Я отправился в нашу библиотеку. Библиотека у нас… гм, знаете ли вы, что такое многомерное пространство? Объяснять не буду, иначе в терминологии погрязнем. Главное вот что: сколько бы народу не посещало библиотеку, они друг друга не видят, и между собой общаться не могут. Если, разумеется, специально этого не хотят, как когда-то мы с Попугаем, когда он меня учил этой библиотекой пользоваться. Сделано это для того, чтобы не мешать друг другу. Ну, и чтобы в библиотеке не было всяких бесчинств. Мало ли какие отношения между собой у посетителей? Вполне может один другому фейерболом в глаз зарядить. Но не это главное. Главное в том, что все книги библиотеки они тоже… э-э-э… принадлежат многомерному пространству. Ну, сколько бы посетителей не захотело бы взять одну конкретную книгу одновременно, столько её и возьмёт. Одну книгу. Все. Одновременно. Не понятно? Ну, какой бы пример привести? Вот, представьте, что человек обладает свойствами зеркала. Несколько человек входят в комнату, где с потолка светит этакое маленькое солнце. Сколько будет солнечных зайчиков? Правильно, сколько человек – столько и зайчиков. Будут ещё входить люди или выйдет кто-то, всё равно, правило останется неизменным, сколько человек – столько и зайчиков. Отгородите людей между собой ширмами, чтобы они не видели друг друга, и вы получите отдалённое представление о том, что я имел в виду.

Однако, оказалось, что на этом сюрпризы библиотеки не кончаются. Вот, к примеру, я брал книги из библиотеки в свою комнату. Брал. Читал. А в библиотеке всё равно эта книга осталась! Ну, применительно к нашему примеру, это если бы каждый человек мог бы с собой унести свой солнечный зайчик. А потом вернуть его обратно.

Я, между прочим, раньше думал, что возвращать книги в библиотеку обязательно. Что на руках, так сказать, «личной» книги оказаться не может. А потом задумался, что будет, если библиотечная книга будет лежать у меня в лаборатории и я при проведении опыта случайно капну на неё кислотой? Нанесу этой книге повреждение? Какая версия книги окажется на полке, когда я её верну в библиотеку? И потом захочу взять вновь? Лучшая! Та, которая в лучшем состоянии! А потом выяснилось, что можно книгу и не возвращать! Нет, правилами предусмотрено, чтобы вернуть. Но не предусмотрено, в каком состоянии! И вот теперь я, как и было задумано раньше, вошёл в библиотеку и взял книгу. Вышел. Вырвал из книги страницы с первой по середину. Вернул книгу в библиотеку. Вышел. Снова вошёл в библиотеку. Взял ту же книгу. Совершенно целую и невредимую. Вышел. Вырвал страницы с середины и до конца. Вернул книгу в библиотеку. Снова вошёл в библиотеку. Взял ту же книгу. Совершенно целую и невредимую. Вышел. Вырвал обложку. Вернул книгу назад. Библиотека зафиксировала: всё в норме. Взял – вернул, взял – вернул. А у меня на руках оказалась совершенно целая книга. Как это «почему целая»? Вы что, думаете я какую-то книгу не могу срастить так, чтобы была как новая?! Плохо вы тогда про меня думаете! А потом я оттащил книгу в свою комнату и ещё над ней поколдовал. Так надо.

Я летел над бескрайней гладью океана, держа книгу под мышкой, и было мне уютно, комфортно и тепло. Уютно и комфортно, потому что летел я на ковре-самолёте. Который сам же создал и потом модифицировал. Мой ковёр был мягким, пружинистым, с высоким, тёплым ворсом, в середине ковра было уютное место для пилота, ну или для пассажира, это кто как себя назовёт, кому как нравится. Во всяком случае, любой летящий на этом ковре, непроизвольно принимал положение полулёжа, очень комфортное и приятное. Передняя часть ковра загнулась от ветра назад, как раз удобно прикрывая седока, то есть, меня, наподобие пледа. Поэтому и тепло. Порой я даже клевал носом, в полудрёме. Почему не отправился телепортом? Потому, что устал. Хотелось отдохнуть. Хотелось подумать. А прилетев, думать будет некогда.

Я выглянул за борт ковра-самолёта. Как вовремя! Прямо из океана выпрыгивало гигантское чудище разевая непомерную пасть, чтобы сглотнуть ковёр самолёт. Пасть была такая, что четыре наших домика вместе с лужайками поместились бы там совершенно не задевая друг друга. Я понял так, что чудище не охотилось, а резвилось. Ну, наподобие того, как громадный пёс пытается поймать муху. У нас с чудищем пропорции были ещё разительнее. Я в первый момент просто оторопел. И тупо смотрел, как бритвенно острые зубы приближаются на недопустимо близкое расстояние. Вот уже, кажется, можно рукой дотянуться! Я пришёл в себя и сделал первое, что пришло в голову. Наверное ветерком прохладным навеяло. Я шваркнул заклинанием холода. Изо всех сил, которые удалось собрать. И челюсти чудовища заледенели. Как раз вовремя. Мы с ковром влетели меж зубов. Если бы чудище могло захлопнуть пасть, или хотя бы резко вдохнуть, мы бы уже оказались в глотке. А так получилось, что мы влетели меж челюстей, а потом вылетели, когда чудище потянуло вниз. Я вытер пот, и мы с ковром рванули вперёд. Кто же это был? А-а-а! Клиффозавр! Зверюга свыше восьмидесяти метров в длину, почти половину из которых занимает голова. Ну, голова – это как-то по привычке, мозгов, к примеру в этой голове едва ли с небольшую сливу. А всё остальное – челюсти! С зубами свыше шестидесяти сантиметров длиной! Этот монстр, чтобы пообедать, выискивает стаю китов. Или кашалотов, ему это без разницы. И после обеда от стаи остаются не многие.

Я уважительно покосился вниз. Опять вовремя! Под водой стремительно неслось вслед за мной исполинское тело клиффозавра. И… ещё одно, такое же! Пара? Пара клиффозавров в одном месте?! Чем же они прокормятся?! Им же никаких океанских ресурсов на двоих не хватит!

И тут же пришло озарение: у них брачный период! Брачные игры и всё такое прочее. Это значит, бедняга Клифф решил перед подругой повыпендриваться, вот мол я какой ловкий! Вот как я высоко прыгаю! Как легко я сейчас вон ту пролетающую букашку словлю! И… промахнулся! Облажался перед подругой! Он же сейчас злой, как тысяча акул! Он сейчас прыгнет!

И едва я так подумал, как клиффозавр прыгнул. Судя по рассказам Попугая, так стартует баллистическая ракета из подводной лодки, когда та в подводном положении. Океан вспучился громадным водяным холмом, из которого, внешне неторопливо, высунулся острый нос водяного гиганта. Больше, больше, больше… Кажется, что клиффозавр застыл в воздухе, а его тело растёт за счёт опадания водяного холма. Опасное заблуждение! На самом деле хищник вылетает из воды стремительно и неотвратимо! Красиво разбрызгивая вокруг фонтаны водяных капель.

Я залюбовался красотой и мощью морского колосса и опять чуть не забыл про безопасность. Ковёр бешено вильнул в сторону в самый последний момент. Клиффозавр резко изогнулся в воздухе и его зубы, размером с половину длины моей руки, щёлкнули в паре сантиметров от моего тела. В ноздри пахнуло солью. И меня обдало страхом. До меня дошло, какую глупую и опасную игру я затеял с чудовищем. Ковёр быстро стал набирать высоту. Ну их, этих монстров! Я предпочитаю любоваться на них издали!

Я летел и думал, а что будет с этой парой клиффозавров дальше? Таких гигантов в мире единицы. И они чересчур огромны, чтобы жить стаями. Интуитивно они избегают друг друга и встречаются только вот так, для спаривания. А если на этот раз самка разочаруется в самце? Отвергнет его ухаживания? Не приведёт ли это в итоге к исчезновению популяции? И виной всему будет чародей Кляк, который раззадорил самца и не дал ему себя сожрать! Впрочем, мелькнуло у меня в голове, я его не провоцировал. Даже если клиффозавры, действительно, вымрут, то формально всё же не из-за меня. А ещё я уже прикидывал, как правильнее создать фантом гиганта. Если подойти к этому правильно, то у неподготовленного зрителя легко может остановиться сердце. Вот, скажите, если я, к примеру с научной или художественной целью покажу кому-нибудь фантом клиффозавра, а у того сердце не выдержит, это будет считаться убийством? Или провокацией? Нет, не среди других людей, другие люди ничего подобного не увидят. Сидел, понимаешь, человек, вдруг выпучил глаза и брык! Готов, разрыв сердца. А что скажут по этому поводу Хранители?

Нет, решил я в конце концов, Хранители такого не одобрят. Даже если обставить всё грамотно. Завести, к примеру, с жертвой разговор о кошечках. Вспомнить, что кошки это приручённые хищники. Вспомнить об их родственниках леопардах. Или тиграх. Перевести разговор на зверей, опасных для человека. Перевести разговор вообще на ужасных созданий. Затеять спор о том, какое из них ужаснее. И – показать клиффозавра. В качестве примера. Уверен, в таком споре обе стороны будут азартно отстаивать своё мнение, тонкостей в манипуляциях по теме разговора никто и не заметит. И всё равно, Хранители не одобрят. По крайней мере, я так думаю.