Недавно одна отроверт лет около сорока, назовем ее Р., открылась мне, признавшись в трудностях с личной жизнью. Она отчаянно хотела выйти замуж, уже несколько лет искала партнера на сайтах знакомств, но все было тщетно. Потом она прямо спросила: «Я когда-нибудь смогу построить глубокие романтические отношения с человеком, любящим общество, или навсегда останусь совместимой только с такими же невписывающимися, как я?»
Из-за малочисленности отровертов в нашем плюралистическом обществе шанс встретить партнера с похожим складом ума относительно невелик. Поскольку им сложно чувствовать себя комфортно на публике, вероятнее встреча со спутником жизни произойдет случайно или онлайн, а не на вечеринке или в переполненном баре. Эти трудности усугубляются тем, что в юности, когда большинство впервые начинают интересоваться ухаживаниями, отроверты мучаются от ощущения собственной чуждости, сравнивают себя с теми, кто вписывается, и безрезультатно пытаются быть как все.
Но как только отроверт проходит подростковые испытания и начинает лучше понимать себя, найти романтического партнера с близким мироощущением становится проще. В таких отношениях связь формируется достаточно быстро: отроверты – профессиональные наблюдатели и природные эмпаты. Более того, в серьезных долгосрочных отношениях не получится постоянно маскировать свою отчужденность. Со временем приходится раскрыться – и именно тогда появляется возможность быть собой.
Когда оба партнера – отроверты, они уважают границы друг друга и строят отношения преимущественно на взаимопонимании, а не на социальных условностях. Отроверты в паре душевно близки, но не переплетены до степени потери себя, потому что оба внимательны к чувствам. Их связывает негласный договор о взаимном уважении, укрепленный внутренним протестом против общественных норм. Их союз отличают преданность, заботливость и отсутствие зависти или уязвленной самооценки при успехах партнера. Мысля нестандартно, отроверты проявляют живой интерес к творческим идеям и оригинальным размышлениям друг друга. Так поддерживается уникальная динамика в паре, а креативность и изобретательность становятся основой подобного брака.
Большинство пар представляет собой союз двух людей с разными социальными и культурными идентичностями, что определяет то, как они понимают – или чаще не понимают – друг друга. Подумайте, например, о парах, где один из партнеров – благочестивый католик, а другой – атеист. Или, например, о браках, в которых один партнер вырос в состоятельной семье, а другой едва сводил концы с концами. В обычных парах эти различия ключевым образом определяют идентичность каждого из партнеров и часто становятся постоянным источником конфликтов и трений. Но союзам отровертов эта опасность не грозит. Даже если партнеры воспитаны в разных религиозных традициях, социальных условиях или этнических средах, они редко чувствуют к ним привязанность или лояльность. Как следствие, вероятность того, что эти различия станут причиной конфликтов или напряженности, ничтожно мала.
Разумеется, пары отровертов тоже ссорятся, как и все другие, и могут спорить по мелочам. Однако, когда дело доходит до серьезных вопросов, например, воспитания детей, семейных обязанностей и участия в социальной жизни, разногласия возникают редко и сводятся обычно к разнице восприятия: то, что один считает важной общественной деятельностью, другой вправе счесть ненужной тратой времени. Благодаря природной уступчивости отровертов легко убедить пересмотреть устоявшуюся позицию, если она противоречит взглядам партнера. Главное преимущество такого союза – оба интуитивно понимают, каково быть тем, кто не вписывается. Эта истина недоступна людям коллективного склада.
Вернемся к вопросу, который мне задала Р.: может ли отроверт построить успешные длительные отношения с не-отровертом? Различия в мировоззрении действительно могут порождать недопонимание. На раннем этапе отношений интенсивное сопротивление общепринятым нормам, которые кажутся большинству обсуждаемыми, отсутствие интереса к тому, что повсеместно считается «прикольным», и непоколебимые внутренние убеждения (кто-то скажет – упрямство), присущие человеку в остальном очень уступчивому и деликатному, могут ошеломить не-отроверта в паре. По мере развития отношений отстраненность отроверта, сопротивление традициям и нежелание участвовать в общественных мероприятиях, а также неловкость в окружении группы могут вызывать досаду и раздражение. Такая ситуация особенно вероятна, если партнер отроверта при этом общителен, вырос в огромной семье, где все любят собираться вместе на праздники, или по работе должен посещать мероприятия, куда не принято приходить одному. Следовательно, смешанным парам, то есть отроверт и не-отроверт, нужно прикладывать больше усилий, чтобы сохранить отношения. Но это вовсе не недостаток!
Любая несовместимость – это шанс узнать что-то новое о партнере. Несмотря на то что поиск компромиссов и взаимопонимания в смешанных парах требует бо́льших усилий, эти труды окупаются: между людьми возникает более сокровенная и глубокая связь. Если не считать стандартного конфетно-букетного периода, большинство представителей коллективного склада уделяет очень мало времени и сил, чтобы действительно понять друг друга, полагая, что в их совместной жизни само собой появится некое связующее звено. Впрочем, если задуматься, сама идея прожить всю оставшуюся жизнь с тем, кто еще недавно был полным незнакомцем, ошеломляюще странная. Нас ничто к этому не готовит, и ожидание того, что какие-то два человека будут смотреть на мир совершенно одинаково, противоречит всему, что мы знаем о нашем сознании. И тем не менее большинство людей не слушает друг друга с подлинным интересом и эмпатией, а искренние попытки взглянуть на мир глазами партнера редки и спонтанны.
В этом и заключается главный козырь пар отровертов и людей, склонных к жизни в коллективе. Различия между ними и более общительными партнерами заметны гораздо раньше и проявляются сильнее, чем любые другие особенности в романтических отношениях. Возникающее при этом напряжение не обязательно плохо: оно дает шанс уже на раннем этапе задуматься о потребностях и привычках друг друга. В то же время огромное облегчение отроверту приносит партнер, который может и хочет взять на себя львиную долю светских бесед на неизбежных общественных мероприятиях или располагает широким кругом знакомых для регулярных встреч, благодаря чему другой член пары может спокойно наслаждаться одиночеством дома. Хорошая новость в том, что подобные различия редко становятся источником конфликта, если реалистичные ожидания сформированы уже в самом начале отношений.
Как бы сильно они ни старались, партнеры-отроверты с предельной долей вероятности никогда не полюбят некоторые коллективные аспекты жизни, и даже привыкнуть к ним будет сложно. Это не вопрос времени: отровертность нельзя перерасти, и в постоянстве тоже есть своя ценность. Как только более общительный партнер сможет понять ключевые элементы мира «не вписывающегося» партнера, отношения будут строиться на близости без созависимости. Взаимопонимание и отказ от осуждения потребностей друг друга открывает путь к множеству компромиссных решений.
Например, отроверт в браке с общительным человеком понимает, что его избраннику или избраннице важно ходить на вечеринки или участвовать в других совместных активностях, таких как групповые поездки, если он сам с удовольствием исключает себя из насыщенной социальной жизни супруга. В такой ситуации довольно просто договориться о том, что более общительный партнер будет реализовывать эти потребности самостоятельно, без чувства вины и без какого-либо давления в паре. Или другой вариант: если одному из супругов нравится ходить на коллективные семейные ужины, то ради партнера-отроверта он может ограничиться встречей с одной парой за вечер.
Одна моя знакомая-отроверт рассказывала, что при планировании встреч с друзьями они с мужем всегда заранее договариваются, во сколько и как именно они уйдут. На случай, если им предложат остаться, уже заготовлена отговорка. Такая договоренность избавляет ее от тревоги, что вечер затянется дольше, чем она способна выдержать, а муж может спокойно наслаждаться общением, не переживая за состояние жены. Когда компромисс неизбежен, ключевым становится осознание: предпочтения обоих партнеров одинаково важны. Именно это позволяет находить баланс.
Кроме того, отроверты вносят в романтические отношения ряд дополнительных преимуществ. Вот несколько из них.
Они ставят партнера на первое место.
Общество рассматривает любую пару как некий узел в социальной сети, который также включает семью, друзей, соседей и коллег. Последние зачастую воспринимаются как соперники за внимание партнера. Но общественные ожидания не в приоритете для отровертов. Они действительно посвящают себя избраннику и семье, которые имеют безусловное преимущество перед карьерой и другими критериями жизненного успеха, навязанными обществом.
Они от природы способны на откровенность.
В течение жизни нам дают множество указаний и мастер-классов по поведению в коллективе, но никто не учит тому, как жить в паре. Коммуникативные навыки, присущие социально встроенному человеку, не совпадают с теми, что необходимы для глубоких и устойчивых отношений, и наоборот. Все то, чего отровертам не хватает в области социальных навыков, компенсируется их способностью создавать в паре атмосферу доверия и искренности.
Они не пытаются втискивать отношения в общественные рамки.
Отроверты понимают: то, что подходит одной паре, может оказаться губительным для другой. На самом деле, попытки строить семью по чужому образцу или исходя из представлений общества о здоровых отношениях – одна из главных причин несчастных браков. Способность отроверта интуитивно чувствовать, что правильно именно для него и партнера, без обращения к внешним авторитетам, бесценна, особенно в романтических связях.
Короче говоря, таким людям, как Р., не стоит отчаиваться. Не столь важно, чтобы партнер тебя понял; важнее, чтобы он тебя принял. Тогда и становится возможным уверенный, гармоничный и длительный союз.