Приходит мужик в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Это йогурт!
— А-а-а! — Мечтательно: — Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит — кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.
«Ну, — думает, — наверное, это рай».
Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:
— Мужик, огоньку не найдется?
А тот отвечает:
— Эх, братец, был бы огонек — был бы рай!
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
— Сама ты свинья!
— Я вам ничего не говорила!
— Зато подумала, стерва!
Идет по улице милиционер и вдруг видит — посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.
— Что вы здесь делаете? — спрашивает он.
— Сейчас, — говорит пьяный и продолжает барахтаться.
— Что значит «сейчас»? — возмущается милиционер.
— Сейчас! — снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.
— Выходите, или я заберу вас в участок! — не выдерживает милиционер.
— Нашел! — кричит мужчина.
— Что нашел?
— Берег нашел!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!
Пьяный муж приходит домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?
— Получка?
— Не-а — путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?
— Аванс?
— Не-а, а ыщо одна!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.
— Кто вел машину? — спрашивает гаишник.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
— Абраша, это ты?
— Я, Сарочка, ик!
— Ну-ка — дыхни!
Абрам дыхнул.
— Ротом дыши, ротом!
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
— Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
— Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Василий Иванов?
— Так ты же и есть Василий Иванов.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
На дороге останавливают пьяного за рулем:
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.
— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего ты это взяла, бабуся?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
Сара отчитывает пьяного мужа:
— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Один человек спрашивает у другого:
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.
— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?
Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, дура, накаркала?!
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
— Отойди, собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
— Но у меня нет сдачи.
— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я весь мокрый?
Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— Ну и что?
— Ну и все!
После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:
— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!
— Я, а что? — отвечает жена.
— Да так, ничего, просто спросил…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Гриша, ты вчера опять пьяный был?
— Нет. А с чего ты взяла?
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:
— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…
Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему, был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Мужик спрашивает друга после вечеринки:
— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день они опять встретились:
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!
Официант в ресторане спрашивает:
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
— В ик! Ворота…
— Но там же нет ворот!
— Теперь ик! И сам вижу…
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.
— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
— Базара нет, браток. Впиши его в счет.
Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:
— Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
— А почему ног — шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!
К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?
— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
Через некоторое время он возвращается и снова звонит.
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.
Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.
Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:
— Пойдем ко мне.
— Пойдем, — согласился второй.
Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.
— Тише! — закричал хозяин.
— А чего ты так боишься? — спросил гость.
— В спальне спят жена с любовником.
— Так чего же ты ждешь?!
— Тише, это его водка!
Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
— Это еще кто? — спрашивает муж.
— Я маленькая моль. Я лечу домой.
«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».
Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:
— Откуда здесь взялась сигара?
Жена испугалась и не отвечает.
— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?
Жена молчит.
— Если не скажешь — убью!
Тут из шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр.
Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:
— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?
— Посижу.
— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.
— Хорошо.
Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:
— Подожди еще, это я опять упал.
Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:
— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
— А ты там был?
— Нет.
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала.
Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:
— Разве ты куришь?
— Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.
Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:
— Пойдем куда-нибудь?
— Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него — такая тихая.
— Да он сейчас в командировке!
— Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!
С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:
— Что случилось?
— Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», — а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.
Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
— Кто еще не спал с невестой?
Рядом с ним поднимает голову парень в очках:
— Я.
— А ты кто?
— Жених.
Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома — ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать — никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она — ему:
— Здравствуй, сосед!
Муж отвечает:
— Ты че, упала?
А она:
— Ну да, с твоего забора!
Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:
— Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.
— Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.
Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:
— Ну и где ты шлялся, скотина?!
— Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…
— Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!
В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:
— Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…
Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:
— Что с тобой?
— У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…
— И что же случилось?
— Жена приехала из отпуска на неделю раньше!
Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:
— Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.
— Не-е, этого добра у меня и дома хватает.
— Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!
Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:
— Блин, справа дуры, а слева — шлюхи!
Одна из женщин справа возмутилась:
— Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!
— Ну ладно, перейди налево!
Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:
— Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!
Как могут выглядеть три стадии опьянения:
Первая — приходит мужик домой и говорит жене:
— Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
Вторая — приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:
— Тихо, я ей сказал, что ты — моя сестра!
Третья — несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:
— Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить — а то и ему наливать придется!
Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
— Кто там знак вопроса?
— Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой — в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал и спросил:
— Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
— Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой — за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей — за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
— Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
— Но мои друзья живы!
— Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
— Одну — за друга в Америке, другую — за друга в Австралии, а сам я пить бросил.