Поднимите руку те, кто хоть раз сталкивался с полным игнорированием? Вы говорите одно, а собеседник отвечает вам совсем другое. Как будто он вас не слышит.

В театре это выглядело бы так:

Актер № 1: Я собираюсь в мясной магазин, пойдем со мной!

Актер № 2: Стол просто потрясающий. Как думаешь, он был сделан в Германии?

Актер № 1: Э-э… Итак, вернемся к мясному магазину…

Любой остался бы в замешательстве после такого диалога. К сожалению, такой тип общения – довольно распространенное явление, если внимательно посмотреть. Большинство людей – ужасные слушатели, и мы в том числе, несмотря на все наши благие намерения.

Конечно, это влияет на качество наших отношений. Люди говорят о том, что хотят сказать, и их больше интересует собственная жизнь, чем чья-либо еще. Для большинства на подсознательном уровне делиться – это заботиться, а не слушать.

Это норма для человеческой природы, но это не значит, что так лучше для нас. Хорошие привычки, такие как самодисциплина, сила воли и концентрация внимания, явно противоречат нашим естественным инстинктам, поэтому нам стоит над этим поработать. Разговор – это дорога с двусторонним движением, и вы должны дать другому человеку возможность высказаться, чтобы затем наступил ваш черед.

К сожалению, многие люди (надеюсь, не вы) считают разговор свалкой. Это происходит по двум сценариям.

В первом случае люди приходят с заранее приготовленными темами для обсуждения, во втором – они настолько поглощены своей собственной жизнью, что могут говорить только о себе и абсолютно не готовы никого слушать. Причины разные, а суть одна: человек открывает рот, вываливает информацию и не может остановиться, пока не устанет от звука собственного голоса. Как при этом чувствует себя слушатель?

Люди не слепы. Они сразу видят, увлечены вы разговором или нет.

Иногда возникает четкое ощущение, что собеседник просто ждет своей очереди и не интересуется тем, что вы говорите. Как будто он еле терпит, пытаясь вас дослушать, и едва сдерживается, чтобы вас не перебить. Конечно, его-то жизнь куда интереснее, поэтому он не может удержаться, чтобы не вернуться к себе любимому.

Наступает момент, когда такое игнорирование начинает вас раздражать. Если опять сравнить со спектаклем, двое актеров так не сработались бы, сцена получилась бы разрозненной, поскольку один из участников выпадает из процесса.

Молчание – эффективный инструмент коммуникации. Используйте его чаще, чем вам хотелось бы. Если собеседник оживленно отвечает на ваши вопросы, но не делает паузы, чтобы узнать, как дела у вас, – это ему нужно учиться молчать. Если это вы – значит вам стоит умолкнуть.

Молчать трудно, особенно когда мы в ударе.

Нам нравится то, о чем мы говорим, и мы можем делать это часами. Это эгоизм. Нужно уметь вовремя уступить место собеседнику.

Нужно уважать его мысли и переживания.

Молчание – это не просто пауза в ожидании своей очереди. Некоторые думают, что достаточно слушать и не перебивать, но все гораздо сложнее.

Пока кто-то говорит, вам нужно полностью очистить свой разум и перестать думать о своих проблемах или следующей теме. Вы слушаете как будто с чистого листа, а затем подстраиваете свой ответ непосредственно к только что сказанному. И если ваш собеседник хочет увести разговор в сторону, вы должны быть готовы пойти за ним. Тогда можно будет сказать, что вы – отличный слушатель.

Если вы делаете паузу только из вежливости – значит вы не участвуете в разговоре. Вы произносите монолог в надежде, что другому человеку интересно вас слушать. Или, что еще хуже, собеседник слушает вас так же, как и вы его, и вместо диалога происходит дуэль из монологов.

Так проявляется неуважение к собеседнику.

Получается, что вы недостаточно цените его, чтобы слушать, пока находитесь в режиме ожидания. Это происходит неосознанно, поэтому не стоит себя винить. Мы предпочитаем рассказывать о себе, потому что наша жизнь представляет для нас наибольший интерес, так почему бы ей не быть интересной для других?

Мы похожи на щенков, которые впервые увидели снег и не могут сдержать своего восторга.

Помните сцену с мясным магазином? Это как раз утрированный пример плохого слушателя.

В обычной жизни неуважение к говорящему проявляется в нюансах, и вы можете даже не осознавать, что есть проблема. Такую манеру слушания можно назвать неэффективной.

Боб: Я слышал, это хороший мясной магазин.

Джонсон: О, круто. Где это?

Боб: Примерно в десяти минутах ходьбы.

Джонсон: Понятно. Я рассказывал вам о своей новорожденной племяннице?

Боб: Еще нет. Мои поздравления.

Джонсон: Она такая милая. Посмотрите фото.

Это пример неэффективного слушания, потому что Джонсон лишь на словах поддерживает интересы Боба, но ждет не дождется, когда сможет рассказать о своей племяннице.

Он обрывает Боба на полуслове, чтобы перейти к собственной теме. Мы сталкиваемся с этой проблемой каждый день. Вроде нас не отталкивают, но все равно остается неприятный осадок.

Вот как должен звучать диалог:

Боб: Я слышал, это хороший мясной магазин.

Джонсон: О, круто. Где это?

Боб: Примерно в десяти минутах ходьбы.

Джонсон: Понятно. Хотите купить там что-нибудь?

Боб: Хочу. Пойдете со мной?

Джонсон: Конечно. По пути я могу показать вам фотографии моей новорожденной племянницы.

Обе стороны высказались на интересующую их тему. Это пример взаимоуважительного разговора, в котором существует баланс реплик и пауз и оба собеседника имеют равные возможности побыть в центре внимания.

Сотрудничество – главное в разговоре, а формальное ожидание своей очереди способствует достижению только ваших личных целей, не общих.

Перебивать собеседника – тоже плохая привычка. Когда вы прерываете человека, то будто говорите ему: «Вы, конечно, молодец, но я расскажу кое-что более интересное для нас обоих» или «То, что я говорю, важнее того, о чем говорите вы». Именно так и происходит, когда мы, пусть неосознанно, ставим свои мысли и цели выше мыслей и целей других людей.

Вы не хотите никого обидеть, но если продолжаете перебивать – посыл ваш именно такой.

Собеседник не знает, что происходит у вас в голове. И кто виноват в том, что он чувствует себя отчужденным, когда ваши действия не отражают ваших намерений?

Позволю предложить вам несколько кратких рекомендаций. Во-первых, перебивайте только в том случае, если вы полностью согласны с собеседником – настолько, что готовы закончить за него предложение.

Во-вторых, если вы все-таки вставили свой комментарий, то сразу верните ему возможность закончить мысль. Признайте свою ошибку и уйдите на второй план.

В-третьих, старайтесь соблюдать правило двух секунд, чтобы контролировать себя.

После того как кто-то закончит говорить, выдержите две секунды, обдумывая то, что он сказал, как будто анализируете его слова.

Тогда и только тогда вы можете ответить. Это выработает у вас навык думать, прежде чем говорить.

Еще одна хорошая привычка – использовать фразы, которые побуждают других продолжать говорить. Не всегда достаточно просто молчать и кивать. Если вы просто уставитесь на собеседника, он решит, что вы ничего не поняли и ему следует повторить сказанное.

Эффект будет тот же, как если бы вы совсем не слушали.

Вы должны продемонстрировать, что мысленно следите за каждым шагом разговора, даже если это не так. Используйте мимику, жесты и смех, реагируя на любое высказывание собеседника. Кивайте, когда он интонационно выделяет какое-то слово. Вот несколько ободряющих фраз, показывающих вашу заинтересованность и участие:

• «Ага».

• «Понимаю».

• «Это интересно».

• «Расскажите подробнее».

• «И что в итоге?»

• «Что произошло дальше?»

• «А как насчет этого?»

Если вы смотрите на разговоры как на площадку, чтобы выговориться и блеснуть во всей красе, вы оказываете медвежью услугу всем, с кем общаетесь. Не все интересуются вашей жизнью так, как вы. Даже если вам кажется, что вы внимательно слушаете, есть вероятность, что вы все еще подсознательно цепляетесь за свой ход мыслей и ждете возможности заявить о себе.

Чтобы повысить качество общения, учитесь молчать. Как гласит старая поговорка, нельзя учиться, когда говоришь.

Вы удивитесь, но слушание – одно из самых эгоистичных занятий, ведь можно узнать что-то новое или чему-то научиться. Это абсолютно беспроигрышная ситуация.

Чтобы понять силу молчания, попробуйте в следующий раз поговорить с другом исключительно о нем. Постарайтесь узнать о каждой мельчайшей детали его дня. Вам предстоит молчать, слушать, реагировать соответствующим образом и задавать наводящие вопросы. Говорите как можно меньше и ведите разговор в том направлении, в каком хочет ваш друг. Сделайте ваш диалог максимально несбалансированным в пользу собеседника.

Не перебивайте и постарайтесь вытянуть из него как можно больше историй. Обратите внимание, насколько охотно и подробно он рассказывает о себе.

Было ли вам трудно? Казалось ли вам неестественным подробно расспрашивать друга и полностью сосредоточиться на нем? Если да, то вам определенно стоит учиться слушать!

Искусство слушать – это умение противостоять своему эгоистичному желанию быть в центре внимания, вываливая на собеседника все подряд. Если у вас есть такая склонность, то и у визави она тоже может быть.

Отойдите в сторону, дайте возможность другому побыть эгоистом, и вы улучшите ваше общение.

Подумайте о том, что вы ощущаете после разговора, в котором вам не удалось выговориться. Вы, вероятно, чувствуете себя подавленным? Считаете этот опыт негативным, потому что не смогли проявить себя?

Теперь представьте, что у вас много эфирного времени и внимательные слушатели в студии. Вы ушли бы оттуда в прекрасном настроении, потому что наговорились вдоволь. Так почему вы лишаете других этого удовольствия?

Позвольте другим почувствовать, что они важны для вас, что вам не все равно. Привлекать внимание к себе приятно, но полезнее убедить собеседника, что это он находится в центре внимания.

«Вы можете завести больше друзей за два месяца, проявив к ним интерес, чем за два года, пытаясь заинтересовать их собой», – сказал Дейл Карнеги.