Аня выглядела грустной. Было видно, что в ее душе сразу возник ответ на мой вопрос, но ей нужно время, чтобы с ним согласиться.

— Нет, я не вижу счастья в своей жизни, — сказала она после раздумий. — Вроде понимаю, что то решение в детстве было хорошим, справедливым, нужным для всех. Но счастья не чувствую от этого.

— Аня, знаешь такую поговорку: «Благими намерениями вымощена дорога в ад»?

— Да, — ответила Аня. — Ее часто применяют в смысле «хотелось, как лучше, а получилось, как всегда».

— Хочу тебе открыть другой смысл этой поговорки, потому что она как нельзя лучше раскрывает историю твоей жизни. Да и не только твоей.

Во всех эпизодах, которые мы с тобой рассмотрели, присутствует такое явление, как «ограничивающее убеждение».

Это шаблон реакций и поведения, который мы выбираем сами или перенимаем от нашего окружения, общества, в котором живем. Иногда ограничивающие убеждения присутствуют в нас с рождения и передаются генетически.

В любом случае это некое твердое представление о том, что «правильно» и «неправильно», и «как должно быть». Мы делаем эти убеждения частью своей жизни, воспринимаем их как часть себя и все свои поступки сверяем с ними.

Почему они называются «ограничивающими»? Потому что лишают нас права в каждый момент жизни проявлять себя не так, как мы себя чувствуем, а так, как предписано, положено и установлено — нами же или кем-то еще.

Вот, к примеру, если взять сферу отношений в паре. Очень часто здесь встречаются два шаблона поведения, две крайности: растворение в партнере или демонстрация независимости. Скажу по своему большому опыту — ни один из этих способов не ведет к счастью и гармоничным отношениям в семье. Вот, например, ты помнишь историю Веры с мужем. Она пыталась показать мужу свою независимость, умение добиваться больших успехов. Это была вторая модель поведения. И, как помнишь, отношения распались.

В отношениях с твоим бывшим мужем ты действовала под влиянием ограничения «жена должна быть доброй, ласковой, понимающей». Из твоего детдомовского детства тянется убеждение «любовь надо заслужить». Такое ограничение, кстати, часто формируется и у детей в полноценных семьях.

Из-за конфликтов с Пелагеей Александровной у тебя сформировалась позиция: «мне многого не надо», «я не достойна своих желаний».

И вдобавок ко всему ты сама сформулировала для себя правило «быть для всех хорошей» и, как ты говоришь, сама придерживаешься его всю жизнь.

Если посмотреть более детально, то список таких убеждений, которым подчиняются твои поступки, станет намного шире.

Теперь давай посмотрим, к чему приводят эти убеждения. Возьмем для примера отношения с мужем. Можно ли назвать их счастливыми, приносили ли они тебе удовлетворение? И что получилось в итоге?

— Ну, я об этом тогда не задумывалась. Просто жили и жили. А результат какой: расстались. Хотя начиналось все красиво, конечно.

— А как относился к тебе муж? В начале отношений и в конце?

— В начале — любил, ухаживал красиво. А под конец с его стороны не было уже ни уважения, ни внимания. Он вообще перестал меня замечать, не то что прислушиваться.

— Хочу рассказать тебе одну историю-притчу, Аня. Ее рассказала мне тетя Соня, жена моряка, когда я вышла замуж в первый раз. Она резкой такой была женщиной, уму-разуму меня учила. Я потом не раз эту историю прокручивала как «напоминалку» для себя. И тебе может сейчас очень пригодиться. Слушай.

Возвращается корабль из рейса. Жены-морячки готовятся встречать мужей. Одна побежала в парикмахерскую, прическу, маникюр сделала, самое красивое платье достала, нарядилась. Только дома порядок навести не успела и поесть не приготовила. Вторая — убрала весь дом до блеска, каждую пылинку вытерла, все по местам расставила, наготовила угощений — первое, второе, третье блюда, компот. А себя привести в порядок не успела. Надела домашнее платьице, которое каждый день носила, пальто сверху накинула и тоже в порт помчалась.

Встречают они своих мужей в порту. Первый видит свою супругу: красивую, ухоженную, сияющую. Ее настроение невольно передается и ему. Она говорит: «Так рада тебя видеть, родной, так спешила тебя встретить. Только дома поесть не успела приготовить». «Да что ты, родная, не беспокойся, — отвечает ей муж. — У меня же полный чемодан деликатесов из разных стран! Сейчас стол накроем, и будет праздник!»

Вторая жена, вся второпях после домашних дел, приезжает в порт. Встречает мужа, чуть ли не чемодан его подхватить готова и нести. Скорее его домой зовет: «У меня там и пирожки, и бульончик. С утра сегодня не спала, по антресолям скакала, чтобы все чисто было». Муж заходит в квартиру, видит чистоту, порядок и свою жену — в пальто и в халате, говорит: «Дорогая, в доме все так чисто и красиво. Даже плюнуть некуда. Разве что на тебя».

— Ох, действительно, жестко звучит, — сказала Аня. — Но если быть правдивой, то в буквальном смысле мне муж так и говорил, когда от моих слов отмахивался: «Да плевать я на тебя хотел».

— Да, у таких деструктивных отношений есть печальное продолжение, — подтвердила я. — Если мужчина и женщина продолжают оставаться в паре и у них есть семья, то поведение мужчины начинают копировать дети. Так же, как и он, они перестают уважать мать, считают, что она им во всем «должна», начинают выражать претензии и упрекать. У меня была такая ситуация со вторым мужем и старшим сыном. Именно тогда я приняла решение уйти. А сейчас, знаешь, какие у меня отношения?

— Какие?

— «Неправильные», — улыбаясь, сказала я.

— Что это значит? — удивилась Аня.

— Так моя коллега в школе говорила мне: «Я ничего не понимаю, Наталья, вы себя с мужем ведете абсолютно неправильно, а он вас так любит». А неправильно — это значит совершенно естественно. Если мне что-то не нравится — говорю об этом, если что-то злит — злюсь, если что-то не устраивает — мы с ним обсуждаем. Никогда — ни в начале наших отношений, ни сейчас у меня не возникает желания ему угождать и притворяться, чтобы понравиться. И при этом нет ни одного дня, чтобы в моем доме не появился новый букет цветов. И муж меня очень любит.

— А разве ты не переживаешь, что можешь его обидеть, проявить себя слишком капризной, эгоистичной? — осторожно спросила Аня.

— Знаешь, если ты хорошо чувствуешь саму себя и любишь своего мужчину — ты всегда будешь понимать, где эта грань. Сумеешь бережно и с уважением относиться к своим и его личным границам. И вам всегда будет комфортно вместе.

Похоже, что для Ани возможность такого расклада в отношениях стала открытием. Она слушала меня, впитывая каждое слово, и я решила закрепить это новое понимание еще одной историей.

— Мужчина и женщина полюбили друг друга и поженились. Интересным в их семье было то, что женщина не любила готовить. Чтобы поесть, они ходили в рестораны, заказывали еду на дом, приглашали женщину-повара. Жили очень счастливо, радостно.

В какой-то момент женщина решила изменить себя — стать хорошей хозяйкой. Она окончила кулинарные курсы, уволила повара и полностью взяла эту роль на себя. В доме появилась еда, приготовленная ею, самые разные изысканные блюда. Она была очень довольна таким положением дел. Но отношения с мужем почему-то стали менее яркими. Куда-то ушли прежние радость и легкость. И как-то раз муж, глядя на нее, хорошую хозяйку, сказал: «Послушай, дорогая. Наверное, это очень хорошо, что ты теперь умеешь готовить и у нас в доме всегда есть борщ. Но я ведь полюбил тебя не такую».

Завершая свою мысль, я сказала:

— Очень важно, Аня, прийти к себе самой. Думать о своих мечтах, желаниях, о том, что приносит тебе радость. Понять, какая ты — настоящая.

— Да, я вспомнила сейчас, как мы познакомились с моим теперешним мужчиной! — сказала Аня, будто ожив. И казалось, что в душе у нее проснулась и начала тихонько петь нежная юная птица. — Вспомнила: я купила мороженое в ларьке на улице. Отвлеклась на что-то и случайно задела этого мужчину. Мороженое упало и запачкало ему ботинок. Не знаю, почему мне тогда стало очень весело. Я извинялась перед ним и смеялась. И он тоже начал смеяться и сказал, что я специально оставила на нем особую метку. Потом он не раз говорил, что эта метка помогла нам найти друг друга.

— Запомни, Аня, какую он тебя полюбил. И вспоминай это состояние всякий раз, когда будешь думать, что надо вести себя «правильно», — сказала я.

В этой главе Наталья «приоткрывает завесу», рассказывая Анне об ограничивающих убеждениях. На примере отношений с бывшим мужем Наталья показывает, что следование общепринятым или собственным ограничениям ведет к разрушению отношений, даже если вначале они были основаны на красивых чувствах.

Наталья объясняет Анне, что путь к счастью и удовлетворенности жизнью лежит через путь к самой себе. Умение выражать себя, свои чувства, быть истинной в общении наполняет и поднимает отношения на качественно новый уровень, позволяет людям в паре быть партнерами — самодостаточными личностями. Такие отношения становятся искренними, прочными и укрепляют союз.