Все люди врут, и дети – не исключение. Опытные родители – те, чье чадо достигло хотя бы подросткового возраста, – только усмехнутся в ответ на рассказы о кристальной детской честности. Все мы прекрасно знаем, как эти ангелочки могут с самым невинным видом говорить неправду.

Моя дочь научилась обманывать раньше, чем внятно говорить. По крайней мере, на вопросы: «Кто пролил воду на кровать?» или «Кто размазал пластилин по дверце папиной машины?» – нежная принцесса в памперсе (ей тогда едва исполнилось два года) уверенно, хоть и слегка картаво отвечала: «Это брат!» И неважно, что брата в тот момент даже не было дома. Что это, если не зачатки лжи?

Дети лгут по разным причинам. Родителям важно понять, почему ребенок выбрал говорить неправду, чтобы не только адекватно отреагировать, но и повлиять на ситуацию: объяснить последствия лжи, скорректировать отношения, выстроить связь на основе взаимного доверия.

Мы уже подробно обсуждали причины лжи, однако детская ложь не столь всеобъемлюща, потому что субъект находится еще в начале своего жизненного пути. Почему же ребенок может обманывать?

• Он боится наказания или негативной реакции взрослых. Эта причина особенно актуальна для семей, где не принято скрывать эмоции и сдерживать порывы. Проще говоря, если у вас в доме постоянно звучат крики, угрозы или в ходу наказания – ложь становится для ребенка способом сохранить спокойствие и благоприятную атмосферу.

• Он хочет получить внимание. Дети стремятся занимать центральное место в жизни родителей – им это нужно для выживания. Если по какой-то причине ребенку не хватает внимания или одобрения, он может начать придумывать себе заслуги.

• Он пытается избежать неловкости. Дети воспринимают свои промахи болезненно, особенно в семьях, где родители требуют от себя и от окружающих всегда быть на высоте. В такой атмосфере ребенок может соврать, чтобы не признаваться в плохой отметке или какой-то «неудаче».

• Он ведет себя так же, как значимые взрослые или авторитетные сверстники. Вспомните: возможно, кто-то в окружении вашего ребенка часто не выполняет обещания или грешит против истины ради красного словца. Ребенок, наблюдая за таким поведением важного для него человека, может воспринимать это как приемлемую модель.

• Возможно, у него просто разыгралось воображение. До определенного возраста дети, в силу особенностей развития мозга, не всегда могут четко отделить свои фантазии от реальности. Из-за этого могут возникать ситуации, которые взрослыми считываются как обман.

Помню, как однажды мы с детьми поехали в национальный парк дикой природы в Коннектикуте. К сожалению, мы выбрали не самое подходящее время для посещения. То ли из-за жары, то ли по какой-то другой причине все звери, которых мы ожидали увидеть, попрятались. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я услышал, как дочь вдохновенно расписывает подружке «стадо оленей, пробежавшее прямо перед капотом нашего джипа» и других зверей – в том числе и весьма опасных хищников, проживающих далеко за пределами не только Коннектикута, но даже Североамериканского континента, которые буквально ели у нее с рук.

– Хочет получить выгоду. С возрастом дети прибегают ко лжи более осознанно.

– Чтобы получить желаемое или укрепить свой авторитет.

Независимо от причины обмана часто первой реакцией становится желание уличить, разоблачить и наказать ребенка – это, по мнению некоторых родителей, самый верный способ пресечь ложь на корню. Я бы не советовал так поступать. Частыми наказаниями можно только усугубить ситуацию: ребенок не перестанет бояться сказать правду, но в дополнение к этому страху начнет опасаться и вашей реакции на ложь. Это станет провоцировать новые витки обмана, все глубже вбивая клин в ваши отношения.

Я призываю всех родителей, обнаруживших, что их ребенок солгал, сделать паузу и вспомнить два факта:

• ребенок – еще не полностью сформировавшаяся личность, он лишь на пути к зрелости. Требовать от него того же, что вы требуете от взрослых людей, – преждевременно;

• отношения с ребенком – это игра вдолгую. Ваша сиюминутная реакция на ложь может повлиять на все ваши дальнейшее взаимодействие, сделав его менее искренним и открытым.

Так что же делать? Вы наверняка думаете: неужели не нужно реагировать на ложь? Отнюдь. Вот несколько рекомендаций, которые позволят вам исправить ситуацию, не разрушив при этом контакт с ребенком:

– Держите себя в руках. Да, любая ложь – это испытание для вашего самообладания. И очень важно его выдержать. Если эмоции зашкаливают – возьмите паузу, успокойтесь и только после этого возвращайтесь к разговору. Важно не скатываться в обвинения и не повышать голос.

– Установите причины. В этом вам помогут простые открытые вопросы: «Почему ты сказал неправду?», «Что заставило тебя так поступить?», «Ты испугался, что я буду тебя ругать?». Важно не только задать вопрос, но и выслушать ответ. Старайтесь не перебивать ребенка, даже если вам кажется, что он говорит ерунду. Ваша конечная цель – разобраться в ситуации, и вопросы работают на нее. Не превращайте их в отправную точку для обвинений и нравоучений, иначе ребенок запомнит, что вас не очень-то интересует его честный ответ.

– Говорите о доверии. Делайте это на понятном ребенку языке. Вы можете привести в пример какую-то сказку или притчу – и объяснить, как сложно выстроить доверительные отношения и как просто их разрушить.

– Дайте понять, что не станете наказывать ребенка за правду. Важно, чтобы в вашей семье честность и открытость были нормой для всех. Обязательно держите слово: если вы пообещали ребенку, что, признавшись, он избежит наказания, – выполните это обещание. Вам нужно показать, что любые ошибки можно исправить.

– Помогите исправить ошибки. Если ложь привела к неприятностям – помогите ребенку найти пути выхода. Ваша поддержка станет лучшим подтверждением того, что не нужно бояться говорить правду.

Главное, о чем я всегда призываю помнить родителей: дети воспринимают не ваши слова, а ваши поступки. Личный пример – основа воспитания во всем, в том числе и в отношении к правде. Подумайте, нет ли у вас привычки искажать реальность в каких-то невинных бытовых вопросах. Например, просить ребенка ответить на звонок и сказать, что мама или папа в душе, потому что не хочется говорить с абонентом на том конце провода. Или заговорщически подмигивать: «Папе не скажем», зацепив бампером парковочный столбик. Все эти мелочи – сигнал «так можно», который ребенок распространит на все сферы жизни. Умение говорить правду – это навык, в деле овладения которым принцип «начни с себя» актуален на сто процентов.

Если вы заметили, что ложь прочно вошла в ваши отношения с ребенком, – не пытайтесь «починить» его. Обратите внимание на атмосферу в семье, отношения взрослых между собой и с ребенком. Возможно, внутри вашей небольшой вселенной не хватает любви, поддержки, понимания или безопасности.

При необходимости можно обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в глубинных причинах такого поведения ребенка и выстроить линию поведения, направленную на исправление ситуации.