Отец Максим: А вот это важный момент. В прошлый раз мы говорили о влюбленности как о проекции. Это про выдуманные отношения, про мечты, а не про реальные отношения с реальным человеком. Так вот, у святых отцов есть правило: «Со всяким грехом борись, а от блудных грехов бегай». Чтобы было проще, я условно назову блудным все, что связано с проблемами общения с противоположным полом.
Так вот, нельзя бороться с блудным грехом. Потому что о нем вообще нельзя думать – от него надо убегать. Авва Дорофей пишет, что человек, пытающийся бороться с блудным грехом, подобен человеку, который пытается костер залить керосином.
Этот эффект срабатывает, когда мы говорим о влюбленности в плохих мальчиков. Мальчик делает какую-то гадость – и девочка начинает о нем думать. Не важно, что именно она о нем думает, главное, что думает. Он ей может совсем не нравиться! Но вот она обсудила его с подружками, рассказала о нем маме, вечером перед сном опять вспомнила – все, она попалась. Она в него влюбилась, потому что о нем думала. То же самое, конечно, относится и к мальчику, который встретил девочку-хулиганку.
Вот поэтому и для взрослого человека способ борьбы с чувствами, которые ему не нужны и недопустимы, которым нельзя позволить развиваться, таков: нужно прекращать об этом думать.
И наоборот, способ дьявола заставить тебя попасться – провоцировать так или иначе об этом думать. Пусть в отрицательном ключе, но думать.
Анна: Как вы считаете, почему подростки нередко влюбляются в звезд? Признаюсь: когда мне было тринадцать лет, я влюбилась в молодого Ливанова в образе Шерлока Холмса.
Отец Максим: Не могу не перебить: одна моя дочка как-то влюбилась в Соломина в образе Ватсона.
Анна: Как все близко, оказывается! Так вот, я читала и перечитывала собрание сочинений Конан Дойля – и везде видела в Шерлоке Холмсе Ливанова, его образ. Эта влюбленность продолжалась целое лето.
Отец Максим: В тринадцать, в четырнадцать лет человек может влюбиться в киноактера, а сейчас вы на это не способны: вы мать, серьезный человек, книжки пишете, по телевизору и на радио выступаете – вы не можете себе позволить всякую ерунду. Если только выпьете лишнего – и это все равно, как правило, на полчаса. Сейчас вы способны такую ситуацию отпустить. Я и сам разрешал себе влюбляться на пятнадцать минут и в Сойку Пересмешницу, и в Гермиону из «Гарри Поттера», и еще в кого-то – вдруг позволял себе перейти в состояние четырнадцатилетнего подростка и испытать подобные чувства.
Но мы с вами очень быстро возвращаемся в реальный мир – минутные влюбленности исчезают, как какой-то морок. А вот подросток не возвращается к реальности. Он застревает в выдуманном мире.
Анна: Вешает над кроватью постер с любимым певцом…
Отец Максим: Да, распечатывает постер, начинает общаться с другими поклонниками своего кумира, косплеит своих героев – продолжает жить в этой мечте. Больше того: наивный подросток думает, что у него реально возможен роман со звездой, даже с вымышленным героем.
Вот если бы вы в своих мечтах не представляли себя парой с Шерлоком Холмсом, вы бы не могли в него влюбиться. А сейчас вы не можете этого представить – и поэтому не можете влюбиться…
Кстати, Ливанов и у меня один из любимых актеров. Я лет пятнадцать назад брал у него интервью. Это было классно! Правда, я мальчик, и поэтому в него не влюблялся и замуж за него не хотел, но он тоже был для меня героем. А вы хотели, воображали себя вместе с ним, подсознательно считали, что это возможно. Вот так и случается влюбленность – от воображения, от мечтаний. И чем дольше ты застреваешь в мечтах, чем больше об этом думаешь, тем больше попадаешься.
Я периодически сталкиваюсь даже с сорокалетними мужчинами, у которых с юности была какая-то несчастная влюбленность. Девушка – объект влюбленности такого мужчины – давно вышла замуж за другого, у нее семья и трое детей, а он по-прежнему ее любит. Удивительный феномен безответной любви, длящейся десятилетиями, возможен потому, что человек продолжает воображать, будто не все потеряно, будто роман в будущем еще может случиться. Как правило, способ излечения от такой несчастной любви прост: человеку надо впустить внутрь себя правду жизни – осознать, что объект его мечтаний уже не может быть с ним. А он говорит: «Нет, а вдруг она разведется?» То есть у него всегда есть эта лазейка, фантазия, где они вместе.
Мечта-влюбленность и любовь к живому человеку конкурируют друг с другом. Эта конкуренция живого человека и фантазии составляет суть добрачного периода.
Анна: Но вообще влюбляться – это не плохо и не хорошо, главное – не переходить грань, а вернее, не перелезать через ту бетонную стену, о которой мы говорили. То есть не спать. А вот влюбляться вообще-то вполне нормально и естественно.
Есть люди, которые редко влюбляются или даже не влюбляются совсем, а есть такие, которые влюбляются постоянно. Вот я была очень влюбчива до брака, но в какой-то момент осознала эту свою особенность и даже не относилась серьезно к своим самым «сильным» влюбленностям. Знала, что это что-то вроде болезни: заболела, но это скоро пройдет. Мой рекорд – пол-урока: вошел новенький мальчик в класс – я влюбилась, но уже в середине урока все прошло. Но у меня есть подруги, которые ни разу не влюблялись, пока были подростками, и даже иногда чувствовали себя неполноценными из-за того, что вокруг все влюбляются, потому что «положено» влюбляться, а они ничего такого не чувствуют. Но абсолютно нормально и часто влюбляться, и вообще не влюбляться. Все мы разные. Главное – не переходить грань. Тогда это не будет грехом. И не будет предательством будущего супруга.
Отец Максим: Я на эту тему спорю со своими родителями. Папа у меня романтик. Они с мамой со второго класса знакомы – получается, почти семь десятилетий, а в браке почти шестьдесят лет.
И когда папа слышит мои выступления о влюбленности, когда я говорю, что не надо заботиться о верности со второго класса, он говорит: «Ну как же так, вот посмотри на нас с мамой». А я говорю: «Папа, ты ошибка выжившего». Верность одному мальчику, одной девочке с самого детства – да, случается, но это бывает редко и это совсем не обязательно. Как мы уже не раз говорили, надо просто не переходить грань. А вообще есть вещи, которые в подростковом возрасте даже хорошо попробовать – конечно, не все. Но попробовать влюбленности бывает даже полезно. Понять принцип действия.
Анна: Только пробовать грех, конечно, нельзя. Не надо проверять, как Раскольников: «Тварь я дрожащая или право имею? Могу ли я убить старушку?»
Отец Максим: Да, ни в коем случае. Не надо пробовать добрачные отношения, вот не надо. У человека, у подростка должны быть четкие табу или рамки, за которые он в любое время дня и ночи, в пьяном состоянии, в трезвом, в каком угодно, не переходит. И в этих рамках можно экспериментировать. Общайся, знакомься, дружи, гуляй – но только без греха.
Анна: И еще: если сама собой не приходит влюбленность, в этом нет ничего страшного. Совершенно нормально для психически и физически здоровой личности не обращать внимания на мальчиков или, соответственно, на девочек. Если тебя не обуревают подобные чувства, это не говорит о твоей неполноценности. Все люди разные – и в этом отношении тоже.
Но я хотела вот что дополнить по поводу влюбленности. Я как-то видела интервью с одним известным русским рок-певцом. Он прожил со своей женой больше сорока лет, причем они в школе познакомились и до сих пор вместе. Так вот, в том интервью у него спросили: «Как же так, у вас столько поклонниц – вы постоянно окружены молодыми девушками, которые вами восхищаются и которые в вас влюблены, неужели вы сами никогда не влюбляетесь?» А он говорит: «Конечно, влюбляюсь, все время влюбляюсь. Но что такое „влюбился“? „Ах, какая девушка!“ И прошло. Это же не сравнить с женой. Моя жена – это моя девочка, это я сам, это всегда было и всегда будет. А все эти влюбленности – просто вспыхнуло и тут же угасло, я не обращаю на это внимания». Как раз как мы говорили – вот так стоит к влюбленностям относиться. Не нужно обращать внимания, думать, спрашивать себя: «Вдруг мои ощущения – это настоящее светлое чувство?» Не надо даже себя корить: прилетело и улетело, ну его.
Отец Максим: Да, будешь бороться, будешь корить себя – с большей вероятностью как раз застрянешь.
Но – к вопросу о верности – вот что еще важно.
В XVIII веке под влиянием идей французских просветителей возникла такая тема: мол, важно хранить друг другу некую «духовную верность», а все остальное не принципиально. Например, если супруги надолго расставались, то сами подбирали друг другу любовников – чтобы, например, любовница мужа просто «удовлетворяла физические потребности» как женщина, даже, скорее, самка – но поговорить с ней будет не о чем, душевная и духовная связь не возникнет.
Эта идея, что половые связи ничего не значат, что главное – верность душевная или духовная, и сейчас популярна среди молодежи. Недавно я разговаривал с молодой девушкой, которая придерживается как раз таких взглядов. Она из православной семьи, но ее папа регулярно изменял маме. В результате девочка не верит в мужскую верность. Сейчас она договорилась со своим кавалером, что у них так называемые открытые отношения, что они будут хранить эту самую душевную верность, но при этом «спи с кем хочешь».
Надо сказать, что это абсолютно недопустимо.
Анна: Да, с точки зрения христианского учения недопустимо. Как сказал апостол, «совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею» (1 Кор. 6:16). Не просто переспали – и разошлись: происходит некое таинственное соединение двух людей в одно существо.