От Автора:
Вот это масштаб, народ! Касса пробила старт продаж, и инвесторы ворвались в «Продукты 24» так, словно у нас тут скидка на бессмертие.
Вот обновленный и стилизованный под интерфейс Терминала ЗОЛОТОЙ ЧЕК. Я объединил старичков и новичков, выделил самые забавные комментарии к донатам и добавил реакцию героев
Кому лень читать ЧЕК, можно сразу приступать ко 2-ому тому Магазина, он уже доступен.
Читать Том 2: https://author.today/reader/642136
🧾 ФИСКАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ СИСТЕМЫ: ОТКРЫТИЕ КАССЫ 🧾
[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: ФОРМИРОВАНИЕ ОТЧЕТА…]
[СТАТУС ТОЧКИ: СТАРТ ПРОДАЖ. КАССОВЫЙ АППАРАТ ПЕРЕГРЕТ]
Денис: Господа, я официально заявляю: мой внутренний жабо-бухгалтер только что упал в обморок от счастья. Как только мы открыли продажи, терминал начал выплевывать чеки с такой скоростью, что мне пришлось тушить его огнетушителем. Вы инвестируете в безопасность моего бетонного бункера с такой щедростью, что даже Изнанка уважительно притихла!
Мы обновили нашу Доску Почета, объединив пионеров Ночной Смены и новых мощных акционеров. Вскрываем кассу!
👑 ДЕРЖАТЕЛИ ЗОЛОТОЙ ФРАНШИЗЫ (Теневой Совет Директоров) 👑
Денис: Ребят, про имена из списка ниже лучше лишний раз не распространяться, сами понимаете… Закрытая информация из самых глубоких недр нашего Терминала. Люди, чей уровень доступа к Изнанке выше, чем у меня. Те, кто открывает стальные рольставни с ноги, и даже Многозубая вежливо уступает им очередь на кассе.
Их уровень на Бусти: Бог-Император. Их статус в «Продуктах 24»: Неприкосновенные.
💼 Сергей Храмов — Бог-Император. Старейший генеральный инвестор и Хранитель Фундамента.
Денис: «Сергей финансирует нас с тех времен, когда этот ларёк был просто бетонной коробкой на сквозняке. Я подозреваю, что он лично подписывал накладную на покупку моего ортопедического матраса. Моё глубочайшее кассирское уважение!»
📦 Dance_at_show — Бог-Император. Легендарный оптовый покупатель Нижнего Ящика.
Толик (из банки): «О, я этого уважаемого знаю! Мы с ним еще в девяносто восьмом… Ой, то есть, серьезный коммерсант, без вопросов! Такому человеку я бы даже укроп из своего рассола отдал, если б поймал!»
🔥 Bespredel Ivanovich — Бог-Император. VIP-клиент, для которого СанПиН — это просто набор букв.
Директор_24 (в Телеге): «Единственный гражданин, которому официально разрешено заходить за линию прилавка. Беспредел Иванович оправдывает свой статус: он приходит из тумана когда захочет, игнорирует все Временные Правила, но его чеки всегда пробиваются. Учитесь, Кротов».
🥩 Андрей Бабин — Бог-Император. Наш свежий и мощный Монополист.
Котя: «Мяу-мурр. (Перевод: Этот человек профинансировал бесперебойную поставку сосисок. Если он скажет, что я черный кот — я молча пойду за краской. Слава Императору, мяу!)»
👑 СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ САДОВОГО КОЛЬЦА (ТОП-ИНВЕСТОРЫ 1000+ ₽) 👑
Элита нашего ларька. Люди, чей кэшбэк позволяет нам не экономить на «Белизне» и электричестве.
💎 Холод и Голод — 2 250 ₽ (Абсолютный лидер!)
(Награды: «Коте на ортопедическую лежанку», «Спасибо за работу, автор»)
Котя: «Мр-р-р-мяу! (Перевод: Наконец-то двуногие осознали иерархию. Коробка из-под „Доширака“ переходит в статус гостевой, я жду ортопедию!)»
Денис: «Холод и Голод, моё почтение! Только где мне эту лежанку ставить в подсобке два на три метра? В зал тащить? Придется Директора выселять… ой, в смысле, спасибо!»
💎 Alguri — 1 300 ₽
(Награда: «Три сосиски мало! Купите Коте пачку!»)
Марина: «Денис! Я же настаивала! Никаких сосисок! Там специи, соль, соя! Вы коту печень посадите!»
Котя: (Угрожающе шипит в сторону ветеринара, прикрывая лапой пачку «Клинских»).
💎 Макс Мисюрин — 1 100 ₽
(Награда: «Нужно ещё пол флакончика абсурда»)
Толик (из банки): «Опа! Наш человек! Макс, братуха, подгоняй тару, я тебе этого абсурда прям из банки плесну! Толянуха — чистый сюрреализм, зуб даю!»
💎 Матёрый Прапор — 1 010 ₽
(Награда: «Мне чай Акбар и печенье к чаю, пожалуйста»)
Тётя Зина: (не отрываясь от сканворда) «Наконец-то нормальный покупатель. А то ходят тут всякие… с щупальцами. Чай на третьей полке, печенье „Юбилейное“ по акции. Пакет нужен?»
💎 Aratos — 1 001 ₽
(Награда: «И смех и грех в одном флаконе 😎»)
Денис: «Смех — мой, грех — Толика. Формула идеального стартапа!»
💎 ГЕНЕРАЛЬНЫЕ ИНВЕСТОРЫ (1000 ₽):
Вандал88, green1829, Ignat Volkov, Алексей.
Директор_24 (в Телеге): «Стабильные капиталовложения. Финансовая дисциплина этих клиентов вызывает уважение. Кротов, учись у них, пригодится по жизни».
🔮 МИСТИЧЕСКИЙ НОМИНАЛ (666 ₽) 🔮
🔥 Arturs Holodnuks — 666 ₽
(Награда: «Просто ОГОНЬ»)
Денис: «Так… Я, конечно, кассир без предрассудков, но эту сумму мы через ультрафиолет просветим дважды. Мало ли, с какими условиями этот транш поступил!»
💼 РЕГИОНАЛЬНЫЕ МЕНЕДЖЕРЫ (500+ ₽) 💼
Основа нашей экономики! Эта золотая дивизия скупила половину Нижнего Ящика!
🔞 Ворон — 525 ₽
(Награда: «Взнос на 18+ с Расколотой госпожой и Лерой»)
Денис *вздох*: «Ворон, я, конечно, домовитый, и 500 рублей на дороге не валяются… Но ты предлагаешь мне добровольно запереться в подсобке с ледяной королевой, которая бьет на поражение сарказмом, и древней хтонической сущностью, парализующей взглядом⁈ Жабо-Бухгалтер подсказывает, что после такого „18+“ в живых останется только ортопедический матрас. И то не факт».
Лера *лёд в словах, но пальцы сами собой начали крутить кольцо*: «Ворон, если Автор хотя бы подумает в этом направлении, я лично задушу его гирляндой из кассовых чеков, а потом скормлю Коте. А тебе советую завязывать с аномальным квасом, фантазия слишком буйная».
Марина *краснеет и отворачивается*: «Ой… Какие глупости! Денис, почему твои инвесторы пишут такие вещи⁈ Я думала, у вас приличное заведение! И вообще, мы же с тобой только на остановке… *замолкает и краснеет ещё сильнее*»
Госпожа Расколотая (перехватывая контроль, глаза вспыхивают оранжевым): «А мне нравится дерзость этой птички. Взнос принят. Но учти, смертный: в моем кругу рейтинг „18+“ означает минимальное количество сломанных костей у партнера, не выдержавшего моего темпа. Сменщик, не красней ты так, и готовь подсобку. И завещание. Осталось придумать, в какой позе тебя удачно парализовать… на пару часиков, хи-хи…»
🍺 Ilia Glotov — 500 ₽
(Награда: «На квас для вдохновения»)
Денис: «Илья, только если обычный квас! А если на тот самый квас от Многозубой, то вдохновение придет вместе с растворением внутренних органов. Я лучше энергетика бахну!»
🍺 Май — 500 ₽
(Награда: «Зачот, продолжай»)
Директор_24: «Денис, слышал? Давай, KPI сам себя не закроет!»
📝 Александр Перцев — 500 ₽
(Награда: «А можно доп главу за донат?😅»)
Директор_24: «Мне нравится эта бизнес-модель. Кротов, почему ты еще не за клавиатурой? Отрабатывай инвестиции!»
Денис: «В смысле, почему я? Вы меня с Автором не путайте! Когда Автор проецирует себя в главного героя, это признак дурного вкуса!»
Директор_24 *ворчит*: «И какие только они отмазки не придумают, лишь бы не работать…»
🐈 Артем Allantas Никола — по 500 ₽
(Награды: «Коте на серебряную миску», «Чтоб Котя был доволен»)
Котя: «Мяу. (Перевод: Серебро — это хорошо, нечисть отпугивает. Но в следующий раз требую золотую. И чтобы полная лосося)».
📝 Андрей — 500 ₽
(Награда: «+500 к стрессоустойчивости»)
Денис: «О-о-о-о, вот это мне надо, и побольше, побольше! Жабо-бухгалтер отдаёт респект всеми 4мя лапами!»
🛡 УДАРНЫЙ АВАНГАРД (500 ₽):
Денис: «Огромная благодарность нашим VIP-клиентам, которые заносят в кассу ровные суммы! Вы — стена, за которой я прячусь от ночных гостей!»
Расколотая Госпожа: *посылает воздушный поцелуй*
Василий Андреянов (наш ветеран, повысивший ставку!), Aid, Biburat, Fantasmagoria, HELENA_D, Kras, Oilcap, Ranger, ShipDoc, St. Avas, sagitaria, svol163, Александр Александров, Александр Алышев, Алекс Шеп, Анна Романчук, Владимир Антипов, Вячеслав, Ренат Шафигуллин, Шереметьев, Шут и ко, Noustred N, Читатель Олег
📦 УШЛЫЕ ОПТОВИКИ И ПИОНЕРЫ (250–300 ₽) 📦
Те, кто поверил в наш ларёк, когда у меня не было ничего, кроме швабры и паники.
AlexBicolored (250 ₽) — Самый первый клиент, открывший Лигу!
Денис: «Чувак, ты зашел в Магазин, когда тут еще стены тряслись от страха. Навсегда в истории ООО „Продукты 24“!»
Максим Дейкин, Оксана Запащикова.
(Награды: «Потрясающе!», «С новым циклом!», «Качественная и достойная вещь!» и др.)
Денис: «Вы успели пробить товар до переоценки базы! Идеальный тайминг. Бухгалтерия плачет, а я жму вам руки!»
Котя: «Мр-р-р. (Перевод: На эти средства куплены три сосиски. На этих двуногих шипеть не буду. Пока что)».
🧾 СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: КНИГА ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ 🧾
Вы генерируете столько идей, что наш Терминал дымится. Мы отобрали самые яркие записи из журнала!
1. Werton — Профсоюзный Агитатор
Werton: Предлагает создать «Общество Анонимных Работников» для тех, кто выжил на Изнанке. Библиотекари того света, ЧОП «Как у черта за пазухой»…
Денис: «Идея шикарная, я бы вступил. Где расписаться за страховку от откусывания головы?»
Директор_24: «Любые попытки создания профсоюзов на рабочем месте караются удержанием 100% премии и переводом на цокольный этаж. Кротов, даже не думай».
2. Boris Iewlew — Главный по Пыткам
Boris Iewlew: «Надеть на аномалию наушники и включить Джигурду, Бузову и Инстасамку…»
Толик: «Братуха, да ты садист! Я в девяносто седьмом на разборках всякое видал, но такое даже мы не применяли! Уважаю!»
Денис: «Записал в блокнот. Главное самому беруши не забыть, а то Психоустойчивость упадет в ноль быстрее, чем от Многозубой».
3. Levon — Аналитик Аномальной Бюрократии
Levon: «СанПиН имеет отношение к дератизации примерно никакое. Санитарно-педагогические нормы… Так его любой бюрократ на чистую воду выведет».
Директор_24: «Уважаемый клиент. В нашем Узле СанПиН расшифровывается как Санитарно-Паранормальные Инструкции и Нормативы. Ваша жалоба отклонена. Хорошего дня».
4. Анастасия — Леди Логика
Анастасия: «Вопрос: почему Директор оставил голову Толика Кротову, а не изъял?»
Денис: «Потому что банка из-под помидоров — моя личная тара, мне за нее 300 ₽ списали!»
Директор_24: «Объект „Зуев А.“ не числится на балансе магазина и проходит по категории „бытовой мусор сотрудника“. Вывоз мусора осуществляется за счет Кротова».
Толик: «Чё-ё-ё-ё? Ты кого мусором назвал, чертила телефонная? Слышь, сюда подошел! Я бы и сам подошел, но ног нет…»
5. Алекс Дан — Специалист по Логистике и Луту
Алекс Дан: «А про хабар забыли. С всяких теней что-то должно выпадать. Слизь, когти. Лут сам себя не залутает».
Денис: «Я пробовал. Из Шлёпы выпал только пепел, а из ведра с блевотиной — щупальца. Такое даже на Авито Изнанки не толкнешь».
Котя: «Фырк! (Перевод: Жрать это нельзя, я проверял. Сплошная химия)».
6. leonid2028611 — Корпоративный Бард и Младший Акционер
leonid2028611: Регулярно поставляет в комментарии шикарные стихи. «У природы нет ненужной проды…», «Тень, монстрорук, одно-второе… Pizdets ждёт главного героя!»
Денис: «Поэзия на границе миров! Как и договаривались, за такой креатив официально вношу тебя в реестр младших акционеров ООО „Продукты 24“. Дивиденды пока выплачиваются сухариками и нервным тиком, но перспективы огромные!»
Директор_24: «Кротов, раздача долей компании без моего письменного приказа карается увольнением. Однако, учитывая экономию бюджета на штатном маркетологе — утверждаю. Пусть пишет нам рекламные джинглы для привлечения нечисти».
7. Scriptor — Эксперт-Кулинар
Scriptor: «Продавай особым покупателям в качестве бонуса адский хлебушек со святым майонезом и ядерной колбасой, выручка будет заоблачной».
Денис: (звук щелкающего калькулятора) «Так… себестоимость ядерной колбасы… наценка 300%… Слушай, а звучит как бизнес-план!»
8. Екатерина Гончарова — Свидетель Глубинного Лора
Екатерина Гончарова: «Бабку в ларьке выкорчевывать болгаркой — стало быть, ларек в нее корни пустил. И Магазин так же сделает на 2 уровне… Жесть!»
Денис: «…» (нервно поправляет бейджик). «Шеф, это шутка? Шутка же? Шеф?»
Директор_24: «Кротов, меньше читай комментарии, больше пробивай товар. Твои корни — это твои долги за учебу».
9. Полуночные Читатели
Jelena Kostina / peta2 / Майя Сашина: «Тут почти все ждут полночи, чтобы начать читать… Шаман (кот) посмотрел в темный угол, мы с телевизором переглянулись…»
Денис: «Ребята, вы там аккуратнее. Нарушение режима сна дает дебафф „Песок в глазах“. И если телевизор начнет моргать в ответ — срочно ищите ведро с „Белизной“!»
10. Катам Тихотоппл — Истинный Ценитель Меню
Катам Тихотоппл: «Мне чайку с нижней полочки».
Денис: «Паспорт с местной пропиской покажите. И пальцы пересчитаем. Если их больше пяти — чай не продам, мне трупы в зале не нужны!»
11. Внештатный HR-отдел Изнанки (Поставщики Монстров)
Alexander Rybin / Werton / Алексей Спиридонов: Генерируют концепты жутких тварей прямо в комментариях. Девочка с куклой-пиявкой, безумный бомж-бывший сотрудник с отверткой в бочину, бабка с проклятыми семечками…
Денис: «Ребята, вы там на аутсорсе у Изнанки подрабатываете⁈ Я только-только швабру отмыл и начал спать по двадцать минут без кошмаров! Если эта бабка с проклятыми семками заявится ко мне на смену, я скажу ей, что это вы её пригласили! Пусть к вам уходит!»
Толик: «О, а бомжа с отверткой я, кажись, знаю! Это ж Петрович, он у нас на теплотрассе ошивался, сотку мне торчит! А вот бабку с семками гоните в шею, от её шелухи потом весь асфальт фонит, замучаешься подметать!»
Котя: «Мяу-у-у. (Перевод: Девочку с куклой-пиявкой беру на себя. Автор концепта сам указал, что она боится кошек. С тебя, двуногий, тройная порция сосисок за работу с особо опасными целями)».
12. Ардын
«На районе вырубили электричество… А КНОПКИ „ДОБАВИТЬ“ НЕТУ!!! Минут 40 не отрывал взгляд от экрана. В темноте… Продам пол-поддона хорошего и качественного кирпича. Обнаружил под диваном после „приключения“».
Денис: «Бро, я тебя понимаю как никто. Если бы за каждый произведенный от страха кирпич мне платили хотя бы по рублю, я бы уже выкупил этот ларек у Директора. Открывай ИП, будем поставлять стройматериалы на Изнанку!»
Директор_24 (в Телеге): «Кротов, производство кирпича на рабочем месте в нерабочее время облагается налогом. Изыми у клиента поддон в счет погашения твоих долгов».
13. Полина Дейнеко
«Сегодня мне снилась какая-то нечисть, а у нечисти было 4 пальца… Проснувшись первым делом кинулась читать продолжение».
Котя: «Мяу-фырк. (Перевод: Экранирование снов пробито. Двуногая, рекомендую спать в коробке из-под „Доширака“, она блокирует ментальные волны. Проверено)».
⚖️ СЛУЖБА ВНУТРЕННЕГО АУДИТА И ТРУДОВОГО ПРАВА ⚖️
14. Abadon28 (Инспектор по трудовым отношениям)
«Приглашение Многозубой было выдано на дневное время. Часы показывали начало седьмого — астрономически уже вечер… Принуждение персонала к совершению противозаконных действий следует считать недействительным!»
Денис: «Господи, наконец-то у меня появился свой адвокат! Абадон, где ты был, когда она мне пасть на три ряда зубов открывала⁈»
Госпожа Расколотая (перехватывая контроль над Мариной): «Очаровательная юридическая казуистика. Обожаю адвокатов. Они так забавно хрустят, когда пытаются зачитать мне свои права. Передай этому инспектору, чтобы заходил на чай».
15. Полина Дейнеко (Ревизор)
«При перегорании лампы директор спишет 5000 ₽ „За порчу казенного оборудования“. Какое же оно казенное, когда гг его на свои кровные покупал? Тогда надо писать „за ремонт“».
Директор_24: «Уважаемая Полина. Любой предмет, пересекающий порог ООО „Продукты 24“, автоматически становится казенным имуществом. Включая швабры, котов и самого Кротова, чтоб не наглел. Жалоба отклонена».
16. Валентина Петрова
«И чего кассир очкует? Отмени свое приглашение для зубастой дамы и живи спокойно».
Денис: «Валя, где вы были раньше? Приходите ко мне на смену! Я выдам бейджик, и вы лично, глядя в желтые глаза и сорок игловидных зубов, скажете: „Извините, сударыня, я тут передумал, идите-ка вы лесом“. А я пока постою за генератором. С секундомером. И шваброй».
🔬 ЛАБОРАТОРИЯ ФИЗИКИ И АНАТОМИИ ИЗНАНКИ 🔬
17. Саша Малюткин Евгений Машеров
«Голова мужчины весит от 5 кг… значит банка с рассолом чтобы влезла голова должна быть 7–10 литров…» / «Ну, умеют уменьшать до теннисного мяча (тсантса)».
Толик (возмущенно раскачивая банку): «Э! Какие 10 литров⁈ Какой теннисный мячик⁈ Вы кого тут усохшим назвали, ботаники⁈ У меня стандартный, ГОСТовский жбан! Я в эту трешку влез, как родной, потому что я по жизни гибкий! Денчик, скажи им!»
Денис: «Подтверждаю. У Толяна мозг гладкий, без извилин, поэтому компактный. Влезает даже в майонезную баночку при желании».
Толик (довольно): Во, Денчик красавчик, шарит! *немного подумал* Э! В смысле без извилин?
💔 ОТДЕЛ РОМАНТИКИ И МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ 💔
18. Tray Денис Бурый
«Человек, который может принимать решения настолько быстро и не лезет за словом в карман, не может быть нецелованным до 21 года, априори… Женщины любят ушами… А гаремчик присутствует?)»
Денис: (краснеет под бинтами) «Слушайте, эксперты-пикаперы! Когда ты работаешь грузчиком, курьером, а потом заступаешь на ночную смену к упырям — у тебя нет времени „делать языком красиво“! У тебя есть время только жрать доширак и спать!»
Марина: (смущенно поправляя лямку рюкзака) «Вообще-то Денис очень… эмпатичный. И надежный. И губы у него были не в хлорке, не слушайте Леру!»
Тётя Зина: (не отрываясь от кроссворда) «Гаремчик им. Вы лучше на ценники смотрите, ловеласы. Греча опять подорожала».
🎮 АССОЦИАЦИЯ СИМУЛЯТОРОВ КАССИРА 🎮
19. Nexgen dima200133
«Сегодня узнал, что есть игра, по сеттингу один в один: Midnight watcher: village… И Hellmart… Следуешь правилам и все ок, ночью в твой магазин приходит всякая хтонь».
Денис: «Так, стоп. Вы хотите сказать, что кто-то сделал видеоигру про мои страдания, и люди в это играют ДОБРОВОЛЬНО⁈ И мне за это даже роялти не платят⁈ Директор, мы можем подать на разрабов в суд Изнанки?»
Директор_24: «Кротов, игры развивают мелкую моторику. Пусть тренируются. Когда откроем вторую точку, у нас будет готовый кадровый резерв. Смертников».
🍻 КЛУБ ЦЕНИТЕЛЕЙ ТОЛЯНУХИ 🍻
20. Alexander Rybin shepot
«После фразы „Вся жизнь перед глазами пробежала, а она у меня короткая и синяя“ у меня чай носом пошёл. Натурально… Автор, при встрече я тебе налью, но выдерну из-под руки, обломщик».
Толик: «Чай носом — это слабовато, братуха! Вот когда рассол ушами пойдет — это уровень! А насчет налить… Денчик, слышь? Люди дело предлагают! Организуй мне трубочку!»
21. Вася Васин Эзергиль
«Давно так в голос не ржал… Однозначно плюсую за новизну… Финал главы прекрасный! 😁»
Денис: «Смейтесь-смейтесь. А я пойду ведро белизны обновлю. Потому что пока вы там пьете чай и смеетесь, у меня тут сдача сама себя сухариками не выдаст!»
🔍 СЛУЖБА МЕТРОЛОГИИ И КОРРЕКТУРЫ РЕАЛЬНОСТИ (ЛОВЦЫ БАГОВ)
Светлана (Старший Аудитор Изнанки)
(Абсолютный невидимый чемпион! Выловила колоссальное количество опечаток и багов, тайно поставляя их в личные сообщения Автору, спасая ткань реальности от искажений).
Денис: «Светлана, вы просто мой ангел-хранитель! Если бы не вы, Директор бы вычел из моей зарплаты за каждую пропущенную запятую и кривой тайминг. Выписываю вам пожизненный пропуск в безопасную зону подсобки!»
Директор_24: «Невероятная продуктивность и внимание к деталям. Светлана, предлагаю вам должность Старшего Аудитора Изнанки. График ненормированный, зарплата выплачивается сухариками, но зато корпоративная связь оплачивается».
Александр Глебов Chip11-n
(Поймали скачки профессий Гены от электрика к сварщику, тавтологии и другие сбои Матрицы).
Толик: «Слышь, ботаники! Какая разница, сварщик Гена или электрик? Главное, что мужик он ровный и решетку наварил! А ты Автор, запомни, ваши запятые на Изнанке не котируются! Тут главное швабру покрепче держать!»
🔍 ПРО ЗАГАДКУ🔍
Итак, из 3-ех Клиентов Дениса в первую ночь человеком был один и это — Рейвер.
Лишь три человека оказались с достаточно прокачанной интуицией и смогли его вычислить, написав правильный ответ в комментариях!
Ирина Пахомова—Ларина
Лапшова Марина Александровна
Владимир Совков
Ordanka была близка к правильному ответу, но к сожалению рыбка сорвалась
Ordanka: «Сначала подумала, что Рейдер человек, но потом посмотрела картинки внимательнее и мой ответ женщина с вертикальными зрачками)»
(Угадала сразу, но потом сама себя переиграла, поверив иллюстрациям! Идеальная жертва газлайтинга от Директора!)
Победителям поздравления и заслуженный эксклюзивный чибик!
🔍 ЧИТАТЕЛИ ВЫВОДЯТ АВТОРА НА ЧИСТУЮ ВОДУ 🔍
Автор:
Читатели у меня оказались начитанными, насмотренными да ещё и геймерами со стажем. Они провели целое расследование, чтобы выяснить, откуда растут ноги у «Продуктов 24».
Судя по комментариям, я ограбил половину мировой поп-культуры, смешал это в блендере и залили рассолом из-под Толика…
Вот полный список того, с чем сравнивали (и чем вдохновлялся/натырил идей) в комментариях:
🎮 ВИДЕОИГРЫ
Hellmart — упоминается чаще всего. Игроки сразу узнали концепт: проклятый магазин, монстры-покупатели, стекло, которое нельзя разбить, и система правил.
Shift at midnight — тут читатели нашли прямые параллели: ночная смена, правила и даже рыжий котик, который ест мусор/трупы! Возможно, мы чего-то не знаем про Котю…
Midnight watcher: village — читатели отмечают сходство сеттинга, систему правил и даже «пузатый ламповый терминал».
No, I’m not a Human — игра про работу, где нужно вычислять нелюдей под видом обычных граждан.
Control — упомянули за идеальный микс бюрократии, инструкций и сверхъестественной хтони.
Portal 2 — один из читателей признался, что читает правила ларька голосом Кейва Джонсона.
DOOM — упомянули в контексте экшена (когда Денис берется за швабру) и вяленого мяса с соответствующей надписью.
Voices of the Void — а куда ж без него? Только вместо кошкодевочек-пришельцев рыжий Кот-начальник и модная Альтушка.
Roblox — вспомнили кастомный режим про больницу, где игрок стоит на входе и распределяет монстров по палатам.
📜 КРИПИПАСТЫ И ИНТЕРНЕТ-ФОЛЬКЛОР
SCP Foundation (СЦП) — классика. Инструкции, классы опасности, регламенты по содержанию и «Кротов как сотрудник D-класса».
Вселенная «К. О. Н. Т. У. Р.» — популярный проект из соцсетей (Нельзяграм), построенный на жутких правилах выживания, которые нужно строго соблюдать.
Самосбор и Гигахрущ — суровая отечественная хтонь. Бетонные стены, гермодвери, туман, монстры и циничное руководство.
The Backrooms (Закулисье) — упомянули за вайб бесконечных лиминальных пространств и необъяснимой геометрии (особенно когда речь заходит о Складе и Подъемнике).
Пёстошь — еще один суровый отечественный гримдарк-сеттинг.
Истории с правилами (Тред-формат) — читатели вспомнили форматы вроде «Правила проживания в моем доме» (с Пикабу) и «Правила жизни в Санкт-Петербурге».
🎬 КИНО, СЕРИАЛЫ И МУЛЬТФИЛЬМЫ
Ночной Дозор (и фильм, и книга) — постоянные сравнения: ночная Москва, Изнанка, Светлые и Темные, махачи в спальных районах.
Ночной продавец (российский триллер 2005 г.) — ночной магазин, странные покупатели, маньяки и черный юмор.
Четыре комнаты — фильм Квентина Тарантино и Роберта Родригеса. Читатели сравнили Дениса с портье Тедом, который за одну смену обслуживает самых безумных клиентов отеля.
Ван Хельсинг — когда Денис взялся за швабру, соль и уксус («Ван Хельсинг на минималках»).
Тайный город — вспомнили как пример московского городского фэнтези.
ДМБ — отметили за специфический армейско-бытовой юмор и философию абсурда («видишь суслика?»).
Деревня Дураков — упомянули за атмосферу легкого, но непобедимого бытового сюрреализма.
«Курьер» (мультфильм) — читатель волат уверен, что книга пишется по его мотивам.
📚 ЛИТЕРАТУРА И АВТОРЫ
Стивен Кинг и Говард Лавкрафт — классики хоррора (хотя Лавкрафту читатели попеняли на отсутствие чувства юмора).
Терри Пратчетт — за сатиру, иронию и абсурдность мироустройства.
Братья Стругацкие — за «бытовое» отношение к зоне и аномалиям (прямая параллель со сталкерами из «Пикника на обочине», для которых чудеса — это просто тяжелая работа).
Михаил Булгаков — мистика, сатира и Москва (очевидные параллели с «Мастером и Маргаритой», некоторые даже записали Директора во «внуки Азазелло»).
Метрономикон — вселенная, выросшая из арт-проекта (симбиоз советской эстетики, биопанка и монстров).
«Тайна болотных демонов» (автор Обухов) — читатель привел в пример как нечто похожее, но «там не смешно».
Страшилки из советского журнала «Пионер» — за ламповую жуть про красную руку и черную простыню.
🔥 Музыка
Король и Шут (КиШ) — песня «Внезапная голова». Да-да, Толик, тонкий намёк на тебя и твоё блуждающее тело…
🟢 ЧТО ДАЛЬШЕ? 🟢
Ночная смена переходит в турбо-режим. Впереди нас ждет Уровень 2, погружение в подземелья Промтеха, новые правила и сущности, от которых не отмахнешься фискальным чеком.
Огромное спасибо всем, кто покупает книгу, ставит лайки, пишет комментарии и поддерживает нас рублем! Без вас этот Магазин давно бы схлопнулся в Бездну.
Продолжайте писать отзывы, ловить баги и предлагать идеи для спец-ассортимента. Финальная Доска Почета (Золотой Чек) ждет своих героев в эпилоге!
Читать Том 2: https://author.today/reader/642136
[ТЕРМИНАЛ: ПЕЧАТЬ ОТЧЕТА ЗАВЕРШЕНА.]
[ПСИХОУСТОЙЧИВОСТЬ АВТОРА: +100% (БЛАГОДАРНОСТЬ АКТИВИРОВАНА)]
Работаем, господа! KPI сам себя не закроет! 🛒🔦🐈
p.s.: Если кого-то незаслуженно обидел или забыл, не стесняемся и стучим в личку