- Четыре?

Голос на том конце молчал всего пару секунд, после чего сказал:

- Такого номера не существует.

За этой фразой был ровный гудок. Кто бы там не был, он повесил трубку. Одновременно с этим внутри снова появился свет, а через миг за кабиной лифта начали проглядываться бетонные перегородки этажей. Всё также спускаясь вниз, мы приехали на первый этаж, на тоже самое место, коим оно было когда я прошел внутрь лифта. Такой же грязный подъезд, такой же мутный свет внутри. Поверьте, если бы я детально описывал все разновидности страха, пережитые в ту ночь, все свои чувства, моя история не закончилась бы никогда. Мне хотелось поскорее увидеть нашу компанию, и я выбежал на улицу. Но снаружи никого не было. Только тихая, холодная и безразличная ночь.

То время пришлось на период моего взросление. 2007 год. Мои пятнадцать лет. Вместе с теми событиями формировался и я, поэтому мне очень сложно было признать частью себя исчезновение всех своих друзей в один день. Пропали все. Номера были недействительны, а как искать их по-другому я не знал. На местах, где мы обычно зависали, было пусто. Кроме них других знакомств вне школы у меня не было, как не было и общих с ними знакомых. Было лишь одно фото очень плохого качества, на котором из-за темного освещения толком ничего не разобрать, и все. Мне даже казалось, что все это я выдумал, из-за одиночества, и на долгие годы, для меня это была официальная версия событий того времени.

После их исчезновения, все вернулось на круги своя. Снова музыкалка, «TimeZero» до самого утра, школа и родительские ссоры дома. Жизнь продолжилась. 2007 год закончился, как закончился восьмой, девятый и десятый год. Закончилась музыкалка, школа и отношения родителей. Они разъехались в разные семьи, а я уехал учиться в Одессу, где в последствии пустил корни. Время летело до 2020 года, пока не началась пандемия. До этого с родителями я виделся только раз в несколько лет, на праздники, а в октябре отец заболел коронавирусом, и его положили на стационар. К тому времени он уже давно жил один, и мне было необходимо приехать к нему в город, чтоб в случае чего помогать. Мой отец после развода с матерью в новых семьях детей не заводил, так что моя комната, та в которой прошло мое юношество, с того момента как я от них съехал, стояла нетронутая. Плакаты на стенах, вторая сонька, и мой старый компьютер, который последний раз я запускал еще когда жил с ними.

К тому времени я уже был довольно сентиментальным человеком, часто предавался ностальгии, предпочитал пересматривать фильмы и сериалы, которые уже видел, перепроходить старые игры. Включил компьютер, и замер с трепетом, когда увидел на рабочем столе ярлык «TimeZero». К тому времени игра, которая просуществовала шестнадцать лет была уже несколько месяцев как закрыта. С досадой я узнал, что её поддержку прекратили в августе, не хватило всего пары месяцев. Я открыл корневую папку игры, и начал искать папки, где хранились «логи» чата и приватных сообщений. Мне хотелось окунуться в бездонные глубины ностальгии, почитать безумные ночные переписки с «соклановцами», вспомнить то время. Архив чата так устроен, что для хранения логов самого игрового чата, у каждого персонажа с которым ты переписывался внутри игры, есть собственная папка с датой и временем. То же самое касается и приватных сообщений. Хочу отдельно подчеркнуть – мой старый комп, стоял в родительском доме с момента как я от них съехал, отключенный, в шкафу. С 2010 года, с переездом в общагу у меня был ноут, а тот старый комп просто пылился и никем не использовался. Поэтому найдя в логах папку «LESTAT», датированную 31 июля 2022 года, я очень сильно удивился.

Там было всего одно длинное приватное сообщение, которое я приведу ниже.

«Привет Малой. Если ты это читаешь, значит ты жив, прости за откровенность, но мне проще считать тебя мертвым, проще думать, что ты не забрался так далеко, как мне кажется. Ты не помнишь сколько раз в лифте нажал четверку? Есть у меня подозрение, что ты слегка переборщил… Ну да ладно. Ты, наверное, задавался вопросом что произошло в ту ночь, пытался понять куда все пропали, и почему ничего не произошло. Сейчас тебе, наверное, можно рассказать ту правду, которую знал я. Ничего личного, таков мир. Помнишь Виктора Андреевича? Который называл себя моим отцом. Помнишь он рассказывал про мир без войн, полет на луну и бесплатную медицину. Он не врал, он действительно пришел оттуда. Из того мира. Спускался с вершины, пока не оказался в нашей реальности. Грязной, раздолбанной и безысходной. Не поверишь зачем – он искал меня, своего сына. Говорил, что я та переменная, из-за которой уравнение ошибочно по своей природе, так как в своем ответе подразумевает бесконечность. Квантовая ошибка. Он был довольно умный дед. Много всего говорил, особенно того, о чем мне пришло умолчать. Рассказал про «бесконечную вертикаль», где на вершине мир без религии, денег и войн, а ближе к низу пространство медленной энергии, торжество материи. Место куда стремится боль, страдание, страх и горе. Глубина, где внешнее давление настолько высоко, что те, кто населяют его, трансформируются. Становятся уродливыми, как глубоководные рыбы. Путь вниз бесконечный, ты ведь заметил, что толком ничего не изменилось с твоего «перехода»? Мир остался таким же. Я здесь недавно, там откуда я пришел, эпидемии коронавируса нет, а у вас есть. Вот тебе и первое отличие, а таких мелочей и не только, намного больше, чем ты можешь вообразить. Наверное, у тебя назрел вопрос: зачем я вообще куда-то переходил, если знал все это… Забавно правда, вроде как ты обладаешь бесконечными возможностями, но все эти возможности ограничиваются одной функцией: «Не делать себе хуже». Все очень просто, если ты начал движение вниз, твои полярности меняются. Реальность будет выталкивать тебя, стремиться к саморегулированию, с попаданием в другой мир – ты уже ошибка, которую нужно устранить. Мы с детства привыкли, что против плохой болезни помогает хорошая таблетка, но корректировка реальности работает иным образом. Против плохого, она выставляет еще более плохое. На уродство отвечает еще большим уродством и так до бесконечности. Виктор Андреевич понял это почти сразу, и рассказал мне принцип. Либо ты подкармливаешь бездну, либо она съедает тебя. Прости Малой, но мне пришлось скормить тебя. Весь потенциал твоего будущего, возможного будущего. Знаю звучит как дикий бред, и завидую тем, для кого эта информация таковой и останется, но проглатывая кого-то «невинного», реальность на время забывает о необходимости корректировки. Помнишь нашу огромную компанию? Мне пришлось скормить «ей» их всех. С начала все шло гладко, а потом за мной приходили все чаще. И мне пришлось запихивать людей в лифт. Без ритуалов Виктора Андреевича, спаивать их, накачивать наркотой и отправлять в один конец. Добром это, как ты уже наверняка догадался, это не кончилось. Под раздачу начали попадать все. Даже кто был переправлен против воли, и не ведал о последствиях. «Они» идут за всеми. Может нас стало слишком много, а может я облажался. Мне правда жаль. Помнишь дядю Игоря, который тебя постоянно ху**и крыл, так он же хотел предупредить тебя. Не один раз пытался, в этом мире они уже добрались до него, он устал бежать, не захотел идти дальше и повесился. Годом ранее, с собой покончила Кмарина, надышалась газом. Шура-Колесо, Масло и П**ец на скорости под двести влетели в стену дома. Голодный, седой Сергей, мать-Валя и Мираж вроде продолжают бежать, спускаться в другую, более худшую реальность, пока их вновь не найдут там. Думаю, скоро и они не выдержат, сдадутся. Малой, постарайся быть сильным. У тебя наверняка уже созрел вопрос кто будет за тобой гнаться и почему нужно бежать. Не хочу тебя пугать, но даже сейчас, если ты внимательно присмотришься, то начнешь замечать «их». Это будет не очевидно. Тебе может показаться странным их поведение, какие-то нелогичные действия. Заметишь, как соседи из твоего дома раз в день с пустыми ведрами будут ходить на мусорник, зачерпывать ведро мусора и нести его домой. Будет что-то очень близкое к подобному. Но это здесь, на мелководье. Они станут донимать тебя. Сводить с ума, делать твою жизнь невыносимой. Начнут с мелочей, по капле. Ты начнешь замечать, как за тобой будут ходить толпы совершенно разных незнакомых людей. В супермаркетах они будут пробовать красть из тележки твои продукты, делать совершенную бессмыслицу. Это мягкий намек. Лучше уходить уже тогда, пока не будет слишком поздно. Довольно скудный расклад. Если остаться – жизнь превратится в ад, нужно уходить, но единственное место куда можно уйти, тот самый ад. Как там… цели нет, есть только путь. Похоже каждому из нас придется стать немного самураем. Виктор Андреевич говорил, что есть и третий путь. Что можно погасить свой ум, и стать невидимкой в этом мире. Помимо своей образованности, он был еще тот эзотерик, отсюда вся та любовь к бессмысленным ритуалам. Он верил в правильную последовательность событий и эмоциональных потрясений. Честно - без понятия зачем он с нами это делал, а позднее, подобные мы проворачивали с тобой, но, наверное, в этом был какой-то смысл. Он верил, что, если никак не реагировать на подобное, реальность сочтет тебя частью своего полотна, перестанет выделять, и быть может забудет о тебе. Мне это не сильно помогло, дам тебе совет по старой дружбе, не затягивай. Чуда не будет. Лучше как можно скорее делай «переход», и у тебя будет немного времени спокойствия. Мир будет таким же, только немного другим, хуже, чем был до этого. У тебя будет месяц или год, а затем «они» начнут подбираться к тебе. Не тяни, сразу переходи дальше. Правила не изменились. Три коротких, нажатия и одно длинное. Та же проклятая четверка. Знаешь, все это время, мне не давал покоя один вопрос: почему они убивали себя? Зачем убивать себя, если всегда можно сделать переход дальше, передохнуть и когда прижмут снова перейти. Можно же жить вечно, но вместо этого, они убивали себя, теперь, я кажется понял, ну ты и сам скоро поймешь».

Вот такое вот сообщение, как снег на голову. Единственное реальное доказательство существование Лестата. С годами я уже и не помню толком как он выглядит. Помню, что как актер из «Королевы проклятых», но не помню человека.

Отец пролежал больше месяца в больнице, и его выписали, далее я уехал к себе, обратно в Одессу. Где-то через полгода, я впервые понял, что имел в виду Лестат. Может кто-то из вас слышал про Староконный рынок в Одессе. По выходным дням он превращается в бесконечные лабиринты стихийной торговли, где можно найти самый безумный хлам. Там торгуют буквально всем подряд. Мне в глаза бросились протезы. Два протеза правой руки. Рядом потертая пластиковая нога. Они лежали в ряд, на красной подстилке. Возле них, были выложенные двумя ровными линиями зубные мосты и коронки. Зубы. Настоящие человеческие зубы. С того дня, я стал очень часто замечать людей с протезами. Встречались мне они каждый день. И ладно если бы это просто были протезы, один из этих людей в трамвае, коснулся моей руки на поручне своим протезом, и он был теплый, будто живой. А потом я начал замечать, что это не просто совпадение, и что-то вокруг не так. Реклама протезов. Протезы рук, протезы ног, протезы головы, протезы ребенка. Рекламы ампутаций. Горячая цена! Ампутация для всей семьи на праздник! Протезы для хлеба! Ампутация интернета. Протезы для уличного мусора! Ампутация домов, ампутация неба! Только сегодня! Горячая цена, успей до ампутации и протезирования нового года! Это медленно сводило с ума.

В тот момент я понял, что нужно сделать переход. Приехал к себе в город, и спокойно прошел в лифт. Повторил последовательность нажатия цифр. Спустился. Мне уже не слишком страшно, наверное, я просто давно тронулся рассудком. Хочется просто пожить немного спокойно. Выбор не велик.

Пару месяцев были спокойными, а потом опять началось, в этот раз без ампутации. Теперь они периодически оговариваются. Врач от боли в колене, порекомендовал мне съесть корточки, даже выписал рецепт. Раз пять его переспросил, он смотрел на меня как на тупого. «Ешьте корточки и будете здоровы». Корточки от боли в суставах, подагры и воспалений. Корточки для поддержания корточек. По телевизору рекламируют лекарства на основе корточек, мази и таблетки. В рекламе пожилая женщина корточками мажет свои корточки.

Не знаю что слышали или видели те из нашей бывшей компании кто покончил с собой, и что имел в виду Лестат, я так и не понял. Подобное не пугает, просто медленно сводит с ума.

Лестат вскользь обмолвился про третий путь. Моя последняя надежда на него. В течении полугода я медитирую и у меня понемногу получается обуздать свой ум. Игнорироваться всякий бред, неправильные проявления реальности. Вроде как они отступают, сдаются. Хочется верить в спасение.

Напоследок у меня есть для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая заключается в том, что вы живете не в самой лучшей версии реальности, раз уж вы читаете это. Если вы читаете это, увы, мы в одном срезе. Хорошая новость в том, что есть реальности куда более страшные, и скорее всего, вы в них не попадете.

Свой последний переход я совершил вчера, на всякий случай. Теперь начну жить с нуля. Новая жизнь. Я верю, что все наладится. Верю в третий путь. Сегодня 22.02.2022. Вроде пока всё хорошо. Тут вполне себе нормально, есть стойкое чувство, что все ужасное далеко позади. Спасибо всем, кто дочитал мою историю до конца. Думаю, через пару дней наконец выбраться на улицу, погулять. Надеюсь, ничего плохого больше не случится.