В. У моей дочери диагностировали булимию. Все свои деньги она тратит на еду. Когда она просит дать больше, я отказываю. Отвечаю, что это все деньги и больше я не дам, и пусть она выбирает, на что их тратить. Тогда она идет к моему мужу и просит его, а он всегда ей дает. Что мне делать?

О. Очень важно, чтобы вы с мужем действовали как одна команда. Вы не сможете установить эффективные правила, если не будете друг друга поддерживать. Поговорите с ним о том, какой сигнал он посылает ей, соглашаясь дать больше денег. Скажите, что знаете здоровье дочери для него очень важно, но что он невольно превращает вашу дочь в инфантила, не поощряя ее думать о собственном здоровье и расходах.

Если ваш муж не изменит свой подход, вам нужно сохранять спокойствие, не сдаваться и продолжать придерживаться в отношении денег четких и заранее оговоренных правил. Супругу придется самому решать, как он хочет вести себя с дочерью. Несмотря на его действия ваша собственная твердая позиция все равно принесет пользу. Помните, что цель здесь не в том, чтобы изменить поведение дочери, а в том, чтобы дать понять, что вы ожидаете от нее вдумчивого отношения к заботе о себе как в еде, так и в плане расходов.

В. В нашем доме пропадают деньги, и мы знаем, что их берет 17-летняя дочь. Мы думаем, что она тратит эти деньги на покупку еды, за которую стесняется просить нас заплатить. Мы с мужем не хотим, чтобы ей было еще более неловко, знаем, что она действительно борется с перееданием. Стоит нам заподозрить, что деньги пропали, как дочь начинает злиться и плакать, говорит, что ей не верится, что мы вообще допускаем такую мысль. Но деньги продолжают исчезать. Что нам делать?

О. Скорее всего, вы правы в том, что вашей дочери стыдно и за то, что она так много ест, и за то, что она берет деньги. Начните держать деньги под замком, когда вас нет дома. Оставляя финансы в свободном доступе, вы даете ей понять, что они для вас неважны. Затем поговорите с дочерью. Скажите, что не хотите ссориться, выясняя, брала она деньги или нет. Но беспокойство об этом помогло осознать, что вам за нее тревожно. Спросите, не хочет ли она рассказать вам о том, как у нее дела. Убедите ее в том, что хотите быть рядом. Если она не получает поддержки, возможно, вам пора побеседовать со специалистом о том, что делать дальше в отношении нарушения пищевого поведения вашей дочери и о том, что она вам, возможно, лжет.

В. Когда нашему сыну исполнилось шестнадцать, мы подарили ему кредитную карту. Мы договорились, что, прежде чем ею пользоваться, он спросит нас. В течение нескольких месяцев он ответственно относился к ее использованию, но в последнее время заказывает себе еду на дом, пользуется такси и покупает кроссовки, не спросив нас. Кроме того, мы наблюдаем счета, но никогда не видим кроссовок, и это наталкивает на мысль, что он продает их в школе, чтобы выручить деньги на еду. Недавно мы от него узнали, что он вызывает у себя рвоту, чтобы выровнять вес для участия в соревнованиях по борьбе, но также видим, что он съедает тонны вредной еды. Зачем ему это делать, если он хочет снизить вес для соревнований? Мы не знаем, о какой проблеме говорить в первую очередь. Что делать?

О. Независимо от того, продает ли ваш сын кроссовки или нет, учитывая, что он переедает и его рвет, очевидно, он испытывает из-за чего-то стресс. Для начала поговорите с ним об этом. Может, он слишком переживает из-за спортивных соревнований? Или переедает, потому что его тревожит что-то еще. Обсудите это. И даже если он будет закатывать глаза и не отвечать, дайте ему понять, что вы рядом, хотите поговорить и что вам интересно узнать, как у него дела. Может быть, ему нужна поддержка. Обеспечьте ему эту возможность.

Если он по-прежнему злоупотребляет использованием кредитной карты, объясните, что, даже если у него трудные времена, он не вправе нарушать ваши договоренности о деньгах. В следующий раз, когда с карты снова спишут платеж, который вы не одобрили до использования карты, вам придется забрать у сына карту, пока он не вернет ваше доверие.

Забота и поддержка в трудные времена не означает, что нельзя устанавливать ограничения.

В. Нашей дочери 26, и она живет в собственной квартире. Она хорошо зарабатывает, но все равно постоянно просит у нас денег. Мы не можем понять, куда они уходят. Она не тратит их ни на отпуск, ни на одежду, а квартплата у нее не такая уж и высокая. Мы знаем, что она борется с перееданием и рвотой. Теперь мы беспокоимся, что она тратит деньги на покупку еды. Она и сейчас просит у нас денег. Что делать?

О. Решите, сколько денег вы считаете целесообразным давать дочери каждый месяц в дополнение к ее личному доходу. Объясните ей, что вас беспокоят ее проблемы с едой. Хотя, скорее всего, если вы скажете это, она разозлится. Убедитесь, что вы стабильно каждый месяц выдаете ей оговоренную сумму, и помните: сумма, которую вы ей даете, не должна зависеть от того, что она ест. Вы не удержите ее от переедания, контролируя деньги. Она должна сама решать, как ей использовать эти финансы.

В. Нашу 16-летнюю дочь задержали за кражу продуктов в магазине. Должны ли мы оплачивать услуги адвоката?

О. Естественно, вам хочется поддержать вашу дочь. Вы все напуганы. 16-летний подросток вряд ли в состоянии оплатить услуги адвоката, поэтому имеет смысл поддержать ее финансово, если это возможно. Но убедитесь, что вы не пускаете ситуацию на самотек. Возможно, вы захотите, чтобы она оплатила часть расходов, или придумаете другое «наказание». Возможно, стоит лишить ее телефона или сократить время, проводимое за компьютером. Кража в магазине может быть признаком более серьезных и глубоких проблем. Используйте этот случай как возможность поговорить с дочерью о других проблемах, которые могут ее беспокоить, и узнайте, чем вы можете быть полезны.

В. Я так зол на свою жену. У нее с подросткового возраста расстройство пищевого поведения, и она говорит, что она от этого лечится, но, судя по всему, ничего не меняется, а на терапию уходит куча денег. Она отличная домохозяйка и мать, но деньги в семье зарабатываю я. Долгое время все было нормально, но сейчас ситуация ухудшается. Я ничего не испорчу, если с ней об этом заговорю?

О. Поговорите со своей женой, расскажите о своих опасениях. Нет ничего страшного в том, что она узнает о вашем беспокойстве. Убедите ее в необходимости того, чтобы вы тоже навестили ее психотерапевта. Возможно, так вы лучше поймете, чего можно ожидать от лечения на данном этапе. Вам придется вместе решить, какую разумную сумму реально выделить на терапию, но то, как она будет осуществлять назначенное лечение, вы, возможно, контролировать не сможете.

В. Моя соседка по комнате съедает всю нашу еду. Мы установили отдельные полки и оговорили, что она не будет брать мою еду, но она все равно это делает. Я не знаю, с чего она взяла, что это нормально это не так! Что я могу сделать?

О. Это сложный разговор, но объясните соседке, что вам нужно с ней побеседовать. Скажите ей, что вы осознаете серьезность ситуации, но не хотите, чтобы она брала вашу еду. Конечно, она должна заплатить вам за продукты, которые взяла, но главная проблема заключается в том, что соседи по комнате должны уважать потребности друг друга. Донесите до нее, что вы в курсе ее непростого периода. Но вас раздражает, что о вас она вообще не думает. Если она чувствует, что не может остановиться и заедает все свои трудные моменты, значит, она сейчас не в состоянии делить пространство с кем-то еще. Если соседка продолжит забирать вашу еду, вам придется запланировать прекращение совместного проживания.

В. Мы с женой оба работаем. У нее есть своя зарплата, но нам нужны оба наших дохода, чтобы оплачивать дом и другие расходы. В последнее время я знаю, что она тратит много денег на еду. Я вижу счета за заказ продуктов на дом и счета из ресторанов. Судя по времени доставки некоторых заказов, их привезли непосредственно перед моим приходом с работы, прямо перед нашим совместным ужином. Это несправедливо, что она пускает финансы на ветер, а мои деньги обеспечивают все наши нужды.

О. Это еще один трудный разговор, но вам важно его провести. Для начала убедитесь, что жена знает вы не пытаетесь контролировать ее отношения с едой, но беспокоитесь, что ей сейчас нелегко. Как вы можете ее поддержать или помочь ей с кем-то поговорить, если у нее действительно проблемы с едой? Самое главное дать понять супруге, что, по вашему мнению, что-то не так.

Нужно обсудить и финансовый вопрос. Подумайте, имеет ли смысл создать совместный счет, на который каждый из вас будет вносить пропорционально справедливую часть своей зарплаты. Но также позаботьтесь о том, чтобы у каждого из вас был свой отдельный счет для собственных расходов. Таким образом вы покажете жене, что хотите быть рядом с ней и чтобы она получила квалифицированную помощь. Но при этом пусть она сама решает, что делать со своими деньгами.