Семья вашего происхождения (СВП) – то есть семья, в которой вы выросли, – определила и сформировала вашу личность. Именно СВП (в том числе через влияние поколений) научила вас важнейшим правилам, определяющим повседневную жизнь: как общаться с другими людьми, как понимать и контролировать эмоции, как удовлетворять свои потребности, среди прочего. В рамках семьи вы сформировали свои ценности и убеждения относительно самой себя и мира вокруг. Поэтому нет ничего удивительного в том, что СВП оказывает столь огромное влияние на вашу личную жизнь.
Как уже отмечалось в главе 2, паттерны привязанности играют ключевую роль в построении романтических отношений как у мужчин, так и у женщин. Более глубокий взгляд на привязанность и роль, которую она играет в вашей личной жизни, будет, безусловно, полезен. Но нельзя при этом сбрасывать со счетов всевозможные неблагоприятные события, с которыми вы могли столкнуться в прошлом, включая жестокое обращение, травмы, проблемы со здоровьем, развод родителей или бедность. Осознанно или нет, но отголоски прошлого становятся подводным течением в вашей нынешней жизни – и наиболее ярко проявляются в дружеских или романтических отношениях. Людям свойственно вкладывать определенные ожидания в отношения со своим романтическим партнером, который может не осознавать, быть не в состоянии или просто не желать выполнять их. Следовательно, чтобы полностью понять, что стоит за вашими убеждениями и поведением, необходимо выяснить, почему и как они появились в принципе.
Осознанно или нет, но отголоски прошлого становятся подводным течением в вашей нынешней жизни.
С чего же начать изучение истории своей семьи и детства? Этот процесс сложен – и в результате должен перевести вас из плоскости непонимания своей семьи и ее истории на уровень желания изменить то, что вы теперь знаете. Только перейдя от переосмысления к конкретным действиям, направленным на изменение поведения в настоящей жизни и существующих в ней отношений, вы сможете достигнуть поставленных целей в данных областях.
По мере исследования СВП я рекомендую вести дневник и/или встречаться с психотерапевтом. Скорее всего, вы столкнетесь с непредвиденными эмоциональными триггерами. Именно в такие моменты помощь специалиста или, по крайней мере, надежного друга будет неоценимой. Лицензированные брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку в вопросах семейной динамики и смогут помочь вам, если вы решитесь пройти курс терапии. Основное внимание при исследовании истории СВП следует уделить моделям отношений и выбору партнеров. Держите это в уме как главную цель и причину того, чем вы занимаетесь. По мере прочтения этой главы постарайтесь ответить на ключевой вопрос: как данные концепции влияют на ваше поведение в отношениях?
Говоря о структуре и границах семьи, мы во многом опираемся на работы психолога Сальвадора Минухина. Именно ему принадлежит идея о том, что структура семьи представляет собой, по сути, негласный набор правил и требований, определяющих способы взаимодействия ее членов друг с другом. Невидимая или не имеющая материального выражения часть этой структуры приобретает особое значение, поскольку именно она отвечает за большинство процессов общения и выстраивания отношений внутри семьи. Стоит сразу отметить, что не всегда данные правила носят неблагополучный или патологический характер. Они существуют в континууме, плавно переходя от здоровой к нездоровой грани. К примеру, вы усвоили, что никогда не следует упоминать о дяде Джо (жутком брате вашей мамы), вы точно знаете, кого из родственников приглашают (а кого нет) на праздничные вечеринки и к кому из родителей следует обратиться, если вам гарантированно надо услышать «можно» в ответ. Такие скрытые правила могут оказывать огромное влияние на повседневное взаимодействие между членами семьи. И если они носят нездоровый характер, то уже во взрослой жизни могут перерасти в серьезные проблемы. Экстремально нездоровые негласные правила семьи касаются физического, сексуального и эмоционального насилия, а также проблем, связанных с пренебрежительным отношением или злоупотреблением психоактивными веществами.
Сердце семейной организации определяется ее границами. Это касается взаимодействия между членами семьи и теми, кто допущен или не допущен в нее. Границы также зависят от того, кто с кем связан: например, негласный союз между отцом и сыном или матерью и дочерью. Особое значение имеет и то, кто из членов семьи обладает наибольшей властью. По тому, насколько четкими или размытыми являются границы в семье, можно судить о ее благополучии.
Что касается вашей семьи, какие границы были установлены между родителями, братьями и сестрами, дальними родственниками и посторонними людьми? Были они четкими, разобщенными или запутанными?
• Четкие границы: иерархия полномочий и ответственности четко и ясно транслируется и понимается. Четкие границы помогают детям развивать самоконтроль, легко адаптироваться в обществе и чувствовать себя защищенными в семье. Четкие границы – это синоним здоровых отношений в семье.
• Разобщенные границы: границы, которые не пересекаются напрямую. Подразумевается, что определенные линии ответственности и полномочий строго выдерживаются и соблюдаются. В таких семьях дети имеют ограниченный доступ к родителям, а выражение чувств и потребностей, как правило, подавляется. Взаимозависимость между членами семьи не поощряется, а независимость, наоборот, возводится в ранг приоритета.
• Запутанные границы: в таких семьях непонятно, кто и за что отвечает. Между членами семьи часто происходит общение, выходящее за рамки уместности: к примеру, мать опирается на дочь в решении семейных проблем. Индивидуальность и независимость в таких семьях не приветствуются. Родители не умеют вовремя «перерезать пуповину» и продолжают активно вмешиваться во взрослую жизнь детей.
Вспоминая о своей семье, Джанет считает, что границы между ее членами были разобщенными. Родители всегда казались ей «старомодными». Отец был главным кормильцем семьи, а мать – простой домохозяйкой. Они оба не проявляли практически никакой привязанности к Джанет. Ей казалось всегда, что мать просто обожает отца и вместе они счастливы, насколько она могла судить об их отношениях. При этом матери было трудно заниматься воспитанием как самой Джанет, так и ее брата. Частенько она говорила им: «Подождите, пока отец вернется с работы!» И когда он приходил, не было никакого диалога, все заканчивалось лишь суровым, иногда физическим наказанием. Джанет практически ничего не помнит из своего детства. Семейных каникул было немного, хотя родители часто уезжали вместе. Они также никогда ничего с ней не обсуждали и ничем не делились, и ей приходилось познавать многое самостоятельно или через друзей.
Тина со своей стороны считает, что в ее семье границы были одновременно запутанными и нечеткими. Говоря «запутанными», она подразумевает, что родители всегда были в курсе всех ее дел и ей казалось, что у нее не было ни секунды личной жизни. Родители требовали, чтобы она рассказывала им все, что с ней происходит. Подобное участие в ее жизни переходило все рамки разумного. Она помнит, как, будучи подростком, пришла в ужас, когда брат нашел и прочитал ее дневник, но родители даже не отругали его за это. Она также помнит, как краснела за свою мать, когда та пыталась «потусоваться» вместе с ее подругами, надевая вещи, похожие на те, что носила Тина. Ее мать впала в истерику, когда узнала, что Тина собирается поступить в колледж в другом штате после окончания средней школы. Тина чувствовала себя настолько виноватой, что изменила свои планы, поступив в местный колледж неподалеку от дома, о чем всегда сожалела.
Анализируя историю СВП, вспомните, как между членами семьи происходил обмен информацией, касающейся ваших потребностей, чувств, проблем, правил и так далее. Когда общение выстраивается напрямую, оно происходит в четкой и понятной всем форме, лишенной возможности для неверного толкования. Если общение шло косвенным путем, ваши родители, скорее всего, не выражали своих чувств ясно и открыто. Вместо этого в ход шли критика, сарказм, неодобрительные взгляды, шутки или молчание, чтобы донести до вас их мнение. Они также могли пресекать ваши попытки прямого общения.
Вот лишь некоторые из примеров, показывающих, что родители, возможно, не научили вас правильно выстраивать общение.
• Общение через посредника, например, брата, сестру или другого члена семьи. Этот феномен называется триангуляцией. Родители могут использовать детей, чтобы избежать прямого общения друг с другом. Например, родитель может пожаловаться ребенку на поведение супруга, вместо того чтобы обсудить это напрямую с взрослым человеком. Родитель также может вовлечь другого члена семьи или постороннего человека в треугольник обсуждений. Это может быть бабушка с дедушкой или даже любовник.
• Обращение с ребенком в такой манере, будто у него нет голоса в семье. Ребенок рассматривается как «подчиненный». Его чувства и идеи игнорируются, преуменьшаются или вовсе сводятся к нулю. В некоторых крайних случаях ребенок не имеет права испытывать или выражать чувства и эмоции, считающиеся неприемлемыми по меркам родителей.
• Игнорирование слона в комнате. Такое происходит, когда в семье стараются замолчать серьезную проблему, к примеру сексуальное насилие или зависимость.
• Постоянное выражение негативных чувств. Отрицательные эмоции выражаются легко, никогда не уступая место положительным чувствам. Такое общение также характеризуется недостатком физической привязанности и тепла.
• Установление границ, которые могут быть нарушены в любое время. Некоторые родители пытаются установить в семье границы, которые они не смоделировали сами, а переняли у кого-то на стороне. Кроме того, они сами демонстрируют непоследовательность в их соблюдении.
• Секреты, которыми запрещается делиться за пределами семейного круга. Такие секреты обычно связаны с чем-то неловким, неортодоксальным или оскорбительным.
• Навязывание детям ответственности взрослых. Ребенок берет на себя роль взрослого, чувствуя ответственность за выполнение обязанностей или удовлетворение эмоциональных потребностей родителей. Такое часто происходит в семьях наркоманов, безответственных или эмоционально не вовлеченных личностей. В подобных условиях эмоциональные потребности ребенка игнорируются.
• Отсутствие уважения к личным границам ребенка, включая его тело, физическое пространство вокруг него или личную жизнь в целом. Это может варьироваться от неадекватного поведения до самых жутких крайностей в виде сексуального насилия.
• Неспособность к решению проблем. Постоянные проблемы и заботы, не находящие решения, приводят к возникновению напряженности и конфликтов между членами семьи, превращая процесс поиска выхода из ситуации в порочный круг.
• Пренебрежение процессом осмысления потери или кризиса. Типичная ситуация, когда родители самоустраняются и не помогают ребенку разобраться с серьезным кризисом или потерей, случившейся в семье. К примеру, когда кто-то из членов семьи внезапно умирает, когда родители разводятся или семья переезжает в другой город, никто из взрослых не обсуждает с ребенком его мысли и чувства, касающиеся данного события.
• Чрезмерный контроль и наказания. Слишком требовательные родители не терпят даже малейших ошибок со стороны детей. Они не могут найти баланс между контролем и предоставлением ребенку независимости. Либо они в принципе не способны воспринимать своих детей как отдельных личностей.
Все эти ошибочные паттерны могут оказывать на нас скрытое влияние. Зачастую мы даже не догадываемся, что на характер нашего общения с окружающим миром накладывают отпечаток модели, сформированные и заложенные еще в детстве. Зная об этом, уже во взрослой жизни вы можете сделать осознанный выбор, что следует изменить, а что перенять из прошлого в его первозданном виде.
Возможно, ничто не влияет на формирование личности так, как пережитое в детстве эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, пренебрежение со стороны взрослых или необходимость быть постоянным свидетелем проявления насилия в доме. Подобные переживания выходят за рамки всех мыслимых негативных или ошибочных моделей общения и напрямую влияют на ощущение человеком безопасности в мире и в отношениях с другими людьми.
Келси не понимала, что стала жертвой жестокого обращения в детстве, пока в тридцать с лишним лет не начала лечиться от депрессии. Она думала, что ее состояние было результатом многочисленных неудач в отношениях. Она, конечно, замечала, что всегда с подозрением относится к людям. Даже если кто-то обращался с ней очень хорошо, она не могла в это поверить. Она с трудом принимала комплименты и считала себя виноватой во всем, что шло не так в ее личной жизни или на работе.
Лишь «сняв несколько слоев лука», Келси поняла, что стала жертвой эмоционального насилия в детстве. Родители часто стыдили и унижали ее, дразнили до слез, постоянно напоминали о ее недостатках и наказывали за малейшие проступки. Она считала это нормальным воспитанием, пока ее глаза не открылись во время лечения. Она смогла провести параллель между событиями прошлого и своим поведением во взрослой жизни. Ее типичным выбором были самовлюбленные мужчины, для которых Келси являлась идеальной мишенью для манипулирования и козлом отпущения за все, что не ладилось в их отношениях.
На другом конце спектра – Дениз. Она была жертвой пренебрежения в своей семье. Став взрослой, она часто отмечала, что ей не хватает чувства «принадлежности», и описывала себя как «эмоционально опустошенную». Ей было трудно разобраться в своих чувствах, и если кто-нибудь спрашивал, как у нее дела, она всегда отвечала «хорошо», независимо от того, что происходило в ее жизни. Для романтических отношений она раз за разом выбирала алкоголиков, а также одержимых сексом или работой мужчин.
Мать Дениз умерла от рака, когда девочке было всего шесть лет. Она почти ничего не помнила о матери. Ее отец был алкоголиком, пристрастившимся еще больше к спиртному после смерти жены. Он работал с девяти до пяти и каждый вечер, вернувшись домой, садился на диван и принимался пить. Эмоционально он был вымотан – и проявлял минимум заботы о дочери. Когда она болела, он, конечно, возил ее к врачу, но на этом проявление внимания заканчивалось. Дениз самой приходилось собираться в школу, готовить для себя обед, а затем и ужин для отца. В старших классах она проводила много времени дома у друзей или у своего парня. Ей казалось, что она вольна делать все, что ей хочется, следуя при этом минимальным правилам.
Если вы выросли в жестокой семье, настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью.
Некоторые признаки насилия очевидны, например, когда речь идет о его физическом или сексуальном проявлении. Но некоторые из них остаются скрытыми от взгляда. Так или иначе, результатом является крайне негативное восприятие человеком самого себя и ощущение собственной никчемности. Зачастую такие люди оказываются жертвами насилия и во взрослых романтических отношениях. Если вы выросли в жестокой семье, настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью.
Если ваши родители развелись, скорее всего, вы пережили в детстве серьезное травмирующее событие. Независимо от того, насколько хорошо ваши родители преодолели сложившуюся ситуацию, вы остались именно тем человеком, которого последствия не обошли стороной. Развода, как и других семейных проблем, вряд ли смогут избежать еще многие грядущие поколения. Уровень разводов среди первых браков по-прежнему составляет порядка пятидесяти процентов. Существует мнение, что развод – это жизнеспособное решение проблем, возникших в отношениях. К тому же сегодня развод уже не осуждается обществом так, как это было всего несколько десятилетий назад.
Если родители развелись, когда вы были уже достаточно взрослой, вы можете с меньшим оптимизмом смотреть на перспективы успешного брака или вообще избегать принятия на себя подобных обязательств. Под угрозой может оказаться качество вашей жизни в целом, ощущение собственного благополучия и способность справляться с конфликтами в отношениях. Вы вовсе не обречены на повторение родительского сценария, если решитесь вступить в брак. Но вам, возможно, придется принять дополнительные меры предосторожности, чтобы убедиться, что данное событие прошлого не оказывает негативного влияния на вашу взрослую жизнь.
Вам обязательно нужно оценить и переосмыслить последствия детства, проведенного в семье, где один из родителей страдал тем или иным видом зависимости. Зависимость бывает от различных веществ, еды, азартных игр, напитков и тому подобного. Если один из родителей в вашей семье страдал зависимостью, вы собственными глазами могли наблюдать за тем, как постепенно он утрачивал контроль над своими действиями, погружаясь в пучину нездорового поведения.
Дети в семье наркоманов, алкоголиков или взрослых с иной зависимостью могут испытывать определенные сложности с самоконтролем или стремиться контролировать других. Среди прочих психологических проблем можно назвать постоянное стремление к одобрению, чувствительность к критике, трудности с расслаблением или развлечениями, склонность к хаосу и развитию собственных зависимостей. В том, что касается построения романтических отношений, здесь ваш выбор может пасть на такого же страдающего зависимостью человека или человека, который, по вашему мнению, нуждается в помощи и спасении. Огромную озабоченность в данной ситуации вызывает риск стать зависимым от партнера (или послужить катализатором для развития такой созависимости у другого человека).
Я настоятельно рекомендую всесторонне проработать тему влияния родителей-наркоманов, алкоголиков или имеющих иную зависимость на вашу жизнь, прочитав специализированные издания на эту тему. Некоторые из них указаны в списке рекомендованной литературы в конце книги.
Физическое оставление или отказ могут глубоко повлиять на будущую личную жизнь ребенка. Отсутствие отца особенно негативно сказывается на выборе романтического партнера дочерью. Присутствие хотя бы одного постоянного опекуна может в значительной мере сгладить негативные последствия отказа родителя от ребенка. Но если в вашем случае такого не произошло, в самом раннем возрасте вам была нанесена ужасная рана, которая принесла с собой токсичный уровень стыда. Вы постоянно тревожитесь о том, что вас снова могут отвергнуть и оставить, – настолько, что, по иронии судьбы, воссоздаете подобные жизненные обстоятельства, будь то через собственное хаотичное и непоследовательное поведение или через навязчивое влечение к тем, кто уже состоит в отношениях. В некоторых случаях, если переживаемые эмоции слишком сильны, у человека может развиться тревожное расстройство или расстройство личности.
Все мы помним, что теория привязанности выстраивается на нашей потребности в безопасности и близких отношениях. Приведенные выше примеры наглядно показывают, как модели общения, выстраивание границ в семье и тому подобное могли повлиять на ваше чувство безопасности в детстве. Мы используем сегодня теорию привязанности, чтобы добраться до самой сути отношений между родителями и детьми, поскольку было доказано, что эти паттерны автоматически переносятся на романтические отношения человека уже во взрослом возрасте.
Одним из полезных аспектов теории привязанности является то, что она помогает нормализовать многие формы поведения, проявляющиеся в романтических отношениях. К примеру, если вы росли, постоянно подавляя чувства или испытывая исключительно негативные эмоции, откуда вам знать, что во взрослой жизни можно вести себя абсолютно по-другому? Как вы можете ощущать себя в безопасности, выражая собственные чувства, если никто никогда не создавал для вас безопасных условий в подобные моменты? Теория привязанности помогает также посмотреть под новым углом на концепцию зависимости. Нам нужен кто-то рядом, чтобы выжить. Конфликт возникает только тогда, когда зависимость не является равной и взаимной. Взаимные, возвратно-поступательные отношения также определяются как эффективная зависимость. Члены супружеской пары должны зависеть друга от друга, открыто выражая свои потребности. Это не просто одностороннее движение (это созависимость). Речь также не идет о том, чтобы никогда ни в ком не нуждаться (это сосуществование). Когда два человека взаимозависимы друг от друга, между ними процветают здоровые и любящие отношения.
Повторю еще раз то, о чем мы уже говорили в главе 2. Существует три типа небезопасной привязанности: тревожный, избегающий и дезорганизованный. Тревожный тип часто возникает из-за непоследовательного поведения взрослого, обычно родителя. Избегающий тип привязанности обусловлен преимущественно недоступностью опекуна. Наконец, дезорганизованный тип часто является результатом жестокого обращения в детстве, травмы или серьезной непоследовательности в поведении воспитателя. И в этом смысле объект привязанности (человек, в лице которого вы предположительно ищете источник защиты и безопасности) также является причиной ваших страданий. Это может привести к развитию крайних реакций, таких как диссоциация, чтобы самостоятельно справиться с возникшей проблемой или ситуацией.
Когда два человека взаимозависимы друг от друга, между ними процветают здоровые и любящие отношения.
Семейные правила, границы, структуры и модели общения – все это формирует уровень безопасности вашей привязанности. Безопасная привязанность является результатом установления и соблюдения четких границ и правил, а также последовательного и предсказуемого поведения внутри семьи. Привязанность формируется при получении жизненного опыта как внутри семьи вашего происхождения, так и за ее пределами.
Если вы постоянно оказываетесь втянутыми в отношения с недоступными мужчинами (обычно избегающий тип), есть большая вероятность того, что у вас четко выражен тревожный или дезорганизованный тип привязанности. Ваши поступки и реакции на других людей будут отражать шаблоны, установленные в детстве. Вас будет постоянно преследовать озабоченность вашими отношениями и беспокойство о том, любимы ли вы. Вариант сочетания тревожного и избегающего типа привязанности является наиболее распространенным в рамках семейной терапии. Во взрослых отношениях это перерастает в паттерн преследования (требования) – избегания, когда тревожный партнер начинает настойчиво добиваться связи с избегающим партнером. В этой борьбе за близость и сохранение дистанции возникает порочный круг, когда в своем стремлении почувствовать себя в безопасности «преследователь» начинает усиливать попытки к установлению контакта, побуждая тем самым избегающего партнера отстраняться еще больше.
Взросление в семье с токсичными моделями общения, плохими взаимоотношениями и травматическим опытом может создать путаницу и массу проблем в ваших взрослых отношениях. Вы будете замечать за собой проявление неоправданной осторожности и даже подозрительности при взаимодействии с противоположным полом. Вам будет трудно открыться, довериться, выразить себя или принять решение. У вас могут возникнуть сложности с передачей и получением от других эмоциональных сигналов. Подобные модели общения в первую очередь будут порождать неуверенность в себе, что имеет огромный смысл, когда речь заходит об отношениях с недоступными мужчинами. В конечном счете, если вы привыкли к получению нечетких сигналов, для вас это является «нормой» жизни.
Размышляя о жизненном опыте, приобретенном в семье вашего происхождения, вполне естественно чувствовать себя неуютно. У вас может возникнуть желание защитить родителей и подвести рациональную основу под то, что вы прочитали здесь. Например, вы можете подумать: «Они сделали все, что могли» или «Бывают родители и похуже». Даже если подобные утверждения верны, крайне важно, чтобы вы сосредоточились на собственном восприятии произошедшего и на влиянии этого опыта на вашу настоящую жизнь. Вы можете посмотреть на все непредвзято, приняв и проявив сочувствие к тому, что пережили. Как только это будет сделано, вы, вероятно, сможете лучше понять каждого из членов вашей семьи. И сможете их простить, если сочтете это необходимым и полезным для самой себя.