[ image17 ]
Безбашенная треня набирала обороты, хотя тигра искать так никто и не пошел. Сразу не пошел, в смысле. Потому что у меня кончились сигареты! Именно их поиском и занялись оставшиеся в живых китайцы. Я назвал это мероприятие «разминкой после завтрака». Пошатывающийся Ведун пинками погнал пребывающего на грани истерики Пингвина в наводненную зомби деревушку, а я неторопливо пошел следом. Эх, как приятно иногда почувствовать себя в роли безжалостного командира! Фантастика.
Уверен, у моих узкоглазых подопечных ощущения сложились не менее фантастические. Потому что позади была смерть, а впереди… Впереди тоже была смерть, но с небольшой оговоркой в положительную сторону! Потому что на очередной порции дезертиров, если такие и появятся, я собирался вымести весь негатив вчерашнего и сегодняшнего дня. Уверен, точно так же думал и постоянно оглядывающийся Пингвин, чего не скажешь о Ведуне. О нет, мне кажется, Ведун вообще ни о чем не думал, кроме… Даже не знаю, о чем он там думал, но его болезненный энтузиазм начинал беспокоить даже меня.
Бухой китаец снова подошел к выполнению поставленной задачи слишком ответственно (даже для того, у кого нет другого выбора). Только немного не совсем с той стороны, поскольку «поиск сигарет» подразумевал просто обшаривание брошенных жилищ, а не попытки их выбить из коробок с припасами, блин!
- Вперед, личинка насекомого! Думал продать мою жизнь за пакет муки?!
- Мне очень жаль, так получилось!
- Обезглавь десять зомби и смой позор, или я обезглавлю тебя! ПОШЕЛ, ЖИРДЯЙ, ПОШЕЛ!!!
Пингвин, получив в личное пользование один из мечей и заодно словив кулаком по ебалу, отправился на смертельно-опасное задание. Почему смертельное? О, все очень просто, если в расчет даже не брать собственную никчемность Пингвина и почти 100% летальный фактор от заражения зомби-вирусом, то дело в том, что зараженные не любят громких звуков (ну или наоборот обожают)! А бухому коллеге Пингвина (как и мне) было абсолютно плевать на конспирацию. Так что вместо десяти вышеупомянутых зараженных, в дело вступило сразу десятка два некрограждан поднебесной, которых привлекли воспитательные действия Ведуна. Завязалась нехилая потасовка! Точнее, должна была завязаться, потому что вместо нее началось какое-то месиво: пьяный Ведун, забыв про отданный им же приказ, издал жутковатый боевой клич камикадзе и ринулся в гущу событий с мечом наперевес! Ринулся, конечно, сказано с натяжкой, потому что Ведун бегать уже нормально не мог, а все его движения стали очень смазанными и какими-то плавающими. Что, собственно, его и спасло, потому что брыжжащая черная кровища летела куда угодно, но только не на китайца. Ведун превратился в само воплощения фатализма! Я было подумал, что китайцу крышка, но нет, не прошло и пяти минут, как «пустышки» кончились, и в дело вступила тяжелая артиллерия. Ну, как тяжелая? Так, обсос мелкий!
s1 выбежал из глубины деревни и устремился на замешкавшегося Пингвина.
- В атаку! А НУ ПОШЕЛ, ПОШЕЛ!!! – провел повторный инструктаж Ведун и влепил Пингвину мощного пендаля. Это побудило пухлого к решительным действиям! Но вышло так себе: перепуганного до смерти Пингвина s1 сбил с ног и загрыз бы, если бы не меч, который пухлый зачем-то держал на манер копья. Так что низший скоростной зомби нанизал сам себя на холодняк и в таком положении навис над безумно орущим пингвином, безостановочно пытаясь отхватить от него кусок-другой! И ему бы это удалось, отнесись Пингвин чуть халатнее к «рейду». Толстый был упакован в хорошую спецовку с плотными защитными перчатками, так что пока еще человеческие, пусть и сильно отросшие ногти s1 не могли добраться до вожделенного человеческого мяса. Но s1 настроен был очень решительно и не переставал попыток дотянуться до вожделенного провианта, из-за чего все сильнее себя нанизывал на лезвие и сближался с впавшим в истерику пухлым.
Для меня так и осталось загадкой, почему Пингвин не скинул с себя зараженного. Вместо предельно логичных действий, пухлый выхватил перочинный нож и раз десять всадил его в бочину альтернативно-живого соотечественника. Разумеется, это ни к чему не привело, кроме как к усилению паники уже порядком забрызганного черной кровищей Пингвина. Хладнокровно наблюдавший за всем Ведун даже сплюнул и с досады пнул пухлого по голове. Это запустило в голове азиата какую-то таинственную химическую реакцию, благодаря чему у него проснулась способность к логическому мышлению, и перочинный ножик воткнулся в висок разом обмякшего s1.
- А… Аа-а… Ахахаха…Ха, я живой! Ахаха, я поднял себе 2 уровня! – радостно и совсем по-детски засмеялся уделанный в кровищи Пингвин и тут же огреб носком берца в челюсть.
- Вставай, животное! В присутствии мистера-босса кроме трупов никто не имеет право лежать, – сообщил Ведун и зарядил мощного пинка, на что обидевшийся Пингвин тут же отреагировал, предприняв попытку посадить на перо Ведуна, правда тут же отхватил по ебалу и упал на землю с разбитым носом, чем вызвал бурное негодование коллеги. – Ты снова лежишь, собака?! А ну поднялся и пошел, пошел, щенок! ПОШЕЛ!!!
За дезориентированным Пингвином было весело наблюдать, но курить хотелось просто зверски, а сигарета осталась одна. Так что требовалось как-то замотивировать ребят.
- Ведун, а вы точно заняты поисками сигарет? Просто мне почему-то показалось, что вы решили немного потупить.
- Никак нет, мистер-босс! Мы активно заняты поиском ваших сигарет! Прямо сейчас мы… - начал было доклад Ведун, но «Паразит» повелительно поднял ладонь, что могло означать лишь одно – «немедленно заткнись, а не то я вырву тебе кадык».
- О, это просто замечательно, но все-таки результатов хотелось бы поскорее. И я даже знаю, как ускорить процесс! – я подмигнул кислой роже Пингвина и продолжил. - Первый, кто найдет мне сигареты, в Сихуйвчай вернется на Кровавой Тачиле Смерти в качестве пассажира. Если, конечно, доживет до этого момента. А второму, если, конечно, он тоже доживет до этого момента, придется возвращаться до деревни пешком. А чтобы было еще веселее, пожалуй, это будет происходить глубокой ночью!
Понятие не имею, какая хуйня тут происходит глубокой ночью, но мои слова произвели эффект
разорвавшейся бомбы. Нездоровая движуха приобрела невиданный доселе размах. Китайцы синхронно метнулись к выпавшему из зараженных луту. Пингвин снова отхватил по порядком уже заплывшей физиономии, но это его не остановило. Пухлый лихорадочно быстро сгреб пару белых коробок и тут же их вскрыл. Нет, хренушки: полторашка воды и полкило гречки. У Ведуна дела обстояли примерно также, только помноженные раза в три. Пара кило риса, пачка галет и банка томатной пасты, которая почти сразу врезалась в злосчастный нос Пингвина.
- Еще раз прикоснешься к моим трофеям, и ночью тебе уже не придется никуда ходить, понял?! – заорал озверевший Ведун.
- Пошел ты! Я убью тебя! – закричал Пингвин и набросился на моего бравого (будущего бравого) офицера, за что опять словил плюху в нос и прилег отдохнуть.
- Ах да, засранцы, забыл предупредить: если кто-нибудь из вас прикончит другого, то ночью он уже никуда не поедет и даже не пойдет. Может, поползет, скажем, без ног, но я бы и на это рассчитывать на вашем месте не стал, - внес я небольшое уточнение.
Ведун немного огорчился, но решил не усугублять ситуацию и продолжил экстремальный поиск сигарет, а вот его коллега почему-то торопиться никуда не стал. Я в недоумении подошел к нему и легонько попинал бесстрашное тело.
- Что, Пингвин, сильно устал?
- Д-да… Мне очень нужно отдохнуть, - прохрипел побитый жизнью охуевший пухлый.
- О, тебе еще и нос разбили, ая-я-яй. Бедолага! Наверно, тебя было бы неплохо подлечить, да?
- Да, было бы очень неплохо, - неуверенно согласился почуявший подвох Пингвин.
- Славно, потому что у меня персонально для тебя имеется радикальное решение текущих проблем со здоровьем. Оно называется «чемодан», - я и «Паразит» одновременно развели большие и указательные пальцы так, чтобы получилась красивая рамочка, в которую красиво поместился совсем не красивый китаец. Ну, какая-то его часть, по крайней мере.
- А … почему «чемодан»? – полным подозрительного трагизма голосом уточнил пухлый.
- Потому что чемодану руки и ноги не нужны, Пингвин. И нос в принципе тоже. Да ты не дергайся так, ишь сразу как засуетился! Руки пустим в бульон, ноги – ты уж прости за нелепицу, хех – пойдут на шашлык, а из носа сделаем первоклассное сашими. Но ты не переживай, даю слово, что ни один кусочек не пройдет мимо кассы: все будет скормлено лично тебе.
- М-м-м-мистер-босс, кажется, у меня открылось второе дыхание, и я жажду найти вам сигареты!
- Уверен? Ну смотри мне! – «Паразит» шутливо пригрозил бледному как смерть Пингвину пальчиком. Получив нехилый заряд мотивации, пухлый побежал с низкого старта искать зараженных и сигареты.
Знаешь, а из тебя бы получился неплохой фитнес тренер! Ну, помимо министра иностранных дел, естественно, - удовлетворенно промурлыкал «Паразит».
Короче, Трахуагаль оказалась на деле мало чем примечательной деревушкой. Уверен, мои узкоглазые подопечные считали иначе. Причин было предостаточно, но главной (помимо моего личного присутствия) была зомби-вирус. Любая царапина, попадание зараженной крови в организм или укус запускали процесс обращения в альтернативно-живую версию себя. Мне, как пожирателю, до лампочки на любые заразы, а обычному человеку нет. Поэтому, учитывая ГЛАВНУЮ причину активного набора в Идущие-на-Смерть, необходимо было искоренить первопричину страха стать хищным кабачком. А как это сделать? Вступить в симбиоз с зомби-вирусом и стать иммунным к вирусу эвольвером, конечно!
Шутка, сосите.
Просто знайте (примите это за факт), что фантастически-удачных стечений обстоятельств в природе не бывает. Я больше чем уверен, что попытка инфицировать весь Сихуйвчай привела бы к его полному переходу в альтернативно-живое существование. Значит, проблему нужно решать иначе. Заставить существующий страх померкнуть перед чем-то большим. Да, в таких условиях предыдущие проблемы становятся куда менее значимыми, чем раньше, а со временем и вовсе к ним привыкаешь (если, конечно, в живых остаешься). И да, это работает, а всратые превозмогания и океаны роялей – нет (это тоже факт, просто примите его).
…тем временем прошло еще 10 минут, за которые мне захотелось спалить тут все к чертям. Пришлось прикончить последнюю сигарету. Со скуки решил немного пройтись туда-сюда, пока китайцы наперегонки мочили зараженных пустышек. Как странно! Со слов старосты Сихуйвчай (Сихуйвчайя?), где-то в этих краях пропала далеко не маленькая группа людей, а в деревне одни «пустышки», да пара низших развитых. Местные совсем долбоебы или я чего-то не понимаю?
Кстати, коллега. А вам не кажется удивительным, что стало поразительно тихо? – «Паразит» сделал неопределенное движение в воздухе. Не то оценивая чью-то воображаемую грудь, не то ощупывая туманную неопределенность неизвестной переменной.
- Думаешь, клюнули? – улыбнулся я. Ну наконец-то, запарился ждать уже.
Дергай-дергай, подсекай! Хе-хе…
Ну да, с хера ли зараженные ходят здесь как на параде, вместо того, чтобы выбраться толпой и всех сожрать, правда? Толпа зомби – это как хуевое радио, которое легко включить, но хрен вырубишь. Каждый зараженный, которого привлекает активная движуха неподалеку или какой-то стремный звук, сам издает стремные звуки, а только потом направляется к их источнику. А это в свою очередь привлекает других некробратанов в округе. Любое другое поведение для зараженных девиантно по своей природе и является результатом альтернативной эволюции альтернативно-живых форм жизни – хитрых и коварных мутировавших мразей, обожающих заниматься похищением людей!
Ненавижу киднепперов.
Я пошел по следу условно пропавших без вести китайцев. Трахогуаль (Трахагуаль?) была тем еще переплетением сараев и домов (в смысле, других сараев, местные до апокалипсиса вряд ли тут шиковали), значительно мешавших обзору, к тому же деревня стояла на лесном пригорке. Отличное место для засады, скажите вы! И я отвечу: нет, только долбоеб будет тут делать засаду, потому что любой мало-мальски здравомыслящий субъект с параноидальными наклонностями вроде меня сразу фишку просечет. Даже если ее нет.
Снова минутка скучных умозаключений, ту-ту-ту!
А фишка была, и в том сомнений не было. Вот следы Ведуна - куча порубленных «пустышек». Дюжина, не меньше. Отсеченные руки, головы… Похоже, Ведун немного прокачался и стал заметно сильнее, похвально. Здесь же в лужах кровищи и зараженных кишках валяются пакеты с сухарями, какие-то подозрительные сублиматы в герметичных пакетиках и бутылки с водой. Мой бравый (будущий бравый) офицер Идущих-на-Смерть пытался добыть своему мегокрутому командиру сигареты, как мило. А вот неподалеку, но уже как-то особняком примостилась пара дохлых во всех смыслах тел, на одном из которых я насчитал больше 30 колото-резанных ранений различной степени тяжести… для людей, но не для зомби, у которых и сердце-то толком не бьется даже. Полагаю, максимально замотивированный Пингвин о таких очевидных фактах не задумывался. Это как бы и хорошо, но и как бы не совсем. Зато на втором трупе ран поменьше, к пухлому вернулась способность мыслить, но не полностью. И если первой жертве голову проломили случайно, то второй с четким злодейским умыслом, только рана такая, будто несчастного зараженного хотели не убить, а изнасиловать ему череп. Меч застрял в костях, снова эта типичная ошибка для…
МОЖЕТ ХВАТИТ, ДА?! – заорал обезумевший «Паразит».
- Э-э-э… Что-то я увлекся немного, извините пожалуйста.
Далее по следу тянулась цепочка трупов. Я насчитал 7 тел, и все s1. Почему-то у меня сложилось впечатление, что скоростные нападали по очереди. А нормальная некробратва так не поступает, нет. Очень странно! И снова валяющиеся повсюду жизненно-необходимые для любого нормального человека съестные припасы из волшебных герметичных коробочек и совершенно бесполезные для двух оказавшихся в экстремальных условиях существования китайцев. Продолжали искать мои сигареты. Красавцы! А потом след моих узкоглазых подопечных вдруг резко оборвался на брошенных мечах. Точнее, воткнутых в сарай (жилой дом?) неподалеку по самую рукоять. Именно с этого места начинался другой след. Кого-то тащили волоком по земле, и он сопротивлялся. Точнее они, потому что такой же след шел параллельно первому.
Мерзкие киднепперы!
Я пошел по следам похитителей, совершенно игнорируя расставленную «ловушку», которая ловушкой уже не была, ведь я ее обнаружил. А значит, даже если я в нее попаду, то это не меня застанут врасплох, а я застану врасплох, епта.
Именно так и случилось.
Идиотская планировка Трахоугаля (Трахогуля?) заканчивалась чем-то вроде небольшой площади метрах в тридцати выше начала деревни. В стороне раскинулись порядком заброшенные рисовые террасы, а еще выше – горы и лес. Собственно, площадью назвать это было трудно, скорее так, дворовой площадкой перед единственным более-менее нормально выглядевшим жилищем, вокруг которого раскинулись какие-то хозяйские пристройки. Походу дом местного старосты или что-то типо того? Да насрать, важно другое: на «площади» лежали два основательно связанных китайца, а над ними возвышалась какая-то стремная малолетка в готском прикиде, которая попинывала от скуки Пингвина. Правда, завидев меня, она заметно оживилась:
- Ха, ну наконец-то ты приперся! Я уже думала, что ща помру тут со скуки. Короче, поздравляю, лошара: ты тоже угодил в хитрую засаду Госпожи Данжа! Да будет тебе известно, что я…
Я где-то это уже слышал… - задумчиво пробормотал «Паразит», совершенно игнорируя торжественную речь подозрительной девочки. Пингвин что-то безостановочно мычал сквозь кляп, а Ведун всеми силами пытался показать мне на что-то, из-за чего бредовость происходящего не только не падала, но и уверенно росла.
-… специально все устроила так, чтобы заманить ничтожных мужланов, то есть вас, прямо в ловушку! И теперь вы все будете использованы мной на благо…
- Слушай, все, конечно, очень увлекательно, но можно сразу прояснить кое-что? – прервал я подозрительно-знакомый монолог, чем ввел мелкую в полные непонятки.
- Чегось?..
- Скажи-ка, где твои мама и папа? Я надеюсь, их загрызли?
- Что… Да как ты смеешь говорить такое ребенку?! – опешила малолетка, чем подтвердила мой совершенный и абсолютно непонятно на чем построенный дедуктивный метод.
- Славно, значит ты у нас самостоятельная девочка. А у всех самостоятельных маленьких девочек проблемы с личным пространством и головой. Скажи-ка, тебе знаком некий «Крис»? Или, может, ты его дальняя «родственница», и еще у тебя есть дохлая маленькая сестричка, жрущая людей на завтрак в американском Балтиморе?
Мы наверно секунд тридцать неотрывно пялились друг на друга, ожидая подлянки или хоть какой либо пояснительной движухи. По крайней мере я уж точно, но не мелкая. Нет.
- Ты совсем больной, да? Ты вообще врубаешься что происходит, нет?
- Если честно, то не совсем.
- Ладно, тогда умная я объясню тупому тебе! – самодовольно заявила малолетка и великодушно снизошла до объяснений. – У меня крутотенецкий скилл пятого уровня «управление нежитью», понял, да?
- И че? – не врубился я.
- И я могу управлять зомби!
- И че дальше? – продолжил не врубаться я.
- А то, придурок, что я сумомнер и качаю свою личную армию, и тебе с твоими тупыми как ты дружками крупно не повезло оказаться на моем пути, мфхахах! Братва, выходим, – девочка пару раз хлопнула в ладоши, и из-за ближайших сараев вылезло восемь мелких горбатых бомжар, s2 собственной персоной! Бесполезные куски говна с испорченным маникюром на пальцах: в отличии от переставших иметь что-либо общее с людьми s3, у этих мутации проявились пока только в виде когтей на месте ногтей и чуть менее гадкой вони из начавшей меняться пасти. Я аж охуел от такого поворота событий!
Да, я сражался уже с архиопасными некрололями, мне приходилось убивать маленьких злобных плотоядных девочек и даже огребать от маленьких злобных плотоядных девочек (причем не однокрастно), но никогда маленькие девочки меня не чморили. Меня затрясло от возмущения. Мелкая решила, что я испугался и глумливо захихикала:
- Хи-хи-хи! Не ожидал, да? Полюбасику хотел со мной сделать что-то непотребное, а вот те, выкуси, тупой дебил!
Мда-а…. Давно так не накрывало. Со времен психушки Балтимора даже не припомню, чтобы я испытывал проблемы с самоконтролем. А тут будто в окружении рогатых интервентов снова расколол Красный Череп Рока. Мало что адекватно соображая, я метнулся к ближайшему зараженному.
Не знаю, сколько я его месил, но вряд ли много. Просто в какой-то момент я понял, что хреначу зараженному в голову, но почему-то попадаю в стену сарая. Воспаленный мозг не сразу соотнес странные пространственные аномалии с отсутствием черепно-мозгового аппарата зараженного, а когда наконец разум более-менее прояснился, мелкая закричала:
- В атаку, мочи его!!!
Оставшиеся s2 набросились одновременно. Семь кусков говна! Да как она смеет?!
- Система К.А.И.Ф., форма 0! – заорал я и схватил за рукоять материализовавшуюся полуторную рельсу. «Паразит» гаденько ухмыльнулся и резко крутанул Алчущим Крови туда-сюда. Три срубленные башки весело улетели с пригорка вслед за шестью отсеченными конечностями. Фрагментированные куски зараженного мяса еще не успели толком упасть, как на оставшихся некробратанов с разворота обрушилось два метра проклятой стали. Восемь половинок с различным набором внутренних органов отправились в полет следом за своими подельниками. Я злобно зыркнул на мелкую.
- И это была твоя «армия»?! ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ПРИНИМАЕШЬ, МАЛЕНЬКАЯ ЗАСРАНКА?!!!
- Это была моя формирующаяся НЕПРОКАЧЕННАЯ армия, больной дебил! И ты за нее ответишь, хе-хе… Посмотрим, как ты справишься с моей суперэлитой! Сестричка Го Юнь, я призываю тебя, хах! – важно заявила мелкая и швырнула мне в рожу камень. Обычный такой камушек, совершенно ничем не примечательный. А вот то, что случилось затем, «не примечательным» назвать уже было трудно.
Единственный нормальный дом Трахогуаля (Трахенгаля?) начал рушиться. Черепичную крышу пробила огромный серый кулак, и наружу выбралась… она. Да, у каждой маленькой девочки есть своя большая подружка! Но когда «большая подружка» это гора пораженных вирусом мышц и костей под три метра ростом с аккуратно заплетенными косичками, то начинаешь по-новому воспринимать открывающиеся перспективы. Ха-ха, шутка: да вот нихрена подобного, блин.
За кого эта мелкая тварь меня принимает?!
- И это все?! ДА ТЫ ОФИГЕЛА!!! – заорал я мелкую и отдал управление Алчущим Крови «Паразиту», всецело сосредоточившись на максимально эффектном уничтожении «элитных» не то отожравшихся L2, не то недоедающих L3. В руке загорелся багровый огонек, а шкала душ понеслась к нулю.
- Не ори на ребенка!! Го Юнь, шлепни психованного детопедоненавистника, и мы пойдем делать тебе педикюр… Ой-ёй, а что ты делаешь? Хе-хе, собрался колдовать на Го Юнь, пхахах? Я скормила ей больше двадцати тупых мужлавнов вроде тебя и повысила ее сопротивление к магии до предела, она неуязвима для каких-то там.. – Херак! Комета Зла врезалась в покатый серый лоб и, так и не встретив серьезно сопротивления, отправилась путешествовать дальше сквозь кости и мозги, пока не вылетела с обратной стороны черепа зараженного и взорвалась где-то в лесу, повалив пару деревьев. Трехметровая туша драматично рухнула на землю. Мелкая схватилась за голову и не пронзительно заревела:
- А-а-аА-Аа! Го Юююююнь, хны-ы-ы-ы…
- Ой, прости: я только что замочил твою большую сестричку. Но ты не грусти, сейчас отправишься следом, - поспешил я утешить мелкую засранку.
- Хнык-хнык… Детей низя обижать, хнык! Это, хнык… Это преступление, хнык-хнык! – мелкая попятилась назад в поисках путей отступления.
- О да, конечно, детей мочить плохо, а скармливать взрослых зараженным хорошо. Но ничего страшного, никто не узнает о нашей маленькой тайне, честно-честно, – «Паразит» сложил средний и указательный палец крестиком.
- Не приближайся ко мне, грязный педодетоненавистник еще… хнык… Еще 5 секунд, хнык.
- А почему именно 5? – удивился я.
- Потому что через 5 секунд кончится откат путевых заметок! Чао-чао, тупой дебил, ты еще заплатишь за Го Юнь, - мстительно пообещала маленькая коварная девочка и топнула ножкой. Позади засранки открылся темный провал портала. Я незамедлительно бросил вдогонку Алчущего Крови, но арка межпространственного перехода схлопнулась быстрее, так что проклятая рельса не пригвоздила маленькую хитрую тварь, а всего лишь воткнулась в дерево…