Ты даже не представляешь, что значит твой канал для меня! Это для них ты просто развлечение. Девочка-игрушка, которая за бесплатно каждый день выкладывает танцы, песенки, липсинки, кривляшки. А для меня… да я спать не ложусь если ты не выложила сегодня хоть какой-нибудь пост! Я ж волнуюсь. А может случилось что? И да, иногда я не согласен с твоими роликами. А иногда, что ты провоцируешь нарочно. Иногда даешь выход своей шизе и переигрываешь. Но… я люблю все это. Люблю тебя как человека с ошибками… с твоим баловством. И я не знаю. Это так мило. Я готов обнять тебя всем сердцем. Только бы ты улыбалась. Смеялась. Плакала. Жила.

Я не знала, — растрогалась я. Даже и не знала, что сказать ему. Что сказать на такие искренние слова. На такое искреннее признание.

Ведь уже много месяцев я боюсь его подпускать к себе. У меня никогда не было отца.

Я тоже хочу тебе признаться,- набралась смелости я,- я… я думала о тебе… я думаю о тебе… когда не пишу. Когда не отвечаю. Когда строю из себя занятую и нарочно заставляю себя откинуть телефон в сторону, потому что знаю что, если не откину, то напишу. Обязательно сморожу какую-нибудь глупость, но напишу. И разозлю тебя. Или расстрою. Или обрадую и ты предложишь встречу а я… а я снова испугаюсь и убегу. Снова пропаду из твоего поля зрения только бы…

Только бы не разбивать мне сердце?

Да. Только бы не разбивать тебе сердце. Ведь я знаю что я… я просто картинка на экране. А в жизни? Ты же видишь. Я даже одеваюсь по-другому.

Я смерила взглядом свою лавандовую балахонистую худи. Свои черные джинсы которые больше подходят для модного мальчика подростка, чем для двадцатидевятилетней девушки с доходом в четыре тысячи долларов в месяц.

Я боюсь быть не той, кого ты видишь на экране. Не идеальной. Без фейсапа. Без укладки. Я же. Ты же видишь… Я даже с официантками разговаривать боюсь.

Хотя ты старше, богаче и популярнее, чем они.

Да. Наверное. Не знаю. И может быть я нарочно не крашусь и меняю причёски, когда ты приглашаешь меня в кафе. Нарочно отлыниваю и в последний момент меняю место встречи, если ты позвал в самое модное место. Потому что…

Потому что боишься, что тебя узнают, — он говорил, словно помогая и продолжая мою речь. Это не было классическим перебиванием и это было… мило… так по-семейному. Словно мы могли бы однажды стать одним целым. В нём было то, чего мне не хватало несмотря на весь мой онлайн успех. Его социальность. Его умение ладить с людьми. Его способность чувствовать себя комфортно в обществе. Его социальный интеллект может быть… Я боялась людей и может поэтому меня так сильно тянуло к нему. Как к безопасному человеку. Как к мужчине.

Да. — одно то, что он так легко заканчивал за мной предложения уже заставляло меня приятно трепетать. Я вдруг чувствовала что после стольких лет цифрового затворничества. После стольких лет одиночества в сети я вдруг встретила… а может и нет? Ну почему же нет? Почему же я не позволяю себе просто поверить? Просто открыться ему? Просто любить⁈

Напротив меня сидел красивый молодой активный решительный парень. И судя по глазам, которыми он ловил каждое движение моих зрачков, он был по уши влюблён в меня.

Однажды я снова пролистывала директ и увидела его сообщение посланное больше месяца назад.

«Ты мне нравишься. Я живу в другом городе, поэтому посмотри мои фотки. Если тебе ок — давай созвонимся по зуму из кофеен в наших городах. Так, словно мы просто сидим и пьем кофе. Я ищу женщину для создания семьи».

Не знаю, почему откликнулась? В интернете мне сыпется миллион предложений каждый день. И большая часть из них — полнейшая суета.

Но… Я лежала дома… В приглушенном свете из лампочек, которыми освещала себя для съемок. Я не использую. Верхний свет уже давно. Люблю уютную атмосферу со светом, который выставляла сама. Гладила своего той пуделя Жужу. Подкармливала, дразнила и баловала её сухариками, которые… которые прислал для неё он.

Он увидел её в блоге и прислал на ПВЗ пакет собачьего корма. Жужа была благодарна, а я… не скажу что оттаяла, но что-то в тот момент во мне ожило.

Я прочитала его сообщение и поняла, что хочу попробовать. Я хочу увидеть себя в новом амплуа. Верной девушки. Заботливой женщины. В социальной жизни. В нормальной социальной жизни, а не той, где ты вечно накрашена, освещена и миллионы поклонников за подмигивание и улыбку сбрасывают тебе донаты.

Я ответила: «Прикольно. Давай так „встретимся“. Я посмотрела. Ты симпатичный. Только без скриншотов и съемок, да?»

Завязалась беседа. Простая и компанейская. Даже в какой-то момент мне стало немного обидно, что от него не пахло вайбом мужика, который подлизывается, чтобы затащить меня в постель.

Я не знала, да и сейчас не знаю, смогу ли я выстроить нормальные человеческие отношения после стольких лет затворничества, ведь я стала буквально цифровым Маугли. Я ничего не умею кроме как создавать людям хорошее настроение, создавая иллюзию близости.

Близкая для всех, кто так одинок вечерами в интернете, но кажется только он один разглядел как одинока я в толпе анонимусов, каждый из которых считает меня своей.

А я даже имен их не знаю.

Но сейчас, я очень на это надеюсь, всё будет по-другому.

В его глазах я вижу не только слепую влюбленность, но и право на ошибку. И я думаю я справлюсь. Я смогу открыть своё сердце и дать и права на ошибки и время, чтобы понять и принять меня ему. Он хороший.

Я протянула ему руку через кофейный столик. Сама. Может быть первый раз в жизни сделала «первый шаг».