Анна: Тут возникает еще одна тема – совместимости в половой сфере. Все об этом говорят и призывают обязательно переспать до брака, чтобы проверить – а вдруг «несовместимость»?
Отец Максим: Мы выходим на важнейшую тему: почему так важно сохранять целомудрие до брака. Много чего можно сказать, конечно.
Вот такой, например, тезис, для меня бронебойный.
Физическая близость – это очень большие эмоции. Когда впервые – это просто «бабах», ядерный взрыв. Это мощнейшая сторона жизни, которая доставляет человеку колоссальные эмоции. Разные эмоции, конечно, но это в любом случае очень сильные ощущения. Так вот, если человек целомудренный, то есть его жена – единственная женщина в его жизни, или, соответственно, у женщины муж – ее единственный мужчина, этого единственного опыта оказывается вполне достаточно. Знаете, есть такая обидная поговорка: «Если „мерседеса“ не видел, то „запорожец“ – хорошая машина». Единственного опыта такому человеку действительно будет достаточно, потому что радость общения, в том числе интимного, с любимым человеком в девяноста пяти процентах случаев – это уже полное счастье.
И наоборот: множественный опыт заставит тебя сравнивать. Вот, например, ты любишь русскую кухню, но иногда хочешь попробовать грузинскую или итальянскую. И нет ничего плохого, если ты сходишь в какой-нибудь грузинский ресторан, закажешь себе хачапури по-аджарски. Здесь разнообразие – это здорово. Но в интимных отношениях, если ты привык к разнообразию, тебя подстерегает колоссальное искушение. Даже если твоя жена будет лучшей из всех, кого ты до этого перепробовал, мы получаем жуткую историю с положительной обратной связью, когда экспериментирование на совместимость заранее провоцирует тебя на неверность. И наоборот, за исключением каких-то особых клинических, физиологических или психических моментов, единственный опыт порождает верность.
Анна: Мне совсем не нравится образ «запорожца» и «мерседеса». Мне кажется, этот образ в принципе возможен только в ситуации сравнения, а если женщина любимая и при этом единственная, она будет «мерседесом», а не «запорожцем». Но, конечно, я понимаю, о чем вы говорите.
Примерно об этом же прекрасно сказал святитель Иоанн Златоуст. Кстати, он обращался вовсе не к каким-то идеальным аскетичным христианам, а к высшему обществу времен поздней Римской империи – это было общество во всех отношениях гораздо более безнравственное, развращенное, чем сейчас и у нас, и в европах. Так вот, Златоуст в толковании на Первое послание к Тимофею говорит отцам семейств: «Скорее будем брать для сыновей жен, чтобы они, имея чистое и нерастленное тело, соединялись с невестами. Такая любовь бывает особенно пламенна. Кто был целомудренным до брака, тот тем более останется таким после брака. Напротив, кто до брака научился любодействовать, тот и после брака станет делать то же самое. Мужу, говорится, блудну всяк хлеб сладок. Для того и возлагаются на головы венцы – в знак победы, что они, не будучи побеждены, вступают в брачный чертог, что они не были одолены похотью».
Это как раз про то, что целомудрие до брака само по себе обеспечивает пламенную любовь в браке. У Златоуста слово, которое на русский язык здесь переведено как «любовь», – это на самом деле эрос. То есть целомудрие до брака обеспечивает как раз яркую, жаркую, по-настоящему полноценную половую жизнь, и при этом обеспечивает всю богатую палитру супружеских отношений, которые гораздо больше конечно же, чем просто физическая близость. И еще это про то, о чем вы сейчас говорите: блудник, скорее всего, и после брака вернется к блуду, как пес возвращается на свою блевотину.
А еще это про то, что христианское учение – это не про сухие аскетические ограничения, чтобы людей помучить и лишить удовольствий. Оно про то, что верность Богу и Его заповедям дает тебе возможность получить как раз самые настоящие удовольствия, а не тот суррогат, который подсовывает диавол, по сути, лишая тебя тех самых удовольствий, за которыми ты гонишься.
С Богом и на земле жизнь во всех отношениях полноценная, а без Бога ты хочешь взять от жизни все, но в реальности получишь блевотину блуда вместо роскошного пира брака, но будешь думать, будто урвал что-то приятное.
Отец Максим: Но если мы говорим про совместимость – чаще всего люди чего боятся-то? Что моя жена не будет интересоваться этой темой, а мне это очень надо. Но на самом деле это невозможно заранее проверить или узнать. Сейчас она ласковая-ласковая, а дальше скажет: «Все, детей зачали, отстань от меня». Под несовместимостью и это имеют в виду.
Анна: Ну, на самом деле важно понимать, что люди в разные периоды своей жизни разные.
Отец Максим: Точно, совершенно справедливо.
Анна: Может быть, женщине «очень надо» в самом начале совместной жизни, а дальше – например, после родов – и психологически, и физически многое меняется. Могут возникнуть проблемы – допустим, ей будет просто физически больно.
Отец Максим: Многие женщины, наоборот, раскрываются после родов.
Анна: Да, и нередко. Женщина в половом смысле вообще долго развивается, многое зависит и от состояния ее здоровья, и просто от возраста. Обычное дело, когда женщина в восемнадцать-двадцать лет в эротическом плане холодна, но «раскроется» ближе годам к тридцати. А мужчина, например, перебирает, пробует – какая ему подойдет? Вот он попробует эту женщину, когда ей двадцать лет: «Ой, ну это что-то не совсем то», – и будет дальше пробовать, искать. А на самом деле именно она через несколько лет стала бы той самой, которую он ищет. И она же к сорока годам станет такой бомбой, о которой он даже не мечтал. «Метод перебора» в принципе не может работать – мы ведь о живых людях говорим.
Бессмысленность идеи спать с разными партнерами, чтобы обеспечить «совместимость» в половой сфере, еще вот в чем. Ведь физическая близость – это не действие, это особенные отношения — взаимодействие двух людей, именно пары. Это целая гамма аспектов взаимоотношений конкретных мужчины и женщины. Эти отношения двух людей появляются, затем развиваются и прорастают, в частности, в физических, эротических взаимоотношениях. Ты не можешь «попробовать и узнать» женщину, мужчину – физические отношения будут рождаться и развиваться именно между вами, и вся соль в том, что эти отношения будут общими! Годами, десятилетиями муж как мужчина будет развиваться именно для жены, для этой конкретной женщины, и жена, в свою очередь, будет также развиваться как женщина не вообще, а в этих конкретных отношениях с этим конкретным мужчиной. Каждый будет открывать другого и одновременно самого себя, и меняться сам, и менять другого в этих отношениях, в этом едином теле. Жена оказывается не просто женщиной с некоей определенной сексуальностью, но женщиной, у которой эта сексуальность развилась через тебя, для тебя, под тебя. И так же в отношении мужа. Это на самом деле удивительное чудо срастания и прорастания мужа и жены друг в друга, когда эрос переплетается со всеми видами любви – с душевно-родственной филиа, с заботливо-нежной сторгэ, с вечной агапэ, и это оказывается возможным именно в ощущении теплой безопасности брака. Тут в принципе невозможно однажды провести тест на совместимость. И абсолютное безумие – серия тестов с разными партнерами! Сама идея теста не позволяет развиваться здоровым, гармоничным, полноценным физическим отношениям.
Отец Максим: Современный мир пошел по пути простого удовлетворения желаний. Вот мне сейчас нужна эта женщина – я сплю с ней. Может, живу с ней в какой-то эмоциональной связи год, два, три, пять – до тех пор, пока нам хорошо вместе. Дальше у меня все изменилось, у нее все изменилось – и мы расходимся.
Мужчины тоже разные: одни тестостерон теряют, а другие, наоборот, становятся в какие-то периоды жизни в половом отношении активными, даже озабоченными.
Тут два подхода. Первый – это представление о вечности брака, о том, что жену дает Господь. Это отношение к связи с женой как к связи с родным ребенком: я, может, мечтал, что он продолжит мое священническое служение или станет, скажем, ученым, а он стал клоуном в цирке или курьером. Но я же все равно не бросаю его, это мой сын. Что есть, то есть. Так же и к жене.
А второй подход – я отказываюсь от принципа верности в браке, единственности отношений, я просто удовлетворяю свои желания.
Человек сам выбирает, где он и с кем он, на какой стороне.
Анна: Так вот, брак и семья – это про особенную жизнь, в которой все вдвоем, а не поодиночке.
В области физических, телесных отношений – это не про использование, а про заботу. Например, муж заботится о жене, когда она беременна. На первом месте у него жена, а не его потребности, когда у нее, скажем, угроза выкидыша или она недавно родила… А если были осложнения после родов? А если просто заболела жена, тяжело, надолго?
Отец Максим: А если у мужа диссертация, и он тоже теряет интерес на какое-то время? Или муж – моряк дальнего плавания…
Анна: Тут как вы сказали: или для тебя женщина – это объект, через который ты удовлетворяешь какие-то свои потребности, пока она способна их удовлетворять, или жена – это родной человек, и ты во всех отношениях заботишься о ней…
Отец Максим: …стараясь максимально удовлетворить ее потребности.
Анна: И свои тоже.
Отец Максим: И свои тоже. Но в первую очередь ее. Если жена старается, чтобы мужу было хорошо, а муж старается, чтобы хорошо было жене, они найдут общий язык. Если их связывает та самая любовь-агапэ, жертвенное служение друг другу, если это взаимно – вопрос о совместимости на самом деле не стоит.
Анна: Потому что совместимость в половой сфере оказывается уже производной этой многосторонней любви.
Отец Максим: Да, если ты любишь человека, если у тебя с ним общая жизнь и разные виды любви, о которых мы уже столько раз говорили, – и любовь-служение, и дружба, если у вас есть общие интересы, есть эрос, влечение, – то вопросы так называемой совместимости оказываются глубоко второстепенными.
Анна: Хочу вспомнить замечательного австрийского психолога, невролога и психиатра Виктора Франкла. Он с разных сторон рассматривает эту тему и говорит важную вещь: современное общество своей озабоченностью «постельными» темами как раз разрушает здоровую, счастливую, полноценную сексуальность. Акцент на этих вопросах, своего рода зацикленность на них, как раз препятствует ее гармоничному развитию.
Отец Максим: Рефлексивная история всегда разрушает деятельность такого рода. Если ты об этом слишком много думаешь, тогда, как правило, ты уже не можешь действовать нормально, просто жить и радоваться.
Анна: А я хотела бы предложить что-то вроде условного теста на совместимость. Бывает, важно просто взять человека за руку. Совместимость – это когда тебе тепло, когда тебе уютно держать человека за руку.
Отец Максим: Православный мыслитель Евгений Андреевич Авдеенко, с которым я был хорошо знаком, в своей книге про добрачные отношения приводил разговор с одной бабушкой. Он спросил у нее: «Как понять, есть ли совместимость?» И она сказала: «Надо избранницу за руку подержать». Он спрашивает: «И что?» «Ну, – говорит, – одну берешь, она какая-то мягкая». Так можно почувствовать, по тебе ее или его рука или, наоборот, не по тебе.
Но лучше не просто взять за руку и подержать, а походить за ручку. Правда, это работает, только если мы говорим про целомудренных людей.
Анна: Да, это только про целомудренные отношения. У блудников в этом плане все, скажем так, задубело. Мне кажется, тут есть такой момент: взять за ручку – это нейтральный контакт. Потому что поцелуй – это что-то особенное, а физическая близость, как вы сказали, вообще ядерный взрыв – узнать о совместимости по нему невозможно, потому что будет такое море эмоций и ощущений, которые, как ни странно, на самом деле заглушают голос тела. А просто за руку держать, если не было до этого ни поцелуев, ничего, – это чистое во всех отношениях ощущение, которое позволяет понять, совпадаем ли мы на физическом уровне, на уровне прикосновений.
Отец Максим: Это действительно важно. Когда я был студентом и еще не познакомился со своей будущей женой, в одном из спортивных лагерей ко мне подкатывала девушка. А надо сказать, я был вполне озабоченным – в смысле неженатым, открытым для отношений, я ведь даже крещен еще не был. В тот момент ни влюбленности, ничего такого не ощущалось. Вот как-то мы с этой девушкой сидели, она за руку меня взяла, сама активность проявила. И я понял, что мне неприятно.
Но я бы все-таки не стал абсолютизировать такой тест. Потому что если девушка тебе нравится и ты берешь ее за ручку, тебе в любом случае будет приятно.
Просто все эти способы, приемчики, как понять, твой человек, не твой, нельзя абсолютизировать. Потому что мы говорим о каком-то опыте – а у других такого опыта не было, но получились прекрасные семьи. И наоборот, есть множество людей, которые пользовались этими рецептами, а это никак не помогло.
Анна: Да, это касается практически всех рецептов – как узнать, как понять, что делать, чтобы точно все сложилось. Общие рецепты есть, конечно: соблюдать заповеди. В отношениях – хранить целомудрие, не спать ни с кем вне законного брака, на сам брак брать благословение Церкви, в браке соблюдать особые заповеди: любить и уважать друг друга, мужу – заботиться о жене, любить ее, как Христос Церковь, а жене – чтить и слушать мужа, им обоим – заботиться о воспитании детей. А вот все остальное у всех разное, и до брака, и в браке. Так что рецепты точно не могут быть абсолютными.
Это можно сказать даже про рецепты самых опытных духовников, старцев и святых. Так, отец Иоанн Крестьянкин советовал жениху и невесте проверять чувства, общаться до брака не меньше года. Соблюдать этот срок может быть действительно важно, но это не догма, не учение Церкви. К тому же обычно наши старцы, даже преподобный Амвросий Оптинский и тот же батюшка Иоанн Крестьянкин, вовсе не формулируют учение Церкви, но пишут, скажем, письма какому-то конкретному человеку, говорят, как надо поступить в какой-то конкретной ситуации. То есть не предполагается, что все их слова адресованы всем христианам планеты и будут работать во всех ситуациях.