[ image16 ]

Трасса в сторону Трахуагалья оказалась совершенно пустой. Некого было давить, из-за чего скорость Кровавой Тачилы Смерти стабильно держалась возле отметки 66 миль в час. Никогда бы не подумал, что просто обычная езда настолько утомительное занятие! Но вскоре мучения закончилось, и мы наконец приехали к пункту назначения.

Я дернул за Мечту Дачника, и Кровавая Тачила Смерти мгновенно остановилась.

- Ведун, собери наших бедолаг, у меня маленькое объявление, - сморозил я, на ходу придумывая план работ.

- Есть, мистер-босс!

Я выбрался следом и закурил сигарету. Осмотрелся! Да, деревушка, очертания которой угадывались среди деревьев, разительно отличалась от Сихуйвчайя. Здесь не было аккуратных двухэтажных коттеджей, гостиничных комплексов с огроменными парковками и всего такого. По-сути, это была самая обычная захудалая типично-китайская деревня. Если по правую сторону от автотрассы шла река, огибавшая Гэнь Чжоу, то по левую начиналась гористая местность. Здесь местные возделывали рисовые террасы, что-то типо многоярусных полей. Вряд ли это приносило много денег, если судить по совсем уж грустно выглядящим хибарам. Сходящая с трассы проселочная дорога тоже выглядела запущенной. Всюду рос густой кустарник вперемешку с высокой травой. Я выбросил окурок, обернулся к выстроившимся в шеренгу китайцам и не смог сдержать улыбки:

- Пингвин, а я думал, ты с подружками свалил. Что такое, не пустили к себе?

- Не хватило места, - честно признался пухлый.

- Какая досада. Итак, господа, - «Паразит» указал на очертания деревни у подножия гор. – Ваше первое задание. Оно называется «раздобыть еду в волшебной коробочке и остаться в живых». На все про все у вас сорок... Нет, двадцать минут. Настоятельно не рекомендую возвращаться назад без завтрака, это опасно для вашего здоровья.

- А как тебе такое, а? Что ты скажешь на это? – один из китайцев навел на меня автомат. Ведун тут же выхватил пистолет из кобуры, но его мгновенно скрутили остальные китайцы и пару раз хорошенько приложили по голове, а меня взяли на прицел трех копий ПМа. Изначально, конечно, огнестрельного оружия было куда больше, но дезертиры кое-что прихватили с собой.

- Я скажу, что вы отчаянные долбоебы, решившие довольно оригинально покончить с собой, - улыбнулся я нарушителям дисциплины. – Желаешь убедиться?

- Хах! Ты еще тупее, чем Папка-босс-Тигр! Но тому хотя бы было позволительно, он был эвольвером, а ты всего лишь возомнивший о себе слишком многое урод, – китаец вдавил спусковой крючок, а «Паразит» прописал фейспалм. Не думаю, что это было связано с желанием защитить мне глаза, просто у чокнутой железяки была аллергия на глупость... А она, знаете ли, заразна.

Было неприятно.

В первую очередь для моей психики, потому что футболка окончательно превратилась в лоскуты. Калибр пуль был небольшим, так что они коцали кожу и застревали в мышцах, доставляя больше дискомфорта, чем вреда. Кто-то даже пытался попасть мне в голову. Одна ПМовская пуля чирканула по черепу, а остальное все срикошетило от недовольного «Паразита».

«Расстрел» длился недолго. Ровно до того момента, пока на третьей обойме китайскую подделку калаша не заклинило.

- Что-то вы ребята совершенно бесполезные куски говна. Хотя нет, говно такое сравнение оскорбляет.

- Заткнись! – пиф-паф-пуф! Патроны к первому ПМу закончились, второй заклинило. А владельцы двух других не придумали ничего лучше, как сбежать.

- А теперь смотрите, как надо убивать: Система К.А.И.Ф., форма ноль.

Наконец-то! А то я уже помирать со скуки собирался, – пожаловался «Паразит» и схватил за рукоять материализовавшуюся в воздухе проклятую рельсу.

Кошмарный рубящий удар развалил первую жертву пополам будто и не человек вовсе там был, а какой-то снеговик. Второй удар пробил насквозь следующего хулигана. Бедолага все еще был жив, когда «Паразит» проворачивал внутри него здоровенное, в три ладони шириной сегментированное лезвие.

После этого до остальных дошла суть проблемы, но было слишком поздно. Полуторная рельса превратилась в кошмарную сегментированную плеть, спаенную кроваво-красными протуберанцами молний. «Паразит» размахнулся Горгонтой, и сегментированные лезвия разорвали на куски трех не признающих авторитеты засранцев.

В живых осталось лишь четверо. Я опять не смог сдержать улыбки.

- О, Пингвин! Дай-ка угадаю: пистолета не хватило, да?

- Д-да... То есть, н-нет, - сглотнул растерявший всю пофигистичность пухлый.

- Ладно, говнюки мелкие, шутки кончились. Напоминаю, что у вас осталось меньше пятнадцати минут на поиски завтрака. В качестве наказания за плохое чувство юмора, вы оставите здесь все стволы. Ведун, тебя это в первую очередь касается, - кивнул я конкретно так помятому китайцу.

- Есть, мистер-босс. Разрешите отправиться за завтраком!

- Ага, валите нахер, - махнул я китайцам зажженной предпоследней сигаретой. Эх, как же утомительно заниматься тренировками личного состава: одни трупы и разочарования. Еще и курево искать опять нужно…

О-о-о, вижу, ты все-таки решил, что дух обязан полностью соответствовать названию гильдии? Одобряю, одобряю!

- Заткнись, все совершенно не так. Просто это курс молодого бойца, мать его так. Да, точно, гребаное КМБ в непростых постапокалиптических условиях. Сложное время требует простых и эффективных решений!

Да-да, конечно-конечно. Я ж не спорю, - усмехнулся «Паразит».

Потянулись долгие минуты ожидания. Вот моя бравая группа из 4 китайских бедолаг удаляется по заросшей травой проселочной дороге. Бегом удаляется, потому что времени осталось не так и много. Нужно успеть к раздаче в столовой! Пока, правда, непонятно, в качестве кого именно – посетителя или еды. Та-а-ак, притормозили, походу осматриваются! Ага, что-то или кого-то заметили, взяли мечи наизготовку. Пингвину только почему-то нож достался, причем перочинный. Что-то у пухлых сегодня день невезения. Та-а-ак, из-за угла дома выбрался местный житель и шатающейся походкой направился к Пингвину. Пингвин посмотрел на нож, потом на зараженного, потом снова на нож и очень сильно погрустнел, а вот альтернативно-живой абориген очень обрадовался Пингвину. К несчастью для него, Ведун оказался настроен решительнее.

Китаец оттолкнул пухлого и с размаха всадил меч в облезлую голову ни в чем не повинного сельского обывателя. «Пустышка» упал мордой вниз, а меч ожидаемо застрял в облезлом черепе. Ведун дернул глубоко засевший клинок, но тот обратно не пошел, какая досада! Классическая ошибка любого новичка, даже я ее совершал. Правда, я просек фишку быстро и после нескольких неудач научился разрубать врагов пополам.

Тем временем из деревни на звуки стремненькой возни выбрались еще трое криповатого вида «пустышек». Застав злодея на месте преступления, они незамедлительно поплелись вершить над ним самосуд! Ведун наконец вытащил из черепа зараженного меч и самоотверженно пошел в атаку, а Пингвин с двумя левыми китаезами обернулись в поисках путей отступления...

...«Паразит» приветливо помахал китайцам ручкой, а потом показал мне на запястье, мол, время цигель, поочередно выбрал каждого указательным пальцем, провел большим возле моего горла и показал большой палец.

…вдохновленные китайцы незамедлительно перешли в контр-наступление и кое-как отмудохали трех абсолютно ни в чем не повинных альтернативно-живых крестьянина! Ого, Пингвин обзавелся первой коробкой с припасами. А потом контр-наступление оказалось разбито в хлам вышедшей из-за угла альтернативно-живой группой граждан Поднебесной, во главе которой неспешно шествовал ее лидер. Высокий, метра под два, и крепко сбитый бугай с лицом клинического дибила, не выражающего совершенно ничего. Просто ничего. L1 собственной персоной!

Китайцам пришлось очень не сладко, и первые потери не заставили себя ждать! Безызвестный коллега Пингвина круто замахнулся мечом в прыжке, но тут же словил мощнейший удар кулаком в ебало. Нокаутировавший вредителя L1, особо не мудрствуя, тут же предпочел его употребить на глазах у охуевающих китайцев. На здоровяка обрушился град ударов, но все оказалось бестолку. Мутировавшие мышцы оказались заметно плотнее чем у менее развитых сородичей, и удары мечами максимум оставляли рассечения кожи и легкие ранения!

Как ни странно, но быстрее всех сориентировался именно Пингвин. Он схватил валявшуюся на земле белую коробку с припасами и скрылся с места преступления. А вот Ведун настроен был куда решительнее и просто так сдаваться не собирался. Точнее, у него просто не было выбора, в отличии от вскоре прибежавшего ко мне Пингвина.

- Мистер-босс, я добыл себе завтрак, - уже не слишком уверенно отрапортовал пухлый.

- Красавчик, Пингвин! Знаешь, ты поступил чертовски четко: поставленная задача должна быть выполнена любой ценой, даже ценой брошенных на произвол судьбы товарищей. Мне это нравится, а теперь жри свой завтрак, чем бы он не оказался, энергия тебе ох как сегодня пригодится, - покровительственно кивнул я пухлому.

Счастливый Пингвин облегченно выдохнул, даже не подозревая об ожидающем его сегодня Аде, и открыл белую коробку. К этому моменту L1 добрался до второго так и оставшегося безызвестным китайца. Тот, конечно, сражался отчаянно! Но это ему не слишком помогло. Полагаю, он был просто слишком впечатлен открывшимися перспективами вернуться без завтрака, поэтому действовал слишком агрессивно и в пылу битвы случайно споткнулся о труп своего уже не совсем дохлого товарища, который ВНЕЗАПНО стал подавать признаки жизни и решил откусить кусок-другой от его ноги. Удивленный и даже немного драматичный возглас человека, которого укусил товарищ-зомби, мгновенно сменился душераздирающим воплем человека, которого заживо начал жрать L1.

Зато Ведун не подкачал! Мой бравый (будущий бравый) офицер стремительно сориентировался в меняющихся условиях окружающей среды и незамедлительно рубанул отвернувшегося L1 мечом. По всей видимости, китаец вложил в удар все свои силы, потому что шея здоровяка наконец сломалась, и L1 рухнул на то, что совсем недавно было двумя рекрутами (бывшими будущими рекрутами) Идущих-на-Смерть!

Однако, на этом злоключения Ведуна не закончились. О нет, они только начались, потому что из L1 выпала не коробка с припасами, а синяя шкатулка с предметами. Тем временем из глубины деревни на окраину уже активно стягивались все новые и новые местные жители. Но это нисколько не смутило фаталистично настроенного Ведуна, вытащившего из шкатулки… второй меч Тан Дао. Да, такое случается иногда с мужиками: из белых шкатулок падают синие шмотки, из синих – белые, а из зеленых вообще фиолетовые, хотя и довольно редко. Ведун, кажется, понял, что его дни сочтены и пошел в ва-банк:

- Система, вложи все мои пункты в силу! – заорал бесстрашный китаец и ринулся с двумя мечами наперевес. Прямо в толпу пустышек!

Я аж подавился воздухом, а Пингвин – мукой, которую пухлый вытащил из белой коробки, и которую ему пришлось жрать следуя моей настоятельной рекомендации, потому что для хорошей трени нужен совсем не обязательно хороший, но хоть какой-то завтрак (по крайней мере, сожрать пакет с мукой намного лучше, чем просто сдохнуть). Целых десять минут мы наблюдали за ебнувшимся димахером и стремительно сокращающейся оравой пустышек. Ну, как оравой? Десятка два где-то, для обычного человека та еще проблема, учитывая ограниченность времени и то, что любая даже самая мелкая царапина станет последней в его жизни. Но, по-моему, Ведуна все это совершенно не заботило. Китаец, абсолютно наплевав на инстинкт самосохранения, самоотверженно рубился с зараженными, добывая себе столь необходимый провиант! Пока, наконец, зараженные не кончились, и смертельно-уставший Ведун в охапку с трофеями кое-как доплелся обратно.

- Мистер-босс, ваш… подчиненный… Вен Ду Нь… готов приступить к… приему завтрака! – тяжело дыша, доложил взмыленный китаец.

- Э-э-э… Не хочу тебя расстраивать, но на прием пищи у тебя осталось полминуты, - поспешил я напомнить ответственному китайцу.

- Есть!

Пингвин продолжил охуевать, наблюдая за бурной деятельностью Ведуна. Мой бравый (будущий бравый) офицер воспринял все слишком буквально. Возможно (и скорей всего) даже что-то себе внушил и подошел к завтраку слишком ответственно.

Трофеев оказалось не то, чтобы много: одна белая и зеленая коробка с припасами, две белые шкатулки и двадцать монет выживания. Но этого, как выяснилось, хватило с лихвой, потому что из белой шкатулки китаец достал пачку галет, а из зеленой – подозрительную закупоренную бутылку с мутным содержимым. Времени оставалось мало, поэтому Ведун не стал разбираться, что в ней, а просто залпом влил ее в себя и, давясь, закинулся галетами.

Далеко пойдет, говорю тебе!

- Хм, что-то спиртом попахивает, тебе так не кажется?

- Никак нет, мистер-босс, это был суп! – осипшим голосом прохрипел китаец.

- Суп? – я с сомнением посмотрел на пустую бутылку.

- Так… Точно. Энергоемкий суп! – отрапортовал заметно подрумянившийся Ведун.

- Суп? Суп, значит… О! Точно: суп, блядь. Су-у-у-у-уп… Совсем из головы вылетело, – «Паразит» защелкал пальцами, умело имитируя мою бурную мозговую деятельность в попытке вспомнить то, что никогда не забывалось по причине и без того полного отсутствия дальнейшего плана действий, который, тем не менее, активно начинал выстраиваться у меня в голове в более или менее адекватной форме (конечно, все же, менее, чем более). – Короче, бедолаги, сегодня вы будете варить суп. Считайте это вступительным экзаменом для приема в гильдию «Идущие-на-Смерть»! Мою гильдию, если кто не в курсе.

- А как…

- Предугадывая твой тупорылый вопрос, сразу отвечу «да», Пингвин, ты сегодня или сдохнешь, или сваришь суп, и «нет», это не простой, а волшебный суп. Скажем…

Суп с котом!

- Точно, суп с котом! – стоп. Чего?

Ха-аА-аХхА-А-А-аа-А...

-Н-но м-м… М-мистер-босс, вы же не имеете ввиду мутировавшего домашнего кота первого уровня?! – проблеял в ужасе Пингвин.

- Что?.. Разумеется нет, за кого ты меня принимаешь?! – возмутился я, на ходу придумывая план действий. – Я имел в виду суп из мутировавшего тигра 1 уровня.

Лицо Пингвина побелело, и сам он как-то разом приуныл, и я бы даже сказал, постарел! Чего не скажешь о чуть ли не засиявшем от радости Ведуне.