Предыдущую главу мы закончили на том, что, выявив ложь, вы должны принять решение, что делать дальше. Мы даже наметили несколько общих вариантов поведения, правда довольно широких и допускающих огромное количество интерпретаций. Однако по опыту своей работы, да и жизни в целом, я знаю, что сказать «примите решение» всегда проще, чем сделать это. Тем более в ситуациях, когда речь идет об обмане. Особенно если обманщик – близкий человек или тот, от кого вы зависите.
В этой главе я предлагаю поговорить о том, как реагировать на обман, если он исходит от людей, играющих в вашей жизни ту или иную роль. Возьмем самые популярные категории и прикинем, что делать, если… Ведь, как мы уже поняли, никто не застрахован от лжи, и эта подача может прилететь с любой стороны.
Я не предлагаю вам готовые рецепты – лишь варианты развития событий. Думаю, информация, которую вы извлечете из этой главы, поможет вам выработать собственные реакции на ложь и варианты действий в описанных ситуациях. В любом случае это станет почвой для размышлений и саморефлексии, а это уже немало.
Ложь в романтических отношениях неизбежно приводит к проблемам. В этом мы могли убедиться, даже просто читая примеры на страницах этой книги. Серьезные отношения строятся на доверии, и, если вы не можете полностью доверять партнеру, вряд ли у вас получится крепкий и долговечный союз.
Однако, как это ни печально, мы живем не в идеальном мире, где ложь все же встречается. По статистике 85 % молодых пар в студенческом возрасте скрывают детали прошлых отношений, а супруги врут друг другу примерно в одном разговоре из 10.
Для сравнения: вероятность того, что мы соврем кому-то малознакомому, – примерно 33 %. Близким мы врем реже, но такая ложь обычно влечет за собой самые неприятные и даже тяжелые последствия.
Что же делать, если вы столкнулись с ложью со стороны партнера по романтическим отношениям, вне зависимости от его официального статуса? В первую очередь оцените масштаб лжи. Это была более-менее безобидная полуправда или циничная продуманная ложь? Конечно, любая ложь – это ложь. Как мы уже обсуждали, даже невинная ложь может иметь серьезные последствия, особенно когда исходит от самого близкого человека.
Ваши действия в случае обмана зависят от того, как эта ложь на вас повлияла. Помните, мы говорили, что нужно задать себе три вопроса:
– Насколько серьезный ущерб нанесла ложь?
– Как долго будут длиться ее последствия?
– Как ложь повлияла на отношения между вами?
Согласитесь, есть разница между ситуациями, когда ваш партнер солгал, чтобы избежать ссоры из-за не вынесенного вовремя мусора, или когда он изменяет вам с коллегой. А бывает и третий случай: партнер говорит «все в порядке», а на самом деле переживает стресс и не хочет казаться слабым перед вами. Каждый из этих случаев требует своего подхода.
Вам нужно оценивать ложь, основываясь на ваших чувствах по этому поводу, мотивах лжи и ее последствиях.
Так, в случае со стрессом можно и даже нужно проявить участие. Вы можете сказать, что испытывать стресс – это нормально, а еще более нормально – говорить об этом. Объясните, что партнеру не нужно подавлять свои чувства, что с вами можно открыто обсуждать что угодно. Подчеркните, что нет никаких причин вам лгать.
А вот если партнер лжет об измене, вы можете выгнать его, даже не дав опомниться. Выбор за вами.
Я понимаю, о чем вы думаете. Конечно, отношения – это сложно, тут, наверное, проще сказать, чем сделать. Иногда вам придется реагировать на ложь по-разному, в зависимости от множества факторов: конкретной ситуации, контекста, вашего состояния, того, как прошел ваш день, в каком настроении вы оба, и так далее.
Как с этим справляться? Для начала подумать, что, вероятно, ваш партнер лжет вам по одной из двух причин:
– чтобы избежать ссоры или сложного разговора (или других последствий своего поступка);
– чтобы манипулировать вами.
Оба варианта по-своему неприемлемы. Однако не будет лишним задать себе вопрос: почему ваш партнер испытывает необходимость лгать? В некоторых случаях он может так поступать потому, что уже пытался поговорить с вами ранее, но столкнулся с непониманием или критикой. В таком случае он мог почувствовать себя непонятым, решить, что вы не слышите и не уважаете его. Поэтому он больше не хочет поднимать «проблемную» тему.
У меня была пара знакомых, они встречались совсем недолго. Мужчина в этой паре страдал от тяжелой депрессии, а его партнерша считала, что он просто дурачится и что ему следует «взять себя в руки и вести себя по-мужски». Такое отношение к чувствам мужчины привело к тому, что он вообще перестал говорить с партнершей о своей болезни. Он подавлял свои чувства и постоянно лгал, что «все в порядке». В итоге это выливалось в другие формы проявления негативных эмоций и приводило к отчуждению в паре. Очень быстро отношения закончились.
Если разобраться, единственный рабочий способ прекратить ложь в отношениях – быть готовым принять правду.
Это значит, что вы должны быть открыты и готовы к диалогу, даже если он вам неприятен. На то, что вам лгут, есть причина, и с этой причиной вам придется смириться, если вы хотите честности. Вам могут не нравиться ответы партнера, но только открытое обсуждение приведет вас к компромиссу.
Тема родителей всегда сложная и многогранная. Я никогда не задавался целью собрать статистику, но могу с уверенностью сказать: отношения с родителями уверенно входят в топ-3 тем, с которыми люди приходят ко мне за помощью. И родительский обман тоже не на последнем месте в рейтинге запросов.
Да, большинство родителей так или иначе врут своим детям. Все начинается в раннем детстве с историй про Зубную фею и Санту или, как я недавно узнал, про то, что «детская площадка уже закрыта, милый, откроется только завтра утром». Ох уж это родительское коварство! Впрочем, перечисленные выше примеры – это все-таки довольно невинный обман. А кто не согласен, тот просто ни разу не качал ребенка на качелях в полной темноте и под завывание ветра. Да что говорить, обман про Санту вообще зачастую выходит боком самому лжецу, ведь именно он финансирует этот аттракцион детского счастья. Да, технически это все еще ложь, но в определенных ситуациях она вполне допустима.
Однако, если взрослые с детства лгут ребенку в более серьезных вопросах, это может катастрофически сказаться на его развитии. Одна из задач родителей – научить ребенка прислушиваться к своему внутреннему чувству правильного и неправильного – тому самому инстинктивному ощущению, о котором мы уже говорили. Если же значимые взрослые систематически обманывают ребенка и манипулируют им, заставляя его слепо следовать указаниям, – возникают серьезные проблемы. Дети перестают доверять собственным суждениям, а в будущем – во взрослой жизни – это приводит к несамостоятельности. Все чаще в информационном поле мы слышим о проблемах с сепарацией взрослых детей – и можно с уверенностью сказать, что родительский обман – одна из причин возникновения этой проблемы.
В детстве наш мир ограничен теми установками, которые задают родители. Нашего жизненного опыта еще не хватает для того, чтобы сформировать собственную картину мира, опираясь на личные суждения. Устойчивость и правдивость этого создаваемого родителями жизненного пространства – залог будущей уверенности в себе и здоровой самооценки. Если же, взрослея, мы понимаем, что родители лгали нам, это ощущается как крушение несущей конструкции. Фундамент наших представлений о мире и о себе буквально разваливается на части.
«Меня вырастили бабушка и дедушка со стороны отца, – рассказывала на приеме одна из клиенток, девушка по имени Джейн. – Мой отец был военным врачом и погиб почти сразу после моего рождения. Моя мать страдала психическим заболеванием и не могла заботиться обо мне. Я очень смутно помню наши с ней встречи: я была совсем маленькой, когда она перестала приезжать ко мне даже изредка. Бабушка говорила, что «эта женщина» опасна, что она обманом женила на себе их сына, что она ведет асоциальный образ жизни и, скорее всего, уже давно умерла где-нибудь в приюте для неблагополучных. Дескать, мне лучше забыть о ее существовании и считать себя сиротой. Я верила в эту историю и, в общем-то, нормально себя чувствовала: бабушка и дедушка, еще довольно активные и успешные по жизни люди, заменили мне родителей, так что я не ощущала себя какой-то обделенной. Да, порой мне было грустно от мысли, что у меня не было «настоящей» семьи, как у моих друзей. С другой стороны, многие из них жили только с мамой или же открыто говорили, что их родители постоянно ругаются и лучше бы они развелись… В общем, меня вполне устраивала моя жизнь.
Так продолжалось до момента поступления в университет. Поступила я без проблем: меня воспитывали очень ответственной, я хорошо училась и готовилась сделать карьеру в медицине, как и мой отец когда-то. Вскоре после того как я переехала в студенческое общежитие, со мной связалась женщина. Она назвалась моей матерью и попросила всего об одной встрече. Я согласилась. Честно говоря, я ожидала увидеть перед собой чуть ли не бездомную, ночующую на матрасе за мусорными баками – именно такой образ матери прочно укоренился в моем сознании. Наверное, я хотела убедиться, что ничего не потеряла за долгие годы ее отсутствия, и сказать, чтобы она меня больше никогда не беспокоила…
Однако на встречу пришла моложавая, ухоженная и явно благополучная женщина. Она держалась приветливо и поначалу говорила спокойно, но потом расплакалась и рассказала, почему все эти годы не давала о себе знать. Оказалось, что она родила ребенка от моего отца, будучи несовершеннолетней. Бабушка и дед тогда воспользовались своими связями, чтобы замять дело. Первое время я жила с матерью: она, несмотря на юный возраст, хотела заботиться обо мне. Позже, когда мой отец погиб, его родители через суд отобрали у мамы права на мое воспитание. А потом и вовсе переехали подальше, чтобы она не могла со мной встречаться. Бабушка и дедушка постоянно запугивали мою мать, и в конце концов она перестала бороться: ей тогда было всего 17, и за ее спиной не стояли мощные связи или богатые помощники.
Сказать, что этот рассказ потряс меня, – значит не сказать ничего. Он буквально перевернул мой мир с ног на голову. Я словно оказалась посреди океана, без ориентиров и без понимания, куда плыть. Все, что до этого я считала понятным и незыблемым, превратилось в пыль. А выстроить новую реальность мне еще только предстоит.
Сейчас я взяла бессрочный отпуск в университете, чтобы все обдумать и решить, куда двигаться дальше. Я уже не уверена, что хочу быть врачом, – мне кажется, это не моя мысль, а идея, внушенная людьми, потерявшими сына и мечтающими найти во мне его новое воплощение.
Конечно, я пыталась поговорить с бабушкой и дедом обо всей этой ситуации. Их ответ: мы хотели сделать так, как лучше для тебя. Мол, что могла дать тебе мать – голодранка без образования и целей в жизни. Они не хотели, чтобы единственный ребенок их погибшего сына сгинул в безвестности. С одной стороны, я понимаю их мотивы, с другой – не могу простить эту огромную ложь длиною в жизнь. Как не могу и избавиться от мыслей, что все у меня могла быть иначе, если бы мама всегда была рядом».
Что же делать, если вы обнаружили обман со стороны родителей?
Прежде всего я предлагаю проанализировать:
1. О чем конкретно лгали ваши родители?
2. Какими мотивами они руководствовались?
3. Какие последствия имела их ложь?
Как минимум, честные и конкретные ответы на эти вопросы дадут вам понимание того, с какими проблемами предстоит работать – самостоятельно или с помощью психолога. К тому же вы сможете сформулировать вопросы к родителям, если, конечно, у вас возникнет желание обсудить с ними эту тему.
Пример, который я привел выше, – это, конечно, частный случай, очень драматичный и от этого показательный. Зачастую родительская ложь выглядит не такой «кинематографичной», все гораздо проще и обыденнее.
Вот несколько типичных примеров:
• Утверждения, что родители все еще любят друг друга, хотя это не так – «ради детей».
• Оправдания своего отсутствия в жизни ребенка или недостаточного интереса к его делам фразами вроде «я был занят», «у меня много работы» и т. п.
По этому пункту можно возразить: родители ведь действительно могли быть заняты! Они и правда могли много работать на благо семьи и детей, чтобы обеспечить тем достойную жизнь. Это так, не спорю. Однако зачастую «много работы» переводится как «мне неинтересно то, что у тебя происходит». Подросшие дети прекрасно видят и понимают, когда у родителей реально много работы, а когда под этим предлогом взрослые просто избегают общения.
• Успокаивающие заверения «все в порядке», когда в семье явные проблемы.
• Решения, выгодные родителям, но при этом замаскированные под «интересы ребенка».
Мой клиент Колин в детстве занимался спортивными бальными танцами. В этот вид спорта его отдала мама, тогда они жили вдвоем, а занятия проходили недалеко от дома, маме просто было удобно, что ребенок мог дойти на тренировку сам. Однако позже стало понятно, что у Колина талант: он делал успехи, вскоре к нему уже стояла очередь из потенциальных партнерш (как я понял, в бальных танцах всегда больше девушек, а парни – нарасхват). Колин рано начал участвовать в соревнованиях: сначала местного значения, потом на уровне штата и даже страны. У него были хорошие шансы попасть на мировое первенство и сделать отличную карьеру.
Когда парню было 14 лет, его мама вышла замуж. Отчим Колина с первых же дней знакомства выказывал пренебрежительное отношение к занятиям пасынка. Дескать, танцы – не мужское дело, да и на жизнь этим не заработаешь. Поначалу это были просто обесценивающие замечания, позже мужчина стал настаивать на прекращении «этого позора» – якобы все друзья и коллеги смеются над отчимом из-за такого «немужского» увлечения Колина. Мама мальчика в конце концов поддалась на уговоры мужа и однажды сказала сыну, что больше не будет оплачивать его занятия – сборы, костюмы, дополнительные тренировки. Все это выходило в приличную сумму.
В тот момент парень уже прошел отбор в национальную команду. И сам Колин, и его тренер, и родители партнерши уговаривали маму хотя бы дать сыну закончить текущий сезон. Но женщина была непреклонна. Она заявила, что танцы негативно скажутся на будущем мальчика, что у него будут проблемы со сверстниками и с учебой, и что она думает прежде всего об интересах своего ребенка. На соревнования Колин не поехал.
Вместо танцев Колину предложили заняться боксом. Мальчик с негодованием отказался, чем еще сильнее разозлил отчима, тот очень хотел воспитать «настоящего мужчину». Отношения Колина с мамой и ее мужем испортились, и при первой возможности парень уехал из дома.
«Я знаю, что это отчим заставил мать прекратить мои тренировки. Она сама однажды мне в этом призналась – он даже угрожал ей разводом, а она тогда уже была беременна моей сестрой. Мать просто испугалась, что снова останется одна с младенцем на руках. Но знаете, что самое обидное? Если бы она тогда сказала все как есть – я бы понял. Да, злился бы, переживал, но понял. А она говорила, что делает это ради меня, моего будущего! Как я должен был это воспринимать? Самый близкий человек ломает мою жизнь, забирает то, что мне действительно дорого – и утверждает, что это для моего же блага? Не уверен, что когда-нибудь смогу наладить с ней отношения».
• Отрицание детских чувств: «Тебе не больно!» – когда в действительности больно.
• Сокрытие реальных последствий негативных событий.
• Ложь о серьезных жизненных переменах (болезнь, потеря работы).
Мы можем понять, почему родители так поступают. Они хотят оградить ребенка от неприятной правды, чтобы уменьшить его возможные страдания – и, что скрывать, собственные усилия по проработке и контейнированию негативных эмоций. Однако такое поведение создает множество проблем. Когда ребенок упал и ударился, а родители утверждают, что все в порядке: «Тебе не может быть больно, успокойся!» – они обесценивают чувства маленького человека. В результате, повзрослев, он перестает доверять собственным ощущениям и инстинктам, ведь в детстве ему постоянно твердили, что эти чувства «ненастоящие».
Допустим, вы выросли и осознали, что родители лгали вам в прошлом и продолжают иногда лгать сейчас. В такой ситуации у вас есть несколько вариантов:
– поговорить с родителями, указать на их поведение и разобрать ситуацию;
– пропускать ложь мимо ушей, но учитывать ее наличие;
– разорвать отношения.
Я никому не стану рекомендовать последний вариант, кроме крайних случаев, когда родители манипулируют вами. И даже в таком случае стоит попытаться поговорить по душам – обсудить причины такого поведения. Возможно, стоит привлечь семейного психолога, который поможет выстроить продуктивный диалог. В таком случае вы точно будете знать, что сделали все, что от вас зависит, чтобы сохранить отношения, но не оставаться в позиции жертвы.
Будьте готовы во время разговора натолкнуться на стену отрицания.
Помните, мы говорили об этом в начале книги, когда обсуждали виды лжи? Многие родители «забывают» о неприглядных фактах из прошлого, в том числе и об обмане. Если это произошло – вероятно, не стоит настаивать. Не позволяйте убедить вас в том, что ваши воспоминания ошибочны. В таком случае оптимальным будет второй вариант – оставить родителей с их ложью, осознавая ее присутствие в ваших отношениях.
Помните: чем старше человек, тем сложнее его изменить. Когда моей бабушке было уже за 90, – а нужно заметить, что, несмотря на возраст, она отличалась редким упрямством, – мы с другими более молодыми членами семьи совместно приняли решение не вести с ней трудные и эмоциональные разговоры и не бороться с ее «плохой памятью». В этом просто не было смысла. «Пусть проведет последние годы в спокойствии», – сказал тогда мой отец. Так и вышло. Если же ваши родители моложе, решать вам – пытаться что-то изменить или смириться.