«Почему я должна его благодарить за то, что он и так должен делать?» Это самый частый вопрос в моих блогах после «После очередного скандала он ушел, как вернуть?»

Не ПОЧЕМУ, а ДЛЯ ЧЕГО? И не ДОЛЖНА, а МОЖЕШЬ, в смысле у тебя есть возможность.

Для того, чтобы ему хотелось делать для тебя больше и больше!

«Он два месяца не дарил мне цветы! Он вообще перестал радовать меня последнее время»,– пишет мне читательница.

Давай разберем, а что тогда случилось?

«Он принес букет. Оформленный букет! А я не люблю букеты, я люблю просто цветы, перевязанные лентой. Розы. Ленту снял, цветы в воду поставил. Он знал это. Но притарабанил букет. Сколько ни говори, все без толку! Я не могла порадоваться, поблагодарить, похлопать в ладошки. Он знал, какие цветы я люблю. И все равно сделал по-своему. Он словно издевается на до мной, Катя! Естественно, я высказала ему свое „фи”».

И действительно. Случается так, что мужчина пытается радовать нас какими-то странными способами. Свой у них какой-то взгляд на это.

Особенно в самом начале отношений. Он понятия не имеет, чего тебе хочется. Что сделает тебя счастливой.

Делает тысячу разных дел, чтобы порадовать. Происходит своеобразная калибровка, он словно спрашивает: «А так тебе нравится? А так?»

И уже по реакции понимает. Начало – это важный момент.

Каждое действие, сделанное ради нас, отмечаем. Не просто запоминаем, а прямо даем эмоциональную реакцию. И как хорошо он это сделал, и как нам это нравится. Высший пилотаж – это сказать, что ты сегодня только об этом думала и что он словно прочел твои мысли.

Разберем пример с подарками и цветами. Приносит «не те»? Не нравится тебе. Ужас какой-то. Без острой реакции поощряем инициативу. Он о тебе подумал, возник импульс – сделать тебе приятное. Он делает и что получает в ответ?

Радость! Благодарность! Удовольствие! – ему хочется делать еще.

Претензии! Недовольство! Конфликт! Критику! – куда он в следующий раз засунет свой импульс?

Есть такой пунктик у любого мужчины – удовлетворить потребность женщины.

Отдельный вид удовольствия мужчины.

Не служить своей женщине, не выполнять все ее прихоти, не предугадывать ее желания, а удовлетворять ее потребности.

И узнает он о том, удовлетворил или нет, из ее реакции.

Цепочка простая:

Желание (импульс) – поступок (действие) – реакция.

И если реакции не последует или она будет негативной, импульс в следующий раз он будет подавлять. Зачем ему стараться, если лицо будет недовольным?

«Но если я покажу ему радость на откровенно ужасный подарок, он так и будет продолжать дарить мне всякую чушь!»

А если раскритиковать его подарок, скривить лицо, принять его без особого удовольствия, в следующий раз он будет стараться лучше?

«Представляешь! Сегодня только думала о цветах! Такая весна в душе! Какие красивые цветы!»

(Если это не лилии, на которые у тебя аллергия или запах которых ты на дух не перевариваешь!) Здесь, конечно, разыгрываем спектакль: «Стой где стоишь! Медленно вынеси букет из квартиры и отдай его консьержке! У меня на эти цветы аллергия, и я расцениваю это как покушение!» Шуткой, смехом, добродушно. Без агрессии.

Любым способом заставь его почувствовать себя хорошо и не почувствовать плохо. Акцент не на том, что он ошибся, дурачок. А на том, что он делает тебя счастливой. Если он предлагает пойти и купить тебе новый, не останавливай его. А радуйся и благодари.

Так бывает, что мужчина, подбирая ключ к твоему удовлетворению, предлагает сделать что-то для тебя. Купить, привезти, свозить.

И всегда-всегда говорим не «Нет, благодарю», а «Да, благодарю!» И заранее выдаем ему эту реакцию. Всем видом показываем, какой он сделает тебя счастливой.

Для дитя благодарного хочется делать больше.

Давным-давно, году в 2010-м, случилось это. Строптивая, заносчивая, знающая себе цену девушка начала встречаться с успешным и свободным пилотом. Она была из обычной семьи, а он небожитель, во всех смыслах.

Она и так им крутила, и эдак. Критиковала каждое его действие. «Это хочу, это не хочу, это не нравится!» Он был немного старше и спокойно относился к ее капризам и заскокам. Нравилась она ему сильно.

На все слова родственников, чтобы она была с ним добрее, нежнее, она не реагировала. Ну ведь мама домохозяйка с папой работягой именно так и разговаривала, разве нет? Она критиковала, он старался для них еще больше, лишь бы не отхватить следующую порцию критики. Так почему ей нельзя?

Дело уже шло к свадьбе.

По случаю ее дня рождения родители организовали большой праздник. И, конечно же, пригласили родственников, друзей и пилота.

Она открыла его подарок при всех. Серьги, колье и браслет. Из белого золота. Она только увидела, и как завела: «Серебро? Ты думаешь, что я буду носить серебро?!»

Он только посмотрел на нее, глубоко вздохнул и вышел.

Заблокировал ее везде. Лопнуло терпение.

Она по биркам потом поняла, что это было золото. Долго пыталась восстановить эти отношения, но тщетно. На контакт он не шел.

Важна благодарность не только к мужчине и его поступкам. Благодарность родителям. Они ее вырастили, выкормили, выучили. Ну в крайнем случае – дали жизнь.

А что они там не так делали в процессе, так они тоже живут свою первую жизнь. Дали сколько смогли. И в моральном, и в материальном смысле.

Благодарность свекрови – она родила и воспитала тебе мужа.

И никакие ее поступки не смогут изменить этого факта. Не любит тебя свекровь? Так она и не должна тебя любить. Но ты столько для нее делаешь! Так это твой выбор. Свою главную функцию она уже выполнила. А остальное – уже на ее усмотрение.

Когда у меня свекровь спрашивает, не обидела ли она меня чем-то, словом или действием, я всегда отвечаю, что это невозможно.

Ничего не сможет ни сделать, ни сказать, чтобы я злилась на нее. Что ничто не сможет перекрыть эту благодарность. И не буду же я ей указывать, как со мной разговаривать или обращаться.

Я буду согласно моим воспитанию и мировоззрению, а она – согласно своим.

Если подруга, которая поддерживала меня в самом начале пути, вдруг совершает какой-то подлый поступок, я разорву с ней отношения, но даже на чуточку не буду умалять ее значения в моей жизни. Поступок не отменяет того, что было между нами столько лет. Было круто. И я благодарна. Просто дальше нам не по пути.

Выбирая между обидой, злостью, отчаянием – с одной стороны, и благодарностью – с другой, я всегда выберу благодарность.

А куда девать негатив, если благодарность его не перекрывает?

У Димы Троцкого в его работе «Пока я не я» есть универсальная техника исполнения желаний.

Я же рекомендую использовать ее для избавления от злости и обид.

Если какая-то обида на человека не дает покоя, берем и пишем по шаблону:

«(Имя), прости меня, но я не была с тобой откровенна. Когда ты…» (Коротко опишите, что он сделал или не сделал, опишите поступок.)

«Я почувствовала…» (Описываем все подробно, эмоции, чувства, все, как звучит в голове. Главное – описывать свои чувства, не «ты плохой», а «мне больно».)

«Как я выразила свои чувства…»

«Я благодарна тебе за…» (Не ищи, за что ты благодаришь человека в этой ситуации, а найди, за что ты можешь поблагодарить его в целом.)

Мне нравится, как эта техника работает в жизни.

Если писать ее на мужа, на свежую обиду, то ситуация меняется магическим образом. Ощущение, что человек теплеет к тебе, начинает относиться лучше.

Единственное, нужно писать правду. Перечисляя все, что ты испытывал в момент конфликта. Ничего не приукрашивать, не оправдывать себя.