Моя жизненная миссия – не просто выживать, а процветать и делать это увлеченно, сочувственно, стильно и с юмором.
Я стала психологом прежде, чем мамой. Я ступила на путь родительства, имея в своем багаже массу теоретических знаний и пять тысяч часов клинического опыта. Я считала, что у меня есть все необходимые слагаемые успеха, и моя уверенность граничила с надменностью. Но рождение детей показало мне, что идеальной формулы воспитания не существует, – и это была самая трудная и важная работа, за которую я когда-либо бралась.
Откровенно говоря, поначалу я далеко не всегда чувствовала себя счастливой и позитивной мамой. Конечно, моя благодарность жизни за своих детей, поддерживающего мужа и успешную карьеру была безмерна. Но, как у мамы в вечном цейтноте, мой день нередко начинался с попыток убедить себя в том, что я счастлива. Я падала с ног от усталости, держалась на пределе возможностей и из последних сил пыталась получать удовольствие от воспитания стремительно взрослеющих год от года детей. Оглядываясь, я понимаю, что сама выбрала эту полную хлопот жизнь и делала все, на что была способна. Некоторые родительские воспоминания до сих пор вызывают у меня улыбку. Одно из самых дорогих для меня воспоминаний – тот теплый весенний день, когда все три мои дочери вернулись из школы раньше из-за того, что учителя ушли на собрание. Я смотрела, как девочки по очереди раскачиваются на качелях, которые мой муж подвесил на ветке высокого платана на заднем дворе дома, куда мы недавно переехали. Я включила шланг, чтобы полить землю под деревом, и одна из девочек подбежала ко мне, чтобы я ее обрызгала. Она с хохотом бегала вокруг меня, уворачиваясь от бьющей из шланга струи воды. Ее сестры присоединились к игре, и очень скоро земля у них под ногами превратилась в темную жижу. Я поняла, что ситуация выходит из-под контроля, мы становились все грязнее.
Я всегда была аккуратным человеком, и вдобавок мне и без того постоянно приходилось иметь дело с нескончаемой стиркой. Но в тот момент откуда-то из глубины вдруг подал голос мой внутренний ребенок. Почувствовав прилив спонтанности, я закричала: «Грязевая ванна!» Зачерпнула несколько пригоршней грязи и швырнула ею в дочерей. Они радостно завизжали и начали закидывать меня в ответ. В мгновение ока мы все оказались с ног до головы покрыты темно-коричневой грязью. Она была у нас в волосах, на лице, между пальцами ног. Я снова почувствовала себя восторженным десятилетним ребенком и была по-настоящему счастлива, разделив этот момент со своими детьми.
Память об этом драгоценном моменте заставила меня задуматься, какими воспоминаниями из детства люди особенно дорожат. В моей работе мне всегда чаще приходилось слышать о проблемах, чем о счастливых переживаниях. В конце концов, люди ходят к психологам не за тем, чтобы рассказать, как у них все хорошо. Но я хотела узнать, какие детские воспоминания много лет спустя остаются по-прежнему важны для людей. Поэтому я спрашивала у сотен детей и взрослых в возрасте от пяти до восьмидесяти восьми лет: «Какое ваше самое любимое детское воспоминание?»
ЗАДАНИЕ
Прежде чем читать дальше, постарайтесь сами ответить на этот вопрос. Какое детское воспоминание у вас самое любимое? Запишите первое, что придет в голову. (Если у вас нет любимого воспоминания или вы не можете вспомнить никаких счастливых моментов из своего детства, проявите сочувствие к себе и остановитесь на любом воспоминании или мысли, от которой вам становится тепло внутри.) Давайте посмотрим, есть ли у вашего ответа что-то общее с ответами моих остальных респондентов.
Вот выборка из ответов многих сотен людей, которые поделились со мной своими любимыми детскими воспоминаниями.
• «Как мы сидели во дворе с бабушкой и дедушкой и ели нарезанный большими ломтями арбуз. Я помню, что вся перемазалась соком».
• «Неделя на озере Мичиган с семьей. Мне очень нравилось спускаться по горячим песчаным дюнам к прохладной воде».
• «Играть в лесу с сестрой, сидеть на коленях у папы и часами разговаривать с мамой».
• «Когда мой отец возвращался домой после долгих поездок. Он был летчиком, и от него всегда пахло авиационным бензином. Я до сих пор люблю этот запах!»
• «Как мы ходили в булочную с дедушкой и покупали пирожные с кремом».
• «Я вспоминаю, как родители несли меня на руках, крепко прижимая к себе, по заснеженной улице».
• «Мы целый день собирали ежевику на острове Оркас, а потом вместе варили джем и пекли ежевичный пирог».
• «Однажды мы всей семьей отправились в турпоход, но всю неделю шел проливной дождь, поэтому нам пришлось сидеть с палаткой в трейлере. Родители показали нам множество карточных игр, мы вместе читали книги и жарили зефир над огнем пропановой горелки».
• «Как я сидел рядом с бабушкой и гладил дряблую кожу на ее руке. Мне так нравилось сидеть, прижавшись к ней, и слушать ее истории».
• «Летние поездки в горный домик бабушки и дедушки. Слабый запах нафталиновых шариков от стеганых одеял, гладкий пол под босыми ногами, потрескивание огня в камине по ночам, светлячки в поле и стрекот сверчков, под который я засыпала».
• «Когда мне было три или четыре года, моя мама во время обеденного перерыва приходила с работы за мной в детский сад, мы шли в столовую и там съедали одну булочку с корицей на двоих».
Меня поразило, как много общего имеют все эти ответы друг с другом – и с моим собственным воспоминанием о грязевой ванне. Почти все они складывались из сенсорных ощущений, соединенных с памятью об успокаивающих, веселых или расслабляющих занятиях. Сочный арбуз, горячие песчаные дюны, запах папиной летной униформы, прикосновение к бабушкиной руке. И я увидела еще одну поразительную закономерность: почти все воспоминания были связаны с опытом отношений, почти во всех фигурировали близкие люди и присутствовали те или иные телесные сенсорные ощущения и чувство безопасности и радости.
К моему удивлению, эти воспоминания объединяли в себе те важные моменты, о которых мы говорили в этой книге: телесный опыт, формирующий основу нашей эмоциональной памяти, и отношения, в которые встроен этот опыт.
Нет ничего удивительного в том, что так много воспоминаний было связано с важными для людей отношениями и занятиями, вызывающими чувство покоя, защищенности, уюта или захватывающей новизны. Как известно, с поддержкой близких людей мы воспринимаем новую информацию особенно эффективно. В этом режиме наше тело наиболее восприимчиво к новому опыту, и именно поэтому наша память удерживает те моменты, когда с нами что-то происходило впервые. Вряд ли у кого-то есть любимое детское воспоминание о том, как он каждый день одевался и шел в школу.
Помимо человеческих отношений, важную роль во многих воспоминаниях играет еще одно общее качество – ощущение уюта. Много было написано о датском понятии хюгге, которое произошло от норвежского слова, означающего «благополучие». По словам Майка Викинга, генерального директора Института исследования счастья, хюгге – это чувство безопасности и близкие отношения. Он пишет: «Время, проведенное с другими людьми, создает теплую, непринужденную, дружелюбную, простую, комфортную, уютную и гостеприимную атмосферу. Это похоже на объятие, только без физического контакта. В такой ситуации можно полностью расслабиться и быть самим собой».
Эти слова подходят и к моим собственным любимым детским воспоминаниям: как мы сидели с бабушкой под деревом и играли в настольные игры, каждый день после обеда пили чай с печеньем, сидели вместе с ней на моей кровати, и она рассказывала мне истории из своего детства. Иногда, когда мы вместе наслаждались особым моментом, на лице моей бабушки появлялось довольное выражение, и она произносила голландское слово gezellig. Я догадывалась, что оно означает что-то очень хорошее, но никогда не знала точно, что именно, и только годы спустя узнала, что оно переводится как «уют» или «близость с другими людьми». Очевидно, во многих культурах это воспринимают одинаково: уют, хюгге, gezellig – это замечательные теплые слова, обозначающие благополучие и моменты близости с самыми дорогими людьми.
В последние годы эта тема приобрела популярность благодаря течению позитивной психологии, которое началось с вопроса о том, как достичь счастья и удовлетворенности в жизни, и которое, в свою очередь, дало начало движению позитивного воспитания.
В развитии психологии выделяют четыре основных течения. В самом начале в психологии господствовала модель болезни, а ученые уделяли основное внимание выявлению и лечению психических расстройств (к этому раннему направлению принадлежал Зигмунд Фрейд). Затем появился бихевиоризм, который приобрел популярность в середине ХХ века благодаря психологу Б. Ф. Скиннеру, считавшему, что любое человеческое поведение можно изменить с помощью положительного и отрицательного подкрепления (поощрений и наказаний, или последствий). Третьей была гуманистическая психология, связанная с работами Карла Роджерса и Абрахама Маслоу, которые привлекали внимание к положительным аспектам человеческого потенциала, достоинству и целостности личности. Четвертым течением, сформировавшимся под влиянием гуманизма, стала позитивная психология, изначально сосредоточенная на вопросе счастья и давшая начало новому поколению позитивных воспитательных методик.
Психолог Мартин Селигман, которого считают родоначальником позитивной психологии, начал с изучения счастья, полагая, что это лучший показатель удовлетворенности жизнью. Термин приобрел популярность в конце 1990-х годов, после того как Селигман выбрал его в качестве темы срока своего президентского правления на посту президента Американской психологической ассоциации. Но в своих исследованиях Селигман столкнулся с одной проблемой. Он и другие ученые обнаружили: когда они опрашивают людей об уровне удовлетворенности жизнью, ответы отражают в первую очередь то, как респонденты чувствуют себя в момент прохождения опроса. Если участник опроса был в хорошем настроении, он оценивал свою удовлетворенность жизнью как высокую. Если в этот момент он чувствовал себя подавленно, его ответы были далеко не такими оптимистичными. Стало очевидно, что исследователи измеряют не уровень удовлетворенности жизнью в целом, а скорее уровень текущего настроения. Как я не раз говорила на страницах этой книги, теперь мы можем рассматривать эти базовые чувства как отражение нашей платформы и баланса нашего телесного бюджета.
С точки зрения взаимосвязи мозга и тела это явление вполне понятно: тело постоянно снабжает нас какой-то информацией и мы пытаемся понять, хорошо нам или плохо, основываясь на этой информации. Осознав проблему, Селигман переключился с изучения счастья на более емкое понятие – чувство благополучия.
От попыток измерить уровень счастья, или позитивного настроя, Селигман перешел к изучению благополучия – более глубокого чувства, складывающегося из положительных эмоций, таких как счастье, и многих других элементов. Свои наблюдения он подытожил в виде «формулы благополучия» (модель PERMA), в которую входят: 1) положительные эмоции, 2) вовлеченность, 3) отношения, 4) осмысленность и 5) гордость за свои достижения. С помощью этой формулы Селигману удалось более точно оценить уровень человеческого благополучия. По его словам, каждый из компонентов служит источником благополучия, но ни один из них не является для него определяющим фактором. Положительные эмоции – счастье, восхищение, доброта, радость, сочувствие – приносят ощущение благополучия. Точно так же на нас действует вовлеченность – полное погружение в любимую деятельность. (В позитивной психологии это состояние называется потоком; некоторые люди говорят, что, когда вы глубоко увлечены своим делом, вы можете потерять счет времени). Следующая категория, отношения, также крайне важна для благополучия: отношения между людьми благотворно влияют на здоровье, а положительные отношения, как мы узнали в главе 5, помогают нам поддерживать телесный баланс. Селигман обнаружил, что здоровые отношения также помогают нам найти смысл и цель жизни и испытать гордость за свои достижения, то есть уверенность в том, что дело, которым мы занимаемся в своей жизни, имеет значение. По сути, благополучие – это довольно широкое понятие, включающее в себя успешное развитие, счастье и многое другое.
Мне как родителю кажется, что это вполне достойная цель: не просто гоняться за счастливыми моментами, а постараться понять, что значит благополучие для нас самих и для наших детей. Чувство благополучия приносят не какие-то конкретные события или заранее спланированные впечатления. (Если вы когда-нибудь пытались устроить для своего ребенка идеальную волшебную вечеринку в честь дня рождения, вы хорошо это знаете). Более того, иногда наше стремление создавать такие впечатления приводит к завышенным ожиданиям и вместо радости вызывает напряжение и стресс. Я убедилась в этом на собственном опыте, когда устраивала первую вечеринку с ночевкой в честь дня рождения дочери. Не справившись с огромным объемом впечатлений, она в слезах убежала от десяти своих лучших подруг и заперлась в моей спальне. Иногда, несмотря на все наши усилия, мы получаем совсем не тот результат, на который рассчитывали.
Чтобы помочь нашим детям испытать чувство благополучия, нужно меньше планировать, больше отдыхать и, наконец, признать, что нам необязательно тратить на воспитание столько сил. Иногда лучше сосредоточиться на заботе о теле и разуме наших детей (и своих), чтобы потом осознанно наслаждаться спонтанными моментами радости и уюта, которые возникают сами собой, когда наше тело спокойно и уравновешено.
В моем неформальном опросе о детских воспоминаниях очень многие говорили о чувстве удовлетворенности, радости, безопасности и спонтанности. И никто не вспоминал дорогостоящие заранее организованные мероприятия. Люди рассказывали о чувстве защищенности и близости, о восхищении простым, но глубоким повседневным опытом.
В этих воспоминаниях заключались не только яркие эмоции, но и частицы благополучия. В них ощущалось неподвластное времени чувство потока. И тот факт, что люди нежно и бережно хранили эти воспоминания спустя много лет (иногда даже десятилетий), показывает, что в них действительно таился особый смысл.
У воспоминаний, собранных мною в ходе опроса, имелись и другие общие черты. Почти все они были связаны с опытом отношений: в них участвовали родители, родные и двоюродные братья и сестры, бабушки и дедушки, друзья. Во всех присутствовали сенсорные аспекты: запах или вкус какой-то еды, вид фейерверка, прикосновение к траве, снегу или каплям дождя. Кроме того, многие из них имели предсказуемый и безопасный сценарий: встречи на семейной ферме, летние каникулы, праздники, семейные традиции, такие как праздничная выпечка или зажигание свечей в меноре. Это именно те способствующие повышению устойчивости факторы, о которых я все время рассказывала в этой книге.
В моем собственном воспоминании о грязевой ванне также были элементы универсальной формулы счастья: положительные эмоции (радость, спонтанность), чувство потока (я потеряла счет времени) и чувство смысла. Я даже почувствовала гордость за свое достижение: поскольку в обычной жизни я помешана на аккуратности, этот спонтанный момент говорил о том, что я сделала в своем развитии новый шаг. Это был замечательный «мамин момент» – мы с детьми хохотали, солнце нагревало наши плечи, а под ногами хлюпала грязь – и мы чувствовали себя совершенно счастливыми.
Итак, чему мы можем научиться, размышляя над этими историями из детства? Во-первых, родителям важно перестать давить на себя. Давление истощает наш телесный бюджет – поддержка и принятие его пополняют. Ранее в этой главе я просила вас вспомнить свое любимое детское воспоминание. Если вы не смогли ничего вспомнить, вы не одиноки. Некоторые участники моего опроса сказали, что у них вообще нет положительных детских воспоминаний, другая подгруппа смогла вызвать в памяти ровно один приятный момент из детства. Если вам знаком этот опыт, я надеюсь, те сведения, которыми я поделилась в этой книге (особенно раздел о том, как на нас влияет новый опыт), смогут вас утешить. В своей карьере я видела немало людей, которые смогли полностью перестроить свою жизнь после перенесенных травм и невообразимых трагедий. Меня искренне восхищает человеческая способность исцеляться и двигаться дальше. Хотя я реалистично оцениваю нагрузку, которую испытывают на себе все родители, особенно после глобальной пандемии, я все же не теряю надежды.
Я также надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы стали лучше понимать себя и более сочувственно относиться к себе как к родителю. Я надеюсь, вы почувствовали себя более уверенно и с этих пор будете делать именно то, что вам нужно делать, а не то, что, как вам кажется, вы должны делать, или то, что делают другие родители. Взаимодействия, укрепляющие стрессоустойчивость у детей, должны быть полезными и для вас. Ваше благополучие тоже имеет значение.
Ниже я привожу несколько идей, которые помогут повысить фактор уюта, комфорта и общего благополучия в жизни вашей семьи. Это не список обязательных дел, а просто предложения, которые вы можете как угодно менять, чтобы они подходили к жизни вашей семьи, ваших детей и вашей уникальной ситуации.
• ПРИОРИТЕТ ОТНОШЕНИЙ. Осознайте, насколько важны другие люди в вашей жизни и жизни вашего ребенка. Мы социальные существа, и, хотя может показаться, что на сохранение и развитие отношений тратится непомерно много сил, то, что вы получаете взамен от общения с любимыми и близкими людьми, в долгосрочной перспективе поддерживает вас и заряжает энергией. Вам и вашим детям полезно регулярно встречаться с людьми, с которыми вас связывают безопасные, радостные и предсказуемые отношения. Постарайтесь вовлечь в свою жизнь членов большой семьи, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, близких друзей (если, конечно, вы считаете, что их влияние и общение с ними пойдут вам на пользу). Если вы ссоритесь или испытываете трудности в отношениях с родителями, братьями и сестрами или близкими друзьями, постарайтесь сделать все возможное (в разумных пределах), чтобы залечить старые раны, потому что отношения и чувство близости – лучшая поддержка для вас и вашего ребенка.
• ИЩИТЕ ПОТОК. Помните, что движущей силой благополучия является не счастье, а поток. Время от времени позволяйте себе делать вместе с ребенком что-нибудь такое, что заставит вас забыть о времени (хотя бы на несколько минут). Расслабьтесь, позвольте себе нарушить правила, отвлекитесь от нескончаемого списка дел ради спонтанного приключения. Повторяйте за ребенком. Возможно, это принесет вам еще одно драгоценное воспоминание – вы никогда не узнаете, пока не окунетесь в этот поток.
• ИЩИТЕ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПОВСЕДНЕВНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ. Вам не нужно планировать сложные мероприятия, чтобы дать ребенку возможность пообщаться с вами. Для этого вполне достаточно повседневных моментов, таких как ужин или купание. Конечно, иногда накормить ребенка – та еще задачка (спланировать, приготовить, перемыть посуду). Но вместе с тем это возможность сосредоточиться на сенсорном опыте (запахе и вкусе, звуках и цветах), позволить ребенку порадоваться вашему любящему и заинтересованному присутствию и окружить время обеда или ужина позитивными ассоциациями. Попробуйте отвлечься от конечной цели – накормить ребенка, – замедлитесь и вместе наслаждайтесь происходящим. Включите тихую музыку (если это поднимает вам настроение) или устройте с ребенком спонтанный пикник на полу, вместо того чтобы, как обычно, сначала накормить его, а потом поесть самой. Наслаждайтесь каждым кусочком и каждым моментом вашего общения. Если ребенок достаточно взрослый, попробуйте расспросить его о том, как прошел его день, что его сегодня обрадовало, а что расстроило (придавая обоим воспоминаниям одинаковое значение, вы показываете ребенку, что вас интересуют не только его положительные эмоции, но и отрицательные, которые не менее важны). Если ребенок не хочет ничего рассказывать, это нормально. Просто будьте рядом, оставайтесь открытыми и включенными в настоящий момент. Ощущение безоценочной близости само по себе очень полезно, и оно не обязательно должно сопровождаться разговорами.
• ДОБАВЛЯЙТЕ В ПОВСЕДНЕВНОСТЬ ЭЛЕМЕНТ ЮМОРА И НЕОЖИДАННОСТИ. Хотя людям нравится предсказуемость, неожиданные новые моменты мы запоминаем намного лучше. Если у вас будет подходящее настроение, сделайте ребенку небольшой веселый сюрприз. Попробуйте посадить на кухне плюшевого мишку, дать ему в лапу яблоко и посмотрите, как отреагирует ваш трехлетний ребенок, когда обнаружит его утром. Что-то новенькое! «Интересно, что это мишка делал на кухне ночью?» Или добавьте зеленый пищевой краситель в смесь для оладий и понаблюдайте за выражением лица вашего шестилетнего ребенка, когда вы с улыбкой подадите ему завтрак. (Конечно, не стоит забывать об индивидуальных отличиях – если ребенок нахмурился и ему совсем не понравились ваши маленькие шутки, это подходящий момент для корегуляции, проникнутой чувством любви и нежности.) С уважением относитесь к тому, как ваш ребенок воспринимает мир, – эти неожиданности должны быть для него безопасными и забавными.
• ДОБАВЬТЕ УЮТ. Как мы видели, очень многие ценят чувство близости, комфорта и уюта. Постарайтесь выяснить, что кажется вашему ребенку особенно уютным (и при этом подходит для вашей семейной ситуации). Может быть, он любит завернуться в мягкое, теплое одеяло, с удовольствием съесть тарелку вкусного супа, посидеть у потрескивающего огня, полежать на траве или на крыше, разглядывая самолеты или облака. Вы почувствуете, когда это произойдет. Это чувство рождается из безопасности и близости. Возможности есть, и они всегда рядом и требуют не часов, а всего лишь минут или даже секунд.
Как перегруженным и вечно занятым родителям все это устроить? Просто замечать и присутствовать в моменте – как бы трудно это ни было, когда вы воспитываете детей. Если вам кажется, что это невозможно, ничего страшного (я сама нередко так думала, когда мои дети были маленькими). Сочувствие к себе – наш союзник, наше воображаемое мягкое одеяло, помогающее развеять неуверенность в себе, время от времени одолевающую всех родителей. Мы все делаем лучшее из того, на что способны, используя те ресурсы, которые у нас есть, ежеминутно и ежедневно. И этого достаточно.
Мы заканчиваем тем же, с чего начали, – отношениями. Для ребенка нет ничего более утешительного, чем спокойное и полное любви присутствие родителей. Именно родители (или другие опекуны) помогают ребенку безопасно чувствовать себя в своем теле. Мы подбираем индивидуальный воспитательный подход для тела и мозга каждого ребенка, ориентируясь на то, что этот ребенок считает безопасным. Мы используем эти знания, чтобы помочь нашим детям выйти в зону продуктивного вызова, обеспечить им опору и присутствие, которое покажет им, что они могут открыть в себе новые сильные стороны, развить навык саморегуляции и обрести самодостаточность, чтобы благополучно развиваться на своих условиях.
Путь родителя – это путь героя. Это невероятно сложное и напряженное путешествие, потому что ставки очень высоки. Но если вы сможете сохранять равновесие и сочувствие к себе, даже когда думаете, что не справились, это будет лучшим подарком и вам, и вашим детям. Желаю вам много моментов тепла и близости с семьей и жизни, полной благополучия.