Все семьи создают границы, чтобы обеспечить уединение, независимость, более строгий контроль и чувство обособленности. Точно так же, как люди возводят границы вокруг принадлежащего им участка земли, чтобы никто их не нарушал. Существуют индивидуальные границы для каждого человека и границы вокруг групп людей, например супругов или братьев и сестер.

Когда семья испытывает трудности с установлением, поддержанием и соблюдением границ, возникают проблемы. Появляется чувство, что кто-то посягает на личное пространство. Самым жестким нарушением границ является инцест, когда само тело ребенка не защищено от посягательств. Менее экстремальный случай когда родитель без разрешения входит в комнату подростка и роется в его вещах или читает его личные дневники. Границы, особенно те, что связаны с неприкосновенностью частной жизни, также должны смещаться по мере взросления детей.

Часто нарушения границ бывают эмоциональными, и тогда их нелегко определить. Как мы наблюдали в семьях, в которых чувства приписываются, а не выражаются, ребенок может не научиться чувствовать себя комфортно в качестве отдельной от родителей личности, с другими идеями, мыслями и чувствами.

Марсия, 24-летняя девушка, страдающая нервной анорексией, рассказала о жизни в своей семье.

В детстве я всегда чувствовала, что меня не понимают. Говоря обо мне или себе, мама использовала слово «мы». Кто-то спрашивал, как у меня дела, а она отвечала: «У нас все хорошо». Мне было трудно понять, где ее чувства, а где – мои.

Один из способов, с помощью которого родители проводят границу между собой и своими детьми, заключается в установлении правил. Когда это происходит, мать и отец занимают авторитетную позицию и создают в семье структуру, которая позволяет детям чувствовать себя защищенными и независимыми.

Некоторым родителям трудно занять авторитетное положение. Они хотят быть ближе к своим детям и боятся, что, как только установят ограничения, дети разозлятся и перестанут их любить. Такая близость часто мешает ребенку стать самостоятельным. Если его заставляют чувствовать себя другом родителя, а не ребенком, у него нет возможности отделиться от семьи и развивать полноценные отношения отдельно от матери и отца.

24-летняя Рэйчел и ее мать Элиза были лучшими подругами. Они проводили много времени вместе и рассказывали друг другу все. Рэйчел считала, что ей повезло иметь такую веселую маму. Только рядом с матерью она чувствовала себя комфортно в своем большом теле.

Проблемы возникли, когда Рэйчел познакомилась с мужчиной и он ей понравился. Во время учебы в колледже она редко ходила на свидания, но тут появился Ричард, который тоже заинтересовался ею. Когда Рэйчел и Ричард начали проводить время вместе, молодая женщина заметила, что ей не хочется звонить маме каждый день.

Когда Рэйчел не позвонила Элизе, та испугалась. Из своего родительского дома она переехала к мужу, а потом, когда муж ушел, к дочери. Элиза не привыкла жить одна. Она звонила Рэйчел по несколько раз в день. Иногда спрашивала, не забыла ли дочь, что у нее есть мать. Тогда Рэйчел начала настаивать на том, чтобы ее мать вместе с ними проводила выходные. Ричарда это возмущало, и между ними все чаще вспыхивали ссоры.

Через несколько месяцев Ричард разорвал отношения. Он устал от того, что мать Рэйчел так настойчиво лезла в их жизнь. Рэйчел, расстроенная и разрывающаяся между близостью к матери и отношениями с Ричардом, обратилась к нам за терапией. Женщине было трудно строить свою личную, независимую жизнь, не чувствуя при этом, будто она бросает свою мать. Она даже начала задумываться о том, не удерживал ли ее рядом с домом стыд за свое полное телосложение. Мама Рэйчел даже и не подозревала, что нарушает границы дочери. Все, чего хотела Элиза, это убедиться, что в их маленькой семье из двух человек по-прежнему царит близость.

Трудности с границами могут проявляться в разных формах. Они могут быть едва уловимыми, как в случае с Рэйчел и ее мамой, или более болезненными, например, когда кто-то тайком проверяет чужую электронную почту. Самый худший вид нарушения границ с самыми тяжелыми последствиями для жертвы это сексуальные домогательства. Сообщения о насилии среди людей с расстройствами пищевого поведения сильно разнятся: по данным исследований, сексуальному насилию подвергались от 4 до 65% пациентов [2].Но даже самые тонкие вопросы о границах возникают, когда у кого-то в семье наблюдается расстройство пищевого поведения. «Должна ли я следить за компьютером моей дочери? спросила одна мама. Я знаю, что она заходит на сайты, которые поощряют детей голодать». Или как насчет того, чтобы порыться в чужих ящиках, если вы обеспокоены тем, что человек запасается едой и переедает? Вправе ли вы прочитать чужой дневник, если вас что-то тревожит?

Если есть очевидные признаки (следы рвоты на унитазе, пропажа еды, оставленный открытым дневник в гостиной) это вполне может служить сообщением о том, что оказавшийся в беде человек хочет, чтобы кто-то узнал о его проблеме, но не знает, как о ней сообщить. Если вы хотите что-то увидеть и найти, то искать нормально.

Но личное пространство важно в любых отношениях, поэтому не ищите то, что вам видеть не следует. Если проблема существует, вы заметите множество улик, не требующих доказательств. Набор или потеря веса расскажут больше, чем обнаружение конфет, спрятанных в ящике чьей-то спальни. Время, проведенное за компьютером, и социальная изоляция опять-таки расскажут больше, чем фактическое содержание того, что обнаружит поиск в интернете. И, конечно же, правила будут различаться в зависимости от возраста. Например, интернет-контент и социальные сети у детей действительно следует контролировать. Однако по мере взросления ребятам нужно разрешать уединяться, уделяя больше внимания обсуждению того, что вам удалось найти (помните, если кто-то не может выполнить поиск на домашнем компьютере, он обязательно найдет способ сделать это в другом месте).

Самое важное правило говорить обо всех проблемах, которые вас беспокоят. В главе 5 мы обсудим, как начать неудобный разговор. А пока, если вы чувствуете себя секретным агентом и хотите найти что-то, чего вы еще не видели, спросите себя, зачем вы это делаете. То, что вас беспокоит, и есть то, что нужно обсудить.