Есть только один способ избежать критики: ничего не делать, ничего не говорить и быть никем.
Аристотель
Если вы научитесь использовать критику — конструктивную или нет — себе на пользу, она не только не подорвет вашу уверенность в себе, но и, наоборот, укрепит ее.
Я решил оставить этот шаг напоследок по двум причинам: во-первых, потому что лично для меня это самая действенная стратегия (если знать, как ею пользоваться); и, во-вторых, потому что она может быть наименее очевидной.
Отстаньте от себя: что бы вы ни делали, вас всегда будут критиковать — поэтому делайте что хотите.
Моя девушка Кэти — замечательная во всех отношениях: она жизнерадостная, умная, спортивная, предприимчивая… я мог бы продолжать бесконечно, потому что у меня есть хорошая привычка записывать в блокнотик все хорошее, что я в ней увидел с момента нашей встречи, — и я рекомендую вам делать то же самое.
К сожалению, она старшая из двух сестер в семье, которая, несмотря на свою любовь к ней, решила сделать ее объектом своей критики. Что бы она ни делала, сестра и мать всегда критикуют и унижают ее.
Если она учится, ей говорят, что следует работать и прекратить заниматься «ерундой»; если она работает, ей рекомендуют учиться и стремиться к чему-то большему; если она помогает семье материально, то ей говорят, что она дает им «копейки».
Если она не помогает материально, она эгоистка; если начинает проект, то у нее «ветер в голове»; если ничего не начинает, то ей следовало бы открыть свой бар (?);…и так постоянно, на протяжении всей ее жизни.
Когда я познакомился с ней, Кэти часто страдала от приступов тревоги. Они случались практически каждый раз перед семейными встречами, поскольку в этот момент ее мать и сестра пользовались ситуацией, чтобы пустить в ход весь свой арсенал и попытаться подорвать ее жизнерадостность и уверенность в себе.
Хотя я профессионально работаю с клиентами в очень похожих ситуациях, мне было крайне сложно вмешаться в ситуацию своей девушки.
С одной стороны, советы партнера (или близкого друга) обычно не воспринимаются всерьез и не оказывают такого же воздействия, как советы платного специалиста. С другой стороны, это могло спровоцировать семейный конфликт, который в конечном итоге отдалил бы нас друг от друга.
В конце концов, я не выдержал, видя, насколько несправедлива ситуация и как сильно она влияет на Кэти, и решил действовать — пусть и самым деликатным образом, какой только смог придумать.
Итак, на следующий день после одной из тех семейных встреч, с которой Кэти вернулась в слезах, чувствуя себя никчемной, я отправил ей на мобильный телефон «невинную» картинку:
Конечно, картинка не решила саму проблему, но заставила ее улыбнуться, когда она осознала абсурдность ситуации и увидела себя со стороны. Это стало прекрасной отправной точкой для решения проблемы, что мы и сделали по инициативе Кэти в тот же вечер, когда она вернулась домой.
Кэти поняла, что ее тревога возникала прежде всего из-за того, что каждый свой шаг в жизни она делала, тщательно взвешивая слова матери и сестры. В итоге она выбирала путь, который, как ей казалось, поможет им угодить. К сожалению, ее решения никогда им не нравились, и это все больше и больше ее угнетало.
Как только она поняла, что по какой-то причине проиграла битву еще до ее начала — потому что никогда не сможет удовлетворить двух самых любимых людей, — она почувствовала освобождение. Дело не в том, что ее больше не волновало их одобрение; она просто больше в нем не нуждалась.
С тех пор Кэти начала принимать решения и выбирать путь, основываясь исключительно на том, что считала правильным для себя.
С одной стороны, она была уже достаточно уверена в себе, чтобы знать, чего хочет, ни с кем не советуясь; а с другой — понимала, что угодить всем не в ее силах, и это не ее ответственность.
Примите свою силу: научитесь смотреть на критику под другим углом.
Осознание того, что всем не угодить, невероятно освобождает, однако от ощущения свободы от критики до ощущения своей силы благодаря критике — долгий путь.
Хотя мне и повезло с родителями, которые всегда поддерживали меня во всех моих решениях, как и моей девушке, мне приходилось терпеть непрекращающуюся и безжалостную критику со стороны некоторых членов моей семьи.
Много лет эта критика меня обуславливала и расстраивала. Ничто из того, что я делал или говорил, не вызывало у них одобрения.
Помню, частенько я думал: «Когда-нибудь они начнут меня ценить», «Может быть, если я добьюсь того или иного, они меня поздравят», «Что я делаю не так?», «Почему меня не любят?»…
Мне потребовалось много времени, чтобы осознать, что ничего из того, что я делаю, никогда им не понравится. В тот день, когда я это понял, я почувствовал освобождение (надеюсь, что и вы тоже это поймете).
Однако только когда я понял причину этих нападок, я осознал, что во мне есть что-то особенное; что-то, что делает меня уникальным и необыкновенным.
Что общего у меня и моей девушки, что делает нас объектами критики со стороны близких? Дам вам подсказку: это то, что заставило нас влюбиться друг в друга буквально через несколько минут после нашей первой встречи за завтраком (спасибо, Tinder). Мы оба «деятели», то есть у нас есть идеи, цели, планы… которые мы воплощаем в жизнь.
Когда ты — человек, который не только ставит цели, но и стремится к их достижению (и в большинстве случаев достигает их), ты сразу становишься «неудобным зеркалом» для тех, кто не проявил достаточно упорства, чтобы реализовать свои мечты — или, что еще хуже, так и не поняли, чего они на самом деле хотят в жизни… пока не стало слишком поздно[7].
Как только вы осознаете, что критика, которая так сильно вас ранила и уничтожала вашу уверенность в себе, на самом деле была показателем того, что вы на правильном пути — пути, который другие тайно желали для себя, — она не только перестанет вас беспокоить, вы даже начнете ее искать.
Она станет для вас новым знаком того, что вы делаете все правильно или даже очень правильно; что вы метите достаточно высоко, чтобы вызывать удивление и зависть. Вы же не думаете, что кто-то будет пытаться подорвать вашу уверенность в себе (сознательно или бессознательно) своей критикой, если вы будете посредственностью, которая не выходит из зоны комфорта?
Приведу пример, чтобы показать, что, возможно, вы уже испытывали это на себе.
Наверняка вы знаете кого-то, кто всегда боролся с лишним весом и однажды без всякой видимой причины (хотя, поверьте, уверяю вас, причина была) решил начать следить за своим питанием и, возможно, даже записался в спортзал.
Уже через несколько месяцев он значительно похудел, и стало понятно, как этот человек будет выглядеть при здоровом весе. Его критиковали? Вовсе нет. Все вокруг были рады его новому образу жизни и поощряли его продолжать. Только совсем бессердечный человек осмелился бы критиковать такой пример самосовершенствования!
Но что произойдет, если этому человеку удастся поддерживать эти новые привычки не просто несколько месяцев (как это обычно бывает), а достаточно долго, чтобы из человека с ожирением стать человеком со здоровым весом… а затем человеком, чьей фигуре завидуют? Его будут критиковать?
Со всех сторон и на все лады: «Вы только посмотрите на него, чокнутый какой-то», «Ему за это даже не заплатят», «Он не умеет радоваться жизни», «Кем он себя возомнил?», «Лучше бы взялся за книги, а не железки тягал», «Раз так заботится о себе, значит, хочет встречаться с кем-то» и т.д., и т.п. Знакомо?
Мы хвалим наших друзей и близких, когда они борются за то, чего достигли мы сами, — мы хотим, чтобы они были частью нашей «стаи», оказались на нашем уровне. Но ни на шаг впереди.
Для тех, кто не готов платить цену за дальнейший рост и достижение новых целей, единственный способ не отстать и не прожить жизнь, мучаясь угрызениями совести, — это убедиться, что вы тоже перестали расти. Для таких людей критика — одно из самых мощных орудий.
Теперь вы знаете, почему вас так критикуют, и, следовательно, у вас есть не только иммунитет к этим нападкам, но и понимание, что критика — очень хороший знак. Знак того, что вы на правильном пути и что ничто вас не остановит.
Всегда помните фразу:
«Вас никогда не будет критиковать тот, кто делает больше вас; вас будет критиковать только тот, кто делает меньше или вообще ничего».
Единственный способ защитить себя от критики — не делать вообще ничего. Если мы не хотим, чтобы критика подрывала нашу уверенность в себе и ограничивала наш потенциал, мы должны научиться с ней справляться.
Первый шаг — понять, что вас в любом случае будут критиковать. В тот день, когда вы примете эту печальную истину, вы почувствуете освобождение, и критика больше не будет иметь над вами власти. Уже одно это осознание откроет перед вами целый мир возможностей, — но вы можете пойти еще дальше и использовать критику себе во благо, чтобы мотивировать себя и подтверждать правильность своих действий и целей.
Для этого вам нужно осознать, что не критикуют только посредственностей. Если окружающие вас постоянно критикуют, скорее всего, они вам тайно завидуют и не могут смириться с мыслью, что вы достигли того, чего не смогли достичь они, потому что их страхи оказались сильнее их целей.