Проходит ещё несколько дней. Моё состояние постепенно улучшается, и голова больше не болит, усталость даже почти прошла, и я чувствую себя вполне нормально. Наверное, это из-за лекарства, которое прописал врач. Или из-за того, что я наконец-то далеко от этого бешеного хищника. Физических изменений я в себе не замечаю. Даже глаза не горели больше жёлтым, после того дня. Только обычные зелёные радужки, как и раньше. Метка на бедре больше не пульсирует, но иногда ещё чешется. Особенно по ночам. В такие моменты я тру её рукой, потом переворачиваюсь с бока на бок, но это точно не помогает никак. Будто она напоминает о себе, когда я слишком расслабляюсь... И меня это дико бесит!

Ox, уж этот Ашер Коэн... Сколько же ты проблем для меня устроил!

Мысли о будущем не дают покоя. Приходит в голову мысль, остаться жить с отцом Здесь тихо, спокойно, и главное нет Ашера. Но как сказать об этом маме? Она будет расстроена. Я знаю, она наделась, что мы станем семьёй с Давидом, и у нас всё будет хорошо.

Но в тот дом я больше точно не вернусь. Спасибо, мне хватило этих недель, что я там успела провести. Мне же ещё нужно будет переводиться из университета. А ведь с другой стороны, в том университете мне теперь будет невыносимо находиться. Там каждый коридор и

аудитория напоминать будут о нём. Не хочу туда возвращаться. Поэтому даже нє знаю, как правильно поступить. Нужно всё хорошенько обдумать... В голове куча мыслей, от которых не знаю, как избавиться. Они разрывают меня на части. Нужно поговорить с папой, да и с мамой. Объяснить, почему я хочу остаться Но каждый раз, когда набираю номер мамы, слова застревают. Она будет переживать, тем более в таком деликатном положении, а тут ещё это. Я просто переживаю за своего ещё не родившегося братика.

Так проходит ещё несколько дней. Постоянно кидаю взгляд на дом Ашера, что находится напротив моих окон. Здесь один раз в месяц раньше кто-то убирался.

Приходили мужчина и женщина. Спрашивала у папы, продан ли этот коттедж, но он сказал, что нет. Он пустует уже восемь лет.

Успокаиваю себя тем, что Ашер никогда бы не поехал за мной и не следил. Не в его это характере. Тем более сам в последнюю нашу встречу сказал, что не в восторге от метки, и что хотел бы от неё избавиться. Значит, ему тоже не нужна эта связь. Он не станет преследовать меня.

Зачем ему это? Он же ясно дал понять, что я его бешу, и он меня ненавидит. Но факт того, что он ехал за мной до вокзала, немного пугает. Я вспоминаю чёрную машину в зеркале заднего вида, как она неотступно следовала за такси, держалась на расстоянии, но не отставала. А когда я зашла в здание вокзала и выглянула в окно, всё ещё стояла на противоположной стороне. Он смотрел на меня. Я чувствовала его взгляд даже сквозь тонированные стёкла. Ох, он всё-таки странный По сути, он мог просто проезжать мимо? Случайно оказаться на той же улице? Город большой, машин много. Совпадение, наверное. Ага, конечно. Просто стоял возле нашего дома, а потом ехал на вокзал. Абсурдная мысль.

Даже если он и зачем-то приехал, и ещё цветы курьером передал, это всё равно ничего не меняет. Мы с ним совершенно разные, и как подсказывает опыт, общий язык мы не найдём. Мы ж ни разу нормально за это время не говорили

Наступает следующая неделя. Папа уезжает на работу рано утром, оставляет мне записку на кухонном столе: «Дочь, завтрак в холодильнике. Не скучай. Вечером приготовлю твой любимый пирог. Люблю» Улыбаюсь, читая эти строки. Папа у меня всегда был заботливый. Даже после развода с мамой он не перестал интересоваться моей жизнью, звонил, присылал подарки на дни рождения. Но сегодня я не тороплюсь домой. Останусь ещё немного у папы. Решаю съездить на озеро, на которое мы когда-то ходили с мамой и папой. Оно находится недалеко, за посёлком. Примерно в получасе ходьбы по лесной тропинке. Я помню эту дорогу с детства. Мы часто выбирались туда на пикники. Папа жарил шашлыки, мама раскладывала плед, а я бегала босиком по траве.

Собираю рюкзак, кладу туда бутылку воды, пару бутербродов, плед и книгу, которую так и не дочитала. Надеваю удобные кроссовки, лёгкую ветровку и выхожу из дома.

Погода сегодня отличная. Солнечная и тёплая. Ветер слегка шевелит листья на деревьях, но не холодный. Иду по знакомой тропинке, вдыхаю запах хвои и прелой листвы. Вокруг тихо, только птицы поют где-то вдалеке, и мои шаги хрустят по опавшим листьям.

Как же хорошо и спокойно, давно мне так не было. Никто не смотрит на меня с ненавистью и не врывается в мою комнату посреди ночи, не угрожает.

Озеро встречает меня зеркальной гладью и тишиной, вода почти неподвижна, только изредка расходятся круги от какой-то рыбки. На противоположном берегу виднеются верхушки сосен. Облака медленно плывут по небу, отражаясь в воде.

Красотища..

Я расстилаю плед на траве, сажусь и подтягиваю колени к груди. Летом я бы тут поплавала. Достаю книгу, но читать не хочется, просто смотрю на воду и ни о чём не думаю впервые за долгое время. В какой-то момент мне кажется, будто кто-то за мной наблюдает. Это чувство появляется как-то внезапно. Я привстаю и оглядываюсь по сторонам, хмурюсь. Но никого не вижу. Только деревья, кусты и тропинка, по которой я пришла.

Сажусь обратно и тяжко выдыхаю. Мне просто показалось, наверное, нервы всё ещё шалят. Слишком много всего произошло за последнее время. Организм восстанавливается, но психика... Да-а-а, с ней надо бы поработать. Через какое-то время порыв ветра доносит до моего носа знакомый запах. Я замираю на месте, сердце пропускает удар, руки начинают чуть дрожать.

Этот запах... Я знаю его слишком хорошо. Он Ашера, точно... Ни с чем другим не спутаю. Метка на бедре начинает пульсировать в этот момент, чешется сильно и горит, напоминает о себе. Я тру её рукой, но это не помогает.

Подрываюсь с пледа. Книга падает на траву, но мне не до неё. Я иду в сторону, откуда прилетел запах. Там лес, заросли кустарника, и ни одного человека.

Но запах становится сильнее с каждым шагом. Он заполняет лёгкие и ударяет в голову. Я почти бегу, раздвигаю ветки, царапаю руки, но не останавливаюсь.

Останавливаюсь и оглядываюсь. Но никого не вижу, кроме кустов и деревьев перед собой, а запах тем временем начинает угасать, будто его и не было. Я делаю глубокий вдох и ничего больше не чувствую. Обычный лесной воздух, пахнущий сыростью и хвоей.

Что это было? Чёрт, я что с ума схожу потихоньку?

Ашер в другом городе и здесь быть не может.

Может, снова игра воображения? Как в ту ночь, когда мне показалось, что в окне коттеджа мелькнула тень? Или когда я увидела жёлтую вспышку?

Врач говорил, что процесс пробуждения ДНК может влиять на восприятие. Обострять чувства. Но не до такой же степени! Не до галлюцинаций же! Возвращаюсь к пледу, кидаю его в рюкзак. Книгу тоже. Быстро иду обратно. Всё время оглядываюсь, но никого не вижу. Настроение от таких галлюцинаций улетучилось напрочь. Хотела посидеть в тишине и подумать, не получилось.

Надеюсь, скоро эта дурацкая ДНК пробудится, либо просто исчезнет. Вдруг, стану такой же душевнобольной, как и Ашер? Не хотелось бы потом разговаривать сама с собой.