Утром, придя в офис после своей тренировки по яхтингу и сделав самые неотложные дела, Олег зашел в дневник. Софи писала:

– Привет.

Прочитала утром. Апатия напала. Еще на работе все никак не решится. Так меня еще никто не «насиловал», как сейчас там.

Отойду от темы отношений немного. Была сначала на собеседовании в отделе кадров. Я Вам писала, что там такая жесткая тетенька – мало кто проходит. Час она меня «наружу выворачивала». В самом начале спрашивает: «Я так понимаю, в данной области у вас особых знаний нет?» Я ей говорю: «Да. Есть стремление в этом разобраться». И дальше час чисто профессиональных вопросов. Я, конечно, внешне была максимально спокойна и на все ей ответила, но когда вышла, хотелось смеяться и плакать одновременно. Только спустя часа полтора, успокоившись, я поняла, что это был стресс-тест. Вывести меня из равновесия ей, в общем-то, удалось, только она об этом не знает. Спустя два дня мне сказали, что единственное, что ее смущает в моей кандидатуре, – отсутствие в данной области опыта. Я прямо удивилась. Думала, ее все не устроит. Потом опять было собеседование с руководителем и еще одной сотрудницей: еще час выжимали меня как лимон. В итоге пока думают. Сколько же можно? Тут еще этот ПМС (ничего, что я Вам такие подробности?).

Ладно, это все так – лирика. Я просто хочу, чтобы Вы все знали, что сейчас происходит. По поводу основной темы. В двух словах не объяснить. Буду пытаться по порядку. Классная идея с шоковой терапией, и я раз триста так хотела сделать, а ребенка мне в этом случае куда девать?! Это единственное, что меня каждый раз сдерживало. И уходить куда? Мне некуда, а его выгонять… Не очень эту картину представляю, да и куда? К родителям? Чтобы они все знали… Насчет тренинга – очень интересно. Узнаю. А если я его просто отправлю, без уточнения куда, скажу «иди – подарок тебе в виде тренинга», сработает? Или надо, чтобы он сам захотел туда пойти? Хм… Какое совпадение… Ему тоже двадцать девять. И он не боится меня потерять, он меня и не добивался, я ему досталась.

По поводу разделить меня с кем-то. Нет, тут Вы ошибаетесь. Это стандартно мыслящий мужчина так бы мог сделать. Тут все не так. Более того, говорит, что все его друзья меня хотят и что, в принципе, он понимает, что меня почти все хотят. Говорит: «Я же адекватный. Ты красивая и сексуальная. Это нормально, что так». Сколько раз было, что очевидно можно было ревновать, – вообще никакой реакции. И нет. Он ее не скрывал. Была ситуация. Общий знакомый. Постарше его. Состоявшийся и состоятельный человек. Как-то встречаемся с ним в Москве (случайно) и едем вместе домой, так как рядом живем в Мытищах. Звоню мужу, говорю ему, что меня домой везет Андрей. Время – одиннадцать тридцать ночи. Ехать двадцать минут. Он говорит: «О’кей. Давай». По дороге Андрею нужно завести какие-то документы, а я после тренировки голодная. Мы выходим из машины, он идет на встречу, а я в кафе. Спустя пятнадцать минут понимаю, что Андрюха явно задерживается (хотя должен был на пять минут уйти) и, самое интересное, – телефон мой в машине, и, куда ушел Андрей, я понятия не имею. Паника. Я так переживала, что даже не подумала, что можно у людей попросить. В итоге еще минут через пятнадцать приходит Андрей. Бежим к машине. Десять пропущенных звонков от него. Звоню, говорит: «Давай домой езжай!» и кладет трубку. Захожу домой. Пытаюсь объяснить, что случилось (хотя понимаю, как в этот момент бредово звучат мои слова). И слышу одну-единственную фразу: «Всему есть предел». Я дар речи потеряла. «И все?! И это все?! А где сцена ревности? Тебе что, все равно?» И он продолжил играть в компьютерную игру, а я легла спать. Утром как ни в чем не бывало. Куча других случаев. Мне иногда даже обидно было. Недавно спрашиваю: «Ты меня за семь лет хоть раз ревновал? Вообще знакомо такое чувство?» Он говорит: «Ну, я же понимаю, что мы оба симпатичные и это неизбежно. Чего переживать?» Абзац. Занавес.

Говорила ли я ему прямо, что я хочу, чтобы он ставил цели и добивался их? Семь лет. Раньше это было с периодичностью в полгода примерно. Мы не ругаемся. Мы долго-долго беседуем, обычно ночами. Он все выслушивает. Со всем соглашается, говорит, что все понял и что будет иначе, дальше я понимаю, что этого хватит на два дня, хочу верить, что говорит правду, и в итоге два дня, а дальше опять та же шарманка. Спрашиваю как-то: «А если у меня появится кто-то другой, что ты будешь делать?» Ответ: «Зачем что-то делать, если с ним ты будешь более счастливой? Зачем мешать?» Что?! Как вообще можно так думать? А попытаться сделать меня счастливой, чтобы мне не хотелось никого искать, – вообще не вариант?

Раз смотрели спектакль, в нем сцена: жена уходит от мужа. Единственный комментарий его после спектакля: «В этот момент я представил, как ты от меня уходишь». Причем это говорится с улыбкой. И все. Олег, может, я не права, может, хорошо, что он так думает? Я не знаю. Но так тяжело.

А по поводу целей была ситуация. Шли, гуляли, говорю ему: «Захоти подарить мне машину. Просто захоти». Орал на меня (напомню, это мегаспокойный человек, который вообще почти не выходит из себя). Минут тридцать ругались. Говорил, что я зажралась, что как сыр в масле катаюсь. И что совсем красивой жизни захотела! Это при том, что мы жили с его родственниками. А так я, конечно, как сыр! Пыталась объяснить, что я прошу просто представить это в мыслях, – не понял.

Дня не проходит, чтобы я не задала себе вопрос: не хочу ли я уйти? Скорее всего, хочу, но боюсь. Есть ребенок, который будет расти без отца. Сад и бабушка (свекровь) в Мытищах, я постоянно на работе. Как объяснить это малышу? Да и какая причина? Потому что он вдруг стал не такой? Или потому что я наконец поняла, что мне нужен другой мужчина? Чушь какая-то… Я тысячу раз думала, что без него добилась бы гораздо большего.

Олег, что-то я заговорилась. Ну разве может материальное благополучие быть важнее, чем человеческое счастье? Почему я вообще так думаю?

Теперь про обратную сторону медали. Я об этом тоже думала. И как я сейчас могу Вам сказать, готова ли я к тому, что мужчина будет мне изменять (неважно, буду ли я знать или нет)? Если я скажу, что готова, то слукавлю, думаю, любой адекватный человек этого бы не хотел. Второй момент. Я понимаю, что так или иначе большинство людей изменяют друг другу. В этом вопросе я за то, что, если делаешь – делай аккуратно. Вы изменяли жене? Я вот думаю, что да. (Простите, если это Вас обидит.)

Убежать хочется и на дно опять.

Дайвингом что ли заняться? Зато будет возможность на дне валяться.

Вы видели мой стишок про Москву в соцсетях? Понравился? Только честно.

А еще я Вам давно хочу сказать: Вы очень от местных жителей отличаетесь. Я это заметила, когда Вы здесь были. Не могу объяснить, чем, но сразу было понятно, что не житель Москвы. Даже говорите иначе. Наверно, питерцы все отличаются. Это так – мысли вслух.

Ну вот, хотела дневник немного разукрасить. Фотку добавить. А то все черное на белом. А через телефон не получается.

Ой! Чуть не забыла! Я вчера одна на машине гоняла, решила, что пора страх перебороть. У нас же еще и механика. В общем, поблондинила, конечно, немного, но в целом – круто! Молодец я, правда?

Олег, а можно еще вопрос: Вы не устали? Доброй ночи и спасибо.

«Охохох. Тексты становятся все длиннее, а эмоции все ярче!» – подумал Олег, откидываясь на спинку своего кресла. Он не думал о том, что писать, а скорее думал, как бы не написать чего лишнего.

– Привет, Софи!

Я не устал. Я выбрал работать с тобой и привержен своему выбору (как и во всем). Кроме того, ты откровенна и адекватна, готова воспринимать. Работать с тобой – одно удовольствие. Никакие подробности меня не смущают. Я бы сказал даже, что их не всегда достаточно. Кстати, не совсем понятно, как обстоит ваша сексуальная жизнь? Секс – один из важнейших элементов фундамента отношений. Если в этой области не развиваться – отношения закисают. С другой стороны – бывает, только на сексе все и держится. Часто ли вы экспериментируете, делитесь фантазиями, воплощаете фантазии друг друга? Насколько вы открыты в этой сфере?

По поводу тренинга – можно, конечно, приобрести в подарок, но муж должен хотя бы частично его оплатить. Халява не работает.

По поводу шоковой терапии – я понимаю, что ребенок здесь – сдерживающий фактор. Но ведь его можно и к бабушке отправить на пару дней, ради того чтобы отношения реанимировать. В общем, это обстоятельство, с которым тебе надо разобраться. Есть еще вариант: начать быть страшной стервой, мерить при нем дорогущие шмотки, намекать, что он мало зарабатывает, и пр. Пока ты терпишь – ничего не изменится.

Опять же компьютерные игры. В двадцать девять лет! Он что, не может их оставить ради тебя?

Софи, ты, конечно, извини за такой резкий переход на личное, но… объективно… Ты офигенная!

Олег выдохнул, не решив, хочет ли писать дальше, но руки словно сами продолжали:

– Ты красивая, у тебя отличная фигура, ты умная, креативная девушка. Ты должна ценить себя! И он тоже должен ценить и понимать, что красивые девушки не достаются халявщикам и лентяям. Это неправильно! Ты приз! Приз, за который он должен биться!

Абсолютно искренне тебе говорю это! Скажу больше, если бы у меня была вторая жизнь – я без сомнений захотел бы связать ее с тобой… Может, это и лишнее, но это – как наиболее яркая иллюстрация твоей объективной ценности. Я такое кому попало не сказал бы, может быть, нескольким девушкам за всю свою жизнь.

Помнишь, я сказал тебе, что в твоей жизни – мало тебя? Теперь понимаешь, что я имел в виду?

Она что-то там еще писала про стихотворение. Олег зашел в соцсеть и нашел его:

Боже, она еще и стихи пишет! И такие светлые!

– Я прочитал твое стихотворение! Оно божественно! Софи! Ты удивляешь! Я даже новое слово для себя нашел: «отроковица». Класс! Правда, очень красиво!

Так, даю тебе задание на выходные: проживи их максимально активно. Массажи, спа, новое белье, одежда, дорогой ресторан, приятный отдых. Пожелай это и потребуй, чтобы все оплатил твой муж!

Олег вышел из почты и помчался в суд. Это был один из судов, где он был арбитражным управляющим, и уже практически опаздывал на заседание. Он вышел из кабинета, встретив по дороге Валеру, выяснил с ним пару деловых вопросов и уже бегом побежал к машине.

Припарковаться недалеко от суда считалось большой удачей, а сегодня она, видимо, отвернулась от Олега, и он прокружился пару кварталов, пока не нашел место на тротуаре у одного из домов. Других вариантов не было. Он взглянул на телефон. Суд уже должен был начаться, но Олег знал, что они всегда задерживаются, и поэтому даже не бежал, а просто шел быстрым шагом.

«Еж! Маеж! Что за подставы-то?» – выдохнул Олег, увидев, что охрана решила сегодня поусердствовать и особо тщательно осматривать портфели входящих, в результате чего сразу образовалась очередь.

Еще десять минут томительного переминания с ноги на ногу, выглядывания из очереди, ментального бурчания, досмотра портфеля и… долгожданный коридор, набитый людьми, как трамвай. Олег подошел к кабинету и первым делом уточнил: «На какое время рассматривают?» С облегчением услышал, что его время еще не подошло, подождал, пока найдется сидячее местечко, и упал туда с довольной улыбкой.

Он достал из портфеля ноутбук и зашел посмотреть, написала ли что-нибудь Софи. Увидел, что она как раз что-то пишет в дневнике. Она тоже заметила его появление и тут же прокомментировала:

– Олег, как же мне не хватает Вас в режиме онлайн.

– Улыбнуло, – написал Олег, а затем добавил: – Спасибо за такие слова.

– Я как раз написала про секс. Если недостаточно какой-то информации, спрашивайте.

Олег продолжил читать, понимая, что их переписка вызывает в нем все больше эмоций и ощущений.

– Секс. Это как раз второй вариант. На нем все держится. Я живу с мыслью о том, что ему от меня больше ничего и не нужно. Он, конечно, говорит, что я глупая, но и разубедить меня в этом не может. Типа того, что: хочется тебе так думать – думай.

Эксперименты. Ну, тут сложно. У него сейчас такой период. Он хочет разнообразия, максимум игрушек, жестко и прочее. У меня сейчас аналогичного желания нет, возможно, в свете последних событий. Скажем так. Я и его-то сейчас не хочу, как конкретного мужчину. Я сейчас делаю это просто потому, что тоже периодически хочется. А в целом… Я считаю, что от секса надо получать удовольствие в любом случае – иначе смысла им заниматься нет вообще. Это я и делаю. Ну а ему, естественно, это нравится. Но мне сейчас совсем не хочется лишний раз его как-то завести, из разряда – надеть что-нибудь эротичное… Делаю, конечно, но достаточно редко. Я думала, учитывая срок совместной жизни, что секс у нас сумасшедший. Но я не хочу, чтобы это было единственное, что приносит удовольствие. Да и сейчас у меня на спад все пошло.

По поводу компьютерных игр – это вообще запретная тема. Не сказать, что он тратит на это все свободное время, но тратит довольно много. Бросить игры ради меня… Нет. Не может. Ради меня – это вообще не вариант. Воспримет как чушь какую-то. И даже если сделает это, то это будет одолжение, а мне этого не надо. Он считает, что уже сделал одолжение, женившись, – отсюда и ноги растут всего того, что происходит.

По поводу того, чтобы отправить его на тренинг. Если цена будет высокой – то он вряд ли согласится, но надо попробовать.

Про стервозность и дорогущие шмотки. Его это не задевает. Я пробовала. Я перепробовала за семь лет все известные мне методы мотивации (кроме ухода от него), и все заканчивалось ничем… Как-то раз я, может более открыто, намекнула на финансовый вопрос, на что он мне сказал, что человека нельзя в этом обвинять и мужчину тем более. Олег, представьте: семь лет в двенадцати метрах со всеми его родственниками. При том что я постоянно говорила, что совсем не хочу так. Что меня это убивает. Он пальцем не пошевелил, чтобы изменить ситуацию. А насчет того, что я, наверное, стою чего-то большего… Вместе с этими мыслями мне всегда параллельно приходят другие – что так нельзя думать, это плохо. И брак венчанный, и бла-бла-бла. И с детства я думала, что у меня будет один раз и на всю жизнь. А теперь я сама себя подвожу. А куда смотрела? Да никуда!

Хм… Мы с вами одновременно тут. Забавно.

Сейчас я помоюсь быстро и продолжу.

Помылась. Поревела. Месячные гребаные… «Персена» пару таблеток – и жизнь пойдет на лад, точнее, ощущение жизни.

Так вот. Сегодня. Отмечаем его день рождения. Это первый раз, когда я вообще не коснулась данного вопроса и, честно, ехать даже не хочу. Решил отмечать на природе, есть тут у нас недалеко красивые места у воды. В общем, утром собираются с другом уезжать, спрашиваю, как я поеду, а он говорит: «Ну состыкуйся с кем-нибудь из ребят». Прям бл****, я же вроде твоя женщина! Мало того, что ты меня не поставил в известность, что мы, оказывается, не вместе едем, и к тому же мне машину не дают (потому что «там жуткие пробки, и тебе тяжело на механике будет»), так ты еще и сама организуй свое прибытие туда. Олежаааа! Ну в какие ворота это лезет? В итоге знаете, кто все придумал? Друг наш! Класс? Вот так и живем. И на все одна фраза: «А что такого? Ничего страшного».

Ох, какой же у меня раздрай в голове. Религия призывает к смирению и терпимости. А голова говорит – не убивай свою жизнь. И как быть?

Знаете, я иногда думаю про семьи священников. Ведь у них нет варианта – развестись. И они живут. Я не знаю, счастливы ли они. Но никто ж правду не скажет. Вот они же живут так, что всегда будут вместе. Почему остальные так не живут? Ведь по сути мы ничем не отличаемся. Только они подошли к этому вопросу с полным пониманием ответственности, а мы оставили себе (в головах) пути к отступлению.

Позвонил сейчас. Он на месте, друзья уже почти все приехали. Я дома, жду, когда меня кто-то там заберет. Говорю ему: здорово – отмечайте. Забавная у нас семейка, правда?

Соответственно, посвятить день себе не смогу. Единственное, что я хотела сделать сегодня для себя, – это пойти вечером в храм, но он сказал, что это дурость – уезжать с его дня рождения. А то, что он уже отмечает, а я неизвестно когда туда приеду, это, конечно, совсем не дурость. Ладно, его день. Пусть будет так. Была бы стервой, села бы сейчас за руль и куда глаза глядят… Но я так не могу сделать. Даже не думайте мне дать такое задание.

А по поводу моей терпимости – это по наследству от мамы. Я всегда считала, что никогда не позволю мужчине ломать мне жизнь, как у мамы было, и что? Все точно так же. Что за парадокс? Как я это допустила? Глупая.

Олег, не знаю, что с работой делать. Это очередной самообман. Но сказать, что есть выбор, – не могу. Ситуация следующая. Мне предлагают перейти в другой отдел. Но, во‑первых, я не уверена. Во-вторых, я же все равно хочу в телек. В-третьих, у меня ощущение, что я подведу руководителя, и вру ему. Блин, конечно, это не работа моей мечты – руководитель направления методологии. Представляете картину: «Девочка, кем ты хочешь быть?» – «Методологом…» – «Что?!»

Я не исключаю вероятности, что мне понравится, но гарантировать это я не могу. И подвести человека не хочу. А просто так сказать сейчас всем правду и уволиться – это безответственность. Съемная квартира. Машина в кредит. Собираюсь от мужа уходить. Жить-то я на что буду? В проститутки пойти?

И еще – это для меня очередная планка. Попасть на должность сложно, и, если меня все-таки возьмут, это будет очередная победа, очередной рубеж – самоутверждение.

И наконец по поводу массажей, белья и прочего. Последние три тысячи я вчера отдала мужу, чтобы он купил что-то там для дня рождения. Так что, даже если я сейчас буду головой биться – не выйдет. Максимум, что сделает, даст мне кредитную карту с фразой: «Хочешь еще кредитов – иди покупай и трать». А я не хочу.

Сейчас позвонил мне, сказал, что за мной его брат приедет (с которым я уже два месяца не общаюсь), спрашиваю: «Другого варианта не было?» Накричал на меня, что меня все не устраивает, и сказал мне «большое спасибо», видимо, за то, что порчу праздник. Вот сижу и думаю…

Олег, заберите меня, что ли…

А еще хочу татуировку за ухом и пластику груди. Муж сказал – в следующем году. Хм. В следующем году. А будет ли этот год у нас с ним?

«В зал сто двадцать пять приглашаются участники дела о банкротстве Общества с ограниченной ответственностью „Красная доярка“», – услышал Олег в динамике и вздрогнул. Как далеко он ушел в своих мыслях от деловых вопросов.

Он вошел в зал. За ним зашла женщина лет сорока, в очках, строгой серой юбке и белой блузке. «Представитель налоговой», – подумал Олег и не ошибся.

Судья, женщина сорока пяти лет с проницательным и уставшим взглядом, протараторила, как шаманский наговор, все, что должна была сказать по закону. Он и представитель налоговой периодически привставали, кивали, говорили «Да» или «Нет», в сотый раз исполняя этот ритуальный танец перед богиней Фемидой.

– Прошу принять к рассмотрению отчет конкурсного управляющего… – начал Олег.

– Давайте по существу, – устало перебила его судья.

– Просим продлить на шесть месяцев.

– Для чего?

– До сих пор нам не ответили на запросы Росреестр и Росимущество. Точнее, пишут, что сведения уточняются в архивах.

– На следующее заседание приглашу представителя Росреестра.

– Собрание кредиторов поддержало продление? Отчет утвердили?

– Нет, конечно.

– А кто у вас главный кредитор?

– Налоговая.

– Почему возражаете против продления?

– Мы всегда возражаем, уважаемый суд, если процедура за наш счет.

– Есть у сторон еще заявления и ходатайства?

– Нет, – хором ответили Олег и женщина из ФНС.

– Суд удаляется на совещание. Просьба покинуть зал.

Олег вышел из зала суда. За ним вышла женщина из налоговой. Следом вышла секретарь суда и встала у двери. Симпатичная девушка в очках, стройная и сексуальная, изо всех сил пыталась создать впечатление серьезности происходящего.

«Стороны! Войдите в сто двадцать пятый!» – услышали они в динамике и проследовали в зал следом за секретарем.

Все встали по своим местам и не стали садиться, ожидая определения суда.

– Суд определил: продлить процедуру конкурсного производства на шесть месяцев… конкурсному управляющему подготовить отчет до… Заседание закончено, – оттараторила судья и с удовольствием закрыла папку с делом.

Олег положил свои документы в портфель и вышел в коридор. Как он любил этот момент. Когда все закончено. Голова пустая. Все еще чего-то ждут в коридоре, а ты идешь.

Олег нашел свою машину там же, где ее оставил. Сел за руль и не спеша поехал к дому. С флешки заиграла какая-то мелодия. С «грустинкой». «Скоро годовщина свадьбы с Катей, – вспомнил Олег. – Чем ближе к этой дате, тем больше я понимаю, что не хочу больше жить так, как раньше». Он вспоминал морской бриз Должанки, уроки яхтинга и понимал, что хочет больше свободы и больше динамики в жизни.

В свое время он ушел от офисной работы, начав заниматься благотворительными и творческими проектами, но очень скоро увидел, что Катю это не впечатляет. Она воспринимала это все как баловство в лучшем случае и как ненужную трату времени – в худшем. Он ничего не мог сделать с ее выпадами по этому поводу и постепенно начал сдаваться. К великой радости Кати он снова все больше начал включаться в юридический бизнес, открыл новое направление, взял офис еще ближе к метро, и дела пошли в гору.

Сам того не замечая, Олег начал все дольше и дольше задерживаться в офисе. Катя счастливее от этого не становилась. Он тоже. Ему так хотелось сказать ей, как важно ему, чтобы она приняла его «как есть», без представлений о нем как «серьезном человеке».

«Ты меня таким, как есть, прими, – произнес он нараспев. – Ого! Так это песня получается!» Надо покрутить это в голове. У него рождался образ какого-то мужского самоутверждения, безбашенности и простоты. Слова к песне рождались строчка за строчкой. Супер! А Гена потом подберет аккорды!