Что, если отказ принять факты внешней реальности на самом деле означает отказ принять факты реальности внутренней? Конфликт с окружающими может свидетельствовать о наличии внутреннего конфликта. Что, если наши конфликты — отражение внутренней войны?

Люди часто вступают друг с другом в конфликты с целью избежать конфликтов внутренних. Однажды ко мне пришел безработный пациент, сел, развалился в кресле и стал ждать, пока я начну разговор.

— Я заметил, что вы выжидающе на меня смотрите, — сказал я.

— Вы психотерапевт. Что еще мне делать?

— Ничего. Но вы же, наверное, пришли ко мне с какой-то проблемой?

— Если бы я знал, в чем моя проблема, меня бы тут не было. Я безработный. И не ищу работу. А жена бесится, что я целыми днями дома и играю на компьютере.

— Я понимаю, что ваша жена бесится, но чем я могу помочь вам?

— Не знаю. Я перестал себе доверять и уже был у психотерапевтов, но ничего не помогло. Мне, наверное, лучше вас слушаться, иначе мне не станет лучше.

— Если вы будете меня слушаться, то преуспеете лишь в одном: научитесь подчиняться и станете несчастным.

— Вот именно! Вообще-то, я не хотел приходить и боюсь, что вы заставите меня делать то, чего я не хочу.

— Я не могу заставить вас что-либо делать. Я могу задавать вопросы, а вы уж решайте, отвечать или нет. Похоже, вы пытаетесь заставить себя проходить психотерапию, хотя вам этого совсем не хочется.

— Мне приходится заставлять себя, потому что я знаю, что это полезно. И вы наверняка скажете, что ничего не получится, если себя не заставлять.

— Значит, вы отрицаете свое нежелание ходить на психотерапию и все-таки решили меня «слушаться».

— Да, я воспринимаю приход к вам как принуждение, а психотерапию — как попытку заставить меня что-то делать.

— Я не могу заставить вас делать то, чего вы не хотите. Это под силу только вам. А вы часто так делаете? Принуждаете себя поступать так, как не хотите?

— Да, постоянно.

— И тяжело ли принимать отказ?

— Я уже себе не доверяю.

— Неправда. Вы доверяете доводам, почему должны «слушаться», но не доверяете своему желанию сказать «нет». Выходит, вы не доверяете себе, но пытаетесь доверять мне?

— Именно так.

— Вы игнорируете свое «нет». Это важно, потому что, говоря «нет» мне, вы говорите «да» себе. А говоря «да» окружающим, вы говорите «нет» себе.

— Точно.

— Но в психотерапии вы научитесь лучше «слушаться». Выходит, от психотерапии вам станет хуже!

— Поэтому я и сказал жене, что не хочу проходить психотерапию.

— Вам и не следует проходить психотерапию, потому что для вас это рабство, а не терапия.

— Забавно слышать это от вас. Ведь я был рабом на прежней работе и с тех пор научился говорить «нет».

— Сомневаюсь, что вы говорите «нет» работе. Скорее, рабству, с которым она у вас ассоциируется. Но поскольку вы подчинились, то, видимо, не знали, как избежать превращения работы в рабство.

— Об этом я не задумывался.

— Хотите, чтобы я помог вам перестать подчиняться и говорить «да» тому, чего вы не хотите?

Кто не умеет говорить «нет» окружающим, не может сказать «да» себе. Мы подчиняемся другим и обвиняем их в своем выборе, не осознавая, что сами себя предали. Чтобы принять свои желания, мы должны научиться говорить «нет» окружающим и «да» себе, особенно если не понимаем, что говорим себе «нет».