Вступление в брак – это как прыжок в купель с водой неведомой вам температуры: холодна она, в самый раз или горяча – это вы понимаете лишь окунувшись.

И как теперь быть, если вы оба понятия не имели о типах личности, порядке рождения, воспоминаниях детства и языках любви до вступления в брак? Комфортно вам обоим в этой купели? Едва ли, раз вы это читаете, но не надо нервничать раньше времени без нужды. Раз уж выбор сделан, нужно постараться извлечь максимум из того, что имеете, и теперь вам это под силу, поскольку вы вооружены всей необходимой информацией. (Прошу заметить, что все, о чем я тут говорю, никоим образом не распространяется на ситуации, когда в отношениях между супругами или сожителями имеют место насилие или оскорбления; в таком случае расходитесь немедленно, ибо ни одной женщине и ни одному мужчине нельзя продолжать отношений с партнером, проявляющим в их адрес агрессию или грубость в любой форме.) Я, в частности, знаком с рядом счастливых пар, где оба супруга – первенцы, однако прекрасно ладят между собой наперекор статистике. Как же им это удается? А вот так вот.

Ли и Джейми скоро счастливо отметят серебряную свадьбу, хотя и она, и он – перворожденные. При этом оба они еще и трудолюбивые преуспевающие карьеристы в хорошем смысле этого слова. Так как им все это удается?

– Просто мы друг другу ни в чем не конкуренты, – рассказывает Джейми. – Сам я по профессии дизайнер, а Ли у меня – инженер. Так что каждый из нас демонстрирует лучшее, на что способен, в своей области, и делить нам тут нечего.

– Вот именно, – добавляет Ли. – И по той же самой причине, что работаем мы в совершенно разных отраслях, у нас даже и соблазна такого не возникает – начать сравниваться, кто из нас главнее.

Точно так же поступают и в быту – их обязанности по дому ни в чем не пересекаются. Ли готовит, Джейми моет посуду. За стирку отвечает Джейми, за стрижку газона во дворе – Ли. Самая большая проблема у них – выкроить время на то, чтобы просто побыть вдвоем, поскольку оба проводят на работе по 50 и больше часов в неделю.

Как сделать счастливым свой брак с супругом того же, что и вы, порядка рождения? Главное – сознавать, в чем ваша слабость как пары, предвидеть осложнения, реагировать на них по ситуации и учиться на своих ошибках. К примеру, два первенца чаще других пар ссорятся из-за того, что оба привыкли доминировать. Следовательно, обоим нужно научиться время от времени уступать главенство другому, невзирая на то, что перворожденным уступчивость совершенно не свойственна. Также обоим нужно отойти от привычных схем поведения и изыскать иные методы услужения своему партнеру, которые будут ему или ей понятны на том языке любви, которым он(а) владеет, а главное – отучиться контролировать друг друга или манипулировать партнером.

В браке между двумя последними по рождению первое, что нужно сделать обоим, – поумерить свою склонность к транжирству, поставив под строгий контроль свои потребительские привычки. Можно начать совместно составлять смету расходов на неделю или даже для начала наведаться к финансовому консультанту. Также им придется поучиться планированию распорядка дня, а со временем обучить этому и своих детей, сколь бы удушливым и тошнотворным ни казалось им это занятие. И, конечно же, обоим нужно в полную силу задействовать языки любви, поскольку оба будут неизбежно склонны к эгоцентризму.

Если в браке состоит пара средних по рождению, поначалу они ладят великолепно, – тишь да гладь устанавливается в отношениях между такими супругами, но лишь до поры до времени. Проблемы начинаются после первого же серьезного разлада, а он рано или поздно случается в любом браке. Если же вдруг оба стереотипных средних ребенка захотят уживаться бесконфликтно в долгой перспективе, то не нужно быть большим психологом, чтобы предсказать дальнейшее развитие отношений между такими супругами или сожителями. Оба будут усердно заметать сор негативных эмоций под ковер, вместо того чтобы разбираться с источниками проблем. На этом этапе средним по рождению нужно прислушаться к зову своего сердца, – ведь оба они в душе миролюбцы и миротворцы, – и выработать в себе умение доносить друг до друга свои истинные мысли и чувства, причем все, а не только те, которыми они гладят друг друга по шерстке, ублажают и не поднимают волну.

Понимание того, как именно каждый из членов их семьи передает другим и принимает от них любовь, очень важно для среднерожденных, но для этого им нужно научиться фокусироваться на других, а не только на себе.

Можете, кстати, использовать и свое знание четырех базовых типажей для проработки и устранения межличностных разногласий. Если вы из породы Королевских Пуделей, усвойте, что не следует всех так сильно грузить, – ведь не каждому в вашей семье надо прочитывать всю газету от и до лишь потому, что так, по-вашему, правильно. Пусть ваш партнер-Йорк открывает газету на той странице, которая ему или ей интереснее всего, будь то комиксы или новости спорта, и вообще наберитесь мудрости не ссориться с супругом или супругой по подобным пустякам.

Если вы Немецкий Дог, осознайте, что любовь не в том, чтобы одерживать верх или принуждать всех делать все по вашему хотению. Любовь – это по большей части служение ближним, нежное и трепетное к ним отношение, умение ставить их интересы выше собственных.

Если вы из Ирландских Сеттеров, вам нужно делать прямо противоположное тому, что я только что посоветовал Немецким Догам. Научитесь громче заявлять о себе и не утаивать своих истинных чувств ни от себя, ни от ближних. Вам нужно прямо говорить им, чего хотите, иначе вы рискуете впасть в состояние непреходящего тлеющего раздражения из-за того, что все желания вашего партнера выполняются, а ваши вечно игнорируются.

Если же вы по характеру Йоркширский Терьер, осознайте, что вы не пуп земли. Другие люди имеют равные с вами права и не менее значимы, чем вы. Поскольку за соблюдением собственных интересов вам и так свойственно следить сверх всякой меры, поработайте вы лучше над умением прислушиваться к любимым, над тем, чтобы научиться по-настоящему понимать значение их слов и смысл их поступков, ведь ими они хотят сказать вам нечто действительно важное и не только для них самих, но и для вас. В общем, сфокусируйтесь на удовлетворении нужд своих ближних, причем именно теми способами, которыми им хочется получать от вас любовь.

Погружение в глубины детских воспоминаний, как собственных, так и своего супруга, помогает нам понять, откуда у вашего мужа столь наивно-оптимистичный взгляд на будущее или почему ваша жена продолжает относиться к вам с опасливым недоверием безо всяких к тому оснований и после стольких лет благополучной совместной жизни. Как ни крути, вы состоите в браке с человеком, обремененным грузом прошлого, который оказывает мощнейшее влияние на психику и поступки любого из нас. К добру это или не к добру, судить не берусь, но предыстория обоих супругов – неотъемлемая часть вашего союза, и закрывать на это глаза попросту опасно. Вам не дано переписать свод правил своей второй половины, – это может сделать только он(а) сам(а), да и то с весьма жесткими ограничениями по параметрам. Зато вам дано научиться лучше понимать, что происходит в мозгу у партнера, какие там протекают процессы и по каким алгоритмам ваша вторая половина принимает решения или реагирует на слова и действия окружающих.

Открыв для себя язык любви своей второй половины, мы получаем ключ к ее сердцу. Освоив навыки выражения любви на их языке, мы ощущаем такую полноту чувств, что это ни в какое сравнение не идет даже с ощущением, что нас самих по-настоящему любят. Именно это и сделает ваше «новое я» до конца завершенной и отшлифованной личностью – человеком в меру вдумчивым и рассудительным, обходительным и уравновешенным, верным в дружбе и нежным в любви.