[ image19 ]

Работа с кадрами не мое. Вот не мое и все тут! Психологически обработать свежее мясо и замотивировать его на работу – это одно, а вот сделать так, чтобы из 100% «соискателей» к концу первого «рабочего дня» остался в живых хоть кто-нибудь – это совершенно другое. Тут нужен принципиально иной подход! Может, не сколько в конечное «качество» этих самых соискателей, но зато хоть в какое-то отличное от нуля количество.

Спустя 5 минут закутанная в халатик Сахарова спустилась ко мне в номер, и мы как следует интеллектуально потрахались. Потому что мне в жизни (из той, что помню уж точно) никогда так не ебали мозги как сейчас это делала блондинка в кресле напротив:

- …т.е. если я правильно врубаюсь, а я всегда правильно врубаюсь, то ты порешил половину рекрутовеще до того, как оставшуюся половину сожрали??! – закричала шокированная блондинка, стоило мне закончить душераздирающий рассказ о трудностях сегодняшнего тренировочного процесса.

- Слушай, я не виноват, понятно? Само как-то вышло.

Да-да, все когда-то умирают. Тоже мне, трагедия! – «Паразит» пренебрежительно поставил на журнальный столик полупустую чашку кофе. Эх, сигаретку бы! Жаль прежний хозяин гостиницы был некурящим, и даже не бухал. Зато любил кофе.

- Нет, мне совершенно ничего не понятно. Как ваще можно своими ручками шлепнуть половину своих же войск?! А потом вторую половину хладнокровно отправить подыхать?? – не унималась блондинка.

- Так получилось, обстоятельства, знаешь ли…

- Совсем не удивительно, что твою оставшуюся в живых «армию» нагрела маленькая девочка.

- А вот сейчас было обидно!

- Кек, жалкое зрелисче. Ну ничо-ничо, не грусти и не парься, - Сахарова величественно забросила одну ногу на другую и помпезно сложила пальцы домиком. – Завтра крутецкая я буду делать из грустной биомассы четких чуваков и чувих. Кстать, скока там грустной биомассы?

- Почти полторы сотни добровольцев.

- Ух! Как здоровски, - беззаботно улыбнулась Сахарова.

- Почему? – удивился я.

- Так завтра ж начало нового астрологического месяца и недели, ты что, совсем за временем не следишь?? – вытаращилась на меня чокнутая.

- Твою мать, - схватился я рукой за голову, «Паразит» аристократически оттопырил мизинчик и залил мне в широко раскрытый от ужаса рот остатки горячего кофе. Бля…

Да, дерьмо случается! Но астрологическое дерьмо – дерьмо совершенно иного уровня полета. Каждые 28 дней происходит смена месяца, а каждые 7 – вот удивительно! – недели. И первые 28 дней нам несказанно везло, потому что был «астрологический месяц новичка», просто-напросто дававший небольшой прирост к шансу дропа и к набору опыта для всех, чей уровень ниже 10. А вот недели…

Первую неделю я застал в психушке Балтимора. Она (не психушка уж точно) называлась «неделя вторжений». В центральном психическом диспансере города Балтимор открылись врата в преисподнюю. Что происходило тем временем в самом Балтиморе, остается лишь гадать, потому что последующие 7 дней утонули в килотоннах инфернального мяса, бесконечных рядах патронов и всепожирающей ненависти Палача Рока (да, я им когда-то был, если кто не в курсе). Правда, из скупых слов балтиморских выживальщиков выяснилось, что все оказалось не так уж и плохо. Почти культурно, не считая потерпевшее крушение на севере города НЛО и пару сотен рептилоидов на юге, которых довольно оперативно сожрали зомби. Мне просто не повезло!

А потом началась неделя инстансов, и мне (удивительно, правда?!) снова не повезло. Тогда был поздний вечер, и я решил в кои-то веки выспаться. Помню, я был очень сильно расстроен, потому что заблудился в городе, и вместо предполагаемой нычки с двадцатью килограммами чистейшего мета, забрел куда-то не туда. В библиотеку. У Зубастика было плохое предчувствие и у меня тоже. Но мы все списали на разыгравшуюся паранойю, культурно поужинали, прибухнули и легли спать где-то на втором этаже, в читальном зале. Утром библиотека превратилась в смертельно-опасный данж непроходимого уровня сложности, рассчитанный на отряд из 20 высокоуровневых игроков! Именно после этой недели все воинские части, не разграбленные (что удивительно само по себе) супермаркеты, магазины вроде «все для охоты», продовольственные склады и прочие-прочие условно полезные места стали обителями настоящего зла.

Однако, сильнее всего всем запомнилась третья неделя. Неделя сценариев! Тогда Балтимор окутал туман… Нет, не так: Балтимор окутал ТУМАН. Теперь правильно! Параллельно стала происходить какая-то стремная движуха. Например, отражения в зеркалах начали жить собственной жизнью. И всегда суицидальной, а вместе с ними и все, кто отражался в зеркалах (не считая меня, конечно, потому что после посещения Конфигурации Плача вместо меня всегда отражался кое-кто другой). Еще были такие места, в которые не при каких обстоятельствах не стоило попадать. Довольно забавно звучит в мире, ставшем игрой на выживание, правда? Да хрена с два: стоило зайти не в тот подъезд или завернуть не на ту улицу, подняться не на тот этаж или обоссать не то дерево, как запускалась цепочка невероятных по своей абсурдности событий, которые неизбежно приводили к смерти «гостей»! Но на самом деле это все была хуйня в сравнении с ТУМАНОМ. Точнее с теми, кто пришел с ТУМАНОМ.

В общем, мы такого дерьма натерпелись, что хватило с лихвой. По итогу вместе с горсткой выживших нам пришлось сваливать из города. Прямо сквозь орды мутантов, эволюционировавших зараженных, и ОПГ вполне себе разумных зомби, потому что тех, кто шел за нами, уничтожить было попросту невозможно. Место одного убитого инсектоида занимали сотни других таких же бездушных высокоорганизованных тварей. Легионы инопланетной саранчи маршировали сквозь Балтимор, пожирая всех, кто не успел съебаться вовремя. То есть, просто всех.

А затем началась неделя порталов! Самая безобидная, но одновременно с тем коварная из всех, что я видел. Потому что оказывается, «монолит» и «двухсторонний портал» - немного разные понятия. И началась грязь Срединного мира… О да. Тут-то и выяснилось, что «астрологический календарь» для каждого мира свой, и в Срединном мире как раз начинался новый астрологический месяц. Месяц изгнанников!

Менее чем за 30 дней я узнал много нового. Например, что грибы могут собирать грибников, а торчащие из под земли фиолетовые руки лучше обходить за километр стороной. Археологией можно заниматься, взрывая «место раскопок» и каким-то чудом пытаясь не сдохнуть от тех, кто просыпается на «месте проведения раскопок». А еще, что если ты вдруг оказался в лесу, и ты ну оооочень голоден, то лучше не при каких обстоятельствах не заниматься охотой, потому что чаще всего «охота» занимается тобой. Хуже охоты только идея забраться на чужой огород, потому что там тебя могут съесть «овощи». И много чего остального я узнал тоже, но это уже другая история…

…так что я был взвинчен до предела. Тем более, что сейчас шла неделя «передышки»:

Вы храбро сражались, бесчеловечно превозмогали, выживали как могли… бессовестно прятались, шкерились по теплым норкам… и просто отважно тупили, но мирному овощеподобному существованию очень скоро придет конец: следующая астрологическая активность будет усилена в 3 раза!

- И ты все время молчала?! – заорал я на Сахарову.

- Хватит на меня орать!! – заорала обиженная Сахарова. – Я ж не знала, что ты такой тормоз! Хотя нет, знала… Ой, а че ты такой тормоз, не следишь за временем, а-а?!!

- Попизди мне еще тут! – пригрозил я чокнутой чайной ложечкой.

- Да все будет тип-топ, не очкуй, - самодовольно ухмыльнулась блондинка и достала из ниоткуда аккуратненький блокнотик с розовым маленьким пони на обложке. - Я, меж прочим, план тут накидала примерный предстоясчих фитнес-трень. На вот, ознакомься.

- Ты умеешь писать? Хм, а ты полна сюрпризов!

- Хех, а то! – гордо вздернула мордашку Сахарова. Ну дела! Я открыл блокнот и аж присвистнул. Написано все было удивительно-красивым каллиграфическим почерком. Сразу так вот и не скажешь, что пометки делала особа с диссоциативным расстройством личности 2й степени. Так-так, что тут у нас… План действий! «От сучки до быча»:

1) – Морально подавить и уничтожить всех грязных женоненавистников и просто обознавшихся мужланов/выявить негодные алименты

2) – Физически устранить/вынести из строя/запрессовать/зачморить негодные алименты/обознавшихся мужланов («клюшка и я – вместе лучшие друзья»)

3) – Произвести мотивационный трейдинг и разбить на отряды по тринадцать гномов с одной белой Снежкой (белая Снежка избирается из числа сильнее всех накосячивших за день гномов, и я ей очень не завидую).

4) – Надыбать шоколадного печенья на обед (превозмогания --- силы --- энергия --- четкая треня ---довольная госпожа, кушающая шоколадное печенье и наблюдающая за четкой треней)

5) - Контроль и мониторинг прокачки гномов (см. таблицу «бычья сучка» в примыкающих мычаниях), неизбежное выявление нежеланных алиментов и их пробный кастинг на роль белых Снежок. Прокачка, лутинг, прокачка, жесткий моральный прессинг, прокачка, отсев обознавшихся мужланов и повторные кастинги на роль белых Снежок, прокачка, лутинг---- создание отряда ГномоБоев на базе самых четких гномов с бомжеснарягой (бомжегономы--- четкие гномы ---- ГномоБои ---- четкие чуваки с ударного отряда, которые получают больше лута ---- четкие чуваки ударного отряда, которым завидуют бомжегномы ---- бомжегномы хотят стать четкими чуваками с ударного отряда, получать больше лута и становятся бомжегномами)

6) - Выявление предрасположенностей для будущего классного фицирования ГномоБоев (затем четких чуваков). Деревня новичков (??? Где она (срочно обналичить лотерейные билетики)?????), возможные специальные листы и уникумы (очень вряд ли, под них индивидуальная работа (очень-очень вряд ли)).

7) – Подтягивание четких чуваков под единый ударный мегосупердуперпупер крутотецкий билд (см. таблицу «СтоЖор» в примыкающих мычаниях).

Да она настоящий гений! – сообщил «Паразит» и перелистнул страницу. Так-так… «Примыкающие мычания»… Примечания? Не важно. Какие-то мутные таблицы с характеристиками, пояснения… Ага, ага... Стоп, а это что за хуйня?

- Это что, блин, за класс-то такой, а? Ты где-то тут поблизости световые мечи увидела?!

- Все тип-топ, говорю тебе! – авторитетно заявила Сахарова. – Я там присмотрела снарягу на акционе безб…

- НЕТ.

- Но…

- НЕТ!!! На дворе апокалипсис, производство в стагнации. У нас чертов экономический кризис!

- Во ты зану-у-у-у-уда…