— Мама, на кого я похожа? — спрашивает мать маленькая дочь.
— На меня.
— А ты?
— На твою бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
— А я взял его из мышеловки, — ответил ребенок.
Мальчик спрашивает у матери:
— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:
— Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
— Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Петю!
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака услышала?
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась.
— А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? — спросили у Волка.
— Нет, я его зверски люблю.
Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
— Мам, и за что только нам достался такой крикун?
— Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!
— Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького мальчика. — Только что сказал, что голодный как волк.
— А где ты видела волка, который ест морковку?
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
— Папа, а почему яблоко коричневое?
— Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
— Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
— Ты что делаешь, бабуль?
— Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
— Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
— Почему ты так думаешь?
— Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».
— Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
— Четыре медведя и два тюленя.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
— Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец.
— А ты уверен, что мама пить не будет? — забеспокоился малыш.
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, а кто тебя принес?
— Никто, сама приехала.
— А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».
Мальчик на улице просит женщину:
— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
— На, маленький. А где твои родители?
— В кино.
Учитель:
— Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
— Так ведь у нас одна собака на двоих.
В детском саду во время завтрака:
— Ты чего ничего не ешь?
— А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, ты сладкое любишь?
— Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
— Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Так сходи домой, покушай.
Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
— Ген, а Ген…
— Подожди, Чебурашка.
— Ген, а Ген…
— Да подожди ты…
Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
— Ну чего тебе?
— Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
— Ген, а Ген…
— Отстань…
— Ген, а Ген…
— Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
— Ну теперь-то что случилось?
— А я пошутил…
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
— Ген, а липисины есть?
— Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
— Ген, скажи, липисинов нет?
— Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
— Гена, а гвозди есть?
— Нет.
— А липисины?
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
— Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
— Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
— Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
— Коля, кто съел пирожное? — строго спрашивает мать.
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
Идет прохожий по улице, видит — сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
— Ты чего плачешь?
— А-а-а, у меня мамы нет!
— А где же она?
— Я ее съел!
— А папа?
— И папу съел!
— Да ты знаешь, кто ты после этого?!
— Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
— Привет, дурак!
— Сам привет!
В воскресной школе священник спрашивает:
— А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
— Не убий!
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
— Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
А братец ей в ответ:
— Имидж — ничто, жажда — все!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
— Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
— Это моего братика, — сообщила девочка. — Только мама сегодня надела их на меня!
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
— Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
— Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, дочка!
— Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
— Бабушка, ты кого больше любишь — меня или кошку?
— Конечно, тебя!
— А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
— Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
— Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
— Дяденьки, вы икру есть будете?
— Будем!
— Когда будете, позовите меня.
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
— Мама, смотри, самолет летит!
— Мама, смотри, корова пасется!
— Мама, смотри, коняшка скачет!
— Папа, папа, смотри… блондинка!
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
— Дорогой, мне так хочется девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
Тогда в спальню влетает сын:
— А мне саблю, буденновку и велосипед!
— Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
— Правда, только не говори об этом маме.
Плывут два крокодила. Видят — на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
— Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
— Обезьяна, ты замужем?
А она и говорит:
— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а здесь хорошо стригут?
— А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
— Вовсе я не мышка! Я ежик!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
— Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
— Знаю, она стала манекенщицей!
Летели два крокодила — один зеленый, другой на север.
— Мальчик, кто кормит собачку?
— Мама.
— А гуляет с ней кто?
— Папа.
— А ты что делаешь?
— А я ее люблю!
Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
— Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
— Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?
Тот все понял — у самого дети — и говорит:
— Да, мальчик, жаловался.
— Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!
Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:
— И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
— Ты чего плачешь, маленький?
— Иди отсюда!
— А ладошкой по попке?
— А лопаточкой по морде?
— Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»?
— Не знаю.
— Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
— Не знаю.
— Брат шуршунчика!
У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
— Зачем ты мучишь котенка?
— Я его не мучу, — возразил малыш, — я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!
— Мама, у тебя из сковородки дым идет!
— Не дым, а пар.
— Пар уже шел, сейчас идет дым!
— Мама, а как я на свет появился?
— А мы с папой тебя в капусте нашли.
— Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?
Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
— А можно, как в прошлый раз, — попросил юный стрелок, — мясной пирожок с хрустящей корочкой?
— А-а-а, папа, меня Петька ударил!
— Так дай ему сдачи.
— А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!
— Если ты будешь хорошо себя вести, — говорит своей дочке мать, — я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
— Даже если я не буду себя хорошо вести, — заметила в ответ девочка, — мне ее купит папа.
У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
— Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей — устроим ей пышные похороны.
В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
— Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
— Мама! Мама, можно, я ее задушу?!
Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
— Мне подарили железную дорогу!
— Ну и что?
— Классный мячик для футбола!
— Ну и что?
— Набор «Лего»!
— Ну и что?
— А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
— Зато у меня рака нету…
— Папа, что такое — дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
— Собака на трамвае едет.
— Нет, наша мама домой пришла.
Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
— А для чего они красятся?
— Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
— Папа! Наша мама к войне готовится!!!
На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:
— А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
— Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
— Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
— Раз, два, три… Всего шесть.
Потом медведь ударил зайца:
— Ну, сколько?
— Сисири.
— Как четыре? Почему так мало?!
— А бофе нету!
Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
— Повторите еще раз, пожалуйста! — пропищала мышка. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
— Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
— Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
— Но почему? — удивляется старушка.
— Потому что она жрет свиней!
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
— Жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый козел?
Один мужик говорит другому:
— Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
— Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
— А теперь спорим — я укушу свой второй глаз?
— Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
— Ух ты, какой теплый дождик пошел!
Вторая ей сверху отвечает:
— Какой хочу, такой и пускаю.
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
— Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
— Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно — обрыв. Он тут же закричал:
— Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
— Фу-ух! Слава богу!
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
— Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
Ежик говорит лисе:
— Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
— Два, — говорит лиса.
— Колдунья! — сказал ежик, отдавая яблоки.
Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
— Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
Пятачок спрашивает у продавщицы:
— Простите, а из чего у вас вон те подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
— Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
— Это не булочка, а пирожок.
— Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
— Это не пирожок, а плюшка.
— Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
— Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
— Конечно! Мы будем мед продавать?
— Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
Вдруг Пятачок, неожиданно:
— Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
— Что с тобой случилось?
— Ничего. Просто хотел почесаться…
Ежик перед зеркалом:
— Я не пукну, я не пукну…
«Пук!»
— Это не я, это не я…
Встречаются два зайца, один — на костылях хромает. Второй, сочувственно:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Наступил…
В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
— Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!
Филя, не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки…
Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
— А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
Телефонный звонок:
— Алло, это прачечная?
— Нет, сортировочная!
— А-а, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.
Мышка нанимается в хор:
— Я хочу петь у вас в хоре басом.
— Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
— Но я хочу петь у вас в хоре басом! — пищит она.
— Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
— КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
— Кто из вас убил последнего динозавра?!
Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
— Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
Стоят в лесу два гриба — подберезовик и мухомор. Видят — идет человек. Подберезовик говорит:
— Ну все, сейчас опять резня начнется!
— Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, — возражает мухомор.