Для подростка право носить только ту одежду, которая ему нравится, есть только когда у него есть аппетит, грустить, молчать, убираться в комнате, когда есть настроение – часть процесса построения личных границ, притом не только физических, но и психологических. Внушение чувства стыда, упреки, обесценивание – неэффективные методики, о которых необходимо забыть.

Многие родители яростно сопротивляются: «он же тогда…» – и далее по списку: «разведет беспорядок в своей комнате», «опозорит меня перед друзьями и знакомыми в таких нарядах», «выберет самую уродливую прическу на свете». Родители обязаны напомнить подростку о правилах безопасности. Например, расскажите ему, что делать тату можно только в проверенном тату-салоне, работающем в соответствии со всеми нормами санитарии или что зимой важно утепляться, чтобы не заработать цистит и тому подобное.

В зоне ответственности подростка уже находится больший круг вопросов, и для родителей важно проанализировать, в чьей зоне ответственности лежит то или иное решение, прежде чем выдать очередное НЕТ.

Хорошая техника для родителей:

• отслеживать свои реакции (ощущения в теле) на собственные слова – комментарии и замечания, которые вы высказываете подростку, как если бы они были обращены к вам самим. Вы удивитесь, сколько знакомых фраз, которые вас самих бесили в детстве, вам предстоит услышать.

• признаться себе в том, насколько комфортно вам было бы слушать то, что слышит от вас ваш ребенок, насколько уместны эти комментарии, оценки, советы, данные даже из лучших побуждений.

• подумать над тем, что хочется сказать и сделать в ответ на такие слова и комментарии, а затем умножить свою реакцию на три – ведь в пубертате любое неуместное замечание может восприниматься ребенком очень болезненно. Все равно что неокрепшего птенца, который только заглядывается на край гнезда или неуверенно топчется на краю, выпихнуть с напутствием «я знаю, как тебе лучше, лети отсюда». Внутреннее состояние «птенца» не учитывается, отрицается, умаляется, им пренебрегают, а значит и сама «пташка» не важна и не ценна.

ПРИМЕР

Мама подростка семнадцати лет. В младенчестве ребенок мало спал, много плакал. Когда дочь пошла, все время вредничала и капризничала, все норовила делать по-своему, всем перечила.

В начальной школе отказывалась учиться читать, обижалась и таила злобу на учителей и одноклассников: все не такие, у всех есть свой умысел против нее. В старших классах тайком сделала тату, подстригла и покрасила волосы, завела друзей-неформалов.

Мама разводила руками – в кого этот чертенок?! Пройдя глубинную терапию, мама задала себе вопрос – а где я в отношениях с дочерью? Что я делаю для себя, чтобы мне быть счастливой, а не цербером при такой своеобразной дочурке? – НИЧЕГО. Все мое внимание сфокусировано на ней.

Не окружила ли я ребенка такой заботой, от которой уже душно? – ДА, дочь не нуждается в том, что я ей предлагаю, как малолетнему ребенку. Была ли я достаточно внимательно к дочери, чтобы принимать ее особенности и замечать, что с ней происходит, а не навязывать свое мнение? – НЕТ, я не была готова к такому сложному характеру и пыталась ее исправить.

И мама:

•перестала давать советы «как лучше»;

•предложила дочери делать по-своему, передав ответственность за подростковую комнату, шкаф с одеждой, время приема пищи, организацию досуга;

•разрешила завести грызунов, о которых та давно мечтала;

•перестала выдергивать дочь из «подъездных» посиделок под гитару с друзьями;

•занялась собой – начала ходить в театр, кино, музеи, не таская туда дочь через силу;

•поменяла гардероб, занялась своей фигурой и питанием;

•обновила домашний интерьер: стала разводить цветы, покупать красивую мелочь для декора, сменила мебель.

Одним словом, мама признала, что ее дочь уже взрослая и не нуждается в постоянной заботе, форма которой перестала соответствовать возрасту ребенка. Мама стала внимательнее прислушиваться к желаниям дочери и помогать их осуществлять. У дочери «отпали» колючки. Она стала больше делиться своими переживаниями и мнением, не получая в ответ никаких оценок или советов.