В воспитании ребенка важно знать о таком феномене, какпсихологическое сопротивление.

Это маркер, показывающий, что:

• в психике ребенка прямо сейчас развивается боль или травма, уязвимость. Грубое попирание психологического сопротивления, как защитного механизма психики, может привести к очень серьезным последствиям;

• у ребенка выработался определенный защитный механизм, в том числе огораживающий его от негативного влияния родителей.

Для иллюстрации первой причины развития психологического сопротивления уместен следующий пример. Ребенка, боящегося собаку заставляют ее погладить, или, что еще хуже, родители сами заводят четвероногого питомца, которого ребенок неизбежно будет бояться.

Принцип «клин клином вышибают», возможно, дает результат в одном из десяти случаев, когда причины страха по сути своей поверхностны, но в большинстве случаев он лишь загоняет фобию в глубины психики ребенка, подрывая базовую потребность в безопасности. Все-таки в бездну страха ребенка толкают любимые родители.

При восстановлении отношений с ребенком на более глубоком уровне важно деликатно решить проблему возникающего со стороны ребенка категорического НЕТ. Диалог, наблюдение, упражнения на развитие эмпатии могут помочь понять, что вызывает подобное непринятие со стороны ребенка и как правильно его проработать.

При втором варианте, стараясь наверстать упущенное в воспитании и отношениях с ребенком, родители признают, что ребенок много лет жил в определенной среде и атмосфере, привык к ней, приспособился.В результате его психика для него выработала механизм сопротивления – броню, защищающую от травм, аналогичных полученным в детстве.

В решении проблемы психологического сопротивления не стоит ждать мгновенного эффекта, как от взмаха волшебной палочки – неуверенный подросток не станет в одночасье душой компании, а «колючая» дочь-подросток не кинется в объятия конфликтной матери только от того, что мама начнет активно участвовать в жизни ребенка. Напротив, все новое будет восприниматься ребенком настороженно: «Что это родаки удумали, снова чудят!» Именно поэтому любые осознанные перемены мы должны привносить в жизнь осторожно, постепенно, не выламывая дверь «с ноги», но мягко и медленно открывая ребенку новые возможности. Иными словами, в моменте мы должны реагировать осознанно, уходя от парадигмы «аффект на аффект».

ПРИМЕР

Дочь высылает маме видео смешного кота, пытающегося удержаться всеми четырьмя лапами на разных стульях.

Мать хочет ответить со своим привычным юмором: «да, эта кошка, как я, в раскорячку по жизни». Но останавливается. А ребенку нужен ее юмор в таком виде? Однозначно НЕТ. Мама своей взрослой частью проанализировала, какой посыл несет ее сообщение дочери («я так устала балансировать в жизненных трудностях»). К какой реакции дочери приведет такой посыл от мамы? Или к чувству вины («маме трудно, а я не помогаю»), или к отстранению от родительской фигуры во избежание возникновения чувства вины. А что хотел от меня ребенок, посылая это видео?

Скорее всего, просто вместе посмеяться. Вот такой способ прикоснуться и поконтактировать. И мама осознанно решает: не надо грузить дочь своими «ассоциациями». И чтобы быть на волне дочери, отправила видео смешного пса, который гоняется за своим хвостом.

Из целого океана таких мелочей, которых может становиться только больше, если сам родитель пребывает в дефиците, и складывается картина мира ребенка.