Мы живем в социуме. И на себе все тащить может быть и можно, но зачем? Мы выходим замуж в том числе еще и потому, что некоторые вещи вдвоем делать проще. Проще распределить права и обязанности. Приятно переложить заботу о каких-то вещах на крепкие плечи мужа.

Не думать о том, когда у тебя там срок масла в машине заканчивается и куда бежать, когда протекает кран. Вместо того, чтобы разбираться с этим, не лучше ли сходить на массаж, маникюр. Да просто сделать масочку, почитать книгу.

И вот что мы замечаем. Для одних женщин мужчина не хочет делать даже базовые какие-то вещи или делает их словно какое-то одолжение, а для других вприпрыжку бежит исполнять любые ее желания.

Если посмотреть внимательно на ту, для которой он все-все делает, еще и с удовольствием, мы заметим, что муж не один в этом стремлении угодить ей.

Словно, когда делаешь это для нее, удовольствия даже больше получаешь. Ей и просить не нужно, стоит только заикнуться!

Тогда как вторая будет просить, напоминать и капать, обижаться, манипулировать, угрожать. Так в чем секрет?

Нет никакого удовольствия в том, что, делая для тебя что-то, человек испытывает дискомфорт. Другими словами, ты его напрягаешь. Своей просьбой, своими требованиями. И постоянными напоминаниями.

Заставлять можно либо на короткую дистанцию – долго не протянет любимый с такой, либо на длинную, с руганью, скандалами и постоянно испорченным настроением.

Удовольствия от этого вообще никакого. Все больше страданий.

Так почему та, что получает все, не требует? Не напрягает? А просит или намекает. Она знает, что что любимый может согласиться или отказаться. Да-да, у него есть выбор. У него есть свои желания, свои планы, свое мнение на этот счет. И это не будет трагедией, если он откажется. Весь фокус в том, что когда дела обстоят так, они почему-то чаще всего не отказываются.

Еще ближе рассмотрим.

Он говорит: «Нет». Эгоистка пожала плечами: «Ну нет так нет. Поищу другой способ получить желаемое. Или захочу что-то еще».

А если соглашается – радость, счастье, самая счастливая девочка на свете! Подпрыгивает, в ладошки хлопает, всем видом показывает – «Ты делаешь меня счастливой!»

Ее просьбы – это не начало бесконечного «Когда ты это сделаешь?», «Сколько я буду ждать?», «Ты доставляешь мне дискомфорт, пока не делаешь это!», «Ты плохой!» И так до тех пор, пока просьба не будет выполнена.

Представьте себе отношения, где есть только две шкалы: + и —

Каждый раз, когда партнер радуется, испытывает удовольствие, наслаждение, приятное удивление, шкала со знаком плюс растет.

А когда расстраивается, раздражается, злится, приходит в ярость, разочаровывается, растет шкала со знаком минус.

И фиксируется. Каждый момент отношений, хороший он или плохой, всегда зависит от этой шкалы.

Важно! Не когда ты делаешь для него что-то хорошее или полезное. Чистый дом, ужин и глаженые рубашки не считаются, если они не вызывают в нем никаких эмоций. Как и походы на работу за деньгами на содержание квартиры, детей, тебя, поездок, покупок. Если этот факт не радует тебя, то он и не считается!

Отсюда истории о том, как женщины уходят от верных, богатых, хороших к бестолковом безработным. «Я чувствую себя с ним живой!»

Или мужчины оставляют идеальную хозяйку и любящую мать своих детей ради какой-нибудь совершенно нехозяйственной особи. И неважно – карьеристка она там или просто дитя разбалованное, мама не научила. Ни рубашки погладить, ни даже в химчистку завести не сможет. И удивляются все вокруг! Да как так?! А потому что радует она его. Шкала у него с минусом еще не выросла, а с плюсами уже зашкаливает.

Вернемся к нашему вопросу о законе «Не напряги» – я считаю его одним из самых важных. Не мешай другому жить. Не делай ему плохо. Не расти шкалу с минусами. И наслаждайся спокойно каждой минуткой.

Мне было лет 25, когда я поняла, что можно делать что угодно при условии, что это не будет напрягать остальных.

Можно петь в полный голос, когда никого нет дома, можно включать громко музыку и танцевать, если это не мешает соседям и людям, живущим рядом. Увлекаться любыми хобби, если это не мешает остальным. Можно учиться на кого хочешь, жить где хочешь, ездить тоже куда хочешь. Главное – не доставлять этим дискомфорт другим…

Тогда у тебя словно руки развязаны, и ты можешь наслаждаться процессом в полную силу. Важно понимать свою зону ответственности и отличать ее от зоны ответственности другого.

К примеру, ты живешь с мамой, и когда ты подолгу задерживаешься с друзьями, мама волнуется. Ты вроде и не хотела, и не должна была, а все же виновата в ее высоком давлении. Даже когда тебе 30. И да, приди ты вовремя, возможно, здоровье мамы было бы в порядке. Сегодня. Но чья это зона ответственности?

Или ты уже большая, и каждый раз, когда ты ездишь на длительные расстояния, ты забываешь предупредить родителей – доехала, выехала, проехала полпути. Тебе 40! А не предупреди ты их вовремя, и все – сердце, расстройства, ты плохая дочь. И снова – чья это забота? Твоя – отчитываться о каждом шаге, или родителей – принять тот факт, что ребенок вырос и можно не напрягать его своим волнением.

Или муж после работы сидит на диване (за компьютером, в телефоне), одним словом – «бездельничает». Тем самым жене доставляет дискомфорт. И каждый раз, когда она это видит, у нее внутри просто все переворачивается! Ведь в сутках 24 часа, а он работал всего 10! И расстраивается. Вопрос, мужу что делать? Чтобы дискомфорт жене не причинять? После ужина полки прибивать? Да уроки у детей проверять? Ремонт в квартире делать? Что?

Ну и самый высший пилотаж – доставлять дискомфорт людям тем, что ты живешь свою жизнь так, как хочешь ты. Не задумываясь о том, что о тебе подумают.

Однажды я познакомилась с очень талантливой девочкой. Самой прямой на свете. Я только пришла в новую компанию, и мы с ней оказались наедине. Когда я представилась, она в лоб сказала: «А! Я вас (имея в виду меня и Господина С.) знаю! Мне про вас рассказывали! Вы живете в студии, и только что купили пикап вместо того, чтобы увеличить свою квартиру! Да?!»

Святая простота. Я улыбнулась и даже не знала, как реагировать. Я впервые в жизни столкнулась с такой прямотой.

«Да, – говорю. – Каждому же свое. Кому-то квартира побольше, кому-то дорога и новые места. Мы много ездим. У нас дом в лесу»,– только ответила я. Но поняла, какой дискомфорт я доставляю некоторым людям только своим образом жизни. Своим выбором.

Поменяла я что-то? Нет.

Моим первым и главным законом остался «Не напряги».

Когда будешь сталкиваться с похожими ситуациями, вспоминай слова Вадима Зеланда: «Нужно позволить себе быть собой, а другим – быть другими».