Как только вы научитесь ценить себя больше, чем кого-либо или что-либо другое, ваша жизнь тут же изменится к лучшему. Мир вокруг наполнится надеждой и новыми возможностями. Никто не будет обладать над вами властью большей, чем вы сами. И никто не сможет решать за вас, кто вы есть и чего достойны в действительности. Пришло время осознать, что самый важный человек в вашей жизни – это ВЫ.
Большинству из нас приходится прилагать усилия, чтобы отказаться от негативных мыслей и начать думать позитивно. Как мы уже выяснили, постоянная готовность к опасности, по крайней мере с эволюционной точки зрения, помогла нам выжить как виду, но в тоже время подтолкнула к укоренению в нашем сознании предубежденности. По мере своего развития психология пережила несколько «волн», которые принесли с собой новые способы понимания проблем и помощи людям. Одна из таких волн, получившая название позитивной психологии, побудила нас взглянуть на свои сильные, а не слабые стороны, и обратиться к тому, что действительно работает. Философия позитивного мышления также делает акцент на наших сильных качествах и подчеркивает важность стремления к счастью, определяя чрезмерное внимание к провалам и болезням как нечто нежелательное и, возможно, даже вредное. Постоянный пессимистический настрой лишает нас ощущения свободы выбора в том, как мы думаем и как ведем себя.
Другое преимущество позитивного мышления заключается в том, что оно помогает «перенастроить» мозг. Из нейробиологии мы знаем, что мозг обладает способностью формировать и реорганизовывать нейронные связи, и это называется нейропластичностью. Нейроны могут «зажигаться», создавая все новые и новые связи. И когда это случается, те или иные сети, или паттерны, становятся сильнее. Обычно так происходит в процессе познания новой информации или переживания нового опыта. Можно скорректировать свое мышление и сосредоточиться на сильных сторонах, что позволит оптимистичнее смотреть на жизнь и стать счастливее.
Чтобы укрепить свои сильные стороны, для начала стоит провести их инвентаризацию. Не преуменьшайте свои способности! Пришло время немного похвастаться и погреться в лучах славы положительных качеств. Подумайте о том, что приходит в голову, а также вспомните комплименты, которые делали вам другие. Примите во внимание оценки, которые получали во время учебы, или повышения на работе.
Не преуменьшайте свои способности! Пришло время немного похвастаться и погреться в лучах славы положительных качеств.
Вот несколько вопросов, которые помогут составить подробный список ваших сильных сторон.
• Какие конкретные навыки или умения вы приобрели благодаря работе, образованию или специальной подготовке?
• Что является вашей страстью или приносит вам удовольствие, позволяя проявить свои природные или профессиональные качества?
• Какие положительные оценки и отзывы вы получали от работодателей, учителей, членов семьи и друзей?
• Есть ли у вас уникальные таланты?
• Каковы ваши привлекательные внутренние качества? (Например, непредвзятость, честность, доброта, щедрость, забота, харизматичность, духовность, милосердие, чувство юмора, справедливость, любознательность и так далее.)
• Каковы ваши привлекательные физические качества? (Например, выносливость, энергичность, сила и тому подобное.)
• Достигли ли вы чего-то такого, что не удалось большинству людей или что считается трудным для достижения?
Если вы ищете способ, как наполнить свою жизнь энергией, надеждой и оптимизмом, просто уделите больше внимания этим качествам. Как только вы снова начнете скатываться в пропасть пессимизма, вспомните о своих сильных сторонах, перечисленных здесь. Это придаст вашей жизни больший потенциал. Благодаря этому вы также выработаете позитивную привычку, которая активирует новый нейронный путь в вашем мозге.
Полюбить себя – это прекрасная идея. Я говорю не о нарциссизме или любой другой нездоровой форме любви, а о позитивном взгляде на собственное благополучие и счастье. Вы просто обязаны научиться любить себя! Я не верю в теорию о том, что сначала надо полюбить себя, чтобы суметь полюбить кого-то другого (как это принято говорить). Но вы, безусловно, должны двигаться в этом направлении. Женщины, состоящие в нездоровых отношениях, в конечном счете понимают, что пренебрегают собственными потребностями и желаниями. Они не проявляют любви и доброты к себе, пусть даже это происходит непреднамеренно.
Как выглядит, звучит и ощущается любовь к себе? Вот несколько примеров.
• Вы ставите себя на первое место, даже если это расстраивает кого-то другого.
• Вы прощаете себя за прошлые ошибки и проступки.
• Вы открыто и откровенно выражаете себя.
• Вы реагируете на потребность вашего тела в отдыхе, комфорте и заботе.
• Вы принимаете себя со всеми позитивными, негативными и несовершенными качествами.
• Вы позволяете себе чувствовать, что достойны лучшего.
• Вы принимаете радость.
• Вы знаете, что можете развиваться и расти.
• Вы ищете одобрения у себя самой, а не у других.
• Вы не ждете, пока кто-то другой построит за вас жизнь вашей мечты.
• Вы защищаете себя от тех, кто причиняет вам вред.
Любовь к себе – это постоянная практика, а не конечный результат. Это может повлиять на ваш выбор в романтических отношениях, работе и дружбе. Это может повысить вашу способность справляться с проблемами. Проявление любви и заботы к самой себе поможет привнести целостность в вашу жизнь.
Предлагаю подробнее поговорить об одном из важнейших аспектов процесса выздоровления и личностного роста – о целеустремленности. Мы все нуждаемся в жизненной цели, без нее мы страдаем как физически, так и духовно. Без цели вы будете просто бессмысленно блуждать по жизни. Это сделает вас восприимчивой к нежелательному поведению и приведет к эмоциональным последствиям, обсуждаемым в этой книге. Например, постоянное стремление исправить отношения с кем-то эмоционально недоступным может быть способом облегчения боли, которую вы чувствуете в ответ на происходящее. В некотором смысле это может быть вашей целью, нездоровой целью, которая никогда не оставит вас в покое. Напротив, наличие здоровой и вдохновляющей цели, а также участие в деятельности, приносящей радость и удовольствие, могут способствовать вашему процветанию как в жизни, так и в романтических отношениях.
В моменты, когда Челси порывала с Томом или не была одержима им, она понимала, что у нее нет цели в жизни. Когда они наконец расстались навсегда, она обратилась за профессиональной помощью. Под чутким руководством психотерапевта она разобралась, к чему может стремиться, что поднимает ей настроение и приносит удовлетворение. Она всегда любила животных, но Том ненавидел их и часто мешал ей заботиться о собаке Райли. Челси чувствовала себя невероятно виноватой из-за того, что забросила Райли из-за отношений с Томом. Теперь, когда эти бурные отношения закончились, Челси решила стать волонтером в местном приюте для животных. Ей нравилось работать там. Она познакомилась с такими же добросердечными людьми. Собаки привязались к ней, и Челси доставляло огромную радость ухаживать за ними. Она также радовалась всякий раз, когда «ее собаки» находили новый дом и хозяев. У нее наконец появилась цель, и она использовала любую возможность, чтобы работать в приюте.
Наличие цели смягчает чувство беспокойства, которое вы испытываете, когда не сосредоточены на внешних ситуациях, таких как романтические встречи. Фокусируя внимание вовне, вы направляете свою мысленную энергию на что-то полезное. Вы больше не зациклены на себе самой, своем негативном настроении, навязчивых мыслях и тому подобном. Понимание, что ты являешься частью чего-то большего, бесценно, особенно когда речь идет о помощи людям (или животным, если уж на то пошло!). Обретая цель, вы обретаете самоуважение, чувство собственной значимости, уверенность в себе и благополучие.
Есть несколько основных областей, на которых нужно сосредоточиться, чтобы определить цель. Можно углубить уже существующую цель – например, погрузиться в изучение собственной религии и культуры или исследовать другую, которая, по вашему мнению, может вам понравиться. При развитой религиозной инфраструктуре существует множество мест, где можно собираться, чтобы молиться и общаться с другими людьми, придерживающимися того же вероисповедания.
Обретая цель, вы обретаете самоуважение, чувство собственной значимости, уверенность в себе и благополучие.
Кто-то обретает цель иначе – через достижения. Достижение может быть отражением успеха, богатства или статуса. Кто-то, напротив, видит цель в альтруистических поступках: думает о благополучии других, а не только о своем собственном. Стремится помочь попавшим в беду, улучшить общество, внести свой вклад в исправление несправедливости, заботиться об окружающей среде и так далее. Такая цель особенно актуальна для тех, кто безуспешно пытается помочь партнеру. Эту энергию можно направить на благо общего дела, которое только выиграет от подобных навыков и усилий.
Многие ставят целью личностное развитие. Я призываю вас развиваться интеллектуально и творчески. Вы почувствуете прилив энергии, раскрывая свои таланты, используя свою изобретательность или творчески выражая себя. Возможно, вы захотите попробовать свои силы в чем-то новом и получить навыки в области, которую еще не исследовали. Вы также можете рассмотреть возможность изучения чего-то менее осязаемого, что приведет вас к личностной трансформации, например, духовных практик, таких как буддизм, или мистических, таких как Каббала. Существует множество вариантов для создания жизненной цели.
Отношения с окружающими могут быть проблематичными из-за вашей «потребности» контролировать их. Нужно отгонять от себя малейшую мысль и желание управлять чьей-то жизнью. Необходимо четко понимать, где заканчивается ваша территория и начинаются границы другого человека. И важно признать, что вы можете контролировать только себя. Если что-то в партнере вас категорически не устраивает, прекратите любые попытки это изменить. Вам придется сделать непростой выбор: принять его таким, какой он есть, или расстаться раз и навсегда.
В отношениях с эмоционально недоступным партнером, если на это накладываются еще другие обстоятельства, у вас может возникнуть потребность изменить, защитить или спасти его. Сколь бы ни было естественным желание помочь тому, кто вам дорог, кого вы воспринимаете как застрявшего в проблемах или старающегося им противостоять, это работает только в голливудских фильмах. В реальной жизни вы лишь усугубите ситуацию – и это факт. Кроме того, единственная истина, которую вы должны уяснить, заключается в следующем: не все хотят меняться, и это нормально. Если вы считаете себя вправе решать, что вам менять, а что нет в самой себе, то и у остальных людей есть такое же право.
Помощь другим часто является ошибочным шагом. Вы не всегда сможете разобраться, когда помощь допустима и приемлема, а когда вам следует отступить. Вы не должны делать для другого то, что он в состоянии сделать для себя сам. И уж точно не должны помогать ему, если он этого не хочет. Находясь в романтических отношениях, спросите себя, просил ли вас партнер помочь ему стать лучше. Спросите его, хочет ли он измениться. Спросите, важны ли для него изменения, которые помогут ему стать более эмоционально восприимчивым к вам. И если не получите утвердительного ответа, значит, вам придется отказаться от этой идеи.
Именно это и пыталась сделать София. Она всегда старалась помочь своему парню, Дагу, давая советы и наставления, особенно в том, что касалось воспитания его детей. Разведенный отец, измученный чувством вины, он всегда выглядел и чувствовал себя несчастным. Школьная учительница, яркая и жизнерадостная, София видела, что Даг ведет себя непоследовательно с детьми, легко поддается на манипуляции и тратит последние деньги, чтобы порадовать их. Он превращал их в маленьких монстров, и это сводило ее с ума! София покупала ему популярные книги по воспитанию, которые потом пылились на ночном столике. Она посылала ему статьи и ссылки на блоги в Интернете. Иногда она прямо говорила, что он «слишком эмоционален, чтобы мыслить рационально», когда дело касается детей. Это провоцировало ссоры и вносило напряжение в их отношения.
Однажды София спросила напрямую: «Даг, тебе нужна моя помощь или нет, когда дело касается твоих детей?» Он ответил, что не видит ничего плохого в своей манере воспитания и делает то, что считает правильным. Так что нет, ему не нужна ее помощь. На самом деле, сказал Даг, он предпочел бы, чтобы она прекратила постоянно критиковать его и просто не затрагивала эту тему. София сделала то, о чем он просил, но это было почти невозможным для нее. Вскоре она поняла, что просто не может сидеть сложа руки. Она почувствовала тревогу и отчаяние. Она поняла, что никогда не сможет контролировать эту ситуацию. София не могла положительно повлиять на Дага, поэтому решила сделать перерыв в отношениях, чтобы подумать о будущем и о том, согласна ли стать мачехой в один прекрасный день. Она поняла, что проблема была вовсе не в Даге и его воспитательских способностях. Просто она всегда оказывалась в отношениях с людьми, которых необходимо было исправлять. София решила, что больше не готова спасать кого-то другого. Она была полна решимости отныне менять только себя.
Перестав пытаться контролировать других, вы обретете силу, какой никогда прежде за собой не замечали. И сможете направить ее на что-то, что действительно можно изменить. В какие-то моменты вы будете осознавать, что можете изменить что-то в себе самой. Вы перестанете проецировать свои намерения вовне и обратите их внутрь себя. Перестав контролировать других, вы, скорее всего, сможете сосредоточиться на том, что является реальной проблемой (о которой вы даже не догадывались), и понять, как эффективно решить ее.
Когда вы слышите о потере, вам, вероятно, приходят в голову мысли о смерти кого-то дорогого и близкого. Тем не менее мы переживаем множество маленьких и больших потерь на протяжении всей жизни. Действительно, смерть – это значительная потеря, но не стоит сбрасывать со счетов разрыв отношений или несбывшуюся мечту. В главе 9 мы уже обсуждали чувства, связанные с потерей, и способы, помогающие справиться с подобной жизненной ситуацией. Любая потеря влияет на личностный рост. Переживание потери – это безусловность жизни. Дело в том, что потеря является нормой нашего существования. Нет никакого способа прекратить естественный жизненный поток, включающий в себя потери и непредвиденные изменения. Приняв эту истину, вы не только освободите себя, но и сделаете себе огромный подарок, которого заслуживаете!
Прощать или нет человека, причинившего вам боль, – это исключительно личный выбор. На него могут влиять ваши ценности и взгляды на жизнь, религиозные или духовные убеждения, в конце концов, мнение других людей. Вы можете твердо верить, что некоторым проступкам нет прощения. И это нормально. Прощение связано не столько с чьим-то проступком, сколько с возможностью вашего исцеления. Кто-то считает (и в этом есть определенный смысл), что нельзя прощать людей, не раскаявшихся в содеянном. Когда дело касается отношений, случается, что партнер никогда не признает свою вину или постоянно перекладывает ее на других, включая вас самих, и это превращается в замкнутый порочный круг. В таком случае вряд ли стоит ждать искренних извинений.
Прощение связано не столько с чьим-то проступком, сколько с возможностью вашего исцеления.
Размышляя, прощать или нет, опирайтесь в своем решении на то, поможет ли это вам. Прощение не означает, что вы потворствуете кому-то или оправдываете чье-то поведение. И это не означает, что вы забудете о произошедшем и не будете испытывать никаких чувств по этому поводу. Это означает, что вы нашли свой собственный способ принять случившееся, отпустить, оценить его влияние на вашу жизнь и двигаться вперед. Прощать нужно, если вы чувствуете, что это будет правильно и полезно для вас.
А теперь поговорим об умении прощать самого себя. Простить себя бывает сложнее, чем других. Порой кажется, что нам доставляет особое удовольствие цепляться за случившееся и заниматься самобичеванием. Мы также не любим признавать, насколько сами были не правы или глупы. Что может быть хуже! Но вот важная новость: вы живой человек! Никто не совершенен. Никто не способен всегда поступать правильно. И, как вы уже догадались, неумение прощать самого себя является одним из серьезных препятствий, не позволяющих нам двигаться вперед. Вы можете не понимать, какую свободу и воодушевление обретете, простив себя за неправильное, как вам кажется, поведение в отношениях. Поймите, в этот момент, исходя из имеющегося у вас опыта и знаний, вы сделали лучшее, что могли. Подумайте, какой урок извлекли из конкретной ситуации, что она помогла вам узнать о себе и собственных ценностях. Именно это нужно сохранить и забрать с собой в будущее, остальное можно просто выбросить.
Стремление к любви сопровождается чувством незащищенности и восприимчивостью к эмоциональным переживаниям и боли. Поиск любви предполагает риск, смелость и открытость к эмоциональному воздействию. Он порождает неопределенность и двусмысленность, но эту суровую истину нужно принять. От этой реальности никуда не деться; единственный путь к любви – это поверить в нее и отправиться ей навстречу.
Стать смелым не получится в одночасье. Этот путь не открывается как по волшебству. Он создается ежедневно через осознанный выбор, двигающий вас в направлении намеченных целей. Уязвимость всегда лежит в основе выбора, который вы делаете, и поступков, которые вы совершаете. Речь идет о том, как вы реагируете на неизбежность неопределенности. Именно уязвимость делает полученный опыт осмысленным и целенаправленным.
Один из основных аспектов, заставляющих нас чувствовать себя уязвимыми в романтических отношениях, – это мысль о том, что мы недостаточно хороши или не достойны избранника. Крайне важно прогнать ее из головы, ежедневно повторяя себе, что вы достойны самого лучшего в жизни. Всегда нужно искать и находить доказательства – пусть даже незначительные – правоты этих слов. Мы склонны поступать наоборот, и это ни в малейшей степени не помогает нашей душе и самовосприятию.
Ни в коем случае не показывайте свою уязвимость сразу. Право на это еще нужно заслужить. Процесс раскрытия души должен проходить медленно и постепенно, по мере складывания кирпичиков ваших чувств во взаимные отношения (романтические, дружеские или платонические). Чувствуя себя в безопасности и доверяя друг другу, вы можете не бояться показать свою уязвимость.
Если поиск значимых романтических отношений был полон борьбы, вы можете извлечь из этого пользу и бесценные уроки. Рассматривайте боль как скрытое приглашение к росту. Вы сильнее, чем думаете, раз смогли зайти так далеко. Просто попытайтесь отыскать в этой боли смысл.
Вот несколько вопросов, которые помогут разобраться, имела ли ваша борьба смысл.
• Чему научил вас этот опыт в отношении себя самой, своей жизни или изменений, которые нужно в нее внести?
• Смогли ли вы извлечь из него позитивные уроки?
• Что вы узнали о собственной реакции на возникающие проблемы?
• Открылись ли для вас новые возможности?
• Стали ли вы сильнее?
• Выявили ли собственные слабости, над которыми нужно работать?
• Сблизились ли с другими людьми, которые в это время были рядом?
• Изменился ли ваш взгляд на жизнь (или на что-то еще) в лучшую сторону?
Никто не защищен от болезненных, даже трагических событий. Самые серьезные изменения в жизни могут произойти в эти сложные времена. Может случиться так, что вам не за что будет благодарить сам пережитый опыт, но вы, возможно, будете благодарны за смысл, найденный в нем, и уроки, извлеченные из него. Это ваш выбор, позволите ли вы этому опыту искалечить или излечить вас.
Это ваш выбор, позволите ли вы этому опыту искалечить или излечить вас.
Поиск любви – умиротворяющей и безопасной – полон удивительных переживаний, одних из самых значимых в нашей жизни. Однако многие из нас не понимают, как ее найти, или, что еще хуже, вязнут в повторяющихся и болезненных паттернах. Вступая в отношения, мы изо всех сил стараемся улучшить их, внести какие-либо изменения или сделать что-то по-другому. И все же часто не знаем, как или даже почему снова и снова оказываемся в одной и той же ситуации. Мы бесцельно блуждаем в поисках решения.
Все мы желаем любви и близости. И в своих мечтах верим, что поиск второй половинки одинаков для всех. Но на этом пути мы можем столкнуться со страхом, отчуждением и разобщенностью. Обретение партнера, чьи взгляды на любовь совпадают с нашими (и чьи модели поведения схожи с нашими), – это наилучшая возможность для создания процветающих отношений.
Поиск любви – это путь, сопряженный с ошибками и поражениями. Любовь сама по себе далека от совершенства и не является лекарством от всех ваших бед. Даже встретив своего «единственного», вы будете переживать взлеты и падения и обходить препятствия на пути. Вот почему важно тщательно выбирать партнера. Вам нужен кто-то, кто не бросит вас и не сбежит при первых же трудностях, особенно если вы решили связать с ним жизнь.
Любовь требует уязвимости, готовности к риску и стойкости перед лицом неопределенности. Человек, которого вы выбрали для себя (и который выбрал вас), должен быть способен удовлетворять ваши эмоциональные потребности. Но вам нужно знать, каковы они и как это сделать. Если с самого начала вам дают понять, что ваши потребности не имеют значения, вы не должны с этим мириться. Вы имеете полное право рассчитывать на партнера. Человек, изначально не считающийся с вами, не станет надежным спутником жизни. Удовлетворение потребностей только одного из партнеров (как правило, его) нельзя принимать за норму.
Уверена, в этой книге вы нашли ответы на вопросы, касающиеся отношений с эмоционально недоступным партнером. Теперь вы понимаете, как должна выглядеть и ощущаться любовь. Мне хочется, чтобы вы не останавливали свой выбор на человеке, не любящем вас и не отвечающем на ваши чувства так, как вы того заслуживаете. Думаю, вы поняли, что всегда есть выбор и возможность найти любящего, доброго и отзывчивого партнера. И я искренне надеюсь, что вы используете полученные знания, чтобы пройти этот путь поиска, обрести и сохранить истинную, взаимную, надежную и приносящую радость и удовлетворение любовь.