Мать малыша может быть эмоционально нестабильной и непредсказуемой, и такое ее поведение может влиять в том числе на малыша.Она может осыпать ребенка ласками, хвалить, восхищаться им, а в следующий момент игнорировать.Сначала быть спокойной и ласковой, а потом раздражаться, гневаться, выливая на ребенка накопившийся за день негатив.

Ребенок, который растет в такой психологической атмосфере, будет сам постоянно привлекать к себе внимание любыми доступными средствами, закатывая истерики, устраивая «спектакли» и как бы повторяя все, чему «научила мама»! Ребенок попросту скопирует ее стиль поведения, чтобы оказаться в центре внимания матери, чтобы получить подтверждение – он значим для нее, а это значит, что ОН ЕСТЬ!

Такие малыши чрезвычайно расстраиваются при отсутствии матери, однако ее возвращение не приносит им утешения. В присутствии мамы они не расслабляются, а продолжают пассивно или озлобленно фокусироваться на ней.

ПРИМЕР

Лиза, образцовая мама и жена, всегда концентрировалась на муже и детях. Когда муж ушел к другой, Лиза потеряла почву под ногами и поняла, что не может переносить одиночество. Оказалось, что ей жизненно важно, чтобы рядом кто-то был. С мужем и раньше шло не все гладко – в отношениях были постоянные качели, но с ним хотя бы все было понятно: есть тот, с кем или соглашаешься, или нет, сотрудничаешь или споришь, убеждаешь или защищаешься.

Вместо этого с его уходом появилось ощущение пустоты. Не с кем спорить, некому что-то доказывать, не надо оправдываться. Есть время и место для себя. Но тревожит внутреннее ощущение – кто я и для кого? О, ужас, теперь мне можно все! Но кто это увидит, заметит, оценит, похвалит?!

РАЗБОР кейса:

Образцовая школьница, студентка, умница и красавица, Лиза все могла вытерпеть, только одиночество с детства не переносила совсем. Ее жизнь была образцовой иллюстрацией так называемых созависимых отношений, когда мама ярким и непредсказуемым поведением как будто сначала держала дистанцию, не подпуская дочь близко (нет телесного контакта, нет эмоциональной теплоты), а потом подманивала ласковым словом, интересовалась делами дочери, за этой переменой снова следовали отстраненность и невнимание, а за ними опять теплота и прилив эмоциональности.

Такой алгоритм, выученный в детстве, заставляет взрослого оглядываться, искать одобрения, ждать реакции, какой бы она не была, потому что именно так человек научился взаимодействовать с окружающими и выстраивать взаимоотношения. И вот они уже похожи на минное поле: сегодня рвануло, а завтра затишье.

•Заигрывалась Лиза с игрушками – мама влетает и устраивает скандал, что дочь сидит слишком тихо («вдруг что случилось, что-то проглотила!»).

•За один рисунок Лиза получает похвалу, другой мама выбрасывает в мусорное ведро, если дочь попала под горячую руку.

•Лиза убралась в квартире – хотела маму порадовать, а мама накричала, что теперь не может найти любимую брошку или переставили на другое место ее чашку.

ВЫВОД:

У девушки не сформировалась опора на себя, свои желания, свою оценку. Проявляться было опасно, непредсказуемо. Что хотеть, если сегодня за это хвалят, а завтра ругают? Как получить желаемое, если это всегда подобно игре в русскую рулетку?

Став взрослой, Лиза нашла партнера, похожего на маму. Ей не пришлось привыкать приспосабливаться, подстраиваться под такой тип отношений: для ее психики такое непредсказуемое поведение – норма, поэтому детский сценарий и продолжает отыгрываться уже во взрослых отношениях. Весь фокус внимания (как и в детстве) концентрируется именно на отношениях с бесконечным стремлением и надеждой на то, что эмоциональный дефицит вот-вот закроется.

Вывод по тревожной привязанности:

Непредсказуемые, нестабильные реакции и постоянно меняющееся поведение родителя формируют у ребенка тревожность, которая проявляется в неумении расслабиться и постоянном психическом напряжении и закрепляет нездоровый паттерн взаимодействия с окружающими: добиваться своего, любой ценой привлекая к себе внимание.

С одной стороны, это энергетически затратный способ жизни и коммуникации, но с другой – центром внимания такого человека становится кто-то другой, а не он сам. Лишь с опорой на этого другого, человек продолжает жить «нормально», отражаясь в нем, как в зеркале. Однако важно понимать, что зеркало это – кривое, и показывает оно все нездоровые сценарии отношений, которым детей научили родители.

Тревожная привязанность – это отношения, в которых человек не имеет представления о собственной ценности как отдельной личности, но при этом обслуживает чужие интересы, повторяя кривой сценарий: мама существует за счет ребенка, жена за счет мужа и так далее.