Мы ориентируемся исключительно на дипломатичный подход и строго на законные инструменты.

Выбирайте инструменты заранее или в процессе нарушения ваших границ. Озвучьте их после того, как обозначили нарушение и ясно заявили о своих правилах. Если человек снова переступит черту – действуйте.

«Понижение статуса отношений»

Это классический прием из дипломатии. Когда отзывают посла, и остается временный поверенный в делах. Когда сокращается штат посольства, и активность между государствами резко снижается по всем направлениям. Снижается по инициативе одной из сторон.

В самом строгом сценарии дипломатические отношения между странами разрываются. В работе над личными границами мы тоже можем использовать эту стратегию.

• Вы сокращаете общение с человеком (реже видитесь, реже отвечаете на звонки и сообщения) до минимума или полностью прекращаете с ним любые контакты.

• Вы замораживаете или снижаете активность ваших контактов до момента, как человек исправит свое поведение и начнет уважать ваши границы.

• Вы можете объявить человеку бойкот, воздействуя на его первобытный страх быть отвергнутым (страх изгнания).

• Вы можете отключить эмоции и сухо, сдержанно реагировать на все действия, слова, мысли и желания нарушителя. Не придавая им значения и не проявляя к ним привычного интереса.

• Вы можете покинуть пространство нарушителя и уехать. И не возвращаться, пока нарушитель не исправится.

• Вы сами можете подумать, что именно вы сделаете, чтобы дать человеку понять, что статус ваших отношений изменился.

Главное: вы отдаляетесь от человека, когда он нарушает ваши границы, и сближаетесь с ним, когда он начинает снова их уважать.

«Обращение к третьей, авторитетной стороне»

В дипломатии государства постоянно образуют между собой союзы и альянсы. И постоянно обращаются друг к другу за поддержкой, когда чувствуют давление со стороны других государств.

В наших обычных отношениях мы можем сделать то же самое. Если человек нарушает ваши границы, вы имеете полное право оказать на него влияние с помощью авторитетной стороны, которая его вразумит.

Сразу отмечу: это не стукачество. Стукачество – это ярлык, который используют манипуляторы, чтобы управлять вашим поведением.

• В рабочих вопросах вы можете обратиться к руководителю или старшему сотруднику. Или даже в органы контроля за рабочими процессами.

• В личных вопросах вы можете обратиться к родственнику или другому авторитетному человеку, который поможет поставить на место близкого, нарушающего ваши границы.

• Наконец, вы можете обратиться в правоохранительные органы, в суд и к другим людям, которые встанут на вашу сторону и поддержат вас в рамках закона.

«Санкции»

Еще одно знакомое слово. Государства вводят санкции в адрес других государств, когда хотят повлиять на их поведение на международной арене или во внутренних делах. Корректируя поведение человека, мы тоже можем использовать санкции.

Проще говоря, мы можем ограничить доступ к нашим ресурсам и заблокировать действия, где благодаря нам человек получает выгоду.

Здесь мы воздействуем на сильные психологические программы, включая сценарии «Крушение мечты» и «Ожидания не совпадают с действительностью».

Также мы можем ограничить доступ к нашим источникам удовольствия, благодаря которым жизнь человека становится радостнее, легче и счастливее.

Например, вы можете:

• Ограничить физическую близость;

• Ограничить доступ к вашим финансам и ресурсам;

• Отказаться помогать в каком-то важном деле или проекте;

• Отказаться от бытовых обязанностей, которые также улучшают жизнь человека.

Составьте список всех моментов, где человек получает от вас помощь, удовольствие и выгоду. Выпишите все места, где благодаря вам его жизнь становится лучше.

И потом посмотрите, что вы заблокируете, что ограничите, что поставите на паузу. До момента, как нарушитель границ исправится.

«Социальные последствия»

Еще один способ воздействия и корректировки поведения. Вы сообщаете человеку, что если он продолжит нарушать ваши границы, то вы расскажете об этом другим людям, что точно навредит его репутации.

Важное уточнение!

Это инструмент проходит по границе с законом. Тут и клевета может быть, и нарушение конфиденциальности, и оскорбление личности, и другие варианты, за которые вам потом придется расплачиваться.

Поэтому, если вы решитесь на этот шаг, действуйте только при наличии твердых фактов нарушения ваших границ. И предварительно проконсультируйтесь у юриста, как вам лучше всего действовать.

Это весьма эффективный способ, но его нужно использовать с умом. Рассказать родителям партнера в отношениях, что он «попутал берега», и рассказать в интернете «всю правду про начальника», – это две разные вещи.

Поэтому в вопросах нарушения границ за пределами семьи, если захотите использовать этот инструмент, лучше сперва обратиться к юристу. И дважды подумайте о том, как его экологично использовать внутри близкого круга.

«Стратегия конкретных действий»

Она не такая сильная, как предыдущие 4 инструмента.

Но хорошо подходит для не самых серьезных и не самых драматичных нарушений ваших границ.

Эта стратегия подразумевает, что в случае нарушения ваших границ вы просто всегда будете делать какое-то определенное действие. И вы об этом сообщаете человеку:

• «Если ты снова будешь заводить со мной разговор на эту тему, я буду уходить в другую комнату»;

• «Если ты будешь кричать в трубку, я закончу разговор. Созвонимся, когда ты будешь готов разговаривать спокойно»;

• «Если ты опять напишешь под моей публикацией язвительный комментарий, я тебя заблокирую»;

• «Если ты опять будешь звонить мне по рабочим вопросам поздним вечером, я не буду брать трубку»;

• «Если ты снова неприятно пошутишь при моих друзьях, я не буду тебя приглашать на общие встречи».

Подумайте, какое конкретное действие, которое не понравится человеку, вы можете, не нарушая законы, применить, чтобы он понял, что вы настроены самым решительным образом.

Эти пять инструментов корректировки поведения человека, нарушающего ваши границы, являются основными. Используйте их.

Четвертый пункт дипломатичной схемы расстановки личных границ называется «Корректировка», или:

«Корректировка поведения человека».

Мы всегда задействуем этот пункт, когда человек после нашего объявления о границах и предупреждения о последствиях снова их нарушает. Всегда!

В этом и есть смысл девятого закона счастья – мы не позволяем людям вытирать ноги о то, что для нас по-настоящему важно. Так мы оберегаем, развиваем наши интересы и повышаем уровень счастья.

На этом этапе вы применяете именно те инструменты корректировки поведения, которые озвучили на этапе предупреждения. И до победного используете их без каких-либо послаблений.

Инструменты корректировки поведения прекращают свое действие, как только человек меняет свое поведение и начинает уважать ваши личные границы.

А как грамотно расставлять границы с близкими людьми?

Отвечая на этот важный вопрос, приведу несколько дельных рекомендаций из дипломатии.

Если речь идет о нарушении нескольких границ, расставлять границы с близкими лучше всего постепенно. Если близкий человек систематично длительное время нарушал ваши личные границы, то с точки зрения дипломатии отодвигать его нужно плавно и осторожно.

Разумеется, есть исключения, когда так не получится. Но здесь очень важно уловить смысл. Каждый раз, когда вы будете расставлять границы в отношениях с близким, вы будете себя вести так, как человек не рассчитывает и не ожидает.

Ожидания близкого перестанут совпадать с действительностью. Это уже повод для его недовольства, конфликта и обострения отношений с его стороны.

Если вы сразу расставите личные границы везде, где их раньше нарушал близкий человек, и сделаете это резко, знаете, что произойдет у него в голове?

У него в голове очень много раз подряд ожидания не совпадут с действительностью. Это приведет к сильному разрыву привычного шаблона ваших отношений, на фоне которого может возникнуть затяжной конфликт. Возможно, с самыми неприятными и непредсказуемыми последствиями.

Дипломатия исходит из того, что любой конфликт нужно минимизировать. А еще лучше вообще избежать конфликта. Вот почему, если вы желаете сохранить отношения, а не усугубить ситуацию, личные границы в отношениях с близкими нужно расставлять постепенно.

Лучше так:

• Расставили личные границы в одной части отношений;

• Добились и убедились, что человек принял ваши новые правила;

• Подождали, пока он к ним привыкнет и успокоится;

• Расставили границы на другом участке отношений;

• И дальше вы действуете в таком же стиле.

С точки зрения дипломатии – это самая правильная стратегия.

Теперь про исключения.

Бывает, что реально невозможно терпеть поведение близкого человека. И расстановкой личных границ только в одном месте отношений не обойдешься.

Если вы понимаете, что резкая и быстрая расстановка границ по всем направлениям с большой вероятностью приведет к конфликту и ухудшению отношений, вот что полезно сделать.

Уменьшите или устраните зависимость от близкого человека в большинстве вопросов, а лучше во всех вопросах. От квадратных метров и денег до вопросов выноса мусора и других бытовых дел, которые вы переложили на него. И которые он использует в качестве рычагов влияния.

Досконально продумайте, что вы будете делать, если ваши отношения полностью прекратятся. Где вы закроете свои интересы, потребности и состояния, которые вы закрывали благодаря человеку в текущих отношениях.

Подумайте, куда вы переедете, где будете жить, как ограничите к себе доступ, кто вам будет помогать в вопросах, в которых раньше помогал нарушитель границ и так далее.

Очень хорошо продумайте последствия.

К примеру, если вы состоите в отношениях с социопатом, манипулятором и психологически нестабильным человеком – резкая расстановка границ может жестко навредить вашим отношениям.

Может, вам в таком случае имеет смысл не расставлять на каждом шагу границы, а сразу закрыть такие отношения, указав человеку на дверь?

Если невозможно терпеть, если нет смысла работать над отношениями – такой вариант может стать верным решением.

О чем еще важно помнить, расставляя границы с близкими?

Всегда отделяйте поведение человека от самого человека. Мы всегда выражаем недовольство по отношению к конкретному действию человека, а не по отношению ко всей его личности.

Расставляя границы, мы не переходим на личности! Личность близкого человека – отдельно. Действия, которые нас не устраивают, – отдельно.

Ваша задача – донести до человека, что именно вас не устраивает в его поведении. И с чем вы точно не готовы мириться.

Например, вместо того чтобы сказать: «Боже, ну как можно быть таким слепым, чтобы не видеть очевидные вещи», вы говорите: «Я не позволю тебе игнорировать мое желание отдохнуть после тяжелого рабочего дня».

Также четко для себя определите, в каких вопросах вы готовы идти на компромисс, а в каких точно нет. Это поможет вам быть более серьезными и последовательными в вопросах личных границ.

Расставив границы, вы не сдаете назад и не отменяете своих решений до тех пор, пока человек не скорректирует свое поведение. Иначе близкие не будут воспринимать вас всерьез.

Чем меньше нарушений личных границ будет в вашей жизни, тем счастливее вы будете. Это неоспоримый факт.

А мы переходим к следующему закону.