Общение — это то, что делает нас людьми. Как говорит философ Юрген Хабермас: «Я считаю, что личность может существовать и развиваться только при наличии условий для общения и только если эти условия не искажены. Мы становимся собой лишь через взаимодействие с другими» [31].

Именно общение наполняет отношения между родителями и детьми смыслом, делает их продуктивными, живыми, дает возможность расти и развиваться обеим сторонам.

Речь не о том, чтобы вести философские беседы с детьми, а о том, чтобы каждый в общении играл свою роль: дети остаются детьми со всеми порывами, свойственными их возрасту, а родители выполняют свои обязанности со всей полагающейся ответственностью.

В этой главе я расскажу о новых методах общения, которые самостоятельно разработал и за многие годы работы проверил на практике. Но, прежде чем вы сможете оценить их эффективность, необходимо прояснить несколько важных моментов.

Для подростков нет ничего хуже критики. Они болезненно воспринимают любые попытки судить их, выносить приговор, клеймить, унижать или навешивать ярлыки.

Как отмечает Антонелла Горрино: «Тревожность у молодых людей возникает прежде всего из-за постоянного давления, необходимости давать правильные ответы и соответствовать ожиданиям взрослых. Страх ошибиться парализует их, мешает экспериментировать и познавать новое. Они не могут бунтовать, как это делали предыдущие поколения, — открыто нарушая правила. Как можно сопротивляться родителю, который заботится и защищает тебя, но в то же время не способен выстраивать четкие границы? Создается иллюзия, будто возможно все, хотя в реальности это далеко не так. Вот как рассказывает об этом одна пятнадцатилетняя девушка: "У большинства моих подруг с мамами сложились довольно дружеские отношения, но, как они сами говорят, в этом есть и свои минусы. Помню, как одна подруга поссорилась с мамой: та отругала ее за то, что она стала вести себя с ней слишком панибратски".

Подростки не виноваты в том, что стали подростками. Нельзя винить их в том, что с ними тяжело. Им просто нужно вырасти. Цель воспитания — научить, а не наказать. Само понятие наказания здесь неуместно. В наказаниях нет никакой необходимости — они только усугубляют ситуацию» [32].

Еще один важный момент: в общении с подростками необходимо избегать эмоциональных крайностей, особенно повышения голоса. Крик вызывает у них отторжение, желание закрыться и уйти в глухую оборону. В такой ситуации невозможно развить новые навыки и самостоятельность, не говоря уже о взаимном доверии. Поначалу может показаться, что крик работает, но всегда лучше придерживаться выверенной воспитательной стратегии. Крик — это проявление слабости, неспособность держать себя в руках. К нему часто прибегают, когда излишняя близость в отношениях приводит к тому, что дети начинают вести себя неподобающе или нарушать правила, которые, возможно, были с таким трудом совместно выработаны. Крик унижает ребенка, и мы возвращаемся к предыдущей теме: критика парализует.

Когда я говорю о том, что не стоит кричать на детей, я не пытаюсь никого поучать или читать мораль. Не нужно стремиться быть идеальным родителем, который всегда спокоен, покладист и никогда не срывается. Вопрос в эффективности любого метода. Возможно, в моменте крик и заставляет ребенка почувствовать себя виноватым, но на самом деле он лишь показывает беспомощность родителей: они не только не могут добиться уважения, но и не способны грамотно выстроить сам процесс воспитания.

Срывы случаются, и в этом нет ничего страшного. Не нужно драматизировать, если вы накричали на ребенка. Просто помните: такой способ общения не работает.

Последняя проблема, о которой нужно сказать, постоянно всплывает в моей работе по управлению конфликтами и умению правильно разрешать разногласия. Речь о нашей природной склонности воспринимать буквально все, что мы слышим в процессе общения, — будь то общение с партнером, в группе, на работе и особенно в отношениях с детьми, близость с которыми порождает свой особый, негласный язык.

Важно не попадаться в ловушку буквального восприятия. Сколько подростков бросили школу (а таких немало) только потому, что родители слишком серьезно восприняли их первые жалобы на трудности! На самом деле редко кто из детей всерьез хочет бросить школу из-за того, что не справляется, не может себя заставить учиться, плохо себя там чувствует или чего-то боится. К счастью, большинство родителей пропускают такие заявления мимо ушей. Но стоит только принять привычные подростковые фразы за чистую монету, как тут же начинается допрос:

Что случилось?

Как ты себя чувствуешь?

Что происходит? Расскажи мне.

Кто тебя обижает в школе?

Ты что-то от меня скрываешь?

Расскажи нам все. Ты же знаешь, мы можем помочь.

Хочешь сегодня побыть дома? Ладно, оставайся. А дальше посмотрим.

Тебе нужно прийти в себя. Держись.

С другой стороны, список типичных фраз, которые дети в пылу ссоры бросают родителям, тоже бесконечен:

Вы худшая семья на свете.

Я столько раз задавался вопросом, действительно ли я ваш ребенок или вы меня усыновили.

Я завидую моим друзьям, потому что у них не такие родители, как вы.

Могли бы лучше подумать, прежде чем меня рожать.

Если у меня когда-нибудь будут дети, я буду делать все наоборот, не так, как вы.

Неужели вы не видите, как я из-за вас страдаю?

Чаще можно услышать: «Я уйду от вас при первой возможности», «Жду не дождусь восемнадцати лет, чтобы оставить вас здесь и наконец начать жить своей жизнью». Давайте скажем честно, без стыда и чувства вины: вряд ли они действительно уйдут в восемнадцать лет и вряд ли будут воспитывать своих детей с точностью до наоборот. Все эти фразы — просто часть подросткового возраста с его сложностями, с вечно бурлящим мозгом, с удивительной живостью и креативностью, но также и с той внутренней борьбой, которую вызывает такой резкий переход от детства к взрослости.

Главное — научиться слушать подростков, не принимая каждое слово за чистую монету и не придавая сказанному излишней значимости. Только так можно построить настоящий, глубокий разговор с ребенком.

Работая с родителями, я создал и опробовал несколько новых методов. Они помогают следовать принципам, о которых мы говорили в предыдущих главах: держать нужную дистанцию в воспитании и находить точки соприкосновения с детьми — не только через разговоры, но и через реальные дела и поддержку.

31. In D. Dolci (a cura di), Comunicare legge della vita. Danilo Dolci con Jürgen Habermas, Lacaita, Bari 1993, p. 145.

32. D. Novara, Urlare non serve a nulla, op. cit.; D. Novara, Punire non serve a nulla. Educare i figli con efficacia evitando le trappole emotive, BUR Rizzoli, Milano 2016; D. Novara, Organizzati e felici, op. cit.