Сумерки уже почти погасли на небе. Радужная полоса света ещё хоть как-то озаряла мир, но тьма уже почти вступила в свои права. Дым взмывал вверх, в то время как над костром жарилась огромная кабанья туша. Да, костерок пришлось распалить немаленький — кострище. Жир плавился, с шипением падая на угли, то и дело приходилось гасить пламя, а мясо, периодически сдабриваемое брызгами вина, постепенно из алого цвета переходило в золотистый. Запах от жаркого манил и распалял аппетит.

Несколько кусков уже было срезано, и Борлох, сидя рядом, активно хрустел и чавкал, жадно поглощая кабанятину. Его лицо выражало невероятное счастье и довольство. Запивал свой ужин он вином из бурдюка; он весь перемазался в жире, а на рубахе подсыхали багряные струйки от вина. Пир удался.

Ар Густаве улыбался. И эта улыбка была… доброй. Впервые, как мог судить Борлох, за ней не стояло ничего, окромя радости. Радости усталого, но довольного жизнью человека.

— Вашество, вы, конечно, щедрой души человек! — прервав своё обжорство, произнёс толстяк.

— Когда ударом меча можешь рассечь на пополам камень — охота, во многом, теряет азарт, — спокойно ответил Ар, тоже глотнув вина.

Впрочем, вопреки сказанным словам, патрон смотрелся уж очень довольным.

— Да, ваша сила прямо ого, Ар! — присвистнул Борлох, облизывая пальцы. — Варшана-вожака с пары ударов! Это ж во! — и показал руками, насколько оно «во».

Густаве засмеялся.

— Это не сила, а опыт и умение, Борлох. Знание, куда бить и как — лучший советник… — мужчина откусил кусок мяса от срезанного шматка, после чего проглотил практически не жуя. Запил вином. — А варшатина — самый желанный трофей охотника.

Борлох активно закивал, не переставая жевать. В его голове, между тем, назрел определённый вопрос… который, впрочем, следовало озвучить чуть позже. Потому что он мог испортить аппетит и сорвать столь замечательный ужин. Вместо того толстяк спросил другое:

— Вашество, а правда, что варшаны умные?

Ар кивнул.

— Правда, Борлох, правда. Мне мой дед рассказывал историю, как он однажды зарубил варшаниху на охоте, но пощадил варшанёнка… — Густаве прервался для нового глотка. — Происходило всё вдали от дома. Так через десять лет этот чух-чух вырос, отыскал моего деда, дождался, пока тот будет спать, после чего напал!

— И… что с вашим дедом, Ар? — толстяк слегка побледнел.

— Что-что… — усмехнулся аристократ в усы. — Зарезал того спросонья. Вот и вся тебе варшанья месть. И уже мой отец помнит вкус этого жаркого…

Густаве поднялся на ноги, прошёлся к туше, срезал ножом ещё кусок. Пошевелил угли. Вернулся обратно на пень, на котором сидел до того.

— Но они умные твари, — вдумчиво произнёс он, подув на мясо. — Слышал я, в Ррейхии одно время их использовали вместо лошадей.

Борлох, не сильно в это веря, покачал головой. Густаве только кивнул.

— Была у них такая «варшанья стража». Моему отцу довелось как-то сразиться с ними разок. Он говорил мне… — он на миг прервался, прожёвывая, — никакая лошадь не сравнится ни в выносливости, ни в скорости, ни в ярости…

Толстяк присвистнул.

— А почему же тогда их не используют, если они такие… — он слегка пьяно помахал рукой. — Хорошие, во!

— Свирепые, как ррейх. Не каждый выдрессирует, — Густаве снова приложился к вину. — Кроме того, они столько жрут… дюжина лошадей не ест столько, сколько один варшан.

— Но поэтому они такие вкусные, вашество!

Последовал негромкий, но продолжительный обоюдный смех.

Внезапно Борлох побледнел.

— Вашество, но ведь если они такие… памятные…

— М? — Густаве нахмурил брови.

Борлох скривился, точно бы осознав что-то крайне неприятное. Или страшное.

— Вы ведь убили вожака. А тот маленький варшанёнок очень долго вас провожал взглядом… пока мамка не тюкнула.

Теперь замер и сам Ар, поражённый догадкой. Но на лицо господина вместо ожидаемого Борлохом страха или хотя бы беспокойства медленно наползла зловещая улыбка.

— Врагом больше, Борлох, врагом меньше. От этого врага хоть прок есть — из него можно сделать замечательное жаркое.

Мужчина глухо рассмеялся.

Борлох, поджав губы, поддерживать его не стал. Он считал, что Ар был слишком самоуверен для человека, у которого столько врагов.

Стемнело…

* * *

Я внимательно следил за входом в палатку. Молоток лежал у руки, а небольшой мешочек с зёрнами призывно покоился у входа. В воздухе так и витало напряжение. Впрочем, вероятно, я же один его и генерировал, подрабатывая напрягостанцией.

Да, вы угадали. Я решил отловить мыша. Почему? Ну…

Во-первых, эта наглая тварь меня укусила — пожалуй, самого этого факта было достаточно для вынесения приговора, но было ещё одно «но»… Этот негодяй имел наглость вломиться днём и погрызть мешок! Мой, понимаете⁈ Спальный! Да ещё и нагадил в него!!!

И хотя Семёрка, уходя на ночной промысел, советовала забить на это, тот факт, что мне пришлось исколоть все пальцы в попытке залатать дыры, однозначно не доставил мне радости.

Семь-чан утверждала, что ушастые мыши больше раза не проверяют подконтрольную им территорию. Однако моё стеллингское чутьё (а также тихий мышиный писк на закате) говорят обратное: Д’артмышьян (как его именовала Система) замыслил новый разбойный набег. Повторный! Чтоб его.

И раз уж мне всё равно не миновать визита, то почему бы не провести его на своих условиях? Вот и ждала этого гадёныша эдакая полностью ручная мышеловка. Со мной в виде механизма спуска.

Вопрос «А не двинулся ли ты умом?» могу полностью свалить на Систему:

Задание «Мышиная Охота»

Описание: Смелый и бесстрашный мышкетёр Д’артмышьян оскорблён и не собирается так просто сдавать позиции! Коварный кардинал Стельшелье должен быть повержен во славу мышиного короля! Во славу сытых мышат и прелестных мышиц!

А вам просто немного не повезло оказаться у него на тропе войны.

Задача: нейтрализовать/уговорить/убить Д’артмышьяна

Штраф за провал/отказ: Ваши припасы/вещи будут безнадёжно испорчены

Награда: 10 опыта, опционально.

Сложность: 3 (обычная)

Примечание: Ваш Покровитель ЖАЖДЕТ шоу. Не разочаруйте его ^_^

Судя по шуршанию, которое улавливали мои ухи — как бы там этот гордый гасконец не целую армию привёл мышкетёров. Угу, с острыми клычками вместо шпаг. До сих пор укус о себе напоминает. У, падла!

Нос мой, что удивительно, тоже очень неплохо улавливал мышей, из-за лёгкого ветерка, видать. М… теперь я точно могу сказать, что попробовал в этой жизни… всё. Да, унюхивать мышей… То ещё удовольствие, ага.

Я даже могу сказать, что этот мышкетёр в самом рассвете сил. Как я это понял? Не спрашивайте! Вообще.

И вот наконец из травы показались сначала круглые уши, потом высунулась сама серая морда с усами. Внимательно на меня посмотрела. Пискнула. Я продолжал изображать само миролюбие и неагрессивность. Только рука около молотка — одно движение и…

Мыш очень недобро пискнул, почесал лапами морду, после чего развернулся и юркнул назад. Из травы показались ещё три усатых бандюги.

Мышкетёр Маусатос

Мышкетёр Маусарамис

Мышкетёр Мауспортос

Внимание! Д’артмышьян позвал подкрепление! Сложность задания повышена до 4(средняя)!

Э! Какого медведя! Мы так не договаривались, ушастый негодяй!

Между тем мыши, как будто бы злобно ухмыляясь, неспешно зашуршали в мою сторону…

Спустя каких-то три минуты возни, проклятий, глухих ударов, яростного пищания и воплей чащу огласил новый крик раненой баньши, сопровождённый множественными незнакомыми сему миру бранными словами.

Внимание! Задание провалено!

Результат: Д’артмышьян и компания успешно и жестоко наказали гвардейца кардинала Стельшелье!

Во славу сыра, ячменя и проса! Один за всех, и все на одного!

Результат: вы потерпели категорическое унижение. Пожалуй, о нём не стоит вспоминать.

Утешительный приз: ваш Покровитель доволен произошедшим, рофлит и просит добавки! А также требует от новых серий мультфильма «Стель и мыши» повысить рейтинг и КРОВИЩИ! (отношение Покровителя +2)

Внимание! Повышено отношение Покровителя! Новое отношение: интерес, периодически поливает вас из лейки.

Особое: сняты эффекты, блокировавшие связь с Покровителем, ОП + 1

Состояние «8 МС Тельпомеша» удалено.

* * *

Будни Челмедведололи, день третий.

Солнышко местное карабкалось к зениту, тучи вальяжно перемещались по небу редкими стайками, а Семёрка смотрела на моё лицо с большим интересом, покуда я, шипя и морщась, выполнял разминочный комплекс под её руководством. Предмет её интереса в данном случае представлял собой многочисленные ранки, обработанные бурой кашицей из трав. И да, всё это — мои последствия ночной баталии с мышкетёрами.

Я старался… быть как можно невозмутимей, но личико Седьмой, явно сдерживавшейся, чтобы не заржать, так и будило во мне свирепого, свирепого зверя… (хнык!) хомячка, мля!

Сделав растяжку с выпадом на правую ногу, я, насколько это было возможно, пытался искать позитивные стороны в произошедшем. М… ну, из того, что известно — мои отношения с Монобиром преодолели новую стадию — сорок из ста, чтобы это ни значило. По итогу мне отсыпали одно очко покровительства к другому в запаске, а также удалили назойливые восемь заточек.

А что это значит? А это значит, что я снова могу попросить медведя сбросить мне стратегический боезапас! Что я, собственно, ночью и сделал, когда, обиженный, оскорблённый, униженный, валялся под одеялом и мыслил план великой мсти мышам.

По итогу Медведь мне скинул за десять маны пузырь Дихлофоса.

Дихлофос Отчаяния (пузырёк)

Описание: Средство, убивающее мелких ползучих паразитов наповал. К сожалению, не все паразиты от него дохнут. В первую очередь — люди.

Урон: 10 (Х10 против инсектоидов, ×1/4 против хуманов)

Ёмкость: 10 мл

Представлял он собой небольшую пузатую бутылочку, похожую на флакончик от духов, с вязкой чёрной жидкостью. Я, недолго думая, вылил его весь перед палаткой. Зря я это, конечно, сделал… Ребята, там такой трындец начался!

Резкий, неприятный, тошнотный запах, от которого даже меня, признаться по правде, чуть не вывернуло наизнанку! Резь в глазах, кашель… хорошо, я хоть его на некотором отдалении от входа разлил. Но что потом творилось там!

Дохлые муравьи, мотыльки, мошкара… я утром на месте разлива обнаружил мёртвую землю, всю просто усыпанную различными насекомышами и даже червями! Понимаете⁈

Семёрка, кстати, потребовала от меня передвинуть палатку метров на десять в сторону — даже её пробрало от запаха. Она сразу заподозрила, что я тут каким-то боком вышел, но я не будь дурак от пузыря поспешил избавиться. Поэтому подозрения подозрениями, а наше временное жилище мне всё-таки переставлять, мдя…

О, зато, я, пусть и косвенно, но отомстил проклятым мышам! Эти мышерокеры, когда снова попытались атаковать, натолкнулись на дихлофосную вонючку. Или ветер был в их сторону?.. Короче, испуганный мышиный писк немного согрел мою грешную душу.

Так, приседания… раз, два, три… м, всё-таки не могу нарадоваться на своё тщедушное тельце. Не скрипит, гнётся чуть ли не на 360 градусов, молодое, красивое… кхем. А вообще — очки покровительства вещь любопытная. Были у меня мысли, каюсь, сменить шизу…

Ваш Покровитель многозначительно поигрывает паяльником. А также намекает бровями на дрель. (Покровитель делает недвусмысленное предупреждение)

Шиза, спокойно! Миша, мы, это, не те дроиды, которых вы ищите, во! Но к чему я вообще? А к тому, что помимо смены Покровителя можно ещё купить нового. А Кумыч… после того, что мы с ним пережили… нет, свадьба — это не моё. Но… прикипел я к нему, что ли… душой прям. В общем, жалко расставаться. Хотя все эти «отравления отчаянием» и медленно текущая крыша меня вот ни капли не радуют…

Так, шпагатик. Главное — не думать о том, что последует за этим. (Бр-р!)

Луки. Я как-то пришёл к однозначному суждению, что будь моя воля, я бы этот лук сначала Папане засунул в интимное место, потом несколько раз прокрутил, а потом, не меняя дислокации, зарядил бы несколько раз выстрелами. Второй кандидат — Семёрка, но она в моём личном зачёте как-то то набирает, то теряет очки.

Аж пробрало, как представлю, что опять придётся мучиться… думаем о хорошем, да!

Например, о том, что сделать с ОП. Вариант первый — я могу повысить уровень покровительства у Кумы. Что это откроет — пёс его знает. Но, по логике, там должны подкинуть что-то крутое. Стоимость — два очка. Вариант второй — купить нового Покровителя. Светит мне это новыми плюшками, скилами, а также возможностью пережить тот звездец, который со мной творится каждый день. Не, серьёзно, мыши, которые тебе оставляют 3 ХП (3, Карл, 3!!! Это ж насколько я разминулся с костлявой!!!) — это не просто жесть, это полный кирдык.

По цене — те же два очка.

И вот… мне кажется, я склоняюсь ко второму пути. Просто потому, что чем больше анимешных богов, тем отачней!

— Всё, Трина, хватит, — между делом весело заметила Седьмая. Хлопнула в ладоши. — Бери лук, готовь стрелы, сейчас будем тренироваться…

— А может, не надо?.. — с невероятной, почти что детской надеждой молвил я, дав придыхание.

Сестрица, оценив мой настрой, фыркнула.

— Надо, Трина, надо.

Э… ты откуда эту фразу знаешь, плагиаторша!

Как бы то ни было, мои страдания взяли новый виток.

Солнце палило… блин, оно реально тут постоянно, мать его, палит. Не пустыня, конечно (Египет, халлоу!), но где-то как наш юг. Ветерок не ахти, тенёчек пусть есть, но не спасает и влага. Сауна, одним словом.

А чем я занимался, ну…

— Смотри внимательно, Трина.

Седьмая, присев на корточки, аккуратно показала мне местную травку. Что-то зеленоватое, с набором мелких колючек на стволе и листьях (поэтому сестра коснулась растения при помощи палки), но что интересно — с яркими, тёмно-синими толстыми ягодами, напомнившими мне по форме клубнику.

— Унусов корень, — она потянула его на себя, позволив мне посмотреть его под наклоном.

— Угу, — сдержав зевок, кивнул я.

— Растение ядовито, точно так же, как и его ягоды, — Седьмая аккуратно вытащила палку. — Колючее, люди считают его противным сорняком, — она посмотрела на меня, ища то ли узнавание, то ли интеллект на моём лице.

К несчастью, ни того, ни другого там не наблюдалось. Я откровенно скучал, но лекцию слушал — Система обещала опыт и познание, если я не засну. А я не засну!.. Хотя очень хочется. А ещё больше хочется забить…

Вообще вместо того, чтобы насиловать меня луком до вечера, моя экзекуторша внезапно оборвала занятие, после чего, не дав передышки, потащила за собой вглубь леса с настоянием не отставать.

— Мы из него делаем несколько напитков, алкогольных. Корень можно применить в медицине… или для того, чтобы создать волчью отраву…

Говорила сестра невероятно увлечённо. Я бы сказал, она оседлала свой конёк: всё, что как-то касалось её любимой охоты/собирательства разом вызывало у гнё жгучий интерес. Глаза Семёрки так и горели…

Только мне было… ну, ребят, ботаника — не моё. Я это понял давно. Одуванчик с крапивой не спутаю? Вот и окей, а для всего остального есть гугл, господа.

— … хотя сам сок ягоды не менее ядовит, чем корень или жидкость растения… Смазанная соком стрела способна вызвать жар, если яд попадёт в рану…

Медведь великий, не дай мне уснуть.

* * *

— Вашество, что-то мне… тревожно слегка, что ли… — Борлох, обливаясь потом, смахнул его перчаткой, после чего обтёр ту об своего осла.

Осёл недовольно фыркнул и махнул хвостом.

Густаве был спокоен в золотых лучах Азуры, одной рукой направляя лошадь, а другой держа раскрытый компас, чья стрелка всё ярче подсвечивалась и всё меньше дёргалась да крутилась.

Слева от протоптанной дороги степенно виляла большая и шумная река, игравшая отблесками светила.

— Мы почти нашли эту тварь, Борлох, — Густаве не удосужился обернуться, продолжая следить за компасом.

Толстяк тяжело и натужно выдохнул.

Ар растолковал это по-своему:

— Я разделяю твои предчувствия, не думай… — Ар соизволил, наконец, закрыть компас и бросить мимолётный взгляд на подопечного, прежде чем выпрямиться и смотреть вперёд. — И я бы даже был бы не против свернуть эту охоту.

— Что же вам… мешает, Ар?..

Густаве выдержал некоторую паузу.

— Это вопрос репутации, Борлох. Это отродье оттоптало ногу сразу и мне, и церкви. Будь на его месте кто-то менее удачливый…

Между тем, дорога, по которой они ехали, вошла под сень высоких деревьев; то есть чащи. Широкая тень с проблесками накрыла землю.

Аристократ продолжил:

— Он бы уже давно лишился головы.

Тон, которым он озвучил это, был настолько абсолютный и угрожающий, что невольно толстяк сглотнул. По спине пробежали мурашки; страшно, очень страшно.

— Но ладно бы просто мозоли… эта тварь опасна. Опасна, Борлох…

В возникшем молчании щекастый стражник уловил намёк на вопрос.

— А… чем именно, вашество?

Ар остановил лощадь и обернулся. Борлоху тоже пришлось притормозить ослика и задрать голову, внимательно и преданно глядя в глаза своего начальника.

— Эта тварь несёт в себе яд бездны для этого мира.

* * *

А… а… а… АПЧХИ!

Блин, чё так нос чешется, а? К выпивке, что ли? А что! Я бы не отказался! Мне вон Семёрочка показала на пару грибочков, из которых можно прекрасно сделать алкоголь. Ну, сама лекция, конечно, не несла такой цели, но когда о том случайно зашла речь, я не преминул этим воспользоваться, а то ни секса тебе, ни бухнуть. И где справедливость, м?

Жаль только, спиритус гнать долго. Да и градус — дрянь. Не, Семь-чан таких подробностей не знала, но я догадываюсь. Брожение сугубо у стеллингов естественное. Никаких тебе дистиллятов, прочих радостей… вино и бражка, всё.

Так о чём я? А, у меня был перерыв. Наконец-то.

Семёрка милостиво кашеварила (как меня напугали, следующий заход совершенно мой), а я, сев под тень каштаноёлкоберёзки (ёлки, потому что шишки), наконец-то смог закопаться в настройки.

Итак, Систем, я хочу купить нового Покровителя. Кэк мне это сделать?

Обработка запроса, подождите…

Создание матрицы………

Доступно Покровителей: 100

Кх… КХА!

Сколько, сколько?.. Мои глаза, наверное, в тот момент были готовы выпасть из орбит, это сразу в космос отправиться. Сто, мать его, покровителей⁈ Это после тех трёх, что были в начале⁈

Между тем, пока я пытался справиться с волнением, на меня вывалили окошко.

Поиск по Покровителя (фильтры, настройки, предпочтения)

Доступных Покровителей: 100

Активированных Покровителей: 1 (функ. Пантеона заблокирована)

Доступна смена Покровителя (в тек. сит. не рек.)

Внимание! Вы не можете увидеть бонусы Покровителей ДО того, как примете выбор.

Покровители:………

Кого там только не было, ребята! Моё маленькое сердечко отаку в тот момент резко оргазмнуло от радости. Кусок, Нарик, Хвосты, какие-то стрёмные новеллы, которые я видел, дай бог, один раз в жизни!

Я не видел себя со стороны, но, вероятно, так и выглядит счастье. Что, не верите? А зря.

Были там, конечно, и те трое, которые были доступны с самого начала: Кума, Шариганокопипаст и Асочка, майне либе.

Но были и другие интересные варианты…

Лина Инверс

«Я несу правосудие во имя луны!.. Не, что-то не то… а, пофиг, ДРАГУСЛЕЙВ!»

Жадная, злая и кровожадная колдунья огромной силы с комплексом по поводу своей внешности.

Говорят, что там, где прошла Джаджедра, отказываются выживать даже микробы.

Мировоззрение: Драгуслейвоцундерешное

Данте, сын Спарды.

«Ты можешь разнести мою контору. Хорошо. Ты можешь стереть с лица земли этот город — ну, и к чёрту. Ты можешь захватить весь мир — пофиг. Но ты слышишь, НИКОГДА не СМЕЙ отбирать у меня МОЮ ПИЦЦУ!»

Пиццеед, чьим хобби, по странному стечению обстоятельств, является охота на демонов. К несчастью, по жизни ему везёт только в этом. Является сексуальным магнитом для всяких тянок, демонянок, а также лютой хтонический хрени и эмобоев.

Имеет брата. Иногда брат его поколачивает.

Мировоззрение: Пиццепофигистичнохаотичнодоброе

Ято, скромный и начинающий бизнесмен

'— Запомните, чуваки, деньги делают деньги, а деньги любят счёт, баланс, аккуратность и надёжное место хранения…

— Ято, я уже всё поняла, может, уже будешь меня спасать⁈

— А с вами был ОАО Ятогами Инкорпорэйтед, по вопросам работы с клиентами обращаться по молитве…

— ЯТО!'

Один скромный бизнесмен, который зачем-то стал японским, мать его, богом. Любит деньги, мечтает о свечном заводике (храме), а также не против применить старое доброе насилие для увеличения капитала и экспроприации собственности.

Мировоззрение: Денежнозагребательное-профитоделательное

Была там и совсем лютая дичь.

Пикачу.

'— А теперь взгляните сюда. Как вы можете видеть, наногермотермомегаминизатвор присоединяется в этом месте, обеспечивая таким образом максимальную кондукционную проводимость ионного потока в реологическом срезе слоя…

— Слышь, чего это он пищит?

— Да фиг его знает. Может, сезон размножения начался?'

Жёлтый электромыш, лауреат и победитель конкурсов «Кавайка тысечелетия», «Ути какой хороший! ×2200YUIH» и вселенского конкурса «Няшнота Млечного пути».

Любит карать разпиздяев старыми добрыми 220.

Мировоззрение: Карательноэлектрическое

Или даже такое (мне в этот момент стало страшно, честно)

Буратино

«Доклад командира группы спецназначения 'Театр Карабаса»: «За эти трое суток мы перепробовали всё. Гранаты, ракеты, напалм, лазеры, химическое, биологическое оружие. Но раз за разом этот грёбаный киборг восставал из пепла и требовал отдать какой-то золотой ключик… Ещё немного, и мы… *обрыв связи, помехи*»

Киборг-терминатор, порождённый безумным учёным Папой Карло в порыве зловещего вдохновения. Снабжён комплексом ПВО, ПРО и Касперским.

Способен пройти огонь, воду и рисованный очаг.

Мировоззрение: Шварцнецегеросталонновское-чудеснораспиздяйское

Выбрать, в общем, было из чего.

Блин, блин! Глаза так и разбегаются! Я в раю… ар-р… Так, тряпка, соберись! Вопрос выживания!

Ну, и кавая. И прелести. И няшноты. И!..

Реально, у меня аж руки тряслись от жадности. Мне реально захотелось всё и сразу.

Внимание! Вам не хватает очков Покровительства для выбора «Всё и сразу».

Да знаю я, отстань, Систем!

Так, так… блин, у меня реально слюна потекла изо рта? Фу! Так, спокойно, Ваня, спокойно…

А чё, какой тут выбор. Мон Аска, мочирон!

Аска Ленгли

'— Да вы!.. Да я! Да чтоб Вы знали — я лучший пилот здесь!

— Аска-чан, мы ужё всё поняли, но, может быть, ты оденешься уже, нэ?'

Огромное рыжеволосое стихийное бедствие одного скромного НИИ «Нерв».

Говорят, Наполеон именно у неё брал курсы повышения самооценки.

Мировоззрение: Самовлюблённоцундерешное

Вы хотите взять Покровителем «Аску Ленгли»?

ДАВАЙ!

Ждите………

Ошибка, вы не можете взять Покровителя.

Да, конечно… ШТА⁈ ШТА ТЫ СКАЗАЛ⁈ ДА Я ТЕ ЩЯС ГЛАЗ НА ОПУ, ДА ЧЕРЕЗ МЕДВЕДИЦУ, РРЕЙХ, МАТЬ ДЕРИ…

Ваш Покровитель целиком и полностью одобряет ваше воззванию к нему. Больше, больше СИЛЫ! (Отношение Покровителя + 1)

Внимание! Вы не можете взять Покровителя «Аска Ленгли». Конфликт мировоззрений с вашим текущим Покровителем.

………кума, ты шизераст.

…и вот, точно бы в насмешку надо мной, когда я тыкал в моих любимых, таких разных, таких добрых богинь…

Ошибка, вы не можете взять Покровителя.

…меня снова и снова отвергали. За что?.. Почему?..

ШИЗА!

Ваш Покровитель хлопает вас по спине и хочет напомнить, что ваши титулы «тролль, лжец, хикки и девственник» появились далеко не на пустом месте…