Мы избегаем встречи с собой, приписывая другим людям свою жизненную правду. Мы приписываем им свои желания и ждем, что они будут действовать в соответствии с ними, но сами в себе их отрицаем. К примеру, один пациент начал сеанс психотерапии со слов:

— Я не знаю, в чем моя проблема.

— Ясно, — ответил я и выждал немного.

Ерзая на стуле, мужчина выпалил:

— А вы как думаете, в чем моя проблема?

— Я не знаю.

— Но у вас должны быть хотя бы догадки.

— Нет.

— Почему нет?

— Вы же ко мне пришли, так? — спросил я.

— Да.

— И наверное, пришли по какой-то причине?

— Да, но я не знаю, в чем моя проблема.

— Что ж, человек без психологических проблем пришел в кабинет психотерапевта.

Он поерзал на стуле, вздохнул и признался:

— Ну, моя жена хочет развода. Полагаю, вы решите, что проблема в этом.

— Только вы можете знать, в чем ваша проблема. Считаете ли вы развод своей проблемой?

Он тяжко вздохнул и произнес:

— Если я не поговорю об этом с вами, жена уйдет от меня, а я этого не хочу.

Пока человек не осознает желаний в своем сердце, он видит их в чужих сердцах. Этот пациент взаимодействовал не со мной. Он взаимодействовал со своим желанием, которое перенес на меня. Затем он воспротивился якобы моему желанию лечить его и дистанцировался от него.

Пока он охранял свои чувства, перенося их на меня, он не мог ощутить, увидеть и понять, что происходит внутри него. Поскольку ему казалось, что это я хотел решать его проблемы на сеансах психотерапии, он не понимал, в чем его проблема. Вместо того чтобы признать собственное желание, он спроецировал его на меня и изучал его издалека.

Какое-то время эта стратегия работает: кажется, что другие люди разделяют наши чувства и желания. Потом случается жизнь. Уходит любимый человек, начальник критикует нашу работу, ребенок хамит, и отвергнутые чувства накатывают с удвоенной силой. Почему?

Дело в том, что чувства, которые мы отвергаем, временно переносятся на других людей только в нашем воображении. На самом деле, они продолжают жить внутри нас.

Мы можем проецировать свою внутреннюю жизнь на других людей или предметы. К примеру, одному моему пациенту мерещилось, что из кустов и ветвей деревьев на него смотрит множество глаз. Глаза из галлюцинаций удовлетворяли его желание быть увиденным и признанным равнодушной матерью, которая бросила его в первый год жизни. Горе и тоска были так сильны, что он видел их даже в кронах деревьев.

Отвергая чувства, мы проецируем их на окружающих, чтобы они продолжали «жить» в других людях. Когда мы сталкиваемся с реальностью или оказываемся рядом с объектами наших проекций, мы проживаем чувства, которые считали «не своими». Чувства будто возвращаются домой, как перелетные птицы, перезимовавшие в других странах (в другом человеке).

Пациент, который сказал, что не знает, в чем его проблема, испытывал тревогу. Он хотел знать, что мне от него нужно, не понимая, что реагирует на свое желание, перенесенное на меня. Мое присутствие разбудило в нем подавленное желание. Он думал, что это я виноват в его чувствах и желаниях, ведь мое присутствие их спровоцировало, пробудив его скрытые части, которые пытались пробиться наружу и снова сделать его целостным.

На самом деле никто не может вернуть нам наши чувства, поскольку они никогда не покидают нас. Их «перемещение» происходит лишь в нашем воображении. После того как мы перестаем фантазировать о воображаемых чувствах и желаниях других людей, мы принимаем чувства, которые находились внутри нас, хотя нам казалось, что они снаружи.

Реальность пробуждает подавленные чувства, которые сигнализируют о себе тревогой. Тревога — отзвук этих чувств, их стук в дверь нашего сердца. Они как грустный ребенок, сердитый или отчаявшийся, который спрашивает: «Можно войти? Ты будешь меня любить?»

Но мы не слушаем этого ребенка, отвергаем возникающие внутри чувства и перенаправляем их на другого человека. Этим другим может быть супруг(а), ребенок, друг или начальник, но мы должны найти кого-то, кто будет злиться, критиковать, быть эгоистичным и ограниченным, так как мы не хотим признавать эти качества в себе. Перенеся чувства на окружающих, мы дистанцируемся от них и начинаем анализировать других людей, осуждать и даже наказывать.

Как понять, какие качества в себе мы отрицаем и приписываем окружающим? Наши установки, жалобы и привычные представления о людях — зеркало, заглянув в которое мы видим себя. Если мы что-то осуждаем в другом, значит, отвергаем это в себе. Мы жалуемся, что другие причиняют нам боль, не желая замечать, что сами являемся источником этой боли. Мы не замечаем бревно в своем глазу, зато прекрасно видим его в чужих глазах.

Иногда люди даже вступают в брак, чтобы иметь возможность обвинять супругов в своих проблемах. Один мой пациент, женатый мужчина, предложил мне провести телепатический сеанс психотерапии со своей женой, которая осталась дома.

— У моей жены проблемы с близостью, — сказал он.

— Вы заметили, что предлагаете мне обсудить ее проблемы, а не ваши?

— Так проблемы у нее, а не у меня.

— Возможно. Но вы понимаете, что переводите мое внимание на нее, уводя его от себя?

— Да.

— Предлагая мне обратить внимание на нее, вы просите меня вас игнорировать.

— Я вовсе не то хотел сделать.

— Но это важно. Вы предлагаете мне игнорировать вас. Значит, у нас с вами проблемы с близостью.

Анализ жалоб дает возможность понять, кто фактически виноват, и это всегда мы сами. Однако, вместо того чтобы взять на себя ответственность за свои действия, проанализировать жалобы и понять, что происходит с нами на самом деле, мы проецируем свои проблемы на окружающих. А потом перестаем замечать свой внутренний мир, потому что слишком сосредоточены на воображаемых проблемах других людей.

Психотерапевт помогает подавленным чувствам проявиться, точнее, помогает нам встретиться лицом к лицу с чувствами, которые никогда нас не покидали, существуя в нашей душе. Проекции, которые мы считали «не своими», с самого начала принадлежали нам. Мы отвергаем чувства, желания и побуждения и воображаем, что можем отослать их прочь, чтобы они жили где-то еще — в другом человеке. Но что, если наши чувства, стремления и порывы никогда не были «плохими»? Они стремятся проявиться, чтобы мы получили всю необходимую информацию.

Отвергая чувства, мы отвергаем себя. Мы проецируем эти чувства на других людей. Нам кажется, что это они злые, эгоистичные, склонные критиковать. Мы сторонимся их или пытаемся контролировать, не осознавая, что пытаемся контролировать эмоции, которыми они на самом деле не обладают, ведь мы все выдумали.

Деструктивность, которую мы видим в других, в действительности находится внутри нас. Не нужно пытаться «исправить» окружающих. Их нужно любить, а не исправлять. Любовь исправит все, в том числе нашу собственную деструктивность.

Супруги и другие люди в нашей жизни провоцируют в нас чувства, которых мы стараемся избегать. Мы отрицаем эти чувства и побуждения, прогоняем их, но как бы далеко мы ни пытались их загнать, они продолжают возвращаться. Когда мы говорим: «Из-за него я чувствую себя так-то и так-то», мы на самом деле имеем в виду: «Он напоминает мне обо всем, что мне в себе не нравится и от чего я хотел бы избавиться».

Посмотрите в окно: вы увидите деревья, голубое небо, цветы и облака. Вселенная принимает все. Точно так же мы должны принимать все человеческое, что находится внутри: мысли, чувства и побуждения. Наше воображение пытается вытеснить внутреннее вовне. Но это приводит к тоске по отвергнутым частям себя, которые мы отказываемся принимать.

Можно ли открыть окружающим это «хранилище отвергнутых чувств»[15] и позволить последним вернуться домой, где им и место? Сделав это, мы ощутим внутри целую маленькую вселенную, вмещающую все проявления внутренней жизни.