Прекратите надеяться на людей, которые не дают ничего, кроме боли и ожиданий. Нельзя цепляться за иллюзию, что без конкретного человека жизнь остановится или полетит под откос. Никто не является вашим единственным шансом.

Мир полон ресурсов, партнеров, союзников. Важен результат. Если его нет – пора изменить состав твоей сборной.

Хотите счастья? Перестаньте быть рабом чужих возможностей. Создавайте свои или ищите лучшие условия. Эти мысли освобождают.

Как только понимаете, что результат можно получить в другом месте, исчезает нужда и появляется сила. Вы перестаете подстраиваться и начинаете выбирать.

Хотите перестать зависеть от чужих возможностей?

* * *

35-й ЗАКОН СЧАСТЬЯ

учит нас, что в основе наших отношений с людьми должен быть не конкретный человек, а ожидаемый результат.

Если один человек не может дать нам нужный результат в каком-то важном для нас деле, то мы не стучимся в закрытую дверь, а объезжаем этого человека, словно открытый люк на дороге. Объезжаем и ищем того, кто сможет в полном объеме предоставить то, что нам нужно.

Исключение: родители и дети.

Во всех остальных случаях, если конкретный человек не может закрыть ваши потребности и интересы, вы не проваливаетесь в беспомощность, а думаете, как получить результат в другом месте.

Возьмем, к примеру, отношения. Задумайтесь, что на самом деле для вас важно? Вам важно, чтобы с вами был конкретный человек? Или вам важно, чтобы ваш партнер в отношениях был привлекательным, заботился о вас, ценил вас, уважал и помогал вам?

Смысл этого закона в том, что в общении и отношениях с людьми мы ориентируемся только на ожидаемый результат. И если мы понимаем, что человек не может нам его дать, мы должны подумать:

• «А может, я действительно просто обращаюсь не к тому человеку?»;

• «А может, я жду результат там, где он в принципе не может появиться?»;

• «А может, мне стоит поискать другого партнера/поставщика/друга/начальника?»

и так далее.

Когда одна из участниц проекта «Основание» спросила меня, стоит ли ей разводиться с супругом-манипулятором, я ответил:

– Если ты приходишь в закусочную, где делают бутерброды, и просишь, чтобы тебе подали стейк вагю средней прожарки, а тебе отвечают, что не могут это сделать, возможно, дело не в закусочной, где делают бутерброды. И не в тебе. И даже не в том, что ты захотела именно это блюдо. Возможно, дело в том, что ты просишь не в том месте?

Так и в отношениях.

Возможно, то, что вы просите и желаете получить, этот человек просто не сможет вам дать. Не сможет на ваших условиях или вообще никогда не сможет.

А если человек в принципе не сможет вам дать тот уровень внимания, заботы, ласки, понимания, уважения или чего-то еще из того, что вам нужно, не лучше ли в таком случае закончить такие отношения и отправиться на поиски человека, который в большей степени удовлетворит все ваши интересы? В обмен на то, что вы готовы для него сделать в ответ.

Важный момент и уточнение

Дипломатия не учит нас категоричности. Дипломатия учит нас сначала попробовать починить и улучшить отношения. Как следует попробовать наладить отношения. И только потом, если ничего не выйдет, уже рассматривать вариант разрыва отношений.

В целом, когда вы перестаете зацикливаться на конкретном человеке и начинаете искать результат в другом месте, жизнь резко меняется в лучшую сторону.

Вы перестаете ждать у моря погоды и вспоминаете, что корабль строят не для того, чтобы он сгнил в порту. Если человек не закрывает ваши интересы, вы перестаете обижаться, обвинять его и впадать в иллюзии, что только он может помочь.

Вы начинаете искать другой путь к вашим целям и результатам. И на этом новом пути ощутимо повышаете свой уровень счастья. Как только вы смещаете внимание с человека на результат, вы становитесь счастливее и свободнее.

Вы выходите из роли жертвы и из сценария нужды. Встаете за штурвал и как единственный капитан своего корабля уверенно плывете к лучшей жизни.