Золотая статуя Посейдона

«И вот же прилетело до кучи. И это уже сегодня с утра».

Мистер Сойер стоял у окна своего полулюкса на четырнадцатом этаже роскошного отеля «Kimpton-Armory», что на Mendenhall St в Бозмене, штат Монтана, и с ужасом смотрел на огромную колышущуюся толпу, состоящую из зевак, туристов, полиции и репортёров, рядом с въездными воротами на стройплощадку его нового «Milton Sawyer Antique Center».

Все утренние газеты штата и некоторые федеральные сегодня вышли с совершенно безумными заголовками, дикими предположениями, вперемешку с фото, цифрами биржи по золоту и корявыми расчётами объёма на вес в пересчете на доллары. Просто сумасшествие какое-то! Золотая лихорадка! Всеобщее помешательство…

Все строительные работы были остановлены. На объект вызваны дополнительные наряды еврейской охранной фирмы, услугами которой пользовался мистер Сойер. Сейчас рабочие под руководством прораба сколачивали из досок гигантский ящик, по мере своего роста закрывающий от любопытных глаз огромную золотую статую древнегреческого бога Посейдона.

Досок на этот ящик не хватало! Все доски, имеювшиеся в наличие, уже подчистую выгребли из ближайших строительных маркетов и баз, а ящик сколочен был только наполовину высоты статуи. Ему говорили, что доски заказали, но они в лучшем случае прибудут только завтра. А пока рабочие пытались замотать сияющую голову могущественного бога морских пучин какой-то грязной дерюгой с оборванными верёвками. Другой у них не было.

И всё это из-за того, что какой-то шутник сегодня ночью установил эту статую на будущей площади перед будущим центральным входом в будущий Центр. Причём сделал это так ловко, что ни один из охранников даже не шелохнулся. Хоп, и статуя уже стояла!

И сдавалось мистеру Сойеру, что он знал этого шутника. А вот и он! Уму непостижимо как он проходил незамеченным через охранников, но проходил. Вот и сейчас… С виду обыкновенный американский паренёк. Экола Бести, как он себя называл. В джинсах, майке и кроссовках, сидел в его кожаном кресле и как всегда улыбаясь смотрел на мистера Сойера. А рядом с ним стоял грязноватый холщовый мешок, на боку которого была криво выведена надпись — АТЛАНТИДА.

Печаль

Месяц прошедший со дня аукциона лидийских монет, вместо небезосновательно ожидаемого им триумфа, принёс мистеру Сойеру сплошной цаар.

Во-первых…

Знакомый еврей-дипломат из посольства Израиля показал ему черновик ещё не подписанного послания лично ему, мистеру Сойеру. Ясен пень, специально показал. И в этом послании содержалась настоятельная и однозначно жёсткая рекомендация Правительства государства (!) Израиль, ему, мистеру Сойеру, о безвозмездной передаче ему, Правительству Израиля, всех иудейских святынь из Ханаана.

В послании с отчётливыми нотками, характерными для представителей высшей государственной власти, сообщалось, что все кожаные свитки, ранее уже переданные мистером Сойером на экспертизу в израильские специализированные государственные институты, оказались подлинными и представляли собою бесценные письменные памятники раннего иудаизма, до этого нигде и никем не обнаруженные. Поэтому данные артефакты являлись достоянием всего человечества с неопределённой стоимостью и по законам Израиля не могли принадлежать частному лицу, т.е. ему, мистеру Милтону Сойеру. И соответственно не могли им свободно продаваться и обмениваться во избежание…

Кроме того… к безвозмездной передаче Правительству государства Израиль настоятельно рекомендовались предметы, уже доказано принадлежавшие библейским персонажам: серебряная посуда и приборы, включая письменные, Иисуса Навина, и все предметы языческих культов, анафемствованные (с их топтанием, зашвыриванием и сожжением) лично пророком Моисеем.

И если мистер Сойер проявит добрую волю, присущую правоверным иудеям всего Мира, и добровольно подпишет все необходимые для безвозмездной передачи артефактов бумаги, он может рассчитывать на благосклонность Правительства государства Израиль при решении различных вопросов высшего государственного значения, как то: получение израильского гражданства, обмен и выдача преступников и т.д. А если мистер Сойер таковую добрую волю не проявит, то…

На этом черновик послания обрывался, но мистер Сойер прекрасно понимал, что такое «то…».

«Хлопнут собственные охранники, выходцы из Mossad, а все артефакты заберут, и кирдык-байрам, как говорят арабские террористы во всём мире» — подумал мистер Сойер.

Во-вторых…

Его налоговый консультант, пожилой еврей, патентованный пройдоха и проныра, который уже много лет составлял налоговую декларацию мистера Сойера, днями заявил ему, что если мистер Сойер до середины апреля не предоставит в налоговую инспекцию фактические доказательства владения им проданными на аукционе лидийскими монетами более 40 лет, а не сегодняшнюю нотариальную «липу», то ему придется заплатить государству…. ай-й, сколько.

Или сесть в тюрьму за неуплату налогов!

Особенно это неприятно было слышать, когда целый ряд СМИ, он знал, с подачи Русской мафии, начали травить мистера Сойера, что и герры не герры, а про лидийские осьмушку и грошик он всё сам выдумал, чем ввёл мировое нумизматическое сообщество в заблуждение. И что властям следует возбудить по этому поводу уголовное дело, в рамках которого всё разъяснить и доложить выводы мировой нумизматической общественности…

Русская мафия

После Нью-Йорского аукциона, от этой Русской мафии, как она сама себя называла, начали поступать различные скользкие предложения. Например, продать следующий набор лидийский монет им, но не через аукцион, а прямо сейчас и за половину их стоимости. Причём наличными и почему-то мелкими купюрами номиналом до $20.

«Ви же понимаете, адони, что шени набор по мэхир первого и рядом не продать!»

Глаза у представителя Русской мафии бегали, у него был плохой английский, паспорт предъявить он отказался… как-то весь сжался, скукожился и…. достал из портфеля два официальных экспертных заключения. Подлинных! В одном, его набор лидийских монет был объявлен подделкой. А в другом, за той же подписью — подлинным.

Но эти фокусы мистер Сойер видел ещё в юности. Предложения жуликов всегда такие.

«А то, ведь, мы всей Русской мафией на вас наедем — и Парфюмер, и Кэб, и Нахалёнок, и Панфилёнок, и Собака Гюнтера, и Если Бы, и Жадный вместе со Щедрым, и покойный Гриша Шумный, и Золотой Зуб, и Вечно Пьяный Лис, и Каштанка, и даже Саня-Рюкзак вместе с Трупом и Максом с Рублёвки. И сам Миша-Пятачок с Коробком и Шивом (не путать с Шивой!). Брат покойный тоже придёт с Оренбургским Пуховым Платком и Рядовым-Сержантом в подручных. И никакой Мейер Лански-Сухомлянски вам не поможет!»

Ничего тогда не понял мистер Сойер из сказанного ему представителем Русской мафии, выгнал его, но угрозу уловил.

В-третьих…

Какая-то сволочь подменила в его магазине старинную бриллиантовую брошь XVII века на дешевую подделку. Прямо в зале! Клиентка-сдатчица это обнаружила, раскричалась, что пойдёт в полицию и в газеты. На видеозаписи не было ничего, ни одной зацепки! Пришлось выплатить клиентке в качестве компенсации всю стоимость броши с ценника, включая комиссию магазина. Весьма солидную сумму! Ушла, сцуко, довольной, а вот мистер Сойер…

И как это произошло не знал никто, ни продавщицы, ни охранник. Якобы не знал! Вариантов было много: сама клиентка-ловкачка, по сговору с кем-то из продавщиц и т. д… И где была эта его охрана?

«Менять всех! — подумал мистер Сойер, — Вот сколько уже раз убеждаюсь, нельзя смешивать работу с постелью, плохо кончается, и всё равно раз за разом… Может опять жениться? Ну нет, только не это!»

А может это всё и не продавщицы ему устроили, а та самая Русская мафия? Они это умели.

И в-четвёртых…

Приходил какой-то поц. Представился «андербиддером», игравшим предпоследнюю ставку на аукционе в Нью-Йорке. Долго и радостно тряс руку, поздравляя мистера Сойера с успехом, как будто сам его только что поимел. А потом попросил денег за успех!

Разумеется, мистер Сойер знал о существовании таких вот с позволения сказать, «специалистов», которые не имея за душой ни цента на аукционах предлагали цену ниже другой предложенной цены, сбивали ставки или, наоборот, намеренно взвинчивают цену в пользу продавца… Но об этом всегда до-го-ва-ри-ва-лись, причём заранее… А этот? Он бы ещё через год пришёл.

И что с ним делать? Дать — оскорбить самого себя. Не дать — а вдруг всё правда и человечек был полезным на будущее. Дал. Но радости это естественно не принесло.

И самое неприятное…

И, в-пятых, и это было самое неприятное!

Опять вернулось то, от чего его, за большие деньги, вылечил сэр Роберт Колодни — один из директоров Института медицинских проблем в Нью-Канаане, штат Коннектикут и, пожалуй, лучший в мире специалист по человеческой сексуальности. Позвал Мэри, хотел ей напоследок… и никак. А Кэри, даже и звать не стал. И что же теперь делать? В разделе «Гарантии» контракта с институтом из Коннектикута, было написано: «При точном соблюдении рекомендаций», а в разделе «Рекомендации» было сказано: «Не употреблять алкоголь, меньше работать и больше гулять на море». В общем, фиг предъявишь…

И даже звонок из «Книги рекордов Гиннеса» с сообщением о включении мистера Сойера в эту книгу как самого удачливого нумизмата всех времён и народов, и даже известие об одновременной номинации его на Нобелевскую и Шнобелевскую премию за одно и тоже — научную теорию лидийских монет, не радовали мистера Сойера, а сплошная нервотрёпка последнего времени заставляла его всё чаще и чаще прикладываться к бутылке.

И вот теперь ещё и эта статуя Посейдона… И мистер Сойер уже представлял, сколько лет лишения свободы ему светило, если он завтра-послезавтра внятно не объяснит прокурору штата, откуда у него взялась эта многотонная золотая махина, когда и какие налоги за неё были заплачены и на каких основаниях она вообще принадлежала ему, а не должна была немедленно изъята в доход государства как нажитая преступным путём.

А Экола молчал и улыбался…

И мистер Сойер не выдержал! Со слезами, соплями и придыханиями, запинаясь, как в детстве, мистер Сойер вывалил все свои беды и обиды этому юноше-Богу. Ведь это всё из-за него. И если бы не он…

А Экола слушал, молчал и улыбался. Он искренне радовался, что всё случилось именно так и теперь не нужно было ничего выдумывать.

Пресс-конференция Милтона Сойера

Холл отеля Kimpton-Armory, Бозмен, штат Монтана

Сойер: — Да, господа! Всё именно так. И моя фамилия не Шлиман, отыскавший Трою (смех в зале), а Сойер. Милтон Сойер. И я, пользуясь случаем, заявляю — да, я нашёл Атлантиду. Вернее, её нашел мой покойный папа Изя Сойер. Во время Второй мировой войны он служил на торпедолове в Атлантике и однажды… Но это отдельная история и я потом с удовольствием Вам её расскажу. И перед своей смертью, папа передал мне точные координаты того неглубокого места, со дна которого он тогда сумел поднять манипулятором торпедолова вместо потерявшейся торпеды (смех и овации в зале), некоторые личные вещи и украшения погибших атлантов. Они перед Вами.

На длинном столе в холе отеля были аккуратно разложены сотни золотых перстней с драгоценными камнями, искусно выполненные в древнегреческой традиции — всевозможные подвесы, броши, колье, цепи, кулоны, ожерелья, бусы, монеты, поясные бляшки, поножи, диадемы, короны, серьги, гребни, застежки, ножи, кинжалы и т.д. Сразу было видно, что всё это подлинные вещи и в отличной сохранности.

— Кроме того, моим папой Изей была поднята со дна Океана и надёжно укрыта на много лет та самая золотая статуя Посейдона, которая вызвала среди вас такой переполох. А ведь, это всего лишь моё скромное желание достойно украсить новый Milton Sawyer Antique Center настоящим раритетом из Атлантиды, который прославит наш город на весь мир. И я получив эту статую от папы, заметьте, не стал по-тихому пилить её на куски с целью продажи золота

(смех и аплодисменты в зале).

- Эта статуя бесценна и является достоянием всего человечества! Но согласитесь, она прекрасна! И пусть же она радует людей не в каком-нибудь Лувре, куда её запрут и будут показывать людям за деньги, а у нас, в Бозмене! Бесплатно! Для всех! Просто на улице! Согласны⁈

(Крики: — Согласны! Овации в зале)

— И ещё, господа! Как человек доброй воли, как правоверный иудей, я хочу выполнить ещё одну просьбу моего папы, которую он, прослезившись, завещал мне обязательно выполнить. В присутствии консула я сейчас подпишу документы о безвозмездной передаче Правительству государства Израиль иудейских святынь, до недавнего времени попросту хранившихся в подвале нашего дома, так и не разобранные с войны, когда мой папа Изя их нашёл в какой-то пещере на берегу Мёртвого моря и привёз в Америку после службы в составе американской миссии в Палестине.

Это свитки и личные вещи Иисуса Навина, а также несколько предметов, которых касались руки… и ноги самого пророка Моисея. Это уже доказано авторитетнейшей международной экспертизой. Иудейские святыни должны храниться в музейных и научных центрах Израиля, а не в американском подвале!

(Смех и овации в зале).

— А монеты Лидийского царства, которые тоже там находились, уже стали достоянием человечества, появившись на нумизматических аукционах и в экспозициях многих музеев мира благодаря моему скромному труду антиквара города Бозмен

(Овации).

— И последнее, господа! Я обращаюсь к мировому сообществу с предложением о формировании международной экспедиции по поиску Атлантиды под эгидой Правительства государства Израиль, которому я, американский гражданин, принадлежу всем сердцем и великой иудейской Верой. Я точно знаю где нужно искать и передам координаты мировому сообществу. Как только я это сделаю, вы сразу поймёте, господа, почему все вещи из Атлантиды в такой великолепной сохранности, хотя и все они со дна океана и им около десяти тысяч лет. Представляете⁈ Они старше книг Ветхого Завета!

(Бурные овации)

Мистер Сойер обвёл холл отеля глазами:

— Однако, конкретные условия такого сотрудничества я хотел бы обсуждать уже с конкретными представителями конкретных стран. Ведь теперь у нас в городе есть Milton Sawyer Antique Center и я, как патриот Бозмена, обязан делать так, что бы хотя бы часть найденного в Атлантиде была выставлена в его музейной экспозиции. Бесплатно! Для всех людей!

(Овации в зале)

Мистер Сойер раскланялся:

— У меня всё, господа! Все свои вопросы прошу в письменном виде передать моему пресс-секретарю. На них мною будут даны исчерпывающие письменные ответы. Я подчёркиваю, господа, абсолютно на все! Я честный человек и мне скрывать нечего. Отвечу даже на вопрос налоговой инспекции, почему мой папа Изя не заплатил налоги с этих сокровищ, не имеющих цены, и не хочу ли их заплатить я

(Хохот и овации в зале)?

* * *

Когда зал опустел, мистер Сойер остался стоять на сцене, глядя на пустой стол, где ещё недавно лежали сокровища. Экола подошёл к нему.

— Получилось, — сказал он.

— Пока да, — ответил истер Сойер. — Но что дальше?

Экола пожал плечами.

— Дальше ты будешь делать то, что нужно.

Сойер посмотрел на него.

— А что нужно? — спросил он.

— То, что я скажу, — просто ответил Экола и улыбнулся.

И в этой улыбке Сойер вдруг увидел то, чего не замечал раньше: не доброту, не поддержку, а холодную уверенность человека, который привык, что ему подчиняются.

«Я не спасаюсь, — подумал мистер Сойер. — Я меняю одного хозяина на другого».

Но вслух он ничего не сказал. Вместо этого он взял со стола папку с документами и направился к столу, где уже ждал консул Израиля.

Тремя днями ранее

Экола: — Вы дадите пресс-конференцию, мистер Сойер, на которой заявите, что Атлантида найдена. У нас с Вами уже нет другого способа легализовать содержимое этого мешка и ещё много чего интересного, что я Вам передал и намерен передать ещё. Со статуей Посейдона, да, получилось несколько сумбурно, уж простите. Я не успел Вас предупредить, а мой контрагент сработал неожиданно оперативно. Но с ней все тоже укладывается в основную линию — Атлантида найдена!

Сойер (грустно): — А Ханаан? Мое антикварское сердце не выдержит бесплатного расставания с такими артефактами, иудейскими святынями, можно сказать…

Экола: — Отдавайте их израильтянам, даже не думайте. Вы же были у Стены плача? Хотите, чтобы такой же дурдом был и у Вас? За евреями обязательно придут арабы и они будут стрелять… А евреи будут стрелять в ответ. Какая уж тут коммерция. И вообще, держитесь израильтян, выделяйте их. Они никогда никого не выдают. Отдавайте им бесплатно их святыни, взамен получайте гражданство Израиля и оно, если что, спасет Вас от дураков из американской налоговой системы. Кроме того, только Израиль способен умалить претензии Испании на всё найденное на её шельфе. А найдёте вы там много чего любопытного, гарантирую. Да, да, Атлантида, вернее её небольшой, но о-очень сладкий кусок, лежит на атлантическом шельфе Испании, надёжно укрытая грязевыми болотами. Вот координаты!

Сойер (повеселев): — Я придумал! Папа Изя! Вот кто меня спасёт и на этот раз… Сейчас расскажу как.