Почему так сложно купить в современном мире наряд Снегурочки для девушки моего роста и комплекции? Неужели теперь и производители новогодних костюмов ориентируются исключительно на моделей от ста семидесяти сантиметров ростом и ужинающих только лишь салатным листочком и капелькой росы? За день успеваю обежать несколько точек, дабы убедиться, что на мой бюст никакой из предложенных вариантов не натянуть, даже если выдохнуть максимально. Тоску заедаю морковным тортиком, отчего запечаливаюсь ещё сильнее.

Обзвон театральных трупп тоже ничего не даёт, оказывается, на любой сценический образ с отсылкой к Новому году, очередь уже с сентября месяца. Поэтому единственное, что мне могут предложить – костюм Серого Волка.

И вот когда мой градус отчаяния почти превращает меня в чайничек со слетающей крышечкой, одна из сердобольных продавщиц, краснея и загадочно улыбаясь, суёт мне визитку магазина для взрослых. Сразу же отдёргиваю руку, словно она змею ядовитую протянула, – зачем мне координаты магазина с резиновыми фаллосами размером с огнетушитель? Но девушка тут же сумбурно поясняет, что там имеется столь желанный мною наряд Снегурки, причём подходящий на любые габариты, разве что коротенький слишком. К сожалению, я уже не в том положении, чтобы пренебрегать даже такими предложениями.

Через час я стыдливо переминаюсь с ноги на ногу у входа в лавку разврата с пометкой «18+», вписанной в клубничку вместо обычного кружка. Мне бы уйти отсюда, но маячащая перспектива увольнения из фирмы маячит неминуемым айсбергом, на который несусь с самоотверженностью и неустрашимостью Титаника.

«Нет, это точно свыше моих сил! Нечего мне делать в секс-шопе» – бубню себе под нос, собираясь отправиться домой и сообщить Давиду Игоревичу, что корпоратив я буду вести в образе Серого Волка, но в этот момент мой телефон вибрирует, надрываясь. Новое сообщение от администратора Марка заставляет меня вцепиться в ствол дерева, из-за которого наблюдаю за входом в магазин взрослых.

«Ты уволена, сучка! Ни один ресторан больше тебя не примет! Разве что посуду мыть!»

Злые обидные слова лишают последних сил. Сейчас я не могу потерять обе работы разом!

Вдруг дверь магазина для взрослых открывается и оттуда грациозно выплывает элегантная пара пенсионного возраста. Кавалер учтиво поддерживает свою спутницу под локоток, а та игриво и звонко смеётся, показывая ему коробочку с таки-и-и-им резиновым членом… Невольно собираюсь упасть в обморок, созерцая приобретение этой семейной четы.

– Милочка, вам плохо? – раздаётся рядом взволнованный голос женщины, когда я собираюсь сползти по стволу, лишившись сознания, словно тургеневская барышня.

Невольно открываю глаза и вижу участливое лицо покупательницы огромного дилдо, а затем и сам товар, замерший всего в десятке сантиметров от моего лица. Оказывается, добросердечная женщина именно этим монстром и пригвоздила меня к дереву, чтобы я рухнула в грязную снежную кашу под ногами.

– Уберите это от меня… – шепчу испуганно. – Как вам не стыдно?!

– Ой, простите, милочка! – вежливо отвечает старушка, убирая в пакет исполинское чудовище. – А на вашем месте я бы уже вышла замуж, чтобы так не впечатляться от вида мужских достоинств, тем более в пластиковой форме. Может, вам водички?

Я лишь ошалело машу головой.

– Ну как знаете! Я вам тут таблеточку валидола в карман положу, выпейте, если совсем плохо. А вообще, мужика вам надо, прекрасная барышня, да покрупнее, чтоб на руках носил и любил ночи напролёт! Имеется кандидат?

Теперь уже киваю, но всё так же ошарашенно.

– Так берите его в оборот! Мужчины же беспомощные создания, никогда ничего не сделают, если женщина не возьмёт всё в свои руки! Уж поверьте моему опыту! Да, Поликарп? – ослепительно улыбается она престарелому спутнику, взирающему на неё с восторгом и обожанием.

– Да, моя игривая козочка! – радостно дарит в ответ ей улыбку пенсионер и выгибает руку калачиком.

– Между прочим, мы уже пятьдесят лет вместе, вот решили на юбилей подарков друг другу прикупить! А не прояви я инициативу, увела бы его белобрысая грымза из бухгалтерии! Скоро же Новый год, так хватайте вашего кандидата за х… хобот и тащите в уединённое место, а потом уже ждите предложения руки и сердца, если всё правильно сделаете!

– А как делать правильно? – интересуюсь с испугом.

– Ну вы, девушка взрослая, уж сами разберётесь, а нам уже пора! Видите ли, таблетка виагры не действует вечно, а у нас большие планы на этот вечер. Удачи вам, милочка! – искренне желает старушка.

Парочка грациозно уходит, прижимаясь друг к другу со страстью юных влюблённых, даже зависть берёт.

Ну, уважаемый, Давид Игоревич, дорого вам обойдётся мой поиск костюма Снегурки. Пожалуй, пора воспользоваться наставлениями престарелой советчицы. Никуда ты не денешься от меня, босс, сейчас куплю наряд в секс-шопе и отправлюсь лично демонстрировать прямо в офис, благо все рядовые сотрудники уже разошлись по домам!