— Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! — заявляет своему мужу супруга. — Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую» — то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!» — то это я зову тебя.
Муж удивленно смотрит на жену и говорит:
— Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.
— Что случилось?
— Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.
Жена вечером заявляет супругу:
— На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?
— Я что, столяр, что ли?
На следующий день жена обиженно говорит:
— В туалете труба немного протекает, может, починишь?
— Я что, сантехник, что ли?
Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит — мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:
— Кто сделал?
— Мой знакомый.
— И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?
— Станцевать ему или дать.
— Ну а ты, конечно, станцевала?
— Я что, танцовщица, что ли?
Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
— Папочка, ты посуду уже помыл?
— Да, сынок.
— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
— Знаешь, милый, не гавкай!
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
— Почему вы так думаете?
— Да из-за нее наш сын сломал руку!
— Она ударила ребенка?
— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
Муж:
— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…
Муж:
— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
— Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
— Да так, поговорили…
— Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
— Так это ж не пальцем, это кулаком!
Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:
— Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!
— Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
Жена командует мужем, который управляет машиной:
— Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!
Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.
— А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.
Встретились две подруги. Одна интересуется:
— Что это ты такая грустная сегодня?
— Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…
— Так что же тут печалиться?
— Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!
Мужчина на работе жалуется своим приятелям:
— Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…
Приятели посовещались и говорят:
— А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.
Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается — жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!»
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
— Дорогая, а ты мой костюм почистила?
— Почистила.
— А ботинки?
— Как? У них же карманов нет!
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.
— Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?
— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит — жена в постели, а на балконе мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…
— Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.
— А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?
— А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
Беседуют два друга:
— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
— О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
— О, ты такой льстец! — улыбнулась ему супруга.
Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
— Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
— Зачем же ты женился, — удивленно заявляет жена, — если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
Жена отчитывает супруга:
— И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
— И какие же, например?
— А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
— В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
— Заказывай скорее «Скорую помощь», вон идет моя жена!
Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:
— Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?
— Нет, никого не было.
— Что, неужто уж совсем никого?
— Ни одного человека!
— Совсем-совсем ни одного человека?
— Ну да!
— Ну тогда и я не пойду!
Жена интересуется у мужа:
— Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?
— Минуту молчания.
Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.
— Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? — спрашивает он, зло глядя на жену.
Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:
— Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! — тут же реагирует муж.
Жена заявляет мужу:
— Милый, ты не мог бы помыть посуду?
— О, дорогая, я так плохо себя чувствую, — стонет муж. — У меня даже руки трясутся!
— Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!
Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:
— Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, саркастически:
— Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.
Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:
— Сосед, чем все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже легли спать и ничего через стенку не услышали.
Сосед тут же гордо заявляет:
— Она ползала передо мной на коленях!
— Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?
— Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.
— О-о-о! И что же она при этом говорила?
— Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!» — а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».
Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.
— Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.
— Ну конечно. Он должен быть на твоем, — разозлился муж.
Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:
— По-моему, сегодня будет буря!
— Не будет, если ты вовремя домой вернешься, — тут же комментирует жена.
На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:
— Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя: почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
— Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.
Беседуют два приятеля:
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, рядом с женой.
— Вот это у вас любовь!
— Как бы не так! Это — радикулит…
Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:
— Милый, что это ты делаешь?
— Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.
Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:
— Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!
— И где же?
— Дома!
Муж рассказывает приятелям:
— Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…
— Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».
Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:
— Господи, спаси, господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться — не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, господи?
И тут неожиданно раздается глас с небес:
— Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.
— Господи, господи, ну как ты милостив, как милосерден, — пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. — Но не за себя прошу — за любимого мужа…
Молодая жена во время медового месяца надевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:
— Дорогая, ты прямо как батарея!
— Что, горячая?
— Нет, ребристая.
Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:
— Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!
— Ну что ты, милая, — иронически комментирует муж. — Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?
Муж удивленно спрашивает жену:
— О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?
— Ты так считаешь? — иронически заявляет супруга. — А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.
Молодая жена сообщает супругу:
— Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…
— И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!
Жена обиженно заявляет:
— Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.
— Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе — столько людей.
Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:
— Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!
У входа в магазин:
— Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!
— Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!
Беседуют приятели:
— Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.
— А что такое?
— С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!
— А может, тебе все же показалось?
— Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?
Муж возвращается домой раньше, чем обычно, и застает свою супругу в постели с любовником. Несколько минут он удивленно смотрит на испугавшуюся парочку, а затем говорит любовнику жены:
— Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?
— Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.
— Это кого же еще?
— Тебя, дура!
Два приятеля беседуют утром:
— Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…
— Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!
— Ну а почему же спишь тогда на коврике?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Жена мечтательно сообщает мужу:
— Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!
Муж, скептически:
— Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?
Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:
— О боже, я тоже умер и попал в ад!
Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:
— Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.
— А вдруг нет? — умоляюще вопрошает муж.
Муж жалуется:
— Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!
— Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!
Жена мужу:
— Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?
— Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! — с вызовом отвечает муж.
На следующий день жена пришла под утро.
— Что случилось? — встречает ее обозленный муж.
— Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…
Муж, читающий газету, заявляет жене:
— Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
— Да, но сперва ты у них научись пить только воду!
Беседуют приятельницы:
— Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?
— Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.
Беседуют две подруги:
— Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!
— Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Муж утром негодующе заявляет своей жене:
— Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где, в конце концов, у нас, например, сахар?!
— Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».
Врач осматривает больного:
— Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…
Больной, умоляюще:
— Тише, доктор, она же в соседней комнате…
Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:
— Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, — смотрит он на жену. — Отойди-ка поскорее подальше от клетки!
Молодая жена беседует со своим супругом:
— Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?
— А это кто еще?
— Ну как же, Шекспир, его произведение…
— Не читал, не знаю.
— Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
— Не читал, не знаю.
— Ну а что же ты тогда читал?
«Муму», только гавкни мне — утоплю!
Жена обиженно говорит:
— Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
— Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»
— Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
Жена отчитывает мужа:
— Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь — «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?
— Наши трусы, дорогая.
Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».
— О, да вы математик! — восхитился жених.
Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
— О, да ведь вы просто философ! — обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
— Она настоящий дипломат! — возликовал жених.
Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
— Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
— Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
— Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
— Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
— Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
— Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
— Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:
— Ты только представь себе, проснешься утром — а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы — а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…
Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Два друга:
— Ты слышал, какая буря была ночью?
— Нет, я с женой беседовал…
Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь, что я.
Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:
— Вы знаете, мне она очень не нравится…
Муж:
— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.
В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:
— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:
— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?
— Нет, — засияла польщенная жена.
— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.
Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:
— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!
— Мама, но это не собака. Это папа.
Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:
— Я все знаю!!!
— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?
Жена — мужу:
— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
Беседуют два приятеля:
— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?
— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
Муж утешает молодую жену:
— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!
Муж задумчиво говорит своей молодой жене:
— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.
Жена, удивленно:
— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
— Милый, ты ведь мне будешь верен?
— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
Беседуют две подруги:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает!
— Какой ужас!
Жена говорит мужу:
— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
Муж с женой ссорятся:
— Я отдала тебе свои лучшие годы!
— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Два друга беседуют:
— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:
— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
— Да? Я тоже не люблю эту семью…
Муж говорит жене:
— Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
Разговаривают подруги:
— Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
— Что случилось?
— Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
Два друга разговаривают:
— Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
— О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
— Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
— Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
— Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.
Муж — жене:
— Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
— Ну да, а что?
— Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
Мужчина разговаривает с другом:
— Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
— Что случилось?
— Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину — собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
— Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
— Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима — сгорела моя кулинарная книга…
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, что ты женился…
— Да, надоело питаться в столовой.
— Ну а как теперь?
— А что, теперь мне в столовой нравится…
Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:
— Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.
— А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.
Муж говорит жене за ужином:
— Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?
— Да из какого-то криминального романа…
Беседуют два друга:
— Моя жена — просто ангелочек!
— Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.
— Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
— Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.
Жена:
— О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!
— Ну тогда вон тот, бордовый.
— Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!
— Ну, тогда зеленый, — начинает сердиться муж.
— Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?
Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:
— Черный галстук, пожалуйста…
Мужчина рассказывает своему другу:
— Представляешь, прихожу домой, смотрю — а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику — смотрю, а квартира-то не моя!
— Слышал, что ваша жена села на диету…
— Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.
— О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!
— Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!
Жена, оторвавшись от книги, говорит:
— У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?
Муж, скептически:
— А меня больше интересует, как он сам питался.
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!
Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:
— Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?
— Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!
Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:
— Милая, моя болезнь очень серьезна?
— Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?
Муж и жена в постели. Жена:
— Коль, ну скажи, что ты меня любишь…
— Люблю, змея.
— Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…
— Хочу, выдра.
— Коль, ну ты и мертвого уговоришь…
Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:
— Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.
— Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!
— Умоляю, позови мою сестру!
— Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!
— Но это же моя последняя просьба, милая…
— Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!
Муж как-то вечером самодовольно сообщает:
— Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.
Жена:
— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.
— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!
— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?
— Сказал «спасибо»…
Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:
— Жена, выключи свет.
Она выключила.
— Включи свет.
Включила.
— Выключи.
— Включи.
И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:
— Вась, ну за что?
— А кому ты, стерва, сигналишь тут?
Беседуют два друга:
— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.
Жена бизнесмена:
— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!
— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?
Жена ругается с мужем:
— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!
— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.
Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:
— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.
— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.
Неженатый мужчина интересуется:
— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?
Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:
— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…
Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:
— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?
Жена, обозленно:
— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.
Муж в запале закричал:
— Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!
Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:
— Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные — это зайцы.
Муж, рассеянно:
— Ну ты, как всегда, права, зайка моя.
В милиции у женщины спрашивают:
— Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.
— Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!