Автор книги профессиональный «ездун» – езжу на поезде, летаю на самолёте, делаю это очень много, очень часто. Практически по всей России. И не только по России. В мире остались единицы стран, где не был.

Первое, самое основное. Когда покупаете билет по сети, пожалуйста, выясните, действительно ли ресурс, который предлагает вам билеты, этими билетами торгует. Потому что часто бывает у ресурса заявлена привлекательная демпинговая цена, а сам ресурс фишинговый, то есть фейковая подделка реального ресурса транспортной компании. Наберите в любом поисковике Интернета: «Купить железнодорожный билет онлайн». В топе окажется та самая структура, которая зарекомендовала себя наиболее очевидно. Проверьте её сетевой адрес и уточните реальность этого адреса в поисковике, лишним не будет. Комиссия будет в районе пятисот рублей, возможно. Ничего страшного, но вы точно получите оповещение о покупке билета – на почту и на сотовый телефон.

При покупке точно определяйтесь с классом обслуживания и с тем, на каком именно поезде вы добираетесь. Потому что я натыкался на поезда, которые поражали меня доисторическим классом обслуживания, например, «Уренгой – Уфа». Как-то раз добирался я из Тюмени, мне нужно было ночь переспать прежде, чем доехать до Челябинска. Ну, я такого раньше не встречал… Первое, что я увидел, когда зашел в вагон-ресторан – там дрались официантки. Они были выпимши и дрались тихонько, причём одна вела по очкам. Салфеток в этом вагоне-ресторане не видели никогда. Этот поезд, в основном, возит вахтовиков с Уренгоя. А вахтовик, когда его засовывают в ситуацию, где тепло и не надо идти на работу, первое, что делает – нажирается в зелёные сопли. Поверьте, иметь такого попутчика – незабываемо, а когда их пол вагона – в 30 раз более жёстко.

Поэтому выясняйте по возможности, что за поезд и как он себя зарекомендовал. Просто обожаю фирменные поезда. Подобные составы имеют биотуалеты и душевые кабины, на станциях, как раньше, туалеты не запирают. Постельное бельё заранее заправлено. Современные вагоны оборудованы кондиционерами, там разносят горячее питание прямо по купе.

Следующее. Когда вы уже определились и купили билет, то при покупке будет стоять галочка «пройдена электронная регистрация». Вы, пожалуйста, её сразу нажмите, если не сомневаетесь в том, что не будете сдавать билет. Что вовсе не означает, что вам можно смело идти к вагону, понимая, что вы зарегистрированы. Частенько на крупных вокзалах в Москве и Петербурге по громкой связи раздаётся такое уведомление: мол, вы можете показать электронный билет на дисплее вашего телефона, и проводник вас пропустит. Так вот, я заявляю – НЕ ВСЕГДА ТАК УЮТНО – приходите заранее, возможно, придётся стартовать в кассу.

В моей жизни было два случая, когда подходил, показывал этот билет, милая дама глядела в свой гаджет и заявляла: «Нету вас. Место занято. Кем – не понятно. А вас нет». Вопрос решался через начальника поезда + касса.

Очевидный сбой информации. У меня на экране высвечивается мой билет, проводница же тверда, как баскетбольный мяч:

– Я согласна, но я ничего не могу поделать. Идите к начальнику поезда.

Начальник поезда тоже не прост:

– Так иди на вокзал и распечатай.

– Так минута до отправления!

– А я-то причём?

И вот ваш покорный слуга, высоко поднимая колени и руками «вот так – вот так!», уже мчится к какому-то дисплею. Орёт благим матом: «Всё пропало!», но благо начальник поезда смягчил броню и что-то там сделал – мы тронулись позже, успел.

Категорически рекомендую! Если у вас есть 1015 минут времени, подойдите, пожалуйста, к электронному аппарату, который существует на каждой станции, и распечатайте билет. Если не там, то подходите в кассу и говорите: «Мне нужно распечатку моего билета». На компьютере он существует – сто процентов – и берите его с собой, не рискуйте, потому что у них может его не оказаться.

Вы заходите в купе. Всё славно. Первое, самое основное. Как были поездные воровайки, так они и остались. Что они делают? Они ухитряются открывать дверь, даже если она закрыта на ограничитель. Значит, все ваши документы, все ваши деньги, если вы, например, лежите на нижней полке, должны быть в багажном ящике под кроватью. Не оставляйте их в одежде, особенно в наружных карманах, потому что всё это обшаривается злоумышленниками в темноте, не включая свет.

Если вам что-то навязчиво предлагают купить в процессе вашей поездки, категорически не соглашайтесь в ультимативной форме. Не вступайте в дискуссии! Отвечайте односложно: «Нет». Без эмоций, без истерик и вежливо. Потому что любое иное слово будет якорем, чтобы за него зацепились, и вот вас уже раскачивают профессионалы продаж. Оно вам надо?

Не запускайте в купе и не позволяйте садиться рядом с вами незнакомым людям, чтобы они ни говорили при этом.

Категорически! Никаких поездных игр! Даже если с вами едет человек в этом купе и он вроде бы очевидный пассажир. И он предлагает вам сыграть, предположим, в карты. Предположим, в дурачка, на спички. Спички-де означают, проиграли вы или нет. Так вот, не соглашайтесь – это 100% разводилово. В конечном итоге вы начнёте играть на деньги и удивитесь, как легко это произойдёт. Ни в коем случае этого не делайте.

Не выпивайте ничего и ни с кем! На клофелин ещё не хватало налететь! Логика преступников проста, как запах изо рта: у пассажиров должны быть с собой документы и деньги, даже если они едут всего на сто километров от дома. Впрочем, судя по чемодану, вы едете явно надолго, а значит, «улов» может быть премиальный.

Не пейте и не пробуйте ничего из того, что вам предлагают посторонние люди (ноу коммент). Не оставляйте ничего на столике из того, что вы будете пить или есть. То есть, если вы берёте воду у проводника, берите в минимальной расфасовке, чтобы сразу её выпить, а не оставлять бутылку на столе. Если вы берёте чай, выпивайте его сразу, а не оставляйте на столе. «Не искушайте бедных преступников». Внешний вид ваших соседей по купе не обязательно должен быть бандитским. Работающий профессионал выглядит как обыкновенный пассажир-фантик.

Что касается милиции. Милиция, которая существует в поезде, тоже может иметь какие-то лукавые цели и задачи. Соответственно распития спиртных напитков ни в коем случае не должно быть в вагоне, что, к слову, запрещено правилами проезда. Вы ни в коем случае не имеете права курить в этом вагоне. У вас должен быть паспорт с собой (естественно, если вы садились – он должен быть с вами, грубо говоря, прямо в кармане). Потому что, если вас задержали где-то в другом вагоне (предположим, вы шли в вагон-ресторан или куда бы то ни было), у них есть основание вас ссадить на соседней станции для уточнения вашей личности, если вы им показались, предположим, террористом. Этот бред может муссироваться, и вам даже до вашего купе не позволят дойти. Поэтому паспорт должен быть в ваших трениках с растянутыми коленками.

Сами ставьте будильник за полчаса до прибытия на вашу станцию, проводница тупо может проспать, такое тоже бывало, да и туалет пусть будет свободным. Поэтому подходите к расписанию движения (оно обычно висит у бойлера), смотрите, когда именно вы выходите. Проверьте все углы с вашей стороны купе, включая багажные ящики над дверью, не оставляйте свои вещи.

В общем-то, и всё. Небольшой момент: на верхней полке при включённом отоплении всегда очень жарко, соответственно, выбирайте полку по самочувствию вашему – если вы мерзнёте или чувствуете себя не очень. Ну и по деньгам. Нижняя полка дороже, верхняя дешевле.

Счастливого пути!