От Автора:

Ну что, господа инвесторы и выжившие покупатели! Второй том официально закрыт, инвентаризация проведена (почти без человеческих жертв), а Магазин успешно расширил свою площадь, не спрашивая нашего мнения.

Вы продолжаете инвестировать в «Продукты 24» с таким упорством, будто мы тут раздаем бессмертие (а мы всего лишь продаем квас, от которого светится… ладно, проехали). Внутренний жабо-бухгалтер Дениса рыдает от счастья, обнимая кассовый аппарат!

Печатаем Чек за Вторую Смену! Кто не спрятался — я не виноват.

Кому Чек не нужен, сразу залетайте на 3 том, он уже доступен.

Читать 3 ТОМ: https://author.today/reader/651291

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: СМЕНА ЗАКРЫТА]

[ПРОТОКОЛ: ПЕЧАТЬ ФИСКАЛЬНОГО ОТЧЕТА УРОВНЯ 2]

[СТАТУС ТОЧКИ: КАССИР ЖИВ (ПРЕДВАРИТЕЛЬНО)]

Денис: Фух… Снимаю жилетку, выдыхаю. Господа, если бы не ваши донаты, я бы уже давно расплачивался с ВИПами годами памяти или отмывал щупальца за минималку. Ваша поддержка — это мой личный запас Психоустойчивости! Вскрываем кассу и приветствуем новых членов Теневого Совета Директоров!

👑 ДЕРЖАТЕЛИ ЗОЛОТОЙ ФРАНШИЗЫ (Теневой Совет Директоров) 👑

Денис: Ребят, про имена из списка ниже лучше лишний раз не распространяться, сами понимаете… Закрытая информация из самых глубоких недр нашего Терминала. Люди, чей уровень доступа к Изнанке выше, чем у меня. Те, кто открывает стальные рольставни с ноги, и даже Многозубая вежливо уступает им очередь на кассе.

Их уровень на Бусти: Бог-Император. Их статус в «Продуктах 24»: Неприкосновенные.

💼 Сергей Храмов — Бог-Император. Старейший генеральный инвестор и Хранитель Фундамента.

Денис: «Сергей финансирует нас с тех времен, когда этот ларёк был просто бетонной коробкой на сквозняке. Я подозреваю, что он лично подписывал накладную на покупку моего ортопедического матраса. Моё глубочайшее кассирское уважение!»

📦 Dance_at_show — Бог-Император. Легендарный оптовый покупатель Нижнего Ящика.

Толик (из банки): «О, я этого уважаемого знаю! Мы с ним еще в девяносто восьмом… Ой, то есть, серьезный коммерсант, без вопросов! Такому человеку я бы даже укроп из своего рассола отдал, если б поймал!»

🔥 Bespredel Ivanovich — Бог-Император. VIP-клиент, для которого СанПиН — это просто набор букв.

Директор_24 (в Телеге): «Единственный гражданин, которому официально разрешено заходить за линию прилавка. Беспредел Иванович оправдывает свой статус: он приходит из тумана когда захочет, игнорирует все Временные Правила, но его чеки всегда пробиваются. Учитесь, Кротов».

🥩 Андрей Бабин — Бог-Император. Наш свежий и мощный Монополист.

Котя: «Мяу-мурр. (Перевод: Этот человек профинансировал бесперебойную поставку сосисок. Если он скажет, что я черный кот — я молча пойду за краской. Слава Императору, мяу!)»

👑 СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ САДОВОГО КОЛЬЦА (ТОП-ИНВЕСТОРЫ 1000+ ₽) 👑

[АРТИКУЛ 001. VIP-КЛИЕНТ: Кошкарид — 1500 ₽]

(Назначение платежа: «Становимся достойным покупателем ресейла»)

Шамхат (поправляя вуаль): «Ресейл? Как очаровательно смертные называют перепродажу краденых тысячелетий. Котенок, выпиши этому господину золотую карту, я люблю достойных покупателей».

Денис: «Карту выписал, НДС включил! Спасибо за мощнейший транш, Кошкарид! На эти деньги я куплю Коте еще больше сосисок!»

[АРТИКУЛ 002. VIP-КЛИЕНТ: Игорь Фирсов — 1000 ₽]

(Назначение платежа: «Просто ОГОНЬ»)

Толик (из банки): «Огонь⁈ Денчик, хватай огнетушитель! У нас опять терминал полыхает или это Мишаня с рябиной вернулся⁈»

Денис: «Отбой, Толян, это метафора! Игорь, огромная кассирская благодарность! За такой донат готов пробить тебе скидку даже на спирт-абсолют из Нижнего Ящика!»

[АРТИКУЛ 003. VIP-КЛИЕНТ: Ignat Volkov — 1000 ₽]

(Назначение платежа: «Времени течёт река»)

Мишаня (грустно глядя сквозь бронестекло): «Река течет… а календарь не переворачивается, брат. Спасибо тебе, Игнат. Я куплю на эти деньги новые электронные часы».

Директор_24 (в Телеге): «Кротов, время — деньги. Инвестор Волков это понимает. Бери пример и ускоряй обслуживание на кассе!»

[РАЗДЕЛ 2: КНИГА ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ]

[ВНИМАНИЕ: ЗАФИКСИРОВАНЫ АНОМАЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ]

Денис: Вы генерируете столько теорий и шуток, что Изнанка начинает их конспектировать. Разбираем Топ самых ярких записей из нашего журнала!

1. Светлана (Абсолютный хит про 3 сентября и Джигурду)

«…И вдруг грянуло: ОП-ПАААА!!! Банка с Толяном и швабра синхронно упали, Котя подпрыгнул почти до потолка. А из-за двери неслось: КАЛЕНДАРЬ! ОТДАЙТЕ! МОЁ! ЦИФРА И ЯГОДЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НАРИСОВАНЫ КРОВЬЮ! ОП-ПА, ДЖИГУРДА! Стены магазина дрогнули… Накаркали…»

Толик: «Свят-свят-свят! Денчик, разверни меня к стене немедленно! Я лучше на глухой бетон смотреть буду, чем на Джигурду с Изнанки! Мой рассол такого децибела не выдержит!»

Денис: (Молча поднимает швабру и встает в боевую стойку у двери).

2. Boris Iewlew (Начальник Отдела Пыток)

«…рейвер с директором будут без рук и ног с открытыми глазами смотреть голубой огонёк, евровидение, дом 2, клипы инстасамки, сборники русского репа и Бузовой… Как думаете, достаточно жестоко?»

Директор_24: «Борис, ваше резюме на должность начальника HR-отдела одобрено. Это отличная программа для повышения стрессоустойчивости кассиров перед инвентаризацией. Кротов, завтра смотришь 12 часов Бузовой. За счет заведения».

Рейвер: «Йоу, Борис! Я в доле! Если встроить Бузову в мою катану, урон по площади вырастет втрое!»

3. Майя Сашина (Менеджер по гостеприимству)

«МОЙ дом — МОИ правила! Поскольку Гость явился незваным… кушает мои фирменные пирожки! ЯСКАЗАЛА!!! И запивает бабушкиной настойкой… Выкатывается восвояси. Добро пожаловать отсюдова! 😈😂»

Денис: «Майя, вы приняты на должность секьюрити! Если вы сможете накормить Босоногого Туриста пирожками так, чтобы он выкатился „отсюдова“ и не выписал нам счет, я лично отдам вам свою зарплату!»

4. Геон (Вангующий спойлеры)

«В конце главы приписка от автора: „Умер и стал ректором магической Академии…“ Это анонс продолжения приключений Дениски после того как гость снял с него шкуру?»

Профессор (из подвала Литейки): «Мое место ректора не продается! Даже кассирам без шкуры! Я на вас порчу по матану нашлю!»

Денис: «Геон, типун вам на язык! Жабо-бухгалтер уже посчитал налоги в магической Академии, там ставки конские!»

5. Александр Глебов (Маркетолог от Бога)

«И… время рекламной паузы: „Вы до сих пор не можете справиться с обычным квасом не обляпавшись — у Нас есть решение! Пластиковая посуда из ‚Крошечки Хаврошечки“. С виду полная дрянь, но у ней есть несомненный плюс — это ЦЕНА!!!»'

Денис: «Саня, гениально. Я эту обсидиановую ложку теперь на Авито выставлю с этим самым текстом. „Превращается в монолит, гарантия от растворения в квасе 100 %“. Озолотимся!»

6. Алекс Дан (Политолог Изнанки)

«К Владимиру (В̶л̶а̶д̶и̶м̶и̶р̶о̶в̶и̶ч̶у̶) Ильичу на Вы надо обращаться. Если значок с ВВ купить в нужном месте, по клубу можно было бы ходить, ногами двери открывая…»

Денис: (Нервно щупает воротник) «Алекс, тише вы! У меня Ильич и так начал взрослеть и ухмыляться. Если он сменит инициалы, боюсь, Магазин придется переименовать в Госкорпорацию!»

7. PsevdoKnight (Хакер Системы)

Предлагает способ обойти лимиты на лайки: «1) поставить лайк с другого аккаунта 2) поставить лайк к предыдущей книге и к текущей…»

Терминал: [ВНИМАНИЕ. ЗАФИКСИРОВАН ОБХОД АЛГОРИТМОВ. ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ PSEVDOKNIGHT НАЧИСЛЕН БОНУС +5000 К КАРМЕ ЗА ОПТИМИЗАЦИЮ ТРАФИКА].

8. НН (Креативный директор Бестиария)

«Новый клиент: Качок. Буквально гора — мышцы… Прессует ГГ за дрыщеватость, и покупает не сомнительный квас, а аналог спортивного питания. Белизну превозмогает…»

Котя: «Мяу-фырк. (Перевод: Пусть приходит. Посмотрим, как его мышцы превозмогут мой презрительный взгляд с холодильника. Я таких „качков“ по весне на заборе строю)».

9. Fantasmagoria (Свидетель Календаря)

«У меня др 3 сентября. Как я понимаю Вестника😂»

Мишаня (поправляя розовые часики с собачкой): «Брат… Или Сестра… Не важно, Я перевернул его для тебя. Всё было всерьёз».

Денис: «С прошедшим! Скидка на зажигалки для вас — пожизненная!»

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

[ОТДЕЛ МЕТРОЛОГИИ И КОРРЕКТУРЫ РЕАЛЬНОСТИ (ЛОВЦЫ БАГОВ)]

Светлана, Reeman, CHANG, Царегородцев Андрей Александрович

Терминал: [СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ: ВЫШЕУКАЗАННЫЕ СОТРУДНИКИ ПЕРЕВЕДЕНЫ В ДОЛЖНОСТЬ «СТАРШИЕ АУДИТОРЫ ПУСТОТЫ». ИХ УСИЛИЯМИ УСТРАНЕНО 148 ПРОРЕХ В ПРОСТРАНСТВЕННО-ТЕКСТОВОМ КОНТИНУУМЕ].

Денис: «Ребята, вы спасаете мою жизнь и зарплату. Если бы Директор увидел те опечатки до вас, он бы оштрафовал меня за „нецелевое расходование алфавита“ (Косячит Автор, а штрафанут меня, классика). Низкий вам поклон от всего персонала!»

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: КАССОВАЯ СМЕНА ТОМА 2 ЗАКРЫТА]

[ТРЕБУЕТСЯ ПЕРЕХОД НА УРОВЕНЬ 3. ОТКРЫТЬ ДОСТУП К ТАЙНАМ ПРОМТЕХА?]

[ДА, ОПЛАТИТЬ ПЕРЕХОД]

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Квас повышает градус. Лера ушла в архивы, а Директор готовит новые, «оптимизированные» издержки. В третьем томе мы спустимся в подвалы Промтеха, и поверьте, кросс-докинг покажется вам детским утренником!

Огромное спасибо каждому, кто читает, лайкает, комментирует и донатит. Вы делаете этот Магазин живым!

Читать 3 ТОМ: https://author.today/reader/651291

Работаем, господа! KPI сам себя не закроет! 🛒🔦🐈