Предполагается, что связь между родителем и ребенком должна быть глубокой и формирующей. Наша работа как родителей заключается в мягком, чутком и последовательном удовлетворении физических и психологических потребностей детей. Если это будет происходить в предсказуемом ритме на протяжении всего детства, у них разовьется чувство безопасности, которое является основой общего психологического здоровья – таковы цели хорошего воспитания. В этом разделе мы сосредоточимся на воспитании детей в широком смысле этого слова – что на самом деле нужно делать, чтобы воспитывать их в соответствии со своими ценностями.

Если вы думаете: «Звучит здорово, полностью это поддерживаю! Но как создать такую связь, если я понятия не имею, как это должно выглядеть», – то вы не одиноки. Я помню, как читала всевозможные книги по воспитанию детей, когда была молодой матерью, и чувствовала себя так, будто меня ведут на пятый этаж торгового центра, а я все еще сижу в подвале и не могу из него выйти. Авторы давали действительно отличные советы о том, как общаться с детьми, но это было выше моих сил. Независимо от того, насколько ясно это объяснялось, романтизировалось или восхвалялось, хорошее воспитание детей казалось мне недостижимым.

Знакомо ли вам это? Похоже ли на ваш личный опыт чтения книг о воспитании детей? Если да, то давайте вместе найдем лифт, который выведет вас из подвала и начнем с понимания теории привязанности; ранее в этой книге мы говорили о привязанности с точки зрения вашей травмы. Мы должны обеспечивать привязанность и к нашим детям – по сути, это наша родительская работа.

Психологи Тина Пэйн Брайсон и Дэниел Сигел разделяют привязанность на четыре аспекта: безопасность ребенка, внимание к его эмоциям, утешение в трудные моменты, надежность [1]. Если вы сможете придерживаться этих четырех аспектов, к вашему ребенку придет понимание, что мир и взаимоотношения между людьми безопасны, предсказуемы и стоят того, чтобы вкладывать свои усилия; кроме того, они будут понимать, что могут развить устойчивость к незначительным неудачам.

Те же четыре аспекта можно разделить на две категории. Когда нам говорят, что мы можем помочь ребенку почувствовать себя в безопасности, спокойным и уверенным в себе, нас, то по сути, просят обрести собственное спокойствие, привнести его в свою жизнь, а затем поделиться с другими (это называется совместной регуляцией эмоций). Когда нам говорят, что мы можем помочь ребенку чувствовать себя замеченным, это значит разделить с ним нашу радость. Признак крепкой привязанности это еще и взаимный восторг – родитель радуется ребенку, который в свою очередь радуется родителю, и они оба радуются отношениям.

Но спокойствие и радость – это две эмоции, которые психологическая травма забирает у нас. С ПТСР у вас нет ни спокойствия, ни радости. Вспомните, что мы уже обсуждали, как ПТСР делает нас сверхбдительными, лишает чувства безопасности, влияет на способность регулирования своих эмоций и блокирует связь с беззаботной жизнью.

Вы не сможете поделиться своим спокойствием, если сами его не испытываете.

Вы не можете поделиться своей радостью, если ее не чувствуете.

Осознание того, что привязанность сводится к тем же эмоциям, которые вы утратили из-за своей психотравмы, может ошеломить. Это огорчает. Но я верю, что вы можете это преодолеть. Теперь, когда вы понимаете, как приложение «Психотравма» влияло на ваше поведение и сформировало один из типов травмированного родителя, пришло время уменьшить его влияние и стать родителем мечты.

Теперь, когда вы понимаете, насколько серьезная психологическая травма может мешать вам жить, ее можно исправить. Хорошая новость заключается в том, что это проще, чем вы думаете. Мы сделаем это с помощью моей трехэтапной модели ПИМ – принятие, интеграция и миссия. Я использую эту модель со своими пациентами каждый день. Этот процесс – единственный известный мне способ повлиять на реальные и долговременные изменения. В нем собраны лучшие практики из различных школ терапии в виде простого набора шагов, которые мы можем использовать прямо сейчас, потому что у нас есть дети, которые зависят от нас.

Суть модели ПИМ заключается в том, чтобы мы вернули себе спокойствие и радость, а затем поделились ими с окружающими. Речь о том, чтобы провести работу над собой для того, чтобы стать родителями своей мечты и не допустить, чтобы наша психотравма не передалась детям.