Когда у близкого человека расстройство пищевого поведения, независимо от того, какое лечение он проходит, у вас непременно возникнут вопросы, что делать в подобной ситуации. В этой главе мы предвосхищаем некоторые сложные моменты, через которые вам неизбежно придется пройти, и предлагаем практические советы, как лучше поступить.

Цель сводится к следующему: взаимодействовать с пациентом таким образом, чтобы сначала обеспечить стабилизацию его физического состояния, а затем поощрять его чувство самостоятельности и его способность осознавать себя и сообщать о своих потребностях. Как эффективнее подготовить почву для выздоровления при каждой возникающей проблеме? Задача не только позволить человеку восстановить здоровые отношения с едой, но и в том, чтобы использовать расстройство пищевого поведения как возможность для того, чтобы любимый и отношения, в которых вы состоите, развивались и менялись так, как это необходимо в данный момент.

Правило 1. Родители рулят! Ясность, последствия и забота

Ведете ли вы себя, как родители? Делаете ли вы все возможное, чтобы быть авторитетом в семье, и, независимо от того, живете ли вы с другим родителем или нет, выступаете ли вы единым фронтом?

Марта и Фред были женаты, и у них родились двое детей с разницей в год. Через пять лет после свадьбы они развелись. У них была совместная опека над обеими девочками, которые поочередно проводили по неделе то с одним родителем, то с другим. Марта и Фред держались друг от друга на расстоянии, относились друг к другу терпимо, но почти не общались, хотя и вместе воспитывали детей. В подростковом возрасте у обеих дочерей начались проблемы с едой и весом. Переедание, ограничения, рвота и интенсивные физические нагрузки, казалось, поддерживали между ними конкурентную борьбу в попытках быть самой худой.

Девочкам назначили терапию, ключевым моментом которой стало требование диетолога ежедневно принимать пищу три раза в день и дополнительно обеспечить два перекуса. Марта строго следила за тем, чтобы дочери завтракали и ужинали дома, а в школу уходили с полноценным ланчем; она каждую неделю общалась с терапевтической группой и закупала полезные продукты. Напротив, в доме Фреда царил хаос. Отец много работал в строительной бригаде и дома бывал редко. Новый режим питания казался ему смехотворным, ведь когда он сам был подростком, никто не указывал ему, что есть. И вообще, разве это не был просто сумасшедший этап, через который проходят все девочки? Он считал, что они, стройные и подтянутые, выглядят прекрасно. Таким образом, все, что Марта выстраивала во время пребывания девочек у нее, полностью разваливалось, когда дети оставались с Фредом. Мать была в ярости, команда терапевтов испытывала досаду, а девочки тихо радовались своему «бегству из тюрьмы», как они это называли.

Когда в семье более одного опекуна, процесс выздоровления почти наверняка будет сорван, если не будет достигнуто согласие в отношении целей лечения и режима питания. В приведенном выше примере Фреду и Марте пришлось несколько недель самим ходить на сеансы психотерапии, чтобы понять, как стать ответственными и сплоченными родителями. Отца нужно было убедить в том, что у девочек действительно есть проблемы, чтобы он мог присоединиться к работе по лечению. С другой стороны, матери требовалось унять свою тревогу и обсудить с дочерями, что необходимо делать, а не просто требовать от них подчинения. Фред мог бы в этом вопросе поддержать Марту, напомнив ей, что иногда поговорить с девочками или даже отпустить ситуацию лучше, чем погрязнуть в строгом бытовом контроле, который она начала им навязывать. В каждой паре чьи-то, казалось бы, худшие черты могут оказаться именно тем, что нужно другому. Только когда появился единый фронт, Марта и Фред научились поддерживать друг друга, стало ясно, что мать и отец действительно являются родителями и что существует план действий, которому необходимо следовать.

Когда родители остаются непоколебимы и тверды, когда от них обоих исходят четкие послания, открываются двери для возможности выздоровления детей.

14-летняя страдающая от анорексии Кэти только что вышла из четырехнедельного стационара и участвовала в интенсивной амбулаторной программе, но уже снова стремительно теряла вес. Похудев после возвращения домой на 2 кг, Кэти понимала, что, если потеряет еще полкило, ей придется вернуться в стационар. Она была напугана и полна решимости не возвращаться в больницу, но описывала время приема пищи так.

Я знаю, что мне нужно делать, но сажусь за стол и не могу заставить себя есть. В моей голове звучат голоса: «Ты свинья. Ты растолстеешь. Ты будешь толще всех, кто когда-либо проходил эту программу». Мои родители сходят с ума. Они умоляют меня поесть, но от этого становится только хуже. Сначала я борюсь со своими мыслями, а затем борюсь с папой и мамой, потому что просто хочу, чтобы они замолчали и оставили меня в покое.

Если я соберусь откусить хоть кусочек, то только потому, что осмелилась это сделать… сделать один шаг, как будто ступить в воду. Как только я слышу голоса, я отключаюсь.

Когда Кэти вышла из стационара в первый раз, она позволила голосам победить. Когда она сбросила еще полкило, по решению ее родителей и команды ее снова приняли в программу стационара. В следующий раз она зависла на минимальном целевом весе. Хотя по-прежнему почти ничего не ела, страх перед последствиями уравновесил панику перед едой. Кэти больше не попадала в медицинские учреждения, поддерживала свой вес, смогла вернуться в школу и продолжить строить свою жизнь. Четкое послание ее родителей о том, что у голодания будут свои последствия, не позволило семье увязнуть в битвах за контроль и помогло Кэти решить, как продолжать работу по выздоровлению.

Нас часто спрашивают, почему мы не сосредоточиваемся на причинах, на том, почему именно у кого-то возникают проблемы с едой и весом? Если истинные причины связаны не только с едой и весом, то почему основное внимание уделяется установлению ограничений? Не упускается ли при этом суть? Это действительно важные вопросы. Понимание того, какие психологические цели преследует расстройство пищевого поведения и нарушение пищевого мышления для каждого человека, важнейшая часть любого лечения. Но когда требуется медицинская стабилизация, когда здоровье под угрозой, слова не работают. Они влияют только тогда, когда деструктивное поведение или ограничения не являются непосредственным способом справиться с ситуацией. Понимание и исследование всегда должны быть частью общей картины. Понимать, когда и как такие вопросы эффективны это и есть постоянный баланс лечения.

Правило 2. Примите свои ограничения

Действительно, в некоторых случаях слова, изучение и понимание это именно то, что нужно, прежде чем у нас появится шанс на изменение поведения. Один из родителей, Роберта, рассказала нам о своей теперь уже 18-летней дочери Мишель.

Наша дочь, Мишель, всегда испытывала трудности с едой и весом, даже когда была ребенком. К восьми годам ее вес был намного выше нормы. Казалось, она всегда хотела есть. Если мы приходили в гости к друзьям, то первое, что она делала, – проверяла, что у них есть из еды. В нашем доме не было ничего, что бы содержало сахар, и мы с мужем Джоном всегда питались правильно. Мы действительно старались подавать хороший пример – физические упражнения, фрукты. Мы делали все, как нам велели. С тех пор как Мишель исполнилось девять, мы сводили ее к множеству врачей и перепробовали массу диет. Может показаться, что мы чрезвычайно эгоцентричны, раз хотим иметь стройную дочку. Но ее уже дразнили из-за веса. Она не надевала купальник и не разрешала нам ее фотографировать. Было ясно, что ей некомфортно, она страдает. Мы очень хотели ей помочь.

Когда дочери исполнилось четырнадцать, мы подтолкнули ее приступить к плану похудения. Мы надеялись, что дело наконец-то сдвинется с мертвой точки. Мишель похудела на 15 килограммов. Но потом наступили День благодарения и Рождество, и к началу нового года дочь весила на 4 килограмма больше, чем до диеты. Отчаявшись, мы отвели ее к еще одному диетологу, который сказал: «Стоп!»

Диетолог объяснила нам, что мы не смотрим на Мишель и не видим, кто она на самом деле, какая она. Напротив, пытаемся сделать из нее кого-то, кем она не является. «Перестаньте пытаться ее изменить и познакомьтесь, наконец, со своей дочерью», – посоветовала нам специалист. Мишель собиралась продолжать работать с диетологом и психотерапевтом (ее самооценка была равна нулю). Но цель заключалась в том, чтобы лучше узнать Мишель, а не ее пищевые пристрастия. Нужно было научить ее прислушиваться и понимать, когда она голодна, а когда сыта. Что она чувствовала, когда ей хотелось что-то съесть, но при этом она не была голодна? Что она могла бы сделать вместо этого, чтобы успокоиться, отвлечься или даже познать себя?

Наша работа заключалась в том, чтобы попытаться узнать Мишель и перестать строить из себя пищевую полицию. Осознанное отношение к еде должно было стать целью для всей семьи, и, конечно, нас всех поощряли оторваться от экранов и следить за тем, чтобы мы достаточно гуляли и двигались в течение дня. Но нам нужно было перестать верить, что мы способны изменить Мишель, потому что это было нам не под силу. Мы начали понимать, что раньше невольно давали ей понять, что она некрасива, недостаточно хороша, что она неудачница.

В течение нескольких лет вес Мишель почти не улучшался. Но ближе к окончанию школы мы заметили, что она действительно начала правильно питаться, ходить на занятия в спортзал без подсказки и стала выглядеть более здоровой. Что еще более важно, мы сохранили наши с ней отношения (которые едва не превратились в ежедневные битвы за контроль), и Мишель выросла в уверенного в себе, энергичного и, по большей части, счастливого человека, который знал свои сильные стороны и умел ими управлять. Если бы мы продолжали настаивать на диетических программах, боюсь, ее вес был бы прежним, и мы бы добились того, что она бы себя возненавидела.

Итак, второе правило заключается в том, чтобы принять свои ограничения. Это не значит, что вы ничего не делаете. Родителям Мишель очень важно было начать говорить о чувствах, а не о поведении. Они должны были поддерживать дочь, сосредоточиться на ее сильных сторонах, а не на том, что они считали ее неудачами. Такова часть процесса выздоровления отпустить свои представления о том, каким должен быть человек, и реально оценить, кто он, на что способен и какая помощь ему нужна, чтобы взять свою жизнь в свои руки. В некоторых ситуациях потребуется более активное вмешательство с вашей стороны. В других вам придется прекратить контролировать питание. В любом случае вы заложите основу для того, чтобы потребности ваших близких были услышаны как ими самими, так и окружающими. Вы не просто заставляете кого-то измениться. Это тонкая, но критическая разница. Единственный человек, которого вы можете изменить, это вы сами.

Правило 3. Примите право другого человека отличаться от вас

Мэгги Джонсон всегда считала, что, если постараться, можно преодолеть все трудности. Так уж сложилась ее жизнь. К трудным временам ей было не привыкать. Дочь матери-алкоголички, Мэгги с ранних лет познала независимость и научилась выживать. Когда ее муж ушел, а их дочь Сара была совсем маленькой, Мэгги усердно работала, чтобы достичь того уровня комфорта, в котором нуждались она и Сара. Ее решительность и чувство ответственности вот те качества, на которые она полагалась на протяжении всей своей жизни.

Но когда, будучи подростком, Сара призналась маме, что вызывает у себя рвоту, способ Мэгги справляться с трудными ситуациями перестал работать. Мэгги хотелось верить, что они обе могут быть сильными женщинами и бороться с чем угодно. Но ничто из того, что она делала, не могло заставить Сару остановиться. Как дочь могла быть такой слабой? Сара даже сказала, что собирается обратиться к психотерапевту. Разве психотерапевт поможет ей лучше, чем мать? Мэгги была убита горем и злилась на себя за то, что вырастила такого беспомощного ребенка.

Сара все-таки настояла на своем и нашла недорогого терапевта. Мэгги сдалась, но ей было очень тяжело, когда доктор посоветовал ей оставить все решения о питании на усмотрение Сары. Оказалось, что это гораздо легче сказать, чем сделать.

«Я привыкла делать что-то, а не бездействовать, несколько лет спустя призналась Мэгги. Это была долгая и трудная борьба за то, чтобы понять, что Саре нужно от меня нечто другое, кроме того, чтобы услышать от меня запрет вызывать у себя рвоту. Мне пришлось поверить, что я придала Саре достаточно сил, чтобы она справилась в одиночку и победила! Единственный способ дать ей почувствовать мою веру в то, что она справится, это позволить ей это сделать».

Совместное проживание

Одно дело сосредоточиться на лечении и выздоровлении. Совсем другое, когда приходится сталкиваться с проблемами, возникающими в обычной повседневной жизни. Домашние обязанности, деньги и финансы, встречи с друзьями и советы неизбежно становятся частью жизни в любой семье или отношениях. Когда у человека расстройство пищевого поведения, эти вопросы становятся еще более сложными.

В данной главе мы будем снова и снова обращаться к правилам, которые только что изложили, как к руководству в ситуациях, когда вы спрашиваете себя: «Что мне теперь делать?»

Цель состоит в том, чтобы использовать расстройство пищевого поведения как возможность оценить, что нужно семье или отношениям сейчас, чтобы вы делали все возможное и создали условия для выздоровления, в то же время позволяя человеку научиться слушать себя и удовлетворять свои потребности в росте, близости, общении и уединении.

Бытовые правила будут отличаться в зависимости от ваших отношений с человеком, который испытывает проблемы с едой. Если пациент ваш сын или дочь, вы отвечаете за домашнее хозяйство, но возраст ребенка будет определять, какие правила вы установите. В браке один партнер не устанавливает правила для другого. Существует принцип взаимных уступок, который создает идеально комфортные условия для обоих. Что касается соседей по комнате, то расходы и домашние обязанности делятся между всеми, кто проживает в доме.

Каждый, кто живет с человеком, страдающим расстройством пищевого поведения, должен в деталях продумать, как и какие продукты хранятся в доме. В этом вопросе существует огромная путаница. Некоторые люди не держат в доме продукты, способствующие перееданию, например сладости, макароны и хлеб, надеясь, что отсутствие таких триггеров будет сдерживать переедание. В других домах шкафы запираются на ключ, чтобы уберечь членов семьи от соблазна. Кто-то держит в доме все необходимое в надежде, что обилие еды не позволит близким почувствовать себя обделенными. В некоторых семьях исчезнувшие продукты попросту заменяют и все делают вид, что ничего не произошло.

Правило 4. Не покупайте продукты исключительно для того, чтобы облегчить чье-то расстройство пищевого поведения, если это не является частью терапевтического плана

Домашняя еда должна быть общей для всех. Если кто-то борется с перееданием, важно, чтобы вы не покупали продукты, приспосабливаясь к потребностям пациента. Однако не следует лишать других домочадцев пищи, которая им нравится, чтобы удержать человека от переедания и очищения.

Когда Мортоны узнали, что их 16-летняя дочь Патриция страдает булимией, миссис Мортон перестала покупать продукты для перекусов и перешла от покупок раз в неделю к трехразовым, чтобы в доме никогда не хранилось много еды. Мистер Мортон и двое их сыновей разозлились на Патрицию из-за того, что дома никогда не было продуктов для перекуса. К тому же это не мешало Патриции есть то, что она хотела. Она все равно покупала продукты для перекуса или много ела в гостях у друзей. Девушка стала чувствовать себя еще хуже, потому что теперь все злились на нее (в том числе мама, которая старалась поступать правильно, но начала возмущаться постоянными покупками).

Если ваш сын, дочь, супруг или сосед по комнате страдает анорексией, у вас может возникнуть искушение иметь под рукой еду, которую он когда-то любил, в надежде соблазнить его поесть. Не предлагайте пищу с этой целью, если только пациент не просит именно ее или если это не является частью утвержденного плана лечения. Скорее всего, это просто не сработает.

Очень важно, чтобы испытывающий трудности с питанием не был в центре внимания при принятии решений о еде в семье. Возможно, вам покажется, что вы ему помогаете тем, что убираете из дома все сладости. Это не помощь. Вы мешаете ему осознать серьезность проблемы и лишаете его мотивации что-либо предпринять. Если остальные члены семьи не хотят, чтобы в доме под рукой были сладости, это одно. Но это решение не стоит принимать только для того, чтобы помочь пациенту.

В то же время пища, заманчивая для человека, борющегося с лишним весом, не должна лежать на виду. В одной семье по всему дому были расставлены стеклянные миски с конфетами Hershey kisses и арахисом. Да, это выглядело красиво, но единственным человеком, который их ел, был сын-подросток, боровшийся с перееданием. Если другие члены семьи хотят конфет или сладостей, не лишайте их этого. Но не выставляйте их на всеобщее обозрение это слишком большой соблазн для тех, кто пытается принимать в отношении еды здоровые решения. Не избавляйтесь от этих лакомств, если они нужны другим членам семьи, но храните их вне поля зрения, чтобы они не мозолили глаза пытающемуся сделать выбор в пользу правильного питания.

В некоторых семьях, особенно с соседями по комнате, полезно установить полки с продуктами для каждого домочадца. Каждый будет сам выбирать себе продукты, они не будут общими. Если они исчезают, восполнить запас должен тот, кто их съел.

Мортоны попробовали этот способ, и он действительно помог их дочери.

• Миссис Мортон ездила за покупками раз в неделю. Обычная еда хранилась в привычном месте.

• Были помечены пять полок, по одной для особых угощений для каждого члена семьи, и еда на этой полке предназначалась только для него.

• Каждую неделю миссис Мортон спрашивала, что каждый хочет получить на свою полку.

Все договорились без разрешения не брать еду с чужой полки. Если кто-то все же брал, он должен был ее докупить за свой счет.

Для большинства семей это крайность. И, разумеется, в семье Мортонов дети брали еду с полок друг друга и ругались из-за того, что им приходилось ее возмещать. Но в этой конкретной семье план был направлен не на изменение привычек питания. Здесь родители пытались прислушиваться к каждому своему ребенку, и это внимание само по себе помогло детям (несмотря на привычные нравоучения и ссоры) почувствовать, что их слышат.

Правило 5. Не комментируйте, кто и сколько съел, если только это не входит в план терапии

Бывают моменты, когда вы, как родитель, только и делаете, что комментируете, кто что съел. Это очень структурированная часть родительского кормления сына или дочери с анорексией или диагнозом ARFID. Сдержанно, заботливо и невозмутимо (насколько это возможно) родители должны следить за тем, чтобы вся еда на тарелках в рамках плана здорового питания была съедена. Здесь задача матери и отца комментировать съеденное, говорить о весе и следить за соблюдением плана питания. Но когда стабилизация физического состояния или кормление не входят в цели лечения, родителям или близким следует говорить нечто другое. Здесь необходимо сосредоточить внимание на конкретных последствиях, которые были установлены в отношении несоблюдения режима лечения. Это не означает, что нужно заставлять пациента есть больше, зато может послужить напоминанием о том, что, если он не наберет еще полкило, ему потребуется лечение в стационаре. Напомните близкому о его сильных сторонах, о его мужестве и спросите, как вы можете помочь ему придерживаться поставленных целей (даже если он гневно отреагирует на ваш вопрос).

Ваша роль заключается в том, чтобы поддерживать человека в достижении его задач, но не заставлять его есть и не комментировать, если он делает нездоровый выбор. Это очень сложно, и, несомненно, вы будете много раз выпаливать то, что у вас на уме, и это будет что-то вроде: «Просто съешь это и всё!» или что-то более сердитое, в стиле: «Если не доешь эту картошку, попадешь в больницу!» Ни один родитель не сможет быть святым в этом вопросе. Самое важное вернуться к более сострадательной, но невозмутимой позиции, дать ребенку понять, что это трудно, но вы будете поддерживать его всеми возможными способами, чтобы он был сильным и двигался к своим целям.

Опять же, если кто-то борется с перееданием, не следует отказываться от еды из-за того, что она жирная или вредная для здоровья. Чтобы сообщение дошло до адресата, вам даже не обязательно что-то говорить. «Когда семья собирается за ужином и я протягиваю руку за второй порцией, всегда вижу, что мама за мной наблюдает, рассказала нам Руби. Ей не нужно произносить ни слова, чтобы я поняла: она кричит мне, чтобы я остановилась». Будучи родителем, так трудно не беспокоиться о том, что ваш ребенок ест. Без сомнения, ваши чувства будут задеты. Делайте все, что в ваших силах, но помните: принимая решения о том, что есть дома, вы сделаете ребенка неподготовленным к принятию подобных решений вне дома. Такие вопросы, как «Почему бы тебе просто не попробовать это?» или «Ты действительно этого хочешь?» бесполезны, и их следует избегать.

Дженни продолжала борьбу с перееданием, когда ей было уже далеко за тридцать. Она описала, как проходили домашние трапезы.

Если я была дома, мама всегда готовила диетический ужин. Я ела эти блюда – тунец в помидорах, без майонеза, или обычную отварную рыбу с морковью – и чувствовала себя, как в больнице. Меня это безумно злило! Я ела то, что мне подавали, но все это время думала о печенье, которое припрятала в своей комнате.

Правило 6. Не навязывайте семейные обеды, но убедитесь, что проводите достаточно времени вместе

В некоторых ситуациях, особенно когда необходимо набрать вес и стабилизировать состояние здоровья, решающее значение имеют семейные обеды. Здесь есть структура приема пищи (по крайней мере, ужина), можно придерживаться плана питания и при необходимости его контролировать, а главное есть гарантированное время для общения всех членов семьи. Исследования показывают, что семейные обеды улучшают физическое и психологическое здоровье детей [1].Тем не менее время приема пищи также бывает периодом сильнейшего беспокойства, стресса и борьбы за контроль. Другие исследования показывают, что экраны (телефоны, компьютеры, телевизоры) в настоящее время используются более чем в 50% случаев приема пищи [2]. В такой быстро меняющейся культуре, как наша, семейная трапеза часто оказывается невозможна. Дети занимаются спортом, у родителей есть работа, а иногда и вечерние встречи, мероприятия или даже дружеские посиделки, которые мешают всем родным собраться за ужином. Как же лучше всего поступить с семейными ужинами?

Нет сомнений, что установленное время для приема пищи и общения вечером лучший вариант. Но (опять же, если нет плана лечения в отношении самой еды) принудительные марш-броски могут быть хуже, чем предсказуемый якорь семейного времяпрепровождения каждый вечер. Обеспечить семье здоровый ужин это обязанность родителей. Для этого можно готовить блюда в начале недели впрок или тщательно составлять на каждый день план того, что будет заказано. Во многих семьях нереально, чтобы все ели вместе, и часто имеет смысл, чтобы дети могли заказать доставку или получать ужин из ближайших ресторанов (особенно в городах). Некоторые следят за тем, чтобы хотя бы один вечер в неделю семья встречалась за совместной трапезой. Если дети сами готовят или заказывают ужин, члены семьи обсуждают, что это будут за блюда, что является полезным выбором и сколько денег можно потратить. Не стоит допускать того, чтобы дети каждый вечер сами отвечали за свой ужин, особенно если среди доступных вариантов только заказ еды.

Независимо от того, находятся родители дома или нет, они должны принимать участие в ужинах планировать, готовить, следить за тем, что окажется на столе. И даже если все не могут прийти домой к этому времени, проводить время с семьей необходимо. Как родитель убедитесь, что до конца вечера вы успеете пообщаться с каждым из своих детей. Эксперт по детскому и подростковому возрасту доктор Рон Таффель отмечает: речь идет не о спокойной беседе, когда вы все сидите в гостиной [3]. Гораздо важнее непременно поговорить с сыном или дочерью, когда они остановят вас в коридоре и внезапно зададут вопрос.

Что касается самих ужинов оторвитесь от экранов! Существует крайне высокая корреляция между использованием гаджетов во время еды и потреблением нездоровой пищи в раннем детстве. Во время еды дети привыкают сосредоточиваться на чем-то постороннем, вместо того чтобы обращать внимание на свои ощущения, на то, что им хочется съесть, и на то, когда у них наступит чувство насыщения.

Вы, родители, тоже должны следить за тем, как и когда вы пользуетесь гаджетами. Электронные письма по работе и планирование мероприятий могут подождать. Телевизор должен быть выключен. (Обратите внимание: для вас это может быть не менее трудно, чем для детей.) Невозможно общаться с семьей, когда со всех сторон одни помехи. Не менее важно и то, что не получится вдумчиво и внимательно относиться к еде, если вы во время приема пищи не обращаете внимания на себя. Как вы поймете, что наелись, если внимание приковано к футбольному матчу на заднем плане или к очень смешному видео в социальных сетях?

Во время приема пищи прислушайтесь к тому, о чем говорят за столом. Является ли основной темой разговора еда? Если это так, остановитесь! Подумайте, что еще можно обсудить. Мысленно обойдите вокруг стола. Обратите внимание на то, как вы относитесь к каждому человеку. Чувствуете ли вы, кто они в данный момент? Как прошел их день? В каком они настроении? В одной семье было очевидно, что никто никогда не спрашивал папу, как прошел его день, и никто не имел ни малейшего представления о том, что он за человек за пределами семьи. Однажды вечером, когда его попросили рассказать о том, как прошел его день, он прослезился. Никто никогда не интересовался им как человеком. Оказалось, что в тот день ему пришлось уволить сотрудника, который был для него как отец. Если бы родители на него не надавили, никто бы об этом даже не узнал.

Каждый день находите время для того, чтобы побыть с вашим ребенком (или партнером) и проявить к ним интерес. Это будет важнее, чем семейный быстрый ужин, во время которого никто не общается. Мы живем в совершенно иной культуре, чем много лет назад, когда семейные ужины были чем-то само собой разумеющимся. Сейчас задача состоит в том, чтобы научиться правильно планировать трапезы и закупать нужные продукты, создавать обстановку, в которой каждый сможет обратить внимание на то, как чувствует себя во время еды его тело, обеспечить атмосферу, в которой находилось бы место близкому общению, будь то за обеденным столом или в коридоре. Неважно, где и когда, именно вовлеченность и искреннее любопытство к другим членам семьи создают наилучшую возможность для установления связи и закладывают надежную основу для выздоровления не только человека, который борется с проблемой, но и всей семьи.

Безусловно, применять все вышеперечисленные рекомендации чрезвычайно сложно, если ваш ребенок страдает, голодает и ему необходимо срочно набрать вес. Время приема пищи, скорее всего, превратится в ад. Но, используя в качестве руководства вышеприведенные советы, убедитесь, что даже в случае серьезных медицинских проблем вы не забываете уделять внимание этому человеку как личности, а не только как пациенту с расстройством пищевого поведения, и поддерживаете общение со всеми остальными членами семьи. Каждый, включая вас, должен следить за тем, чтобы вдумчиво относиться к приему пищи, а также к общению с другими людьми двум основным принципам во время любой трапезы.

Правило 7. Будьте готовы договариваться о домашних делах, связанных с едой

Когда человек с расстройством пищевого поведения живет с другими людьми, самые обычные повседневные задачи могут стать трудными. Так, покупка продуктов и приготовление пищи, эти две самые распространенные рутинные обязанности, могут быстро перерасти в источник беспокойства для всех. Часто возникают вопросы о том, кто должен этим заниматься. В некоторых семьях именно пациент вынужден отвечать за приготовление пищи или закупку продуктов (это особенно актуально, если расстройство пищевого поведения есть у мамы или даже соседки по комнате). Если этот человек чувствует себя некомфортно, подумайте, что можно изменить.

Элли жила вместе с отцом, и она отвечала за еженедельные покупки. Когда Элли боролась с булимией, она приносила домой обезжиренные продукты без соли и сахара. Ее отец приходил в ярость. «А как же я?» возмущался он. Разумеется, Элли тоже задавалась вопросом: «А как же я?» После одной особенно жаркой ссоры они решили, что Элли будет выполнять больше работы по дому, а ее отец будет раз в неделю закупать продукты. «Я почувствовала огромное облегчение, призналась нам девушка. Это было все равно что послать алкоголика в бар, чтобы он принес домой выпивку. Каждый поход в магазин был для меня маленьким сражением».

Правило 8. Человек с расстройством пищевого поведения несет ответственность за свои действия, когда они затрагивают других

Грязь и беспорядок в ванной комнате

Если у кого-то рвота, он несет ответственность за то, чтобы ванная комната оставалась чистой и пригодной для использования другими людьми. Это правило должно быть непреложным и не подлежит обсуждению!

Миссис Джексон согласилась с этой идеей. Ее дочь София только начала лечение от булимии, но почти не прекращала переедать и прибегать к рвоте. Еще хуже было то, что после ужина она оставляла в ванной комнате, которую делила с сестрой, беспорядок. Это всегда происходило поздно вечером после того, как мама ложилась спать. По утрам миссис Джексон настаивала, чтобы София убрала в туалете. Дочь отвечала: «Да, мама» и «Хорошо, мама», но тут же начинала судорожно собираться в школу, и ванная комната оставалась грязной. Безусловно, миссис Джексон это принимала, ведь она не хотела, чтобы София опаздывала в школу. Раздосадованная и исполненная отвращения, мать сама чистила туалет и приходила в ярость.

Узнав о происходящем, мы были твердо убеждены, что пришло время все изменить. Мы заверили женщину, что на лечение булимии уйдет некоторое время. Однако переживали, что София втягивает маму в проблему, за которую должна отвечать только девушка. Выздоровление и забота о себе это ее цели, а не цели ее семьи. София должна была каждое утро убирать в ванной комнате и перестать вовлекать маму в свое расстройство пищевого поведения.

Несмотря на протесты Софии, все остальные согласились как с планом, так и с тем, что авторитет в семье миссис Джексон. Если дочь не убирала за собой или опаздывала в школу, в тот вечер ее не пускали за компьютер, за исключением отведенного времени для выполнения домашних заданий, но в зоне видимости мамы, чтобы ограничивать постоянный шквал сообщений и зависание в социальных сетях. Мы убеждали миссис Джексон не сердиться, но оставаться твердой. Время за компьютером, без сомнения, представляло для Софии большую ценность. Два дня нечищеных туалетов (и, следовательно, два дня без компьютера) и девушка наконец-то начала меняться. Мать продолжала беспокоиться о том, что Софию тошнит, но она сделала первый важный шаг, позволив дочери понять, что уборка в ванной ее обязанность, и она должна сама решать, как с ней справляться.

Вы не должны снимать ответственность за нарушение пищевого поведения. Такая помощь мешает другому человеку взять на себя ответственность и самостоятельно заняться своим выздоровлением.

Пополнение продуктовых запасов

Если человек переедает, он обязан оставить кухню чистой и пригодной для использования. Если в результате переедания домашние или общие запасы еды истощились, их необходимо вовремя пополнить, чтобы они были доступны другим.

Если кто-то чувствует, что вправе свободно распоряжаться едой каждого без каких-либо последствий, это станет неудобной сильной позицией. Одна 17-летняя девушка рассказала в группе поддержки, что ей казалось, будто ей «сходит с рук убийство» в ответ на то, что ее родители постоянно пополняли запасы еды, которые она поглощала. Такая позиция ее не устраивала.

В таких ситуациях необходимо разработать план действий.

Разработка плана действий в чрезвычайных ситуациях

Правила бесполезны, если вы не можете их соблюдать. Наряду с установлением ограничений вам также необходимо иметь рабочий план на случай, если они не соблюдаются. Что вы можете сделать с нарушенными правилами, зависит от вашего отношения к человеку и от его возраста. Если вы являетесь родителем ребенка, который живет у вас дома и финансово от вас зависит, у вас больше полномочий и возможностей, чем если этот человек ваш супруг или сосед по комнате.

Саймоны, родители 18-летней Эбигейл, обратились к нам, потому что их дочь постоянно просыпалась посреди ночи и наедалась до отвала, налегая на всю доступную еду. Саймоны были очень злы. По утрам они видели почти пустые полки холодильника. Родители чувствовали, что не могут контролировать дочь, и не знали, что делать. Они были растеряны и умоляли ее обратиться за помощью, но Аби отказывалась.

Мы не планировали наказывать Эбигейл за поведение, которое явно выходило из-под ее контроля, но хотели поддержать ее родителей в поиске способов, способных помочь Аби лучше справлялась с перееданием. Мы хотели, чтобы у Саймонов было больше полномочий, чтобы они могли обеспечить дочери необходимую поддержку, не чувствуя себя беспомощными и разгневанными. Родители решили, что в их семье может сработать вариант, когда Аби возьмет на себя расходы за свои ночные трапезы. Финансовые поощрения и штрафы всегда действовали на девушку, поэтому они решили взимать плату за ее ночное переедание и вычитать эту сумму из ее пособия.

Ночное переедание часто бывает очень трудно остановить. Цель заключалась не в том, чтобы наказать Эбигейл и тем самым избавить ее от этого пристрастия. Задача состояла в том, чтобы заставить ее принять реальность и осознавать, что она делает. Эбигейл расстроилась так, что в конце концов согласилась работать с психотерапевтом чего ее родители хотели, но не могли добиться уже несколько месяцев. Как только лечение было начато, договор о вычете из пособия был расторгнут, и семья стала дружно искать способы, как лучше поддержать Аби в трудные ночные часы.

Если человек, за которого вы переживаете, ваш друг или супруг, обсудите план, согласно которому он будет нести ответственность за свое поведение.

Софи и Кэрон были соседками по комнате. Переедание Кэрон мешало Софи, она была в ярости от постоянно исчезающей еды, но боялась, что, сделав замечание, поставит Кэрон в неловкое положение. Мы поддержали Софи в разговоре с подругой. Она должна была донести до Кэрон понимание, что это трудная тема, но это становится серьезной проблемой. Софи попросила Кэрон покупать себе больше продуктов. Кэрон не хотела этого делать, потому что это означало необходимость признать, что она планирует есть больше, чем хотела. По словам Кэрон, когда она съедала продукты Софи, она словно поддавалась внезапному желанию. У нее не было намерения съесть всю эту еду, поэтому она отказалась планировать приступы переедания и покупать больше продуктов. Софи чувствовала себя в тупике. Конечно, она не могла наказать Кэрон. Однако она дала подруге понять, что та создает напряжение и ставит под угрозу их дружбу. Если еда была съедена, Кэрон должна была немедленно восполнить запасы, даже если для этого требовалось выйти из дома или заказать продукты среди ночи. Следствием переедания становилось ухудшение отношений, которое в конечном итоге произошло бы, если бы Кэрон не начала ответственно относиться к соблюдению договоренности и к их отношениям с подругой.

В другой ситуации между соседями по комнате, где проблема заключалась в грязной ванной, все поговорили с подругой, страдающей расстройством пищевого поведения. Она смутилась, но пообещала лучше следить за порядком. В конце концов, она решила оплачивать услуги уборщицы, которая будет приходить два раза в неделю. Девушка понимала, что если не согласится на эту договоренность, то потеряет своих соседей по комнате, а она этого не хотела.

План действий в чрезвычайных ситуациях похож на деловое соглашение. Вы кратко и четко определяете суть договора. В том числе разъясняете, какие будут последствия. Планы будут меняться снова и снова. Помните, что цель состоит не только в том, чтобы человек отказался от своего поведения или изменил его, а в том, чтобы найти способ согласовать потребности всех участников. Такие переговоры необходимы в любых отношениях. Вот несколько ориентиров, которые вам помогут.

• Используйте план действий в чрезвычайных ситуациях, только когда поведение другого человека непосредственно влияет на вас.

Не используйте его для контроля расстройства пищевого поведения или процесса очищения, если это не является частью продуманного плана лечения. Применяйте последствия только для тех моделей поведения, которые влияют на вашу повседневную жизнь.

• Убедитесь, что последствия реалистичны и осуществимы.

Если вы родитель несовершеннолетнего ребенка, часто помогает лишение экранного времени или денежного пособия. Помните: цель состоит в том, чтобы помочь пациенту лучше заботиться о себе, о своей семье, окружении и о своих отношениях в целом.

• Будьте последовательны.

Если вы уступите и не выполните соглашение, все последующие договоренности окажутся неэффективными. Будьте готовы твердо стоять на своем. И будьте готовы к тому, что вас подвергнут проверкам. В самом начале нового плана человек захочет убедиться в серьезности ваших намерений.

Вы можете сказать: «Хорошо, на этот раз мы оставим все как есть, но в следующий раз наше соглашение вступит в силу» или «Я бы забрал у тебя компьютер, но знаю, что он нужен тебе для выполнения домашних заданий». Услышав, как вы произносите эти фразы или, еще лучше, обдумываете их про себя, остановитесь. Каждый раз, когда вы избегаете применения последствий, вы даете пациенту понять, что это не так уж и серьезно и что ваши потребности не имеют значения. В результате вы неизбежно продолжите злиться.

• Не извиняйтесь за то, что выполняете свой план.

Будьте готовы к гневной реакции, а когда она наступит, постарайтесь сохранять хладнокровие. Вам скажут, что ваши действия только усугубляют ситуацию. Твердо стойте на своем, заручитесь поддержкой и постарайтесь напомнить себе, что гнев это почти всегда часть процесса выздоровления.

• Не стыдите.

Это, пожалуй, самое важное правило из всех. Тот, кто голодает, переедает или очищается, находится в беде. Если бы мог, этот человек давно бы все это прекратил. Единственная цель разговора и установления последствий состоит в том, чтобы серьезно отнестись к существующей проблеме, получить необходимую помощь и ограничить влияние ситуации на других.

• Не держите зла.

Выполнив план, постарайтесь освободиться от своего гнева. Если человеку трудно соблюдать соглашения, поговорите с ним. Дайте ему понять, что это сложно. Подумайте, как поддержать его в соблюдении плана.

• Планы не высечены в камне.

План должен быть гибким и способным подстраиваться под индивидуальные изменения. И помните: путь не будет гладким! Планы могут меняться каждую неделю. Мы не просим вас быть сержантами по строевой подготовке. Мы просим поддерживать диалог, в котором будут озвучены и признаны потребности каждого. Разработав план, вы даете понять другому человеку, что у вас тоже есть потребности, даже если в данный момент именно он находится в беде. Самая важная часть это попытка поговорить о том, что работает, а что нет. Ваши отношения и общение друг с другом не менее важны, чем любые изменения в поведении.

Не оправдывайте

Иногда расстройство пищевого поведения приносит с собой более тяжелые последствия, чем грязная ванная комната или пропажа продуктов. Потеря работы, друзей или проблемы в школе могут стать результатом изоляции, застенчивости или озабоченности, часто вызванных расстройством пищевого поведения. Не оправдывайте попавшего в беду человека и не помогайте скрывать проблему тем самым вы только затянете ее решение.

Лори хотела помочь, когда ее соседка по комнате и хорошая подруга Карла попросила ее об одолжении. У Карлы был особенно сильный приступ рвоты, после которого у нее заметно опухло лицо и испортилось настроение. Она не хотела предстать перед коллегами в таком виде и попросила Лори позвонить ее начальнику и сказать, что она заболела. Лори так и сделала. Несколько недель спустя Карла попросила Лори снова позвонить на работу и сказать, что у нее жуткий желудочный вирус. Сложившая ситуация встревожила Лори, и она поговорила с другой своей подругой, которая настоятельно посоветовала прекратить облегчать жизнь Карле. Чем дольше Карле удавалось скрывать, что она в беде, тем хуже было для нее.

«Это был трудный урок, призналась нам Лори. Я думала, что ложь ради Карлы это проявление дружбы. Теперь я вижу, что настоящий друг не стал бы помогать ей скрывать, что у нее проблемы. Когда она обращается ко мне, я отвечаю, что, поскольку она мне не безразлична, я не могу ей помочь. Сейчас я пытаюсь найти для нее психотерапевта».

Правило 9. Не следите за поведением другого человека (даже если он не против), если это не является частью продуманного плана лечения

Если человек, за которого вы переживаете, находится в неблагополучной с медицинской точки зрения ситуации или если вы участвуете в семейном плане лечения и от вас требуется постоянное вмешательство, следует держать его поведение под контролем. Часто это является первым пунктом лечения ребенка или подростка, который изнуряет себя голодом. Еще до того как обратитесь за профессиональной помощью, вы можете решить, что питание вашего сына или дочери является главным приоритетом и необходимо осуществлять кормление. Если вы решили двигаться в этом направлении, то контроль за питанием, безусловно, является основной задачей. Самый важный вопрос здесь оценить, что работает, а что нет. Если контроль не приводит к улучшению здоровья и питания вашего ребенка или подрывает жизнь семьи ссорами, не делайте этого в одиночку. Обратитесь к специалисту, и пусть он оценит, нужна ли вам, как семье, дополнительная поддержка в решении проблем с питанием. Даже если осуществляемое родителями кормление действительно помогает справиться с проблемой, обратите внимание на чувства, которые вызывает интенсивная работа. При таком подходе родители часто откладывают все, чтобы помочь ребенку выздороветь. Но знайте, что такая вовлеченность неизбежно вызывает обиду и гнев. Если вы поддерживаете своего сына или дочь таким образом, позаботьтесь о том, чтобы у вас было место, где вы могли бы уделить внимание собственным чувствам.

В некоторых случаях (при условии, что пациент стабилен с медицинской точки зрения) поощрение зависимости может искалечить и парализовать. Оно не позволит больному развить собственное чувство контроля. Иногда более конструктивным будет поддерживать собственные попытки человека выздороветь, а не выступать в роли надзирателя. Естественно, в таких ситуациях не обойтись без профессионального руководства.

Независимо от серьезности проблемы, в целом нередко семья или отношения вращаются вокруг самого расстройства пищевого поведения. Подросток может попросить родителей оставаться по вечерам дома, чтобы у него не возник соблазн переедать (этому занятию он будет предаваться, только оставшись наедине с самим собой). В других случаях вы можете предпочесть не оставлять близкого беззащитным перед кухонными соблазнами. На вопрос, что делать, никогда нет однозначного ответа.

Бывают случаи, когда ребенок или подросток использует переедание или очищение как крик о помощи, который к еде не имеет никакого отношения. Для него это способ сказать, что ему нужно больше внимания со стороны матери и отца. Решение родителей проводить время с сыном или дочерью не должно основываться на желании контролировать ребенка, а должно быть ответом на искреннюю потребность в совместном времяпрепровождении. Иногда помогает простое обсуждение проблемы всей семьей; в других случаях необходимо поговорить со специалистом, чтобы выяснить приоритеты.

Правило 10. Следите за своим питанием

Родители постоянно спрашивают нас, не привели ли их попытки хорошо питаться и поддерживать себя в форме к тому, что у их ребенка развилось расстройство пищевого поведения. Родители, которые правильно питаются и регулярно занимаются спортом, могут быть хорошим примером для подражания для тех, кто борется с перееданием, голодом или компульсивными физическими упражнениями. Сами по себе эти действия не вызывают расстройства пищевого поведения.

Проблемы развиваются не оттого, что вы подаете здоровый пример, а оттого, как вы и ваш близкий человек с расстройством используете еду. Если вы привыкли есть для того, чтобы унять эмоции или справиться с ситуацией, то, несомненно, ваши дети научатся делать то же самое. Обратите внимание дело не в том, что вы едите, а в том, как вы это делаете.

Проблемы возникают и тогда, когда семейные пищевые привычки не учитывают индивидуальных особенностей. Родители могут подавать хороший пример, но и у детей должен быть выбор. Это справедливо для ребенка, борющегося с перееданием, когда правило «не есть сахар» только усугубляет ситуацию, а не избавляет ребенка от нее. Лучшей альтернативой было бы ввести правило, согласно которому детям разрешается выбирать, когда они будут есть сладости и что это будут за сладости, даже если установлено ограничение на их количество. Это также верно, но по-другому, для ребенка, который голодает. Например, у него может не быть выбора, касающегося времени завтрака, зато он сам решает, что будет есть на завтрак яйцо или йогурт. (Дети будут настаивать на том, что ничего не хотят есть. Должно пройти довольно много времени, прежде чем они поймут, что им действительно хочется съесть.)

Родители ребенка (обычно мамы дочерей), который стремится набрать вес, часто задаются вопросом, должны ли они есть те же калорийные продукты. «Я беспокоюсь, что, если буду есть меньше, это будет выглядеть так, будто я себя ограничиваю, но я довольна своим весом и тем, что я ем», сказала нам одна мама. Это всегда непросто, но главная идея заключается в следующем: выздоровление во многом зависит от того, умеет ли каждый член семьи думать о своих потребностях и заботиться о себе. Следовательно, рацион дочери может отличаться от диеты мамы. Это трудный баланс, потому что бывают случаи, когда нежелательный перекус матери способствует выздоровлению дочери. Но если это ставит под угрозу мамину заботу о себе, то это делу не поможет, а только вызовет обиду и гнев.

Сейчас самое время задуматься о своем собственном поведении. Объясняете ли вы, что бывает полезная пища и вредная? Вы едите больше, чем вам хотелось бы? Ограничиваете ли вы себя и прислушиваетесь ли к собственному голоду? Будьте внимательны. В то время как вы, возможно, изо всех сил стараетесь способствовать выздоровлению, даже невысказанные мысли о том, как нужно питаться, будут во весь голос доноситься до пациента, испытывающего трудности с едой. Хотя вы не обязаны есть то же, что ест человек, пытающийся выздороветь, важно, чтобы вы знали, что он учтет ваши личные правила в отношении еды и веса. Внимательно следите за тем, какие сообщения вы отправляете, несмотря на все ваши усилия помочь.