Я уже озвучивала это, но все равно напомню вам ключевой фактор: схема родительского доминирования нас испортила. Она помещает родителя на вершину пьедестала и неоправданно дает нам власть судить наших детей до потери сознания. Мы не думаем дважды, прежде чем назвать их «хорошими», «плохими», «ленивыми» или «умными». Мы вешаем ярлыки бездумно, словно раздаем монеты беднякам. Эти характеристики влияют на наше поведение в отношении детей. Нам кажется обоснованным дурно с ними обращаться, если мы решили, что их поведение плохое. И наказание кажется рациональным. Мы не останавливаемся, чтобы подумать: «Прав ли я?» или «Это действительно так?» В моменте мы думаем о ярлыке и ведем себя так, словно это то, кто они есть. Но мы не осознаем, что в этот момент формируем их самовосприятие. Вот несколько важных вопросов: «Что дает мне право осуждать или клеймить моего ребенка? Разве я смотрю на мир его глазами или проживаю его жизнь?»

Когда мы судим кого-то или вешаем ярлыки, мы принимаем многое как данность. Первое – что мы безусловно правы. Это, возможно, одна из наиболее опасных вещей в жизни – определять безусловное превосходство нашего мнения над другим. Это ключевая причина всех войн и конфликтов в мире. Когда мы судим наших детей, то делаем именно это. Мы считаем, что превосходим их, а наши действия правильны и обоснованны. А это главные ингредиенты для разобщения и проблем в отношениях.

Следующее, что мы принимаем за основу, – наличие у нас глубокого знания о другом человеке на биологическом, эмоциональном и психологическом уровнях. Учитывая, что ни один человек не может знать другого, даже своего ребенка, так досконально, разве эти ярлыки, которые мы вешаем на других людей, не оторваны от реальности? Но мы продолжаем их использовать. Наши суждения и ярлыки являются основой расизма, сексизма и жестокости. Предубеждения, которые есть у нас – бич нашего существования и то, на чем базируется наша неспособность функционировать в мире. Постоянно давая непрошенные характеристики детям, мы неосознанно приучаем их видеть мир только с одной позиции: черное или белое, хорошее или плохое. Таким образом, мы, сами того не понимая, учим детей основам предубеждения. Эта первичная социальная динамика разобщения и сепарации начинается с того, как мы, родители, судим детей и других людей и категоризируем их. Хорошая новость: эта динамика может закончиться на нас.

Два самый частых ярлыка, которые мы вешаем на детей, – «хороший» и «плохой». Это всеобъемлющие характеристики с большим количеством ответвлений: «умный», «ленивый», «добрый», «злой» и так далее. Мы верим, что если будем постоянно давать детям обратную связь в отношении их поведения, то сможем сделать из них тех взрослых, какими они должны быть по нашему мнению. Частично это так, но по большей части ошибочно. Давайте сначала поговорим о том, что верно. Действительно, обратная связь помогает формировать поведение. Но именно на этом этапе все становится непросто. Если комментарий исходит из эго того, кто его дает, он предназначается не для формирования поведения, а для контролирования. Видите ли, большинство ярлыков на наших детях берут свое начало из нашего эго, из того, как их поведение заставляет нас чувствовать себя. Например, если вы накричали и осудили своего ребенка за четверку в школе, эта реакция от вашего эго и не особо связана с ребенком и его чувствами. Понимаете?

Правда в том, что чаще всего мы считаем детей «хорошими» потому, что их поведение делает нас хорошими родителями, а «плохими», когда не делает. Так что «хорошие» дети – это послушные, целеустремленные, услужливые и сговорчивые, те, кто поддерживает наше эго на пьедестале. Но если мы копнем поглубже в эти ярлыки и признаем привязанность нашего эго к родительской идентичности, то увидим, что эти «хорошие» дети не такие уж и «правильные» с точки зрения нашей собственной трансформации, поскольку они поддерживают нашу крепость эгоизма. А «плохие» дети? Возможно, они расшатывают эго своих родителей и создают хаос дома, но могут на самом деле оказаться «хорошими», поскольку у них есть потенциал к пробуждению родителей. Понимаете, о чем я? Категории «хороший» и «плохой» исходят из того, насколько комфортно или некомфортно мы себя чувствуем из-за наших детей, а не из того, какими чудесными они на самом деле являются. Поэтому я часто говорю, что в реальности эти характеристики – пустые слова, которые невозможно рассматривать вне контекста привязанностей нашего эго.

На самом деле то, как мы называем своих детей – очень предвзятые убеждения, окрашенные нашим прошлым состоянием. Если мы не готовы противостоять этому, то продолжим вешать на детей ярлыки и делать вид, что помогаем им стать высокоморальными и этичными людьми, хотя в действительности мы просто пытаемся сделать из них того, кого хотим.

Когда моей дочери Майе было примерно четырнадцать, она решила бросить музыкальную школу после семи лет занятий. Она просто перестала туда ходить. Еще вчера она играла, а сегодня перестала. Я знаю, что это похоже на пример, который я приводила раньше о верховой езде. Они в чем-то подобны, но я хочу проиллюстрировать несколько другое. Причина, по которой я делюсь примерами о детях, бросающих что-либо или идущих наперекор желаниям родителей, в том, что это те решения, которые воспринимаются нами как неповиновение, хотя на самом деле это проявление их автономии. Мое эго хотело выступить против и назвать такое поведение «плохим», «безответственным» и «бесчувственным» по отношению к ее преподавателю. Мне хотелось кричать, уговаривать и делать все, что в моих силах, чтобы убедить ее продолжать занятия. Почему? Я любила играть на фортепиано в детстве и всегда хотела, чтобы мой ребенок тоже это умел, и лучше, чем я. Так что, когда Майя решила перестать играть, это разбило мне сердце, а точнее, эго. Я приняла ее выбор на свой счет и действительно расстроилась из-за него. Мое эго пыталось убедить меня, что «хороший» родитель не позволил бы своему ребенку принимать столь значительное решение просто перестать заниматься чем-либо, чего бы он ни хотел. «Хороший» родитель контролировал бы ситуацию и потребовал бы, чтобы его ребенок взял ответственность за то, что он «хороший» ученик. Я благодарна, что у меня на тот момент было достаточно практики осознанного родительства и я смогла проигнорировать манипуляции моего эго.

Я сумела противостоять этим внутренним махинациям, поскольку знала, что есть кое-что важнее. Это была способность Майи слушать и воплощать свою собственную правду об ее отношениях с фортепиано. И хотя ее четкость шла наперекор моему эго, я осознала, что гораздо важнее для ее развития то, что она поступила в соответствии со своим мнением. Если бы я воспитывала ее в традиционной манере, то начала бы осуждать ее, назвала ее решение «ужасным» и «безответственным». Я бы точно назвала ее «плохой» и заставила чувствовать вину. Но я не сделала этого. Я знала, что единственная причина, по которой я хотела назвать это решение «плохим», заключалась в том, что она заставила мою эгоистичную материнскую идентичность чувствовать себя таковой.

Я пишу слова «хороший» и «плохой» в кавычках, чтобы продемонстрировать вам, что они не содержат в себе истинной ценности и используются в основном, чтобы одарить другого человека стандартом или определением, которое исходит из условий осуждающего. Эти слова служат для того, чтобы придать осуждающему доверия и власти. Но сами по себе они пустые, в них нет силы или значения, потому что они существуют в контексте восприятия того, кто осуждает.

Осознанный родитель внутри меня знал, что все не так. Тот факт, что Майя смогла услышать свои чувства относительно игры на фортепиано и не побоялась четко озвучить их, было полезно для ее развития. Способность прислушаться к внутренним желаниям и выразить их – это ключевое звено для аутентичной и вдохновленной жизни.

Я хочу, чтобы вы услышали более глубокое послание: нет необходимости маркировать наших детей как хороших или плохих. В действительности они всегда одни и те же: они люди. Конечно, иногда их выбор может положительно или отрицательно влиять на жизнь, но ничего более. Как родители, мы должны спросить: «Этот выбор позволяет моему ребенку чувствовать себя освобожденным или заключенным?» Если первое, то он хороший, а если второе, то, возможно, он в какой-то степени плохой.

В случае Майи, поскольку она после этого решения чувствовала себя свободной, это точно было правильно для нее, и поэтому его нужно было поддержать и оценить по достоинству. Ведь дело было в том, как себя чувствует она, а не я. Это ей нужно было столкнуться с последствиями ее решения, не мне. Если ее устраивали последствия и она была достаточно взрослой и зрелой, чтобы понимать, что может за этим стоять, кто я такая, чтобы мешать ей принимать решения? Выбор Майи бросить фортепиано тяжело дался моему эго, но был правильным для ее души, потому что позволил ей поступить в соответствии со своей правдой. По итогу именно это и важно: что хорошо для души нашего ребенка?

А если бы Майя захотела бросить занятия в более раннем возрасте? Чувствовала бы я себя так же? Отчасти да. Знаете, почему? Даже маленькие дети способны прислушиваться к своей правде и воплощать ее. Они просто более импульсивны в этом вопросе. Поскольку дети младшего возраста склонны к эмоциональным решениям, хорошей стратегией будет сказать что-то вроде: «Я понимаю, что ты хочешь бросить фортепиано. Я хочу, чтобы ты сделал то, что тебе кажется правильным, но давай примем решение через три месяца, потому что нам нравится преподаватель. Если через три месяца ты будешь чувствовать себя так же, мы снова поговорим об этом». Таким образом, мы ценим решение ребенка и в то же время оцениваем ситуацию более глубоко по прошествии времени. Это пример того, как можно идти рядом с ребенком, вместо того чтобы идти впереди со своим эго.

Значит ли это, что мы позволяем четырехлетнему малышу управлять домом? Конечно нет. Но это говорит о том, что мы осознанно и активно участвуем в диалоге о его истинных желаниях и обсуждаем решения, держа это в голове. Мы открыто общаемся, чтобы позволить ему услышать самого себя, и обсуждаем варианты. Это приводит к тому, что наши дети чувствуют, что их видят и ценят за их волю, голос и лидерство.

Большинство ярлыков, которые мы вешаем на окружающих, в том числе на детей, исходят из нашего состояния и того, как их поведение сходится с ним. Чем больше несоответствий между их поведением и нашими ощущениями, тем жестче выбранные нами категории. Поскольку мы не осознаем, что наше состояние играет роль, то целиком возлагаем бремя ярлыков на детей. Если они «хорошие», то чувствуют ответственность за наше счастье и боятся, что их назовут «плохими», если мы вдруг не будем ими гордиться. Мы неосознанно заставляем детей считать, что они истинно «плохие», если ведут себя не так, как мы планировали. Такие дети будут основывать свой выбор на том, как он влияет на других, а не на собственном внутреннем барометре, и будут чувствовать вину и страх разочаровать окружающих. Как же много давления на детей!

В соответствии с уровнем их зрелости мы должны сказать нашим детям следующее: «Твое решение – это твое решение. Если тебе от этого хорошо, а также ты готов к последствиям, то я тебя поддерживаю. Если тебе от этого плохо, я могу помочь сделать иной выбор». Если ребенок младше, родитель может сказать: «Вижу, что тебе сейчас не нравится играть на фортепиано. Я пойду с тобой на следующее занятие, и мы посмотрим, как ты будешь себя чувствовать. Если тебе будет по-прежнему не нравиться, мы сможем прийти к решению вместе. Давай попробуем несколько раз и посмотрим, как ты будешь себя чувствовать. Я выслушаю тебя и помогу решить». В обоих случаях ребенок чувствует, что его видят и ценят его чувства, и верит, что родители будут с уважением учитывать это. Такие дети чувствуют целостность и готовность слушать свой внутренний голос, а не стыд за свои чувства. Видите, как мы можем полностью избежать суждений и позволить их выбору быть связанным с их отношением к себе? Именно этому учит осознанное родительство.

Вы можете спросить: «А если наш ребенок принимает наркотики или занимается криминальной деятельностью? Разве это не плохо?» Ответ начинается с базового вопроса. Вы называете это поведение «плохим» из-за реакции вашего эго или потому, что поведение действительно разрушительно для души вашего ребенка? Без осознанного понимания фундаментальной разницы мы не можем мудро ответить на этот вопрос. Если наши дети принимают запрещенные вещества или занимаются преступной деятельностью, мы вполне можем быть уверены, что это навредит им. Мы не можем быть уверены на 100 %, потому что в некоторых случаях человек становится сильнее и более стойким после такого выбора. Например, я знаю подростка, который сильно напился после вечеринки, что привело к отвращению к алкоголю, потому что он своими глазами увидел негативный эффект алкоголя. После этого он стал помощником-любителем для своих друзей, которые страдали от зависимостей. Это пример того, как «плохое» решение в конце оказалось «хорошим».

Большинство ярлыков, которые мы вешаем на окружающих, в том числе на детей, исходят из нашего состояния и того, как их поведение сходится с ним. Чем больше несоответствий между их поведением и нашими ощущениями, тем жестче выбранные нами категории.

Мы не можем просто называть что-то или кого-то «хорошим» или «плохим» без понимания контекста и предоставления инструментов для изменений. Такие средства неизбежно включают в себя наше понимание, эмпатию и сострадание, без которых мы создаем разобщение и страх. К этой теме мы подробно вернемся позже.

В заключение, суждения и ярлыки создают пропасть между нами и другими людьми, в особенности детьми. По этой причине мы должны быть невероятно осторожны, прежде чем наделим кого-то или что-то этими суждениями. Наши дети заслуживают пространства для роста и развития без груза озвученных нами характеристик, им нужна свобода, чтобы совершать ошибки и быть уверенными, что мы всегда видим их бесконечно и неизмеримо достойными. Даже если мы иногда не согласны с их решениями или поведением, необходимо донести до них, что мы не осуждаем их сущность. Наша связь с их личностью никогда не слабеет независимо от того, что происходит на поверхности.

Когда дети чувствуют такой уровень поддержки с нашей стороны, они всегда помнят о своей ценности. Это так даже в периоды замешательства или конфликта. Когда мы смотрим на наших детей через призму важности их фигуры, это все меняет. Это позволяет им помнить, что их чувство собственной значимости остается постоянным несмотря на превратности судьбы на поверхности. Разве это не тот дар, который вы бы хотели дать своим детям? Чтобы это сделать, вам нужно попрактиковаться в отбрасывании предубеждений и ярлыков. Как думаете, вы готовы? Давайте потренируемся.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Жизнь по большому счету нейтральна. Она не положительная и не отрицательная. Она просто есть – что-то, что приходит через бесконечную череду причин и следствий. Природа считает тигра, который ест оленя, не «хорошим» или «плохим», а просто естественным. Так и со всем остальным: вся жизнь – это обычный исход бесконечных причин и следствий. Глупо выбирать что-то из этой цепочки и категоризировать.

Сейчас мы будем тренировать нейтральность. Но начнем с допущения: мы, люди, закоренелые судьи. Мы судим погоду, пробки, лица, тела, одежду, обувь, дома – список можно продолжать бесконечно. Мы не осознаем, что наши суждения являются проекциями наших условий, и точка. Они не отражают реальность. Суждения всегда субъективны.

Одним из лучших упражнений для этой стадии является детокс от суждений и ярлыков на неделю. Это значит, что мы становимся излишне бдительными и замечаем все ситуации, когда навешиваем ярлыки или руководствуемся своими предубеждениями, когда говорим и думаем. И то и другое сложно, но ловить себя всякий раз, когда возникают мысли-суждения, все же труднее. Позвольте предупредить: если вы считаете себя выше осуждения и не позволяете себе подобного лишний раз, то упражнение вас шокирует. Когда я делала свой первый детокс, то осознала, насколько я на самом деле осуждающая. Я и часа не могла провести, чтобы не подумать или сказать что-то сквозь призму своих суждений. Казалось, что постоянная категоризация всего как «хорошего» или «плохого» была моей базовой моделью мышления. Было увлекательно и немного некомфортно наблюдать за тем, насколько критичной я была. После этого упражнения я осознала еще кое-что: насколько осуждающей я была по отношению к себе. Я была еще более осуждающей относительно того, чтобы быть осуждающей.

Смысл этого упражнения не в том, чтобы выступить против самого себя и пристыдить за осуждение. Смысл в том, чтобы быть в курсе. Осознание всегда является первым шагом трансформации. Без понимания собственных убеждений и мыслей мы так и останемся в темноте. Именно поэтому в этой части книги мы так сильно фокусируемся на четкости. Только когда мы будем ясно осознавать наши внутренние модели мышления, то сможем принимать более осознанные решения. А пока мы просто роботы, стреляющие в темноту в надежде, что каждая стрела приземлится где-то в хорошем месте, но не имеющие четкого направления наших попыток.

Так что достаньте свой дневник и попытайтесь записать все суждения, которые вы сделаете в следующий час или день. В конце дня перечитайте свои заметки через призму осознания и сопереживания. Попытайтесь не осуждать себя за то, что написали. Просто прочтите, как бесстрастный наблюдатель. Поскольку вы будете приглядывать за тем, какие выводы о происходящем делаете, то начнете быстрее отпускать их. Вы будете становиться все внимательнее к тому, как они появляются в вашем мышлении, и сможете избавляться от них все быстрее.

Вот пример списка суждений:

• Она такая грубая и бесцеремонная, когда заставляет меня ждать ее после школы.

• Он ленивый и никогда не помогает мне с мытьем посуды.

• Он врет мне и не заботится о моих чувствах.

Когда мы перечитываем свой список вечером, у нас есть возможность для рефлексии и осознания собственных предубеждений и ограничений. Действительно ли эти люди такие, какими я их считаю? Действительно ли они такие, какими я их называю, или есть что-то внутри их или меня, что влияет на их поведение? Простое обращение внутрь себя позволяет нам почувствовать связь с опытом окружающих, а не воспринимать их просто как героев нашего фильма.

Мы никогда не достигнем полного отсутствия суждений. Большее, на что мы способны, – осознавать свое состояние, чтобы не проецировать свое мнение на других, особенно на детей. Принимая свои суждения, мы начинаем отделяться от проекций на детей, позволяя им разбираться со своими ошибками и беспорядком без дополнительного груза в виде необходимости угодить нам. Поддержание нейтральности рядом с детьми дает им ощущение пространства и свободы для экспериментов в выборе без страха родительских ярлыков. Мы можем придерживаться нейтрального подхода, только когда развили сопереживание и терпение по отношению к самому себе. Наша критика других людей – это прямое отражение нашей критики самого себя. Когда мы осознаем эту связь, все меняется.

Поэтому, дорогой родитель, я предлагаю вам посмотреть на себя через призму нейтральности. Вместо обвинения себя за все подряд, попытайтесь перейти к успокоению себя такими словами:

Я человек, ошибающийся и неидеальный. Это не недостаток, а просто реальность человеческого бытия. Когда я делаю ошибки, то не становлюсь «плохим», просто я человек. С моими детьми то же самое. Вместо того, чтобы навешивать на них ярлыки, я готов просто наблюдать за ними в их реальности, как она есть, не осуждая. Когда я дарую им наблюдение без осуждений, я проявляю доверие к их способности исправлять себя и демонстрировать свое знание. Это бесценный дар и для меня, и для моих детей.

Несомненно, люди, с которыми вы чувствуете себя комфортнее всего, – те, с кем вы можете быть собой, те, кто не осуждает вас и не вешает ярлыки. С детьми то же самое. Так что задайте себе вопрос: хочу ли я быть зоной безопасности для своих детей, где они могут быть теми, кем являются, или я хочу быть тем, с кем они боятся находиться рядом? Ваш ответ определяет вашу готовность перейти от осуждений к сопереживанию. Я уверена, что вы направите себя в сторону нейтральности и осознанности.

Вы прошли первую стадию пути осознанного родительства. Как вы себя чувствуете?

Если вы потрясены, сделайте перерыв на несколько дней, прежде чем продолжить. В это время вы можете носить новые очки осознанности, которые создали за это время. Понаблюдайте за собой, когда вы рядом с детьми, и записывайте все, что происходит. Эти наблюдения важны для того, чтобы концепты, о которых мы говорили, вошли в ваше существование и стали интуитивными.

Осознанное родительство предлагает путь, который идет вразрез с обществом и культурой. Он противопоставлен тому, что культура поколениями внедряла в нас. По этой причине такой процесс поначалу может казаться одиноким, странным и вводящим в отчуждение, и вам может хотеться противостоять ему. Это естественно. Будьте бережны с собой. Дайте себе время и пространство, чтобы новые способы существования проникли в вас. Если возникает чувство вины, это тоже естественно. Поймите, что вина – это способ удержать нас в боли и ненависти к себе. Отмечайте это, записывайте и позвольте этому уйти.

Мы никогда не достигнем полного отсутствия суждений. Большее, на что мы способны, – осознавать свое состояние, чтобы не проецировать свое мнение на других, особенно на детей.

Возможно, вы чувствуете себя хорошо и готовы идти дальше. В таком случае я предлагаю вам записать свои главные открытия и озарения к этому моменту. Позвольте себе подумать и интегрировать их. После этого вы можете переходить к чтению.

Мы заглянем еще глубже в вашу сущность и то, как вы стали тем, кем являетесь. Следующая стадия отправит вас в собственное детство и то, как сильно оно повлияло на ваше родительство. И хотя этот этап может быть нелегким, это сердце данной книги. Как только вы увидите, каким образом стали тем, кем являетесь, то будете свободны для новых решений и поистине трансформационных изменений в отношениях с вашими детьми.