Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
— Дедуля?
— Ась?
— А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
— Да, кажись, стояла, внучек, — сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
— Дедуля, а правда, что она взорвалась?
— А я уж и не помню, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
В школе учительница спрашивает Вовочку:
— Петров, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас дедушка умер.
— Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне — живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
— Сынок, скоро Решетиловка?
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
— А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…
Вот эти быки у него и интересуются:
— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?
— Да так… За то, видать, что приколист я!
— Это как?
— Приколы всякие люблю устраивать.
— Покажи-ка!
— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!
— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!
— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!
Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.
Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.
— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..
У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.
Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».
Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»
Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»
Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».
Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
— А давайте-ка в область махнем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
— Ты кто?
— А я тут председатель колхоза…
— О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
— Ну что, старик, баксы есть?
— Не-е-е…
Еще немного подержали.
— А золото, драгоценности, камушки?
— Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
— Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку-то зажгли?
— Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…
— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Что?
— Почему у тебя такие большие уши?
— Что-что?
… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
Встречаются два друга-старичка:
— Привет, Василий Иванович, ты в баню?
Второй вертит головой:
— Не, я в баню.
— Понятно, а я думал, ты в баню.
Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:
— А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?
— Оле-оле-оле-оле…
Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:
— Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?
— Ну как же не видела — видела.
— Ну и куда ты ее дела?
— А я думала, что это витаминка, и съела ее.
— Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.
Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.
— Но где, где? — говорит она вслух. — А, вспомнила, да на мене и видела.
Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:
— Что вы хотели — посмотреть или купить?
— Нет, миленькая, мы просто посмотреть.
Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:
— Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?
— Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.
Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:
— Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?
— Да, но перед этим скажите мне…
— Что вы хотите узнать…
— У вас есть медицинское образование?
— Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.
— А сколько лет назад?
— Совсем недавно, год назад.
— И как же вы закончили институт?
— С красным дипломом, конечно же.
— Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.
Дедушка Иван звонит своему внуку:
— Алло, это Коля?
— Да, дед, я слушаю.
— Я не понял, это точно Коля или нет?
— Да, это я, дед, ты не ошибся.
— Нет, позовите, пожалуйста, Николая.
— Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я — внук твой Коля.
— Ну когда вы все-таки позовете Николая?
— Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.
— А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?
— Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.
Старенькая бабушка приходит к гинекологу.
— Что случилось, бабуля, никак забеременела? — с иронией спрашивает врач.
— Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.
За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них — успешно.
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
— Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?
Сидящий рядом мужчина отвечает ей:
— Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!
Бабушка укладывает внучку спать и поет:
— Баю-баю-баиньки, куплю внучке валенки…
Внучка, сквозь сон:
— А у меня уже есть…
Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызвала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц — нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать.
— Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!
— Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?
— Да вот.
— Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.
Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг — звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать.
— Так ведь ко мне пришел уже один…
— Я выпал, твою мать.
Сидит внучек с дедом и спрашивает его:
— Дедушка, а ты на войне был, да?
— Да был, внучек.
— И что ты там делал?
— Да вот, сидел я как-то под мостом…
— Что, вражеский поезд ждал?
— Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.
Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:
— Де-да, э-та, о-па!!!
Приходит старик к синему морю и кличет золотую рыбку…
— …Ну че те надобно, старче?
— Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…
После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева — ей, небрежно:
— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит…
А бабка не унимается:
— Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
— Проваливай, говорю, старая!
— Ну раз так, — говорит бабка, — я — ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»
— Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.
— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…
— Стой, бабуля, мы же договорились…
— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.
Старушка приходит в магазин и спрашивает:
— Почему у вас редька желтая и скрюченная?
— Посмотри на себя, старая ведьма!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть на виолончели.
— Да вот он. — Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще трахаться-то.
Дед спрашивает свою старуху:
— Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?
— Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.
Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:
— Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?
— Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.
— Ну, отправил?
— Да нет, она забыла мне его дать.
Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:
— Пройдите за ширму и разденьтесь.
Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:
— Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.
После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:
— Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.
Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.
— Есть два способа. Первый — отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.
— Но это же очень далеко.
— Второй — найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.
— Да оно и до Киева не так уж и далеко.
В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:
— Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?
— Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.
— Сынок, а зубнюк где?
— Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.
— Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?
— По-нашему, я — гинеколог, но я уже не работаю.
Дед жалуется врачу:
— Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
— Так у вас там газетка застряла!
— Правда?
— Нет, «Московский комсомолец»!
Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:
— Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.
Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:
— Ты куда, милок, такой грустный идешь?
— Да вот иду в лес вешаться.
— Что, так все плохо?
— Да, надоело все.
— Не грусти, милок, я — колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.
Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:
— Милок, а сколько же тебе лет?
— Да уж сорок…
— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.
Дед стучит по столу:
— Бабка! Дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Быстрее… твою мать!!!
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
— Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.
— Да ты что! Как? Научи меня!
— Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.
— Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!
Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:
— Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…
Бабка говорит деду:
— Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?
— Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.
Дед рассказывает своим внукам:
— Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.
— И что, помогало?
— Да, у нас были очень низкие потолки.
Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:
— Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей — 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей — 40. Зачем тебе такая старая жена?
Бабка говорит деду:
— Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.
— Ну, заштопай мне тогда носки.
Дед спрашивает врача:
— Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?
— Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.
Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:
— Святой Николай — помоги! Святой Георгий — помоги! Святой Петр — помоги!
Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.
— Тише, тише, не все сразу!
В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
— Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
— А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.
Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:
— Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?
— А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!
По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:
— Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.
— Самогоночки? Это можно.
— Заодно бы и дров накололи.
— Но, пошла, заслушалась, стерва.
Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:
— Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?
— Калошей, бабка, калошей.
Бабка спрашивает у деда:
— Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
— Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?
— Да, понятно.
— А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?
— В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.
— Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!
Старик жалуется врачу:
— Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?
— Сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
— Вы о чем, доктор?
— Как о чем?! О женщинах, конечно!
— А я о ступеньках…
Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.
— За что?!!
— За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.
— За что?!!
— За знание разницы!
Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:
— Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:
— Дорогая, вам было больно?
— Нет.
— Но почему вы в таком случае пошевелились?
Разговаривают две соседки:
— Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!
— Да это ему зубной протез не того размера поставили.
Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
— А что вы делаете, когда у вас насморк?
— Чихаю, — ответил врач.
В булочную входит старушка и обращается к продавцу:
— Скажите, а хлеб у вас свежий?
— Свежий, только что привезли.
— А булки с изюмом есть?
— Есть.
— Мягкие и горячие?
— Да.
— Подайте, Христа ради, три дня не емши…
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой — за ухо.
— Вот и слуховой прибор! — сказал он.
— Не смеши, — заметил сосед, — эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
— Так-то оно так, — не растерялся дед, — но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.
Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом.
— Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? — любезно осведомляется доктор.
— А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».
Одна бабка жалуется другой:
— Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!
— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует он. — Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:
— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?
— Ась? Я не расслышал.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
— Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Умирает старый еврей.
— Хаим здесь?
— Здесь, здесь.
— Сара здесь?
— Здесь, здесь.
— Абрам здесь?
— Тоже здесь.
— Значит, все здесь?
— Конечно, все.
— А кто в лавке?
Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — говорит он.
— Я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.
Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
— Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит — стоит тот же черт, спрашивает:
— Ты че?!!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:
— Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:
— Ты че?!
— А ты че?!
— И правда, чей-то я?!!
Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.
— Угощайся.
Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.
— Хороши у тебя блины, да толстоваты.
— Так ты по два берешь!
Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли ей чего, а бабушка снова:
— Господи, скорее бы земля!
— Бабушка, — говорит ей стюардесса, — в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.
— Це кто?
Опять кто-то дернул.
— Це кто?
Вылез крокодил, съел деда и говорит:
— Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
— Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — красную.
Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:
— Ну, как дела?
— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную… и догнал ее!
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они — поп-с.
Врач спрашивает больного дедушку:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.
— Плохо. Не было любви.
— Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!
— Ну и что, ведь лежать-то я могу!
Сара — мужу:
— Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Бабушка говорит внуку:
— Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.
— Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.
— Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?
— Хромать.
Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:
— Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:
— Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?
— Чертежная мастерская, бабушка!
— Вон оно что. А что там делают?
— Чертят, бабушка, чертят.
Она перекрестилась и говорит:
— Господи! Чертят и тех делают.
Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
— Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.
Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
— Дедушка, ты горбатый?
— Да.
— Нет, дед, ты не горбатый!
Приходит дед домой. Смотрит — а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:
— Дедушка, ты горбатый?
— Нет, я хромой.
— Не-ет, дед, ты горбатый!
Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:
— Почему вы ничего не говорите об аде?
— В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:
— Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.
— Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.
— А сколько вашему брату лет?
— А иму 120.
— И он еще играет?
— О, еще как играет — цинтралный нападающий.
— Ну тогда приходите послезавтра.
— Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.
— А сколько ему лет?
— А этому будет 130.
— И он еще играет?
— А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.
— Ну тогда приходите через 3 дня.
— Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.
— А сколько старшему лет?
— А иму 140.
— И он еще хочет жениться?
— Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:
— Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
— Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?
Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:
— Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.
У деда руки затряслись, отвечает ей:
— Дай скорее кружку пива — опохмелиться надо.
Махнула рыбка хвостом — появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:
— Эх, житуха! Вот и таранька есть!
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня горе — никак не могу пописать.
— А сколько вам лет?
— 75.
— Ну так вы свое отписали.
Молодые люди танцуют ламбаду. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Малыш спрашивает деда-хохла:
— Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?
— Я же говорю, не любят нас клятые москали.
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:
— И это все?
— А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.
Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:
— Когда я был молодым, я хотел стать художником.
— Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?
— Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.
Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:
— На что же ты каждый день пьешь?
— А у меня в погребе три еврея спрятаны.
— Так немцев давным-давно нет.
— А я им говорю: «Немцы в городе».
Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:
— В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.
— Каким же образом это у вас получилось?
— Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.
Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:
— Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
Старый англичанин-миллионер диктует завещание:
— Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по производству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди — наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни — здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.
Старый дедушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня что-то живот болит.
— Что вы ели?
— Да вот решил попробовать «Баунти».
— А! Ну тогда в рай, в рай!
Бабка спрашивает деда:
— Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?
— Я их разнашиваю.
Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:
— А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.
Старый миллионер, умирая, просит священника:
— Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?
— Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.
Умирающий дед говорит своей бабке:
— Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?
— Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…
Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:
— Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?
— Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.
Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:
— Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?
— Хипуешь, плесень?
Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:
— Куда вас черт несет?
— Да в кино собрались.
— А почему с пустыми ведрами?
— Так сказали, что кино — уписаться можно.
— А почему с двумя?
— Так две ж серии…
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
— Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Старушка берет провод и подает электрику.
— Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это — нуль, а ты все «фаза, фаза»!
Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
— Как дела?
— Жить можно.
— Выходит, хорошо?
— Выходит-то хорошо, входит плохо.
Пожилой миллионер просит своего адвоката:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
— Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
Сидят в камере два заключенных — один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
— Дед, а ты как сюда попал?
— Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят: «Ну что, братан, выходи, приехали».
Старик говорит старухе:
— Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
— Давай!
— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
— Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
— Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
— А меня мама не пустила.
Встречаются два деда:
— Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
— Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.
Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:
— Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой — сапог?
— Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.
К старушке подходит милиционер:
— Бабушка, с вас штраф 15 рублей.
— За что, милок?
— Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Я не спрыгнула, я выпала.
Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
— Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
— Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
Старый холостяк жалуется своему приятелю:
— Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
— Так ты купи еще одну собаку.
Бабуля спрашивает на рынке продавца:
— Почем ваши синенькие?
— Это не синенькие, бабка, это цыплята.
На золотой свадьбе интересуются у супруга:
— Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
— Желания развестись не было, убить — было.
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
— О какой власти вы говорите?
— О царской!
— Так она уже 90 лет как свергнута!
— Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
— Зеленым — кверху!!! Зеленым — кверху!!!
Одна бабуля спрашивает:
— Что это за крик такой? Страшно…
— Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
— Старик, а твоя старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
— У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
— Двадцать семь!
— О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
— Это надо же так деньги любить!
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
— Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
— Нет…
— А подружки говорили?
— Нет…
— Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?
— Нет!
Старик зарыдал:
— Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!
— Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?
— Узнаешь, когда женишься, внучек.
Дед просит у бабки:
— Дай 15 рублей!
— Не дам! Все равно пропьешь!
Ушла бабка к соседке, возвращается вечером — гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:
— Где гуси?
— Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь — и бараны в горы уйдут!
Беседуют два старых заключенных:
— Чем занимались до семнадцатого года?
— Сидел и ждал.
— А после семнадцатого?
— Дождался и сел.
Два старых большевика вспоминают:
— Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
— Да, погорячились.
Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:
— Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.
— А как начиналась сказка?
— Посадил дед репку.
— Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.
Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:
— А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?
Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:
— Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.
Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:
— Вы это сер-рьезно?
— Конечно!
— Ваше счастье, а то я шуток не люблю!
Умирает теща, смотрит в окно и говорит:
— Закат какой…
Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
В автобус входит бабуля:
— Мужики! Яйца не переколите!
— Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?
— Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
Одна бабуля говорит другой:
— Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.
— Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.
Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи — вот это были лошади!
Приходит бабка в военкомат и говорит:
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же, они мне все «данке, данке»…
— Так то же были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:
— У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.
Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?
— Могут, если она моет полы.
Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:
— Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
— Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!
Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:
— Ну и сколько ты на этот раз заработала?
— Тысячу.
— Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.
— А я больше и не брала.
Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.
— Прости, дорогая, склероз!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:
— Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей — 18. Что же делать?
— А вы наймите молодого секретаря.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Как ваша жена?
— Спасибо, хорошо. Она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:
— Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:
— Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».
— О, простите, граф, но только не это — она дорога мне как память о поручике.
— Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
— О нет, он — тоже память о поручике.
— Однако, может, этот белый рояль?
— Простите, дорогой граф, но и он — память о поручике.
— Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
— Ах, граф, простите, нет — поручик был таким фантазером!
Старый военнослужащий говорит:
— Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.
— И что же вы сделали?
— Увы, было уже поздно что-нибудь делать — меня произвели в фельдмаршалы.
Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
— Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?
— Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, справа — дыня!
Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
— Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:
— Ну что тебе врач сказал?
— Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.
— Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:
— Что же вы хотите, батенька, годы!
— А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!
— А кто вам мешает говорить то же самое?
Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:
— Если надо, сами приплывут.
А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:
— Нечего суетиться, и так все хорошо видно!
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:
— Вот она, современная молодежь! Ни тебе — спасибо, ни мне — здрасте!
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.
Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.
— Коль, а где же твоя бабка?
— Да она у меня в сарае, дрова колет.
— Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?
— А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?
Один пожилой мужчина говорит другому:
— Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.
— А что потом?
— А потом начну раскачиваться.
Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:
— Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.
— Да, у моего тоже плохое зрение.
Старость — это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.
Сидят на лавочке две бабули и судачат:
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо же, Егоровна, как он рано встает!
— Да какой там, у него спальня на западной стороне.
Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После этого он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
— Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:
— Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.
— И как же это было?
— Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.
Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:
— Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо — Монмартр, смотрю налево — Елисейские Поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?
— Да красотища-то какая! За душу берет!
Бабка рассказывает деду:
— Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!
— И ты поместилась?
Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз» — а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:
— Бабка, бабка, у меня туз!
— А у меня шестерка!
— Бабка, бабка, ну у меня же туз!
— А у меня шестерка!
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:
— Дед, а у меня туз!
— А у меня шестерка!
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— Ну и что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:
— Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда!
Дед говорит бабке:
— С кем это ты проболтала целый час у ворот?
— С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.
Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в жэк, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:
— Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.
— А я замуж вышла!
Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:
— Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.
Бабка старая:
— И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:
— Куда тебе, бабка?
— У город, миленький.
— Ну садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:
— Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!
— Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.