У Даррена Харди в «Накопительном эффекте» прочитала потрясающую мысль. Как-то на выступлении он задал вопрос аудитории:

«Сколько процентов ответственности за отношения вы берете на себя и сколько оставляете партнеру?»

Ответы были разные. 50/50, 49/51. Даже 1/99. Но правильный ответ 100. 100 % ответственности за счастье в этих отношениях берем на себя.

Я отвечаю за свои решения, реакции, эмоции, время, проведенное вместе и особенно порознь.

Ни одного процента за свое счастье Эгоистка не отдаст другому человеку, структуре, природным явлениям или даже обстоятельствам. НИ ОДНОГО.

У кого ответственность, у того контроль за результатом.

Можно, конечно, сидеть и ждать у моря погоды, у любимого – подарков и романтики, а можно на эту самую романтику подтолкнуть или даже организовать.

Можно ждать, пока он додумается, что пора бы уже покупать цветы, а можно с улыбкой, мурлыкающим голосом спросить: «Знаешь, что сделает мой день еще лучше?» или «Знаешь, что сделает меня еще счастливее сегодня?» А когда он, естественно, спросит: «Что?» ответить: «Букет цветов».

Также с поездками за город, походами в театр, кино и даже походами по магазинам.

«Ведь новое платье и правда может сделать меня самой счастливой!»

А если же он не сдержал обещание и не прибил на выходных полочку, то это только мое решение – обижаться и портить себе настроение или легко сказать самой себе: «НУ И ЧТО?»

И пойти дальше жить свою счастливую жизнь.

Ведь не в полочках же счастье, в самом деле!

От Эгоистки ты никогда не услышишь, что кто-то виноват в ее неудачах. Это она выбрала этого мужчину. Это она приняла решение остаться с ним. Он-то тут при чем?

Он такой, какой есть. И обвинять его в его поведении по отношению к себе – это как обвинять его в том, что он любит кофе и совсем не любит зеленый чай. Он либо не способен на то, о чем ты его просишь, либо не хочет. Как узнать о его способностях? задай себе вопрос: а он всегда был таким? Или стал таким уже при тебе? Если стал, не переживай, в конце книги я дала простое упражнение на реанимацию отношений. Это не ты сглупила, это он неправильно тебя понял. И все поправимо.

С желанием что-то делать для тебя можно работать. Разве что на способности повлиять точно нельзя.

Когда ты смотришь на него и понимаешь, что это не ты его таким сделала, он всегда был таким, и как ты ни изворачивайся, заботливым романтиком он не станет.

Давай я доведу до абсурда, но покажу на ярком примере.

Ты берешь мужчину, у которого проблемы с алкоголем, деньгами и жильем… Не знаю, что у тебя были за мотивы тогда. Думала, что такой будет куда проще, ты ему поможешь, а он тебе всю жизнь будет благодарен. Или, наоборот, интересней, что уже готовому успешному ты и вовсе не нужна, не знаю, чем ты тогда себе это объясняла.

Но удивляешься, почему он не взлетает? Почему не бежит создавать бизнесы или не карабкается по карьерной лестнице для тебя? Он на это не способен.

Жаловаться на это странно. Давай честно, тебе его не подкинули же.

Не было такого рандомного жребия, мол, на, держи! Теперь он твой на всю жизнь. Нет. Конечно.

А что же делать? Или принимать его таким, или менять мужчину. Брать ответственность на себя.

«Катя! Первый месяц он был таким славным, это следующие семь лет он стал таким».

Ну значит, ты просто ошиблась в самом начале. Так бывает. Мы все люди. И снова – расплачиваться за ошибку и дальше или признать ее и пойти дальше, РЕШАТЬ ТЕБЕ. Вопрос приоритета.

Когда мать кричит на ребенка, который плескался в луже, а потом возился в грязи… Из-за того, что «что соседи подумают?!»

Когда мужа тащат на день рождения тещи словно на плаху – «Она же моя мама! Потерпи!»

Забираю я сына из садика. Нулевая группа. Где они и учились, и играли. Собираемся, подходит к нам нянечка и говорит: «Ой! Как я его ругала сегодня! Так ругала!»

Меня накрыло волной гнева. «Беги», думаю.

Я за всю жизнь ни голоса на сына не повысила, ни руки не подняла. Поводов не давал.

Мое раздражение – не повод. Отчаяние по поводу того, что жизнь не складывалась – тоже. Разбросанные игрушки – так я сама их ему купила. Он с ними играет. Убирать не хочет – так и я не всегда посуду на ночь мою. Вещи на сушилке могут и два дня провисеть. Себя я за это тоже не ругала.

Жалобы бабушек на то, что ребенок что-то не делает по их просьбе, тоже не были поводом для наказания. Даже если голову мне делали знатно.

Не было поводов.

Спрашиваю:

– За что?

– Так он в брюках чистых на горку полез!

– Так, – говорю, – и что?

– Так измажет же брючки! А маме стирать!

– Вы, – говорю, – в следующий раз, пожалуйста, за это его не ругайте. Дело в том, что мама его специально для этого и рожала, брючки новые ему покупать и стирать их, если он их вымажет.

Нянечке было сложно понять, что именно я говорю, но только в этом садике его больше не ругали. Поводов не было.

Жизнь со мной не случается САМА. Я родила сына. Мне его не подкинули, не подарили. Я сама выбрала отца своему ребенку. Его генетика, стало быть, тоже в какой-то степени от меня зависела. Добавим воспитание, и получится, что это только я ответственна за все, что было в его детстве.

Работу нам не подкидывают. Мы ее выбираем. Мы решаем, оставаться на одном месте или расти. Менять или нет. Хотеть большего или нет.

Ну и что с того, что есть люди более удачливые? Более способные, со связями родителей? Остаться на одном месте и жалеть себя? Так это не поможет.

И образование тоже выбираем мы. И даже если мама / папа / тетя из администрации настояли на том, чтобы ты отучилась не там, где хотела, то что именно тебе мешает получить второе образование?

«Так это еще четыре года пройдет! Сколько мне тогда уже будет?!»

Да! Вот только они и так и так пройдут. И мы будем надеяться, что тебе действительно будет столько-то. Вот только образование, о котором ты мечтала, в одном случае у тебя будет, а во втором – нет.

Брать ответственность за свою жизнь на себя – это не обвинить себя во всех горестях и бедах, не взвалить на себя чувство вины. Это задать себе вопрос: что я могу сделать для того, чтобы… Получить, добиться, иметь?

Не что должны сделать другие для моего счастья: мама должна меня понять, купить квартиру, машину, дачу, примириться с моим выбором мужа, любимый должен каждый день делать мне подарки и сюрпризы, а ученицы должны все схватывать на лету. Нет.

А я! Что должна сделать я?

Мой муж романтик. Он очень любит делать мне сюрпризы, от небольших термокружек, каких-то интересных вещиц до внушительных крупных подарков и поездок.

На мои дни рождения он подговаривает наших друзей, и никто не пробалтывается до последнего, что нас ждет. Я узнаю уже по факту. Одежду подбираю наугад.

НО! Если мне вдруг захочется особенного вечера, ужина, поездки, я не буду сидеть и ждать, когда он захочет САМ. Я открою кулинарную книгу, ящик с бельем, сделаю особые укладку и макияж и обязательно устрою его сама.