Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу, — в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.

* * *

Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.

— Когда я был молодым, — вспоминает дед, — мне очень нравилась одна девушка — Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?

— Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!

* * *

Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:

— Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь — пять сдохло: что делать?

Священник отвечает:

— Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает — видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.

— Батюшка, еще пять убыло, что делать?

— А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят — увидишь, что будет.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.

— Что делать — только пять цыплят осталось?

— Начерти на земле треугольник — все будет в порядке.

Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:

— Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?

— Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.

* * *

Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:

— Мужики, забейте кабанчика — магарыч с меня.

Соседи:

— Какие проблемы, бабка!

Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:

— Ну что, забили кабанчика?

— Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.

* * *

Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет — я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:

— Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.

* * *

Старуха говорит своему старику:

— Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.

А старик ей отвечает:

— Это потому что у тебя вместо лица задница.

* * *

Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:

— Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…

— И что же тебе говорил отец?

— А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…

* * *

Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться — может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:

— Почему вы плачете, что у вас случилось?

— Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.

Парень спрашивает:

— Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?

— Дело в том, что я забыл, где я живу.

* * *

Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:

— Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.

— Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.

* * *

Старуха говорит своему старику:

— Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…

— Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.

* * *

Работал дед в огороде — картошку копал, вдруг чувствует — начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя — давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:

— Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.

Бабка медленно стала снимать одежды, и, пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего — дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:

— Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.

Бабка быстро начала раздеваться, но, когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Надо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:

— Эх, старуха, тебе бы все трахаться — у нас последнюю свинью увели.

* * *

После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.

Другая ее спрашивает:

— У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?

Та отвечает:

— Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.

* * *

Ельцин решил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме престарелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то старушкой и спрашивает:

— Вы, наверное, знаете, как меня зовут?

— Нет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.

* * *

Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит — гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:

— Здорово, сынок, как служба?

— Здорово, отец! Да вроде ничего — помаленьку.

— И в жару, и в стужу стоишь?

— Конечно!

— И в дождь, и в снег?

— Да!

— Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду?

Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:

— Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!

— Уууууууу!!!

— Что значит «ууууууу»?!

— Член из тебя славный бы вышел.

* * *

Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.

— Ну, как ваше самочувствие? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем всегда, — весело отвечает старик, — у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал немного и говорит:

— Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь — и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.

Старичок, весело:

— Ну это же понятно: наверное, в это время кто-то другой выстрелил.

— Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.

* * *

Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:

— А зачем тебе затычки?

— Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…

* * *

Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками — «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:

— Так когда ребенка-то покажете?

— Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.

* * *

Идет старушка по вещевому рынку. Видит — кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:

— А что это у вас за кепочка?

— Это кепка от «Нирвана».

— Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?

* * *

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом задница болит три дня.

Доктор его посмотрел и говорит:

— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на одном только молоке сидеть.

Приходит через неделю старик к врачу:

— Не помогает ваш рецепт, доктор.

— Как так? Не может такого быть!

— Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка корову подоит, я сразу голым задом в корыто.

— Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!

— Почему опоганил? Моя старуха его потом в городе продавала…

* * *

У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда — нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:

— Ты не видел, кто мой велосипед украл?

— Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.

Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:

— Ну и кто же спер?

Парень наклонился и шепчет:

— Точно сволочи.

* * *

У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли — 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал — все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.

— Хорошо, есть одно эффективное средство, — говорит сосед. — Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.

— А зачем все это?

— Ну так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.

— А швабра тогда зачем?

— Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…

* * *

Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:

— Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.

Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:

— Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.

* * *

Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:

— Ну что, клюет?

Дед отвечает:

— Хорошо клюет.

— А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» — а вслух говорит:

— Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

— Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.

* * *

В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:

— Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!

— Так это не для меня, а для моей старухи — у нее запор.

— Аааа, ну это другое дело.

Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:

— Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.

Старик:

— Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде — сразу же и обосрется!

* * *

Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею — горячая. Пошел в ванную и открыл кран — горячая вода идет. Пошел на кухню — газ есть. Включил свет — горит. Кричит своей старухе:

— Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.

* * *

В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты, и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо? Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, — думает старуха, — умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.

— Где же ты был целую неделю? — спрашивает его старуха.

— Я должен тебе признаться в ужасном поступке — я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.

— Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!

— Да нет. Ей тоже под девяносто.

— Она тогда красивее меня…

— Да нет же, точно такая же.

— Тогда какая между нами разница?

— Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.

* * *

Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.

* * *

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

— Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

— Да нет, не соблюдал.

— Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

— Да нет же: и курил, и выпивал.

— Тогда избегали связей с женщинами?!

— Вы бы знали, сколько у меня их было…

— Тогда в чем же ваш секрет?

— Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

— Не может быть!

— Вы правы: этого не может быть.

* * *

Старик жалуется своему молодому родственнику:

— Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз — еще туда-сюда, а вот второй — уже никак.

— Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо — возраст-то уже не тот.

— Дык я отдыхаю: все равно не получается.

— А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…

— Это тоже пробовал, не помогает.

— Тогда тебе только одно поможет — после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь как новенький.

Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал — и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:

— Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог.

Тот отвечает:

— Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.

* * *

Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:

— Баба, я кушать хочу.

— Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.

Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:

— Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!

— Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.

* * *

Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:

— С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.

— Зачем легкое, у меня же только печень болит?!

— Как раз чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.

* * *

У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:

— Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.

Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны — стоит. Раздевает старуху — не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе — опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе — стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:

— Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.

* * *

В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить — ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, — думает, — до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил — на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:

— Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?

— Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же — я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.

* * *

Старик спрашивает свою старуху:

— Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?

— Чтобы с улицы никто не залез.

— Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.