Ниже приведены распространенные вопросы относительно правил ведения домашнего хозяйства.

В. На прошлой неделе я нашла в ванной слабительное моей 15-летней дочери. Она лечится от нервной анорексии, но все равно пользуется слабительными, чтобы сгладить живот после еды. Я их выбросила. Правильно ли я поступила?

О. Не стоит рыться в личных вещах вашей дочери, например, в ее сумочке или ящиках стола. Однако, если она оставляет слабительные или другие препараты, такие как таблетки для похудения или мочегонные средства, на видном месте, таком как полка в ванной, то уберите их и поговорите с ней. Возможно, это ее крик о помощи. Сообщите ей, что вы нашли слабительное. Скажите, что беспокоитесь о ее здоровье и хотите помочь ей найти способ остановиться. Учитывая, что она проходит терапию, убедитесь, что ее врач в курсе употребления слабительного. Дайте дочери понять, что вы собираетесь с ним поговорить и сообщить ему о своих опасениях. (Если бы дочь еще не проходила терапию, мы бы посоветовали прочитать главу 4 «Больше никаких секретов», чтобы узнать, как действовать дальше.)

В. Мою жену госпитализировали с нервной анорексией и выписали из больницы два месяца назад. На днях я заметил, что она купила диетические продукты для дома и стала меньше есть. В последний раз, когда я позвонил ее психотерапевту, не предупредив жену, она пришла в ярость. Но я боюсь, что, если ничего не предприму, она слишком похудеет. Что вы можете посоветовать?

О. Расскажите жене об изменениях, которые вы заметили в ее пищевых привычках. Подчеркните, что ее поведение вас пугает. Скажите, что очень важно что-то с этим делать, и предложите поговорить с ее психотерапевтом. Объясните, что вам трудно не вмешиваться в процесс ее питания, если она не обсуждает это со своим врачом. Вам нужно убедиться, что она знает о своей проблеме. Если вы проходите терапию вместе, поднимите этот вопрос на семейном сеансе. Если изменения в ее питании не исчезают, скажите, что свяжетесь с ее терапевтом. Скорее всего, доктор просто выслушает вас и не сможет ответить прямо, но вы ведь не хотите стоять в стороне и закрывать глаза на то, что у вашей жены проблемы?

В. А может, нам установить правило, согласно которому наша дочь может делать все, что хочет, за пределами нашего дома, но в его стенах не разрешается ни переедание, ни очищение?

О. Устанавливайте только те правила, которые вы можете применять. Неисполнимые ограничения неэффективны, и чем больше их вы обозначите, тем хуже будет ситуация. Наш опыт показывает, что попытки остановить ребенка от переедания и очищения только разозлят его и ничего не изменят. Помните, что это совсем не то, чего вы добиваетесь. Дети прибегают к еде за неимением других способов справиться с чувствами. Они избавляются от еды из-за крайней неуверенности в себе, из-за представления, что они «толстые». Придерживайтесь правил, которые гарантируют, что человек получит помощь, и которые направлены на реальное поведение в доме. И обязательно разговаривайте с сыном или дочерью, давая им понять, что в трудный момент они всегда могут к вам обратиться.

В. Мы с мужем в разводе, а моя дочь восстанавливается после лечения анорексии. У нее есть план питания, которому она должна следовать. Когда она со мной, я обязательно слежу за тем, что она ест, но бывший муж считает, что это слишком навязчиво и мы должны ей доверять. Я доверяю своей дочери, но не доверяю анорексии. Что нам делать?

О. Согласие между родителями, независимо от того, живут они вместе или нет, является одним из важнейших факторов, влияющих на выздоровление детей. Выработка единой позиции вот с чего следует начинать. Если вы оба не можете дать ребенку однозначное послание, возможно, вам следует обратиться за помощью к терапевту или в группу поддержки. В итоге вы можете оказаться не в состоянии изменить своего партнера. В этом случае вы должны установить правила, которых будете придерживаться в своем доме, и неважно, что делает ваш бывший муж. Тем не менее послание вашей дочери должно быть четким: с поддержкой отца или без нее, если она похудеет, ей, скорее всего, потребуется дополнительное или более интенсивное лечение.

В. Нашей дочери 25 лет, она часто переедает и прибегает к рвоте. Она съедает все, что есть в доме, и оставляет после себя грязный туалет. Все наши попытки возложить на нее ответственность за закупку продуктов или уборку в ванной комнате не увенчались успехом. Она отказывается идти на терапию. Что мы можем предпринять?

О. У вас, как у родителей, есть множество рычагов влияния, направленного на то, чтобы ваша дочь получила необходимую помощь. Самое главное то, что она в беде, и первым делом вам следует сообщить ей о том, что вам не все равно и вы хотите поддержать ее. Дочь ясно дает понять, что ей нелегко. Иногда детям гораздо проще разозлить родителей, чем признаться, что им нужна помощь. Наказание за невыполнение домашних обязанностей это первый шаг. Поговорите о том, что от нее требуется, как в контексте обязанностей по дому, так и в отношении лечения.

Скорее всего, будет лучше, если ваша дочь, да и вся ваша семья проконсультируетесь у специалиста. Если она отказывается идти к врачу, то вам, как родителям, нужно встретиться с психотерапевтом или группой поддержки, которые помогут вам лучше понять, почему у нее возникли проблемы и что с этим можно сделать. Не реагируя на ее негативное поведение, вы даете понять, что вам плевать на ее беду.

В. Мы начали использовать отдельные полки для любимых продуктов каждого члена семьи. Но наша 15-летняя дочь постоянно покупает продукты, которые она не ест. Если ей нравится покупать особенные продукты, не должна ли она нести ответственность за то, чтобы эти продукты не пропадали зря?

О. Люди с расстройством пищевого поведения поначалу будут чувствовать себя неловко и смущаться при принятии решений о том, что им хотелось бы съесть. Вашей дочери придется экспериментировать, изучать собственные вкусы, необходимое ей количество пищи и типы продуктов, которые ей нравятся или с которыми она чувствует себя комфортно. Возможно, она поймет, что в наличии всегда больше еды, чем ей требуется. Будьте готовы к тому, что время от времени продукты будут пропадать. (Вы можете установить верхний предел денежных трат.)

В. Что мне говорить, когда жена, которая старается не переедать и не есть сладкое, просит разрешения попробовать мой десерт?

О. Почему бы и нет? Помните, что это не ваша обязанность решать, что она должна или не должна есть. Если вам это неприятно, скажите, что чувствуете себя неловко, учитывая тот факт, что вы знаете о ее желании питаться здоровой пищей. Спросите, что, по ее мнению, было бы полезно сказать в таких случаях. Не считайте, что вы должны лучше нее знать, что ответить.

В. Моя жена страдает булимией и проходит курс лечения от этого расстройства. Отправляясь в магазин, она не покупает десерты из страха, что начнет их есть и не сумеет остановиться. Однако она знает, что я эти продукты люблю, как и дети (у нас их трое). Разве она не обязана заботиться о наших потребностях, особенно о нуждах наших детей, в такой же степени, в какой она заботится о своих собственных?

О. Не обязательно. Бывают периоды, когда партнер или мать не в состоянии играть одну из своих ролей в обычном режиме. Перед нами как раз такой пример. Отправлять человека с расстройством пищевого поведения за десертами то же самое, что отправить алкоголика в винный магазин. Это тот случай, когда вы должны взять на себя ответственность и сами покупать десерты, которые нравятся вам и вашим детям. Не нужно лишать себя любимых продуктов, но и не следует делать покупку такой еды обязанностью члена семьи, испытывающего проблемы с питанием. Более того: возможно, закупка продуктов не самая лучшая обязанность для вашей жены в данный момент. По возможности поменяйтесь задачами: пусть кто-то из членов семьи покупает еду, а она возьмет на себя другие домашние дела.

В. Мы с моей девушкой разработали план, и я надеюсь, что он сработает. Каждый раз, когда переедает, она будет сообщать об этом мне. Она сама инициировала эту идею и считает, что только мысль о том, что кто-то другой знает, поможет ей перестать переедать. План вроде бы работает. Стоит ли мне продолжать это делать?

О. Наш опыт показывает, что в долгосрочной перспективе эта схема нерабочая. Поначалу необходимость признаться может заставить человека меньше переедать. Но никому не нравится, когда его контролируют, и по иронии судьбы количество приступов переедания и очищения даже увеличится (втайне от вас). Это будет своего рода бунтом против вашего контроля. Есть и другие способы показать своей девушке, что она вам небезразлична. Мы рекомендуем отказаться от выслушивания ее признаний о еде. Дайте ей понять, что, вместо того чтобы сообщать о своих «грехах», она может обратиться к вам и обсудить, почему ей сейчас так тяжело. Таким образом, цель состоит не в том, чтобы она лишний раз не переедала, а в том, чтобы узнать, что она чувствует, и попробовать наладить с ней контакт.