В отношениях с другими тень проявляется в трех аспектах:

• в том, что нас сильно раздражает;

• в том, чему мы завидуем;

• в том, что нас восхищает.

В этой главе мы подробно разберем каждый аспект.

Тень делает наши отношения с людьми напряженными. Мы раздражаемся, конфликтуем, осуждаем и на себе ощущаем то же: нас не любят, на нас давят, нас критикуют.

Так работает проекция.

«Проекция — механизм психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как происходящее извне» [27]. Все, что мы отвергаем и подавляем, может проецироваться наружу. Проекция означает, что мы кому-то приписываем свои мысли или мотивы, но при этом внешний объект может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано. В книге «Архипелаг ГУЛАГ» А. Солженицын пишет: «Если б это было так просто! Что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека» [28].

Приведу пример клиентки:

Мне кажется, что мой муж злится на меня — а правда в том, что это я злюсь. Ругаюсь, обзываю человека и тут же искренне возмущаюсь: «Почему ты меня обзываешь? Зачем ты мне грубишь?» Я отворачиваюсь от правды о себе и снимаю ответственность за свои эмоции.

Нельзя сказать, что проекции полностью произвольны: необходим некий крючок, на который можно «прицепить» тень. Если энергия достаточно сильна, крючок находится.

Крючками для тени чаще всего становятся:

• значимые близкие и родительские фигуры;

• собственные дети;

• начальники и боссы;

• партнеры, учителя и наставники, с которыми выстраиваются отношения по модели «ребенок — родитель».

А теперь поделюсь личным опытом. Как-то раз супруг сказал мне: «Жаль, что ты не балерина». Я никогда не хотела стать балериной. У меня не было от себя подобных ожиданий. В семье ни одного представителя искусства и богемы. Меня никогда не ориентировали на танцы. Я не знаю ни одну балерину по имени, не смотрю балет. Поэтому на слова мужа я никак не отреагировала. Пропустила их мимо ушей, ведь нет тени. Сказал и сказал.

Но когда в другой беседе муж поведал о своей умной и успешной в различных амплуа начальнице, я среагировала остро. К лицу прилила кровь, сердце забилось быстрее. Я раздраженно и на повышенных тонах парировала: «Ну конечно, она крутая: три языка знает, в Гарварде училась, разряд по шахматам. Большой дом у нее, собак содержит, детей тоже трое. И как все успевает!»

Почему я завелась? Потому что в моей картине мира я тоже всего этого могла добиться, но не сумела. Сработала проекция, подвернулся крючок, и тень нашла выход: обличительное красноречие, направленное на мужа, повышенный тон, затем оборона-нападение и в итоге конфликт. Спящую тень потревожили, задели за живое. Это стало возможным лишь потому, что внутри меня живет самокритичная история о том, что я слабая и неуспешная. Живет, но не осознаётся. Заметьте, муж не предъявлял претензии: «Почему ты ничего не успеваешь?» или «Почему ты не добилась успеха?» — эти слова звучали исключительно в моей голове.

Или другой пример проекции. Однажды я решила привести фигуру в порядок, отложила деньги на абонемент в зал, но все никак не могла найти время, чтобы начать. Прошел месяц, второй, я стала забывать о своем побуждении и таким образом отчуждала его от себя. Однажды супруг спросил: «Как твои занятия, нравятся?» Я резко и раздраженно ответила: «Тебе-то что? Отстань от меня!»

Что произошло? Я вытеснила свое желание и вырастила в этом месте тень. Как только появился крючок, я сразу же повесила, то есть спроецировала, тень на него. Если бы мое желание хранилось в тени, я бы спокойно ответила, что еще не начинала и как раз думала, когда бы действительно этим заняться. Тень исказила картину, и я полностью уверилась, что это муж хочет, чтобы я занималась фитнесом, и давит на меня. А дальше раскрутился маховик упреков и придирок: «Ты хочешь, чтобы я похудела? Тебя не устраивает моя фигура? Может, мне еще на гречку сесть?»

Нас не задеть тем, чего у нас нет в тени. Нет внутри вытесненной истории — нет защиты.

То, на чем мы зацикливаемся в отношении других людей, резонирует с нашей теневой стороной. Есть два тезиса, объясняющих эту фразу.

Тезис 1. Нас сильно цепляет в других то, что мы не разрешаем себе. Приведу в пример высказывания своих клиентов:

Подруга раздражает тем, что никогда не приходит вовремя. Наглость какая, заставляет себя ждать! (Родители учили: не опаздывай, будь воспитанной.)

Была вчера на фуршете, и меня трясло от этих беспардонных едоков. Их дома, что ли, не кормят? Уплетают за обе щеки, накладывают не стесняясь, могут и добавки попросить. (В столице, чтобы за свою «сойти», есть надо меньше всех, как будто ты не голодная, — этой стратегией девушка много лет завоевывала Казань, приобретала новый менталитет, искореняла из себя «глубинку». Крючок для ее тени спокойно себе это позволяет и за репутацию свою не волнуется.)

Меня бесит непостоянство моего близкого друга! Он регулярно затевает новые бизнесы, но не доводит дела до конца. Может быть, поэтому он так и не разбогател. Ну еще бы, менять проекты как перчатки. То зоомагазин открыл, то салон тканей, то сумки начал шить… (Когда автор этих слов был ребенком, его заставляли переписывать уроки без единой помарки. Приобретенный перфекционизм мешает во взрослой жизни — даже нелюбимую работу надо доводить до конца и делать на 200%, — а также противоречит той части, которая хочет заняться новым делом.)

Раздражает подруга, которая заказывает клининг домой каждую неделю. Неужели нельзя помыть свое жилье самостоятельно? (Человек видит то, что хотел бы, но не может сделать сам, и выдает сильную инстинктивную реакцию отторжения.)

Неужели это всегда так, спросите вы?

Нет, не во всем надо видеть тень. Мы можем отреагировать на что-то в поведении человека, тут же забыть об этом и вернуться к своим делам. Но если мы эмоционально застреваем в ситуации, снова и снова крутим в голове мысли из разряда: «Да как вообще можно так себя вести, что за хамство?! Надо было сделать ему замечание, приличные люди себе такого не позволяют!» — значит, задета тень.

Повторю, тень не всегда стоит за реакцией на чужое поведение. Порой мы возмущаемся объективной несправедливостью, наглостью или жестокостью. Диагностический критерий тени — преувеличенная, несопоставимая со стимулом реакция. Ее ни с чем не спутать.

Тезис 2. Мы осуждаем в других то, что не принимаем в себе.

«Мы живем в ужасном мире, полном злых людей» — такова правда человека с теневой агрессивностью. Свою природную агрессию он подавил, но теперь видит вокруг только врагов и соперников. За права надо сражаться. Победу надо выгрызать. Конкурентов — «мочить».

«Какой ужас, меня стыдится собственный ребенок», — это мысль женщины, которой часто стыдно за свою дочь. Но, по ее глубокому убеждению, хорошие мамы любят своих чад безусловно и уж тем более не стыдятся, поэтому свой стыд она не замечает. Чувство стыда переместилось за границы «я», ушло в тень, но затем проявилось как чужеродное. Таким образом диссоциированные аспекты нашего «я», которых мы боимся, стыдимся или не одобряем, становятся частями, которые видятся в другом, а не в себе.

Еще примеры подобных ситуаций:

«Это ты привязчивый, нетерпеливый или ленивый, а не я».

«Ты злишься. Ты всегда недоволен. Но не я. Я не злюсь. Я довольна».

«Злость? О чем вы вообще говорите?»

Вешая тень на крючок, мы отталкиваем ее еще дальше от себя. Отколотое качество становится отчужденным, темным и неизвестным.

Терапевтические вопросы для проработки тени звучат так:

• Есть ли во мне такое качество, но я его не замечаю?

• Я осуждаю жадных людей. А что с моей жадностью? В контакте ли я с ней?

• Все вокруг паникуют, тревожатся и суетятся. А что с моей тревогой? Вижу, осознаю ли я ее?

• Если меня злят ограничения и запреты вокруг, если мне кажется, что их как будто слишком много, как я сам себя ограничиваю? Что я себе на самом деле не позволяю?

• Не боюсь ли я проявлять это качество / эмоцию и по максимуму перекачиваю противоположную сторону, чтобы не показаться «таким» человеком?

Или я сильно фильтрую речь и манеры, стараясь показаться аристократкой, но, выйдя из себя, на эмоциональном пике, превращаюсь в настоящую хабалку.

Как оттачивается навык распознавания теневой проекции:

• Сначала мы можем распознать проекцию только постфактум. Это уже очень здорово, поверьте.

• Позднее мы научимся распознавать проекцию в моменте. Замечать, что закипаем, бурлим, взрываемся, и прямо в это время понимать, что проецируем тень.

• Далее мы сможем распознавать тень еще до того, как выпустим эмоцию наружу. Для этого нам достаточно будет осознать, что наше состояние далеко от нормы. «Что сейчас со мной происходит?», «Кажется, меня это сильно задело». Молодежь обычно говорит: «Меня бомбит от этого». В этой точке мы уже можем решать, как поступить с теневым материалом и эмоциями.

Чем больше в нас света (если мы вывели из тени наши подавленные черты, которые считаем отрицательными), тем больше света мы видим в окружающих и тем меньше они нас раздражают. Хотя, как считает американский психолог Эдит Эгер: «Человек, который вам наиболее неприятен, — ваш главный учитель» [29].

«С позитивными сторонами люди борются сильнее, чем с темными. Ощущение внутреннего благородства потрясает гораздо больше, чем осознание своей никчемности», — пишет юнгианский аналитик Роберт Джонсон. Мы вытесняем свои хорошие качества даже чаще, чем плохие. Нам трудно увидеть и признать благородные качества в себе (пусть и не выраженные столь явно), зато легко восхищаться каким-то персонажем на расстоянии.

Наше поклонение людям — не что иное, как проявление тени. Мы отвергаем свои лучшие качества, отправляем их в тень, а затем переносим на кого-то другого. Недаром французский поэт Гийом Аполлинер писал, что тень не является лишь темной силой, «мрачной изнанкой личности», «тень — это чернила, которыми пишет солнце» [30]. Примером может служить человек, который отказался от своих умственных способностей, внутренней глубины, а после спроецировал их на своего наставника, духовного учителя, воспринимая его как недостижимо просветленного.

В психологической практике тоже встречаются случаи с таким механизмом. Клиенты довольно часто, вместо того чтобы признать ценности в себе, перекладывают их на помогающего специалиста. Таким образом, теневыми становятся не только так называемые отрицательные качества, но и наши положительные черты. Мы говорим про кого-нибудь «прекрасный человек» (или «интеллигентный», или «сильный», или «решительный», или «благочестивый»), однако наша психика распознает вытесненные черты и реагирует на них. Мы очаровываемся, восхищаемся, преклоняемся перед носителем этого качества. У нас появляются кумиры. Мы восторгаемся чьим-то интеллектом, личностью, успехом и богатством. Зацикливаемся на других людях, которые, как нам кажется, обладают всем тем, чем хотели бы обладать мы. В итоге рождается зависть.

Кто чаще всего становится объектом нашей зависти?

• Тот, кто разрешает себе то, чего мы себе не разрешаем.

• Тот, кто проявлен в том, в чем мы не проявлены.

• Тот, кто реализовал проекты, о которых мы только мечтаем или даже не осмеливаемся мечтать. Тот, до уровня которого мы хотим дотянуться.

Самые сильные и мощные проекции проявляются, когда человек влюблен. Проекция влюбленности не всегда направлена на другого человека. Некоторые из нас проецируют свое состояние одухотворенности и наполненности на профессию, предмет искусства или даже какое-то место. Да, бывает и так, что человек влюбился в преподавание, картины Моне или долину реки Камы. Но чаще всего проекция наблюдается в романтических отношениях.

Романтическая влюбленность — это тоже проекция тени. Мы влюбляемся и идеализируем объект влюбленности различными способами, не осознавая, что он всего лишь подавленная и вытесненная часть нашей личной истории. Чем слабее и меньше становится наше разделенное «я», тем больше и величественнее выглядит объект нашей проекции. Мы произносим возвышенные слова, используя почти религиозный язык: «Ты знаешь, мама, он какой? Он не такой, как все, он не такой — другой» [31].

Отношения всегда начинаются с проекции. С одной стороны, это прекрасно: двое влюбленных какое-то время буквально летают от счастья, их переполняет чувство блаженства. С другой стороны, проекция мешает нам увидеть в партнере реального человека. Тень сделала свое дело и ведет себя тихо, пока мы не начинаем жить вместе и не получаем опыта, который буквально сбивает нас с ног: съехались, утратили романтическую идеализацию и обнаружили в избраннике полную внутреннюю перемену. «Куда же исчезло все волшебство?» — думаем мы. И соприкасаемся с тем, что вызывает неприязнь и даже отталкивает нас: нечто совершенно непереносимое в другом человеке. Почему? Потому что от проекции влюбленности ничего не осталось и взяла верх другая сторона реальности — теневые аспекты человеческих отношений.

В этот период слабеют маски, и мы видим подлинное лицо пассии — ничем не приукрашенное, без фильтров. Если период развенчания иллюзий удастся пройти достойно, отношения укрепятся, станут глубже и человечнее. Лишь после того, как два человека сумеют реалистично взглянуть друг на друга, у них появится возможность зрелой любви.

Не все в нашей жизни подвластно осознанному выбору. Темная сторона нашей психики проявляется в закономерностях. Задумайтесь, почему на протяжении жизни нас тянет к одинаковым партнерам?

Люди с внешней референцией [32] назовут это «законом подлости», роком или судьбой. Люди с внутренней референцией будут обвинять себя, раз за разом выбирая недостойных партнеров. Ни те, ни другие не правы. Правда в том, что внутри нас есть теневой заряд, который надо распаковать, и пока мы этого не сделаем, будем стыковаться с теми, кто может нам в этом помочь. Карл Юнг пишет: «Лучший способ понять свою тень — это проанализировать свои самые сложные отношения». Трудный партнер — тот, через кого мир транслирует нам что-то важное. Он несет послание, которое надо верно истолковать.

Теневые партнеры бывают двух разновидностей: балансирующие и отражающие.

Балансирующие партнеры — те, с кем мы образуем пары, чтобы взаимодополниться, уравновесить перекосы. Все в природе стремится к балансу. Если внутри нас баланса нет, мы находим того, кто сбалансирует нас снаружи. «Люди, сами того не осознавая, считывают окружающих на предмет комплементарности ведущих проблем, которые будут прорабатываться в отношениях» [33].

Процесс балансировки неприятен, поскольку затрагивает основы нашего привычного существования. Мы испытываем дискомфорт и давление. Но благодаря общению с этим человеком можем удерживать в бессознательном какую-то часть представлений о себе, которая слишком пугает нас, слишком болезненна, и проецировать ее на партнера. Если я суперэнергична, то найду в пару апатичного человека и буду чувствовать, что он меня ограничивает. Это позволит мне закрыть глаза на самоограничения. Чем я экспрессивнее, тем тише будет мой партнер и тем сильнее мне захочется проявляться, чтобы меня увидели и услышали. И я буду считать, что он (но не я) мне многое запрещает.

Мы проецируем на другого то, что на самом деле внутри делаем с собой. Это я себя ограничиваю, стыжу, запрещаю. Но не осознаю этого и в попытках вернуть себе волшебную силу начинаю воевать с партнером.

Приведу пример. У., моей молодой клиентке, девушке тонкой душевной организации, «выдали» сугубо материального мужа, твердо стоящего на ногах в хороших кожаных ботинках. Его скилл «эффективно жить земную жизнь» позволил У. страдать по тонким материям в комфортных условиях. Но ранились они друг об друга поначалу сильно: вода и камень, стихи и проза…

Улучшить такие отношения можно, только заменив внешний баланс внутренним. Чем более цельны вы внутри, тем меньше балансировать нужно снаружи.

Вопросы для интеграции тени с балансирующим партнером:

• Как я могу использовать это качество себе во благо?

• Как, где, с кем, в каких ситуациях я могу с пользой привнести это качество в свою жизнь?

• Как я могу взять себе хотя бы немного этого качества?

Отражающие партнеры — люди, которые выступают в качестве проявителя нашей тени. В этом случаем мы, по сути, образуем пару с собой — как говорят, подобное притягивает подобное. Такой партнер раскрывает определенные грани нашего «я», которые до встречи с ним оставались нереализованными, и показывает, какую аналогичную часть себя мы игнорируем.

Проанализируйте свои отношения на предмет тени. Партнер унижает? Осмыслите свою тень: насмешки, троллинг, подколы окружающих. Где я проявляюсь так же (стараюсь обесценить, чтобы почувствовать свою значимость), но не замечаю? Примите свою тень, осознайте причины ее появления. Однажды вам удастся построить не обесценивающее, а другое взаимодействие с людьми. Появится шанс, что партнеру не придется больше быть проявителем вашей тени и вы сможете общаться на более здоровых основаниях.

Вопросы для интеграции тени с отражающим партнером:

• А что с моим качеством? В контакте ли я с ним?

• Где я проявляюсь так же, как мой партнер?

Приведу вам пример-иллюстрацию, как по-разному может отыгрываться одна и та же тень. Две сестры-погодки выросли в семье, где беспрекословно подчинялись папе-военному, который муштровал дочерей и выдавал четкие указания. Во взрослой жизни девушкам трудно быть самостоятельными. При этом одна из них, скорее всего, выберет уверенного в себе, напористого мужчину (балансирующего партнера), общение с которым будет для нее трудным испытанием и при хорошем раскладе научит ее автономии и отстаиванию границ. Другая найдет такого же мягкого и безропотного, как она сама (отражающего партнера), и всю жизнь будет называть его «тютей-вятей» и винить во всех неудачах. Это поможет ей оставить в тени свою несамостоятельность. И в том и в другом случае выбор абсолютно не случайный.

Пьющие партнеры сложны для осознания, потому что воплощают сразу два вида тени. Они «приходят» в нашу жизнь не только отражать, но и балансировать.

З. признается, что ей всегда попадаются мужчины, которые не умеют зарабатывать деньги. Недавно она даже вышла замуж за того, кто «сидит у нее на шее». Ей приходится много работать, чтобы содержать обоих.

Со стороны их семейная пара производит следующее впечатление: правильная, умная, трудолюбивая жена. Не к чему придраться — все ее любят, уважают. Рядом с ней откровенно плохой мужчина. Безответственный, невовлеченный отец, к тому же у него алкогольная зависимость. Почему она с ним живет? Потому что через этого партнера она «добирает» качества, которые, во-первых, в себе не принимает, не видит, а во-вторых, которые ей надо добавить в структуру своей личности исходя из закона взаимодополнения.

«Почему он не может взять на себя ответственность за наш доход и пропитание? — возмущается З. — Стать уже наконец взрослым и пойти зарабатывать, а не ждать, что оно как-нибудь само…»

Я попросила З. задать вопрос себе: «Где я так же инфантильна? За какие аспекты своей жизни я до сих пор не беру ответственность?»

После глубоких раздумий З. ответила: «Да, я легко беру ответственность за обеспечение семьи. Но никак не могу взять ответственность за свое здоровье. Я просто его забросила, сложила лапки и все надеюсь, что оно как-нибудь само…» И в этом она повторяет поведение мужа.

Отрезвляющими вопросами для тех, кто жалуется на партнеров с деструктивными привычками, будут такие:

— От чего уходите вы сами?

— Какое дело полностью поглощает вас?

— От чего уходит ваш «внутренний беглец»? В каких действиях вы теряете чувство реальности? С чем это происходит длительно, бесконтрольно и без способности остановиться?

— Какой аспект жизни разрушает вас так же, как вредные привычки разрушают мужа?

Ответ З. звучал так: «Я с головой ухожу в работу, скрываясь от отношений с мужем. Он уходит в свои привычки, я — в работу. Наша дочь даже сказала недавно: “Вас обоих никогда для меня нет. Папа-то хоть на диване дома валяется…”». Это обнаружение отражающей тени.

Следующий шаг — увидеть, как З. должна сбалансироваться о партнера. Это значит ответить на вопрос, как взять качества мужа в свою жизнь и использовать их себе во благо.

Активация «внутреннего беглеца» потребует от З. большой гибкости: не вовлекаться во все дела, что кажутся важными. Иногда стоит махнуть рукой на жесткие задачи, отложить утренние встречи. Возможно, нарушить договоренности, просто полежать… Когда она внутренне согласится с другой логикой поведения (ей лично вообще неблизкой и малопонятной), она испытает к мужу истинный интерес и подлинную близость. Параллельно с этим ей придется заняться своим здоровьем, на которое столько времени она не обращала внимания.

Если посмотреть еще глубже, можно сказать, что З. и ее муж — теневые друг для друга.

З. — женщина открытая, коммуникабельная, сильная, волевая, достигающая. И она на уровне ума всегда встречалась с мужчинами с точно таким же набором качеств. Но подвох в том, что содержание ее тени требует рядом мужчину совершенно другого типа: такого, который уравновешивал бы ее качества наличием слабостей и через проявление своей безвольности и не стремился бы в «далекие дали».

Ее супруг — закрытый человек, трудный на подъем, с изрядной долей лени в плане дел, склонный к безалаберности, необязательности, необщительный. Всю жизнь около него вились женщины идентичного склада: понятные, доступные, и приедут, и развлекут. Если бы он женился на женщине, разделяющей его привычки, то мог бы жить в свое удовольствие, но его тень выбрала женщину с принципами и убеждениями, организованную по жизни и трудолюбивую. Ведь это именно те качества, которые ему нужны, но сам он их не проявляет.

Конечно, в его внутреннем диалоге всегда виновата З., которая «лишила его свободы», «забрала его независимость», «убила в нем все прекрасные порывы». Часто именно так и притягиваются люди, а затем отвергают друг друга из-за неготовности смотреть каждый в свою тень.

Спасти непростые отношения, основанные на теневом партнерстве, можно, только разглядев и приняв свою тень в качествах другого — пустив друг друга в свои жизни.

Думаю, у вас не осталось сомнений, насколько важно принять свою тень. И не осталось иллюзий, что это потребует серьезной внутренней работы.

Для начала поможет осознание, что убеждение «я-то не виноват в том, что со мной происходит, это все кто-то другой», — ложно. Нет никаких «других». Мы развиваемся в столкновении или в соприкосновении с окружающими нас людьми, лучше понимаем себя, распознаем свои черты, которые раньше пребывали в бессознательном и вынуждали нас выбирать именно этого партнера.

На разных этапах жизни для нас актуальны разные качества / свойства (свои и партнера) в зависимости от степени интеграции своей тени. И чем лучше мы себя осознаём, тем свободнее становимся в выборе друзей, соратников или возлюбленных.

Правда, есть риск, что, отыграв энергию тени, партнер перестанет нас привлекать и такие отношения закончатся. Так бывает, но это значит, что появится шанс встретить уже нового партнера, который не станет обслуживать нашу тень. И это будут отношения другого уровня.

Наша психика похожа на айсберг. Маска — это верхушка, которая виднеется над водой. Она нужна для взаимодействия с окружающим миром. Большая часть льдины находится под водой и недоступна для созерцания и осмысления. Теневое пытается подняться на поверхность, старается быть увиденным и осознанным. Сознание же тень подавляет как плохой, ненужный элемент. Эта часть в результате подавления останавливается в своем росте, она как бы отпадает от целого и утрачивает способность к естественной интеграции. Тогда необходима работа по восстановлению утраченной целостности.

Люди хотят быстрых решений. Я бы с удовольствием прямо сейчас привела вас к хеппи-энду, откуда вы шагнули бы в счастливую жизнь целостным… но так не бывает. Мы будем двигаться поступательно — от простого к сложному. Карл Юнг писал, что не существует общеэффективной техники интеграции тени. Это больше похоже на дипломатию или государственную мудрость.

Давайте посмотрим, что мы можем сделать на этом этапе для интеграции тени. Предлагаю вам описание шагов навстречу своей тени.

Шаг 1. Признать, что тень есть.

Просто согласиться с тем, что в глубине души мы не полностью добродетельные, бескорыстные и хорошие люди и в нас есть эгоистичные, деструктивные, аморальные импульсы и желания. Нужно перестать обманываться оптимизмом относительно доброты своей натуры и оставаться раздробленной личностью, не знающей своих внутренних глубин.

Для этого представьте дом и его двор. В задней части, скрытой от глаз, в самом углу, в тесном темном сарае, живет наша тень. Прокрутите в голове, как вы выпускаете ее из мрачного убежища, приглашаете к себе домой и позволяете жить в нем.

Зачастую уже само признание тени начинает менять качество взаимоотношений с миром.

Шаг 2. Визуализировать тень.

Визуализировать — значит увидеть собственную тень на уровне образного мышления.

Выключите свет, зажгите свечу, сядьте так, чтобы ваш силуэт отбрасывал тень на стену перед вами. Устройтесь удобнее и хорошенько рассмотрите ее. Почувствуйте, какая она — ваша тень, как отличается от вашего представления о себе и от отражения в зеркале. Воспринимайте тень как живое существо, с которым важно наладить контакт для получения ценной информации.

Шаг 3. Познакомиться с тенью.

Это значит осознать качества тени благодаря осмысленному вниманию к своему настроению, фантазиям и импульсам.

Ответьте на вопросы:

• Какие мысли и фантазии вызывают у меня желание спрятать их?

• Что в себе я не хочу показывать другим?

• Я боюсь, что окружающие узнают обо мне…

Далее спросите себя:

• Что будет, если узнают? Например, ваш ответ: «Кто-нибудь осудит».

• А что будет, если кто-нибудь осудит? Ответ: «Ну, он будет косо на меня смотреть».

• А что будет, если он на вас косо посмотрит?

Поняли идею? Продолжайте.

Важно не останавливаться раньше десятого вопроса. Когда закончатся очевидные идеи, начнется самое интересное. Под верхним слоем переживаний могут оказаться очень неожиданные фантазии, или, наоборот, вдруг обнаружится, что все негативные сценарии кончились и ваша тревога исчезла.

В какой-то момент (когда вы прошли круг в десять вопросов или когда у вас закончились ответы) вы можете себе задать следующий вопрос: «Хорошо, и что со всем этим я собираюсь делать?»

Вы можете сказать себе, что будете делать это и то, а вот это сделать не получится.

Это упражнение избавляет от катастрофизации. Возможно, вам удастся осознать, что мир не перевернется оттого, что люди узнают, какой или какая вы без маски. Оно вносит ясность в вопросе: «А что я буду с этим делать?»

Ответы могут быть самые разные. Например: «Мне будет какое-то время стыдно, и я не захочу встречаться с этой компанией», «Я расстроюсь, и мне опять придется пить таблетки» или «Он меня такую не примет, и я снова останусь одна». Может быть и так. Но может и по-другому. Могут появиться ответы неожиданно нормальные, заземляющие. Очень успокаивающие примеры таких ответов: «Скорее всего, он покрутит пальцем у виска и сочтет меня ненормальной. Ну и ладно», «Я попереживаю об этом, а через пару месяцев забуду», «Мне будет жаль, но я как-то с этим справлюсь» и т. д.

Шаг 4. Заключить перемирие.

Самые частые вопросы, которые я слышу от клиентов: «Как бороться с тенью? Как бороться с мыслями? Как бороться с собой?»

Борьба — это конфликт (внутренний или внешний). Чем больше сил и времени мы тратим на борьбу, тем меньше их остается на жизнь. Действие равно противодействию: любая борьба вызывает сопротивление и усиливает то, с чем вы боретесь. Через борьбу и отрицание мы даем тени энергию, поэтому нам важно научиться взаимодействовать с ней, то есть двигаться в одном направлении, оставлять место всему, что в себе замечаем.

Вы возразите: «Если я буду принимать злость, ревность или ненависть, каким же ужасным человеком я стану!» Нет, не станете. Принимая свои теневые качества, вы начнете развиваться. Без этого шага дальнейшего роста не случится. Если ничего нет, не с чем и работать.

Вернитесь, если нужно, к шагу 3. Посмотрите на свой теневой силуэт со стороны. Тень — это часть нас. Постарайтесь увидеть абсурдность войны внутри себя и конфликта с частью себя.

Шаг 5. Исследовать истоки тени.

Чтобы у нас в голове сложилась история, как мы сформировались как личность, надо задать себе вопросы:

• Какие ограничения были у меня в детстве?

• Каким нельзя было быть? Каким было быть надо? Что по принципу противоположности ушло в тень?

Ответы, например, могли бы выглядеть так:

«Близкие относились ко мне холодно, пока я не делала то, чего от меня ждали. Чтобы получить их любовь, я старалась быть послушной девочкой. Теперь это моя постоянная маска».

«Родители ругали за громкий голос и бурное выражение эмоций — в тени оказалась способность заявлять о себе, привлекать внимание».

«Приходилось закрывать глаза на свои потребности и постоянно вместо мамы заботиться о младшем брате. В тень ушла способность заботиться о себе и просить помощи».

Продолжайте размышлять в этом направлении. Была ли у вас свобода самовыражения? Если нет, то как это влияет на вас сегодня?

Какие моральные установки вам прививались?

Это трудно сделать самостоятельно, ведь когда мы спрашиваем себя, почему сделали то или иное, то даем ответ в контексте последних нескольких часов или дней («Я психанула, потому что сегодня с утра на меня накричал начальник»).

Будет здорово, если за помощью в этой внутренней работе вы обратитесь к психотерапевту. Вместе с ним вы научитесь мыслить о себе в масштабе всей своей жизни. Такая работа дает понимание, как мы пришли к тому, кто мы сейчас, как живем, какие решения принимаем, эмоции переживаем, мысли думаем и поступки совершаем.

Это важно, чтобы не проваливаться в чувство стыда. Помните, что вы не выбирали тень. Юнг писал, что при определенных обстоятельствах абсолютно все люди обладают склонностью к ужасным и жестоким вещам. Социум, культура, религия взращивали в нас личность с вытесненными чертами характера, желаниями и потребностями.

Шаг 6. Выгрузить теневой материал.

Выпишите на листочек свои темные мысли, желания и фантазии. Действительно ли они так ужасны? Может быть, скорее они дерзкие, фривольные, примитивные?

Посмотрите на свои записи, не оценивая их, — просто как на данность. Сам факт некритического осознания беспокоящей нас части, осознания без осуждения резко снижает необходимость включать защитные механизмы. Не подавляйте ее, а воспримите просто как мысль, без глубинного смысла и скрытого значения. Не надо осуждать себя или сопротивляться — дайте мысли уйти. Если она вернется, повторите.

Если мы будем понимать, как темные мысли работают, мы сможем относиться к ним прохладнее, нейтральнее, и не останется причины их подавлять, отправлять в тень. В основе темных мыслей — желания и потребности, заложенные в любом из нас с рождения. Они помогают нам хотя бы в скрытой форме выражать то, что невозможно или опасно воплощать в жизнь. Темные мысли невероятно ценны в качестве предохранительного клапана психики.

Помните: то, о чем мы думаем, нас не определяет. По мнению Юнга, мы не управляем теневым «я», не создаем темные мысли и желания по своей воле, а значит, не можем и предотвратить их появление.

Шаг 7. Проиграть в воображении.

Полностью сконцентрируйтесь на мысли или фантазии, которая вас беспокоит. Зафиксируйте все ее детали, нюансы.

Что происходит (хочется, чтобы произошло) с персонажем из этой мысли? Как именно это происходит? Чем занимаетесь именно вы?

Проделайте это в своей голове: представьте событие во всех деталях и красках и осуществите действие, которое напрашивается.

Смысл данного шага в том, чтобы не отпускать пугающие мысли, а, наоборот, прокрутить их в воображении во всех подробностях до самого конца.

Например, можно снять свое «кино» про то, как вы ведете распутный образ жизни. Куда ходите, как одеваетесь, с кем знакомитесь, что испытываете?

Душераздирающие картины, которые рисует мозг, заставляют нас виртуально прожить ситуацию. Сценарий проигрывается в воображении, и беспокоящая мысль исчезает.

Шаг 8. Провести ревизию масок.

Поразмышляйте над тем, что вы уже о себе знаете. Опишите персонажей, которые живут внутри вас и проявляются в определенных ситуациях с разными людьми. Какими способностями, талантами они наделены? Примерьте на себя их костюмы и образы. Заметьте тонкие различия в манере речи, отношении и поведении. То, как человек разговаривает с представителем власти, отличается от того, как он разговаривает с официантом. То, как разговаривает с подростком, может отличаться от того, как говорит с пожилым человеком.

Ответьте на вопросы:

• Чем удобна мне эта маска?

• Когда она впервые появилась?

• Чему помогла? Для чего она мне нужна сейчас?

• Умею ли я контролировать свою маску или она уже живет собственной жизнью?

Приведу примеры ответов:

«Я использую в жизни маску весельчака, клоуна. Я всегда наигранно радостен и весел, когда мне на самом деле больно. Я веду себя развязно: громко говорю, нарочито смеюсь, много жестикулирую. Я не управляю маской. Я бы и рад вести себя естественно, но в напряженных ситуациях автоматически надеваю рыжий парик и клоунский нос».

«Моя маска дурочки дает мне огромные преимущества. Я легко получаю все что нужно: информацию и помощь. Быть дурочкой — более простой способ добиться желаемого. Властные люди любят слабых и помогают им. Дурочка мило и глупо улыбается, часто хлопает глазами и говорит приторным голосом».

«Я всю жизнь в маске хорошего человека. В молодости я застолбил за собой имидж человека без недостатков, человека “для других”, а теперь уже не могу переиграть обратно».

«Моя маска — пофигист, скептик. Я кажусь всем циничным, потому что выставляю напоказ свое безразличие. А на самом деле эта маска-панцирь помогает огораживать от мира и реальности свою мягкую, уязвимую суть. Чтобы казаться безразличным, я жую жвачку и часто смотрю на часы».

«Я сама бы не догадалась, но моя подруга мне говорит, что я в маске жертвы. Я и правда часто ощущаю себя страдалицей, будто ничего не могу, мне ничего не положено в этом мире. В этот момент я делаю грустное лицо и тяжело вздыхаю. Да, понимаю, выгляжу жалко. Зато друзья мне помогают чаще, чем кому-либо».

Нам не сразу может удаваться обнаружить свои личные маски. На первых порах проще наблюдать проявления маски в других:

«Партнер в компании друзей надевает маску плохого парня. В такие моменты он говорит грубо, использует нецензурную лексику, часто ухмыляется. Как будто он боится оценки со стороны и в качестве нападения выдает себя за более агрессивного, чем есть на самом деле».

Шаг 9. Проверить на истинность.

Маска как ложная личность порождает ложные желания. Опасность этой взаимосвязи в том, что мы начинаем жить не своей жизнью и идем не к своим целям. Вырваться из этого плена можно повышением уровня осознанности.

Как понять, истинно ваше желание или оно навязано внешними социальными нормами? Представьте, что оно сбудется, но всем все равно, что вы получили. Никто не оценит, не удивится, не восхитится. Вы по-прежнему этого хотите при таком раскладе?

Шаг 10. Плохой и хороший список.

Составьте списки «Каким я хочу быть» и «Каким я не хочу быть». Пишите, что приходит в голову. Здесь действует принцип «количество важнее качества».

Написали? Посмотрите на него. Это лекало, по которому вы делите людей на хороших и плохих, осознаваемый уровень темной и светлой сторон личности.

А теперь найдите в себе проявления каждого из тех качеств, которые оказались в «плохом» списке. Делать это нужно терпеливо и тщательно, потому что поверхностные размышления уже не дадут эффекта.

Вспомните 3–5 ситуаций на каждый пункт, в которых вы проявляли это качество, или спросите у других людей — со стороны темную сторону видно лучше. Например, мой список «плохих» качеств — это наглость, безответственность, жестокость, невоспитанность.

Беру первый пункт «наглость» и ищу в своих воспоминаниях, где эта самая наглость проявлялась, то есть внутреннее ощущение, которое я назвала этим словом, составляя список.

Конечно, не всегда получается вспомнить проявления того или иного качества сразу. Чем сильнее было подавление, тем сложнее восстановить с ним связь. «Наглость» я могла проявлять каждый день, но память не зафиксирует то, что так долго подвергалось гонениям. Поэтому, если не получается что-то вспомнить сразу, нужно дать себе время (день, неделю, месяц, сколько потребуется).

Это упражнение помогает найти собственные отвергнутые черты в своем же опыте, чтобы сформировалось четкое понимание, что все эти «негативные» качества действительно есть в нас самих и мы действительно их регулярно проявляем.

Вспоминать нужно до тех пор, пока не останется никаких сомнений, что нам присущи абсолютно все человеческие качества. Они есть у всех, и это нужно признать. Для чего тогда мы тратим столько сил на их подавление?

Не бойтесь. Знания о себе не разрушают, наоборот, чем больше себя знаешь, тем лучше чувствуешь свою силу и устойчивость.

Шаг 11. Взять ресурс из тени.

Продолжаем работать с «плохим» списком:

• Для чего мне важно держаться за убеждение, что качества «плохого» списка — действительно плохие? Что я потеряю, если от него откажусь? С чем я боюсь встретиться? Зачем я так сильно стремлюсь быть хорошим? Что мне это дает? Насколько я могу позволить «плохость»?

• Как я могу использовать каждое из качеств «плохого» списка себе на благо? Куда я могу его привнести? Какой ресурс я могу из этого качества взять? Например, тень может придать легкости работе, установить прочные границы в общении с родственниками, увереннее вести финансовые дела.

• Для развития амбивалентного мышления вспомните ситуации, когда вам казалось, что правильное решение одно, но совершенно непонятно, откуда взялось второе, неправильное, и почему оно настолько же сильное. Пообещайте себе не отбрасывать непонятное и неправильное, а прислушаться к внутреннему голосу — вас ждут интересные открытия, каждое из которых будет расширять пространство вашей внутренней свободы.

Шаг 12. Принять отвергнутую часть.

Запишите и проговорите вслух фразу: «Я принимаю в себе часть, которая… (подставляйте то качество или проявление, которое вас сильно в себе не устраивает)».

Например:

«Я принимаю в себе часть, которая ведет себя по-детски».

«Я принимаю в себе часть, которая может устроить скандал на ровном месте».

Затем видоизменяйте эту фразу, меняя глагол в начале предложения:

«Я хочу иметь в себе часть, которая…»

«Я разрешаю себе проявлять часть, которая…»

«Для меня естественно обладать частью, которая…»

«Я заслуживаю того, чтобы иметь в себе часть, которая…»

Можно проговорить этот опыт с человеком, которому вы доверяете.

Рассказать ему о той части себя, которую вы в себе обнаружили и теперь намерены принять.

Объясните, для чего это важно.

Шаг 13. Выслеживать тень.

С этого шага я предлагаю наблюдать за своими теневыми проявлениями. Суть самонаблюдения состоит в том, чтобы продолжать вести привычный образ жизни, не пытаясь в нем специально что-либо изменить, но по мере сил следить, не всплывет ли само собой какое-то из теневых качеств.

По мере освоения этого навыка можно добавить дополнительный вектор — выслеживание механизма подавления.

Так мы нарабатываем осознание, необходимое для дальнейших перемен.

Шаг 14. Распознать тень в других.

• Подумайте о тех, кто вас эмоционально задевает, вызывает резко негативные эмоции: раздражение, злость, обиду, страх, ненависть, отвращение. Необязательно это тот, кого вы знаете лично. Это может быть просто некий отвратительный для вас образ.

• Поразмышляйте, почему он вас бесит, что такого неприемлемого в нем? Возможно, вам не нравится образ человека в целом, вам с ним некомфортно. Вам хочется его критиковать, или вы чувствуете укол зависти по отношению к этому персонажу. Может быть, это тот, кто вас сильно разочаровал или причинил боль.

• Выпишите на бумагу свойства людей, которые вызывают наибольшее отторжение.

Записывайте сначала все, что идет в голову, подряд, без фильтров.

Это могут быть внутренние качества, черты характера, внешности, речевые особенности, внешние проявления.

Если вы пишете конкретные поступки, постарайтесь назвать одно-два качества, из-за которых, на ваш взгляд, человек может себя так вести. Например:

«Раздражает, что муж разбрасывает свои носки по всему дому. Свойство — неаккуратность».

«Не могу, когда мама лезет с советами и учит меня жизни. Свойство — назидательность».

«Ненавижу бродяг, которым дают денег на улице, которые привыкли получать все даром, хотя на самом деле они могли бы пойти работать. Свойство — хитрость, давление на жалость».

«Выводят из себя женщины, которые живут за счет мужчин. Свойство — меркантильность».

«Ненавижу девиц, которые болтают всякую ерунду. Свойства — глупость и беспечность».

Пунктов может быть сколько угодно. Напишите все, что для вас актуально, что больше всего цепляет в общении с людьми.

Посмотрите на получившийся список свойств и качеств. Это ваша тень, отторгнутая часть. Мы склонны проецировать то, что нам не нравится в себе, на других. Все те черты, которые вы признали плохими и отреклись от них, — есть и у вас. В других людях они беспокоят нас, потому что подсознание распознает их в качестве вредоносных, но в то же время как знакомых, некогда ему присущих.

Шаг 15. Определить контекст.

Задайте себе вопрос: существуют ли такие моменты и жизненные ситуации, когда качества из шага 1 могут быть полезными?

Например, есть неприемлемое для меня качество — жестокость, грубость. Конечно, в спокойной обстановке я никогда не ударю и грубо не оттолкну другого человека. Но что, если на меня нападет бандит и моя жизнь окажется под угрозой? А хитрость и способность давить на жалость, которые я отвергаю, разве не могут в данном случае быть спасительными?

Контекст важен, и в зависимости от ситуации мы можем действовать по-разному.

Женщина узнала, что подруга просит деньги у пожилых родителей, ее это доводит до белого каления. Ей тоже нужна помощь, она лишилась работы, пока ищет новую, а попросить денег у того, у кого они есть, ей и в голову не приходит. Но ведь просить в данной ситуации уместно и даже необходимо.

Шаг 16. Реверсия проекции.

Следующая порция вопросов самому себе нужна для того, чтобы развернуть проекцию на себя и присвоить себе позицию авторства.

• Где я проявляю эти качества (из шага 1), но стараюсь этого не замечать?

• Где я совершаю те же поступки, но ругаю себя за это?

• Где и когда я делал / думал / проявлялся аналогичным образом, но запретил себе это? Что случилось, когда это в итоге произошло? Что я чувствовал? Что думал?

• Чем это качество так пугает? Чего я так боюсь лишиться, если проявлю это качество?

Шаг 17. Увидеть ограничения.

Ответьте на вопрос: «Что я не сделал бы в этой жизни в здравом уме ни за какие плюшки? Вот никогда и ни за что».

Вопрос непростой, но помогает найти границы того, что вы можете и умеете, и того, что выходит за ваши рамки, что может вас научить чему-то более серьезному, нешаблонному. Он поможет определить ваши непроработанные стороны и слабости.

Например, я никогда не стану увеличивать губы.

• Почему?

• Потому что буду выглядеть как инстаграмные блогерши.

• А выглядеть как инстаграмные блогерши — это как?

• Наигранно, вычурно, фальшиво, демонстративно, неумно и прочее.

В этом месте выявляется ряд ограничивающих убеждений, которые не дают человеку расширить горизонт своего мышления. А ригидность мышления — предпосылка для накопления тени.

Шаг 18. Снизить градус.

За подавление негативных качеств отвечает преувеличение, которое и делает их негативными. Однако эту логику можно исправить, снизив градус проявленности качества, и тем самым немного ослабить внутреннее напряжение. Например, влюбчивость может быть чувствительностью, вранье — целенаправленной дезинформацией, педантичность — пунктуальностью, аккуратностью.

Запишите рядом с неприемлемым для вас свойством черту с тем же значением, но на градус ниже:

Назойливость — настойчивость.

Капризность — избирательность, чувствительность.

Бесшабашность — готовность к новому и неизвестному.

Властолюбие — амбициозность.

И далее по вашему списку.

Шаг 19. Чистосердечное признание.

С юмором и напускной серьезностью напишите «официальное» письмо о признании себя виновным в каком-то «плохом» проявлении. Постарайтесь сделать это с максимальным драматизмом:

«Я разоблачен. Я больше не могу скрываться. Я ужасный человек. Моя лень перешла все границы».

«Я плохая мать. Я монстр, что бесконечно истязает своего ребенка развивашками».

Вы можете признаться во всех грехах.

Это смешное, но эффективное упражнение. «В ужасности есть честность. Есть свобода. И есть прекрасное ощущение, что не нужно притворяться лучше, чем ты есть на самом деле. Это здорово помогает регулировать агрессию, безразличие, ехидство, а также изрядную кучу грехов: у них есть законное место, и за ними там легче присматривать» [34].

Что изменится, если вы признаете себя ужасным человеком?

От чего это вас освободит? Что позволит?

Шаг 20. На раскопках золота тени.

Напишите черты, качества, свойства, которые вам нравятся в близких, друзьях, знакомых, людях из прошлого или даже незнакомцах. Возможно, каким-то чертам вы даже завидуете.

Посмотрите на этот список. Черты, которые вам нравятся, могут быть вашими скрытыми чертами, которые у вас уже есть, но проявляются редко.

Поздравляю, вы добрались до золота тени!

Шаг 21. Ролевая модель.

Представьте себе человека своего пола, максимально для вас приятного и привлекательного, с которым вы хотели бы дружить и быть на него похожим. Это ваш идеал. Ваш кумир. Недосягаемая высота. Вы чувствуете по отношению к нему восхищение и благоговение.

Опишите этот образ подробно. Что вам в нем нравится?

Это ваше идеальное «я» — то, каким вы хотите быть. То, каким, по вашему мнению, быть хорошо и правильно.

Отличие между этим образом и вами приводит многих к самобичеванию и депрессивному состоянию. Вместо этого я предлагаю сделать этот образ своей ролевой моделью. Работать с ней, конструировать новые ролевые опыты мы будем в восьмой главе, а сейчас просто попробуйте ненадолго побыть ею, вести себя, говорить, двигаться как она.

Почувствуйте энергию, которая есть в этом образе. Это упражнение расширяет наш туннель реальности и прокачивает пул знаний о себе.

Шаг 22. Позволить проявиться.

Предлагаю сознательно проявлять те качества, которые у вас оказались под строгим запретом. Этот когнитивный метод разработал австрийский психиатр Виктор Франкл и назвал его «парадоксальной интенцией». Суть его в том, чтобы предпринять противоречивую попытку возжелать то, чего вы больше всего боитесь, осуществить наиболее пугающее действие.

Вы осуждаете тех, кто опаздывает? Вот вам задание: опоздать на какое-либо мероприятие. Опоздать во что бы то ни стало.

Вы в бешенстве от тех, кто бросает работу на полпути и переключается на другие занятия? Начните сегодня какое-либо дело и не завершите его. Просто поставьте таймер и в определенное время перестаньте делать что-либо в этом направлении.

Вы всю жизнь трудитесь, поэтому порицаете лентяев и тунеядцев? Срочно завтра лентяйничайте на работе. Усилием воли заставьте себя ничего не делать и увиливать от дел и ответственности.

Притворитесь, что у вас эти качества есть и вы ведете себя так, будто лень, разгильдяйство, пофигизм и тунеядство — это вовсе не плохо, а очень даже нормально.

Как думаете, какой была бы ваша жизнь, если бы вы позволяли проявиться этим качествам? Что изменилось бы?

Вероятно, жизнь стала бы намного легче, если бы вы перестали расписывать каждый свой день по минутам и наполнять каждую из них полезными занятиями.

Скорее всего, вы позволили бы себе чаще отдыхать, перестали себя подгонять и поладили со своим внутренним критиком.

Шаг 23. Поднять градус.

Этот шаг похож на шаг 2. Только сейчас, наоборот, я предлагаю рассмотреть плохую сторону хороших качеств:

Гибкость — двойственность.

Мягкость — беспринципность.

Артистичность — демонстративность и прочее.

Представьте, как трудно человеку бывает с обратной стороной его добродетели. Проделывайте упражнение, как только почувствовали, что какое-то качество в человеке кажется вам абсолютно хорошим и вызывает зависть.

В эту игру «снизить / поднять градус» можно играть до тех пор, пока не начнете ловить себя на неспособности однозначно рассудить, какое качество плохое, а какое хорошее.

Из такого состояния уже гораздо проще позволить себе проявлять свою тень.

Шаг 24. Я могу.

Возьмите свой список из шага 1. Перефразируйте и запишите рядом ваши высказывания так, чтобы они относились лично к вам и начинались со слов «Я могу…».

Например:

«Я могу разбрасывать свои носки по всему дому».

«Я могу лезть к людям с советами и учить их жизни».

«Я могу вызывать жалость, хотя на самом деле ее не заслуживаю».

«Я могу брать деньги у мужчин».

Теперь самый важный момент. Вам нужно прочитать получившийся второй список вслух с чувством, с толком, расстановкой, чтобы отследить, что происходит с вами. Какие эмоции возникают? С чем вы готовы согласиться и принять на свой счет? Есть ли где-то сильный протест?

С некоторыми словами вы легко сможете согласиться. Возможно, удивиться, но согласиться. Например, что вы действительно можете кого-то учить жизни. Какие-то фразы вызовут смех. «Я — и разбрасывать носки? Ха-ха, представляю, что это будет!» На какие-то фразы возникнут сильные протестные эмоции. В таком случае знайте: они больше остальных нуждаются в вашем внимании.

Некоторые вещи прозвучат действительно страшно, например для независимой женщины фраза: «Я могу жить за счет мужчины». «Нет, не будет этого никогда! Это уму непостижимо! Я же самостоятельный взрослый человек, а не содержанка!»

Произнесите эту фразу еще раз. Некоторые вещи порой даже сказать сложно, но это просто слова. Когда вы говорите себе «Я могу…» — это не означает ваше реальное намерение, это значит, что вы даете себе право на варианты решений, позволяете не застревать на ригидном шаблоне мыслей и поведения. Проговаривая нечто, несвойственное вам, вы расширяете свои границы.

Шаг 25. Не оценивать.

Мы судим и порицаем человека за те же грехи, в которых сами грешны. Давайте отказываться от роли судьи. Для начала предлагаю учиться отмечать моменты, когда начинаем сканировать человека, находить изъяны и ставить ему оценки. Учиться быть внимательным и отзывчивым к маленьким, невидимым глазу переменам, происходящим в теле, когда мы выносим суждение.

Что вы чувствуете в этот момент — защищенность, довольство собой, злобу или свое превосходство? Критикуя других, чувствуете ли вы себя больше или лучше? Или, быть может, поймав себя на критике, вы сразу же чувствуете себя ничтожным и виноватым и все сжимается в груди? Наверняка вам доводилось испытывать оба эти ощущения.

Тренировать безоценочное суждение помогает такой способ: концентрируйтесь на личности человека, который вас задевает. Фантазируйте, какие у него дети, живы ли родители, где он работает, о чем он думает, мечтает, чем болеет и пр. Изучайте людей, которых хочется обесценить, кого вы высмеиваете, к кому относитесь высокомерно.

Например, вы насмехаетесь над «сладкой парочкой» ваших знакомых — воркующими голубками, которые держатся за ручку, постоянно обнимаются и никогда не расстаются. Присмотритесь к ним. Из чего состоит их жизнь? Чем она наполнена? Подумайте над тем, как выстроен их стиль жизни, семейный уклад, способ мышления, мировоззрение. Так ли уж они отличаются от вас?

Шаг 26. Теневые партнеры.

Найдите в своей жизни людей, которые, по вашему мнению, что-то вам запрещают: быть сексуальной, свободной, красивой, творческой, успешной, живой, в конце концов. Если бы не они, то вы бы уже давно ух как развернулись!..

И все-таки…

Что именно вы бы делали, если бы не они?

Чем прямо сегодня занялись?

Что реализовали?

На что бы решились?

А теперь вспомните, в какой момент, при каких обстоятельствах и с какой целью вы стали ограничивать себя в этом?

33. Пирумова Ю. Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью. М. : Бомбора, 2021.

34. Слова психолога Юлии Рублевой.

31. Слова из песни «Ты знаешь, мама» Д. Гурцкой.

32. Внешняя референция — ориентация на чужое мнение, объективные результаты. Внутренняя референция, напротив, — это ориентация на собственное мнение.

29. Эгер Э. Выбор. О свободе и внутренней силе человека. М. : Манн, Иванов и Фербер, 2025.

30. Цитата из стихотворения «Тень».

27. Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. М. : Класс, 1998.

28. Солженицын А. Архипелаг ГУЛАГ. М. : Азбука, 2024.