Стремление любой ценой поддерживать диалог с подростками тесно связано с модным веянием последних лет — дружить со своим детьми. Я считаю эту «моду» прямым следствием нарциссических изменений, произошедших в нашем обществе. Если цель — выглядеть максимально моложе, то что может быть логичнее, чем подружиться с теми, кто действительно молод? А если они еще и живут с тобой под одной крышей, такой поворот становится еще заманчивее: «Вот они, мои дети-подростки, и я чувствую себя как они».

Мама идет с дочерью по магазинам, и обязательно найдется кто-то, кто скажет: «Надо же, вы прямо как сестры!» Мама светится от счастья, дочь готова провалиться сквозь землю. Пусть даже в этот момент она улыбается и делает вид, что разделяет мамино желание быть на одной волне. Цена такой дружбы высока. Возникает простой вопрос: зачем подростку родитель-друг, если сама суть дружбы и общения со сверстниками в этом возрасте — противостояние родителям?

Такая «дружба» становится причиной мучительного внутреннего конфликта: «С кем провести каникулы — с родителями или друзьями? С кем пойти гулять? Остаться дома с родителями или пойти с друзьями?» Все становится неоправданно сложным и запутанным. Вместе с коллегами мы решили изучить эти новые отношения между поколениями и узнать мнение самих подростков. Мы предложили семидесяти пяти старшеклассникам социально-экономического лицея на севере Италии ответить на вопрос: «Считаешь ли ты себя другом или подругой своих родителей?»

Проанализировав результаты опроса, педагог нашего центра Антонелла Горрино получила следующие данные:

• 40% подростков уверены, что родители не могут быть их друзьями;

• 60% допускают возможность дружбы с родителями.

Из этих 60%:

• 12% жалуются, что родители не умеют слушать;

• 17% чувствуют поддержку и понимание;

• 21% считают лучшим другом мать;

• 10% считают лучшим другом отца.

Результаты опроса позволили выделить пять типов отношений с родителями:

• Родители не являются друзьями;

• Родители — плохие друзья/ужасные воспитатели;

• Родители — хорошие друзья;

• Мама — моя подруга;

• Папа — мой друг.

Рассмотрим некоторые ответы:

«Для меня мать скорее приятельница, чем подруга. Я боюсь ее осуждения, она меня не слушает, с ней невозможно говорить откровенно. Я боюсь оценок, потому что, по ее мнению, если в лицее получаешь двойку, значит, ты тупой».

«Думаю, лучше не допускать с родителями излишней близости, чтобы не сказать или не сделать того, о чем потом пожалеешь».

«Я считаю себя подругой своих родителей. Особенно мамы — мы много общаемся, когда ей тяжело, она всегда изливает мне душу, рассказывает о своих взаимоотношениях с другими членами семьи».

«С мамой я обсуждаю все свои проблемы и воспринимаю ее почти как ровесницу».

«Я больше дружу с мамой, мы лучше ладим. Она знает обо всем, что со мной происходит. С отцом я тоже лажу, но гораздо меньше, чем с матерью, потому что между нами нет такой близости и я не рассказываю ему все».

«Мы с мамой как подруги — я могу говорить с ней о самом личном. Не думаю, что наши отношения с папой можно назвать дружбой».

«Мама — моя лучшая подруга, а папа — просто хороший друг».

«Для меня настоящий друг — это отец, он всегда помогает и поддерживает меня в трудные моменты. А мать, наоборот, только критикует и заставляет чувствовать себя ничтожеством».

«Мне ближе отец: когда ходим за покупками, он может купить то, что я захочу, если сломались наушники — закажет новые. А мать покупает только то, что, по ее словам, полезно для моего культурного развития».

Позиция подростков предельно ясна. Одни видят в родителе человека, который всегда рядом и готов выслушать, без намека на воспитание. Другие ценят эмоциональную связь одним с из родителей. Родитель-друг сбивает подростков с толку — это понятно из их искренних ответов. Отсутствие границ между поколениями нарушает семейную иерархию и негативно сказывается на отношениях. В некоторых случаях подростки, похоже, сами берут на себя роль взрослых. Желание родителей любой ценой быть на равных с детьми оборачивается странной подменой: вместо того чтобы воспитывать, они пытаются вернуть себе утраченную молодость через своих детей.